Benjamin部落格天地 (勳爸的GO天空部落格)

 ~『感激不盡』與『視而不見』~~

陌生人請一碗麵，我都那麼感激，而我媽一個人辛苦地養我也煮了二十多年的麵和飯給我吃，我怎麼沒有感激她呢？

別人給予一點小惠你就「感激不盡」，卻對親人，父母的一輩子恩情「視而不見」！

那晚，佳芬跟媽媽吵架之後什麼都沒帶，就隻身往外跑。

可是，走了一段路，佳芬發現，她身上竟然一毛都沒帶，連打電話銅板也沒有！

她走著走著肚子餓了，看到前面有個麵攤，香噴噴的，好想吃！可是，她沒錢！

過一陣子後，麵攤老闆看到佳芬還站在那邊，久久沒離去，就問：「小姐，請問妳是不是要吃麵？」

「可是．．．可是我忘了帶錢．．」佳芬不好意思地回答。

麵攤老闆熱心地說：「沒關係，我可以請妳吃ㄚ！」「來，我下碗餛飩麵給妳吃！」不久，老闆端來麵和一些小菜。

佳芬吃了幾口，竟然掉下眼淚來。

「小姐，妳怎麼ㄌㄚ？」老闆問。

「沒有ㄌㄚ，我只是很感激！」佳芬擦著淚水，對老闆說道：「你是陌生人，我們又不認識，只不過在路上看到我，就對我這麼好，願意煮麵給我吃！可是..我自己的媽媽，我跟她吵架，她竟然把我趕出來，還叫我不要再 回去！．．．」

「你是陌生人都能對我這麼好，而我自己的媽媽，竟然對我這麼絕情！．．．．」

老闆聽了，委婉地說道：「小姐ㄚ，妳這麼會這樣想呢！妳想想看我不過煮一碗麵給妳吃，妳就這麼感激我，那妳自己媽媽，煮了十多年的麵和飯給妳吃，妳怎麼不會感激她呢？妳怎麼還要跟她吵架?」

佳芬一聽，整個人楞住了！是ㄚ！

陌生人的一碗麵，我都那麼感激，而我媽一個人辛苦地養我也煮了二十多年的麵和飯給我吃，我怎麼沒有感激她呢？

而且，只為了小小的事，就和媽媽大吵一架。

匆匆吃完麵後，佳芬鼓起勇氣，往家的方向走，她好想真心地對媽說：「媽，對不起，我錯了！」當佳芬走到家巷口時，看到疲憊、著急的母親，已經在四處地張望.........看到佳芬時，媽媽就先開口說：「阿芬ㄚ，趕快回去吧！我飯都已經煮好，妳再不趕快回去吃，菜都涼了！」此時，佳芬的眼淚，又不爭氣地掉了下來！。

有時候，我們會對別人給予小惠「感激不盡」，卻對親人，父母的一輩子恩情「視而不見」！

教孩子絕對不可說的話

父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。

康健雜誌 77期
文．張靜慧

我 注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意 力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。

小 男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著 小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。

這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。

米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。

父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。

在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。

◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。

◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。

◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。

壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。

◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？

◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。

◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。

◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。

◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。

◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。

◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。

◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。

◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？

◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。

◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。

◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。

◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。

◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？

責備孩子的原則

1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。

2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。

3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。

4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。

一篇讓您相信自己和孩子潛能的短篇小說

這篇短篇小說是協會所屬的《教育論壇》在去年所收到的網路轉貼文章。幾經查證仍然找不到原作者。由於這篇文章可看性極高，而且極富教育性質。相信讀者在讀過本篇文章之後必定會留下極深刻的印象。我想，如果原作者知道她的文章能在這裡得到這麼大的共鳴與迴響的話，相信這將會是這篇文章所帶給我們社會最大的價值與意義。

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辦公室裡同事們閒聊的對象常是學生。

那一年，開學不久，坐在對面的 王 老師新接一個班級，才沒幾天就聽到她喜孜孜的說：「我今年的運氣真好！這個班的家長也挺願意配合，班上的素質很整齊，尤其有一個學生，將來有可能當總統！」到底發生什麼大事？讓 王 老師這麼看好這個學生的未來？

原來，當大部分小一新生對學校都還不太熟時，這個學生竟然在班上發送自製的注音版學校地圖。 王 老師展示那張稚氣的手繪地圖，很得意的說：「我從來沒遇過這麼有創意的學生！這張地圖讓他成為孩子王，但他一點都沒有霸氣，跟誰都合得來。才幾天而已，就顯現了十足的領袖氣質，真是不容易！」 王 老師的運氣讓大家十分羨慕，「得天下英才而教之」本來就是人生的一大樂事啊！我有點扼腕，我教自然科只教一到八班， 王 老師卻在九班。不能教到這種天才型的學生，真有點遺憾呢！

王老師本來就是個負責認真的老師，教到這一班，更激起她百倍的教育愛。她不時向我們報告班上學生的動態，那個未來可能當總統的學生，更是她的最愛。她常這樣引起話題：「我們班那個十六號啊……」接著說的都是十分令人感動，不太像七歲孩子做的事。這個神祕的十六號，曾把自己的飯盒分一半給飯盒打翻的同學；曾義正辭嚴 的指責嘲笑別人跌倒的同學； 曾在王 老師感冒失聲時，默默的泡一大壺彭大海加菊花！

神祕的十六號做這些事時，都是默默的做， 王 老師常要等其他家長的感謝在家庭聯絡簿上出現時，才知道十六號又做了什麼不可思議的事。這麼小的孩子，怎麼懂得利他的行為？

怎麼能那麼心甘情願的把東西與人分享？每聽 王 老師說一次，我就在心底暗暗佩服一次。我們已經習慣把這個十六號稱做 王 老師的「寶貝」。十六號的厲害還不只於此，他的成績很好，字也寫得很漂亮。 王 老師曾亮出十六號的國語習作給我們看，那端正清晰的字跡，超過許多二十歲的大人。更難得的是，十六號這些全是自動自發的。

據 王 老師說，十六號的爸爸只是退伍老兵，年紀超過六十了，媽媽又是領有殘障手冊的小兒麻痺症患者。在家裡爸媽幾乎沒時間管他，這個十六號還是樣樣比別人強。我想到阿扁總統就是貧戶出身，父母只是很平凡的農人，卻能造就一個總統。每次談到這兒，我們都不免感嘆上天的安排：有的父母得花許多錢送孩子東學西學，深恐孩子輸在起跑點，但是孩子卻像扶不上牆的軟泥，一沒人叮嚀就全然失控。十六號的父母為生活奔波，忙得根本沒時間給孩子「加強」，但十六號的表現卻是那麼的好！

第二學期，原來教 王 老師班自然科的 秦 老師請假，為了親眼目睹這個神奇的十六號，我自告奮勇教他們班的自然課。第一堂課點名時，我仔細的看了看十六號。他穿著簇新的衣服，一副無精打采的模樣，讓人非常失望。這真的是 王 老師的寶貝十六號嗎？

再一次仔細看看他的名牌：10916，沒錯啊！就是讓我如雷貫耳的十六號！我簡單的問了幾個上學期應該教過的概念，很多學生都舉手發言。我一直很期待十六號的回答，可是他從頭到尾只會呆呆的坐著，一雙無神的眼睛盯著自己衣服上的鈕扣。難道 王 老師一整個學期的描述都是虛構的？我絕對不敢相信！沒有 任何一個 老師會做這麼無聊的事！

不用幾天，我就發現：這個十六號簡直是惡魔的化身！我幾乎每節課都要調停他和同學間的糾紛：一下子是未經許可拿同學的東西、一下子是粗手粗腳動到同學卻不肯承認。

他似乎非常容易動怒，一生起氣，周圍的同學都遭殃。我對孩子的容忍度已經算很高的，但也已經氣得快打人。有幾次我無計可施，只能從他背後緊緊的扣著他，希望他別又對同學動手動腳。我可以感覺到他原本僵硬的身體，在我的懷裡慢慢的融化放鬆，從我懷裡掙脫出去後，他會較為安分些，但也不能維持太久。上過幾堂課，我心中的疑惑已經多得快把我淹沒，我實在不敢問 王 老師是怎麼一回事？我很謹慎的回答 王 老師詢問的問題：「我們班還好吧？有沒有什麼問題？」我很留意的觀察 王 老師的容顏，在她的臉上，看不出特別的煩躁，我無法從中推斷十六號是否也造成她的困擾。除了多上兩節課外，我又報名研習中心的一項長期研究計畫，所以這一學期我很少在辦公室待著。不是去上課，就是去找資料，我很少在加入辦公室中分享經驗的對話，所以也沒再聽到十六號神奇的事蹟。另一方面，我實在不好意思問：為什麼十六號的表現這麼差？我總會想到「踰淮為枳」的典故，按照理論，從學生可以看到老師的影子。十六號如果真的在 王 老師面前和在我面前有這麼大的差異，那不是表示我教得不夠專業？一想到這點，就讓我心裡非常不安。我像穿新衣的國王，深怕別人戳破謊言，發現真相，知道真正的問題是出在我身上。

我有些後悔接了 秦 老師的工作，如果不接，也許我可以多兩節備課的時間，也許我可以聽到更多有關十六號的報導。可以確定的是，我一定不用常常生自己的氣，氣這個十六號打斷我的上課，把我的教室弄得雞飛狗跳。然而，我從來不是一個容易輕易放棄的老師，既然問題是出在我的身上，就得在別人發現前趕快補救，我想好好的改變我的態度。於是，我對十六號用了加倍的心力，兩節課的下課時間，我把他叫到身邊。有時不斷的逗他說話，有時請他幫我做事情。當我提出一個問題時，我總會把眼光轉向他，一種非常溫柔、期待的眼神。我的問題不難，又會在提問時加了許多暗示，答案幾乎是呼之欲出。其他的同學老早舉著手揮舞著，急切的希望我趕快點他們起來發言。我常把教室的氣氛弄得像一鍋沸騰的水，因為我在等，希望十六號能自動的舉手發言，恢復他應有的表現。終於，有一天十六號舉起了手，我像中了特獎一樣，趕緊請他站起來說一說。天啊！真不愧是 王 老師的寶貝，他回答得非常好，我忍不住請全班為他鼓鼓掌！

有了這一次的打破僵局，我和十六號之間逐漸建立了信任。我知道他家沒有很多的錢買課外書，就把自己買的科學童話借他。我不經意的問他書中的內容，他都能一一回答。當他把我這套書都看過了，我教他可以到圖書館借書。隔了一個星期，他捧著自己借的書給我看，自告奮勇的說，願意在課堂中講一個有關影子的故事。就像磨合過的汽車，我們之間的溝通越來越順暢。我隱約感覺到他很喜歡我，也很願意在我面前有好表現，這點讓我十分欣慰。有一次，我摸摸他的頭，隨口問了句：「是誰幫你洗頭的呀？」下一次的自然課，他像一隻甜蜜的小貓倚在我身邊說：「老師你摸摸看，昨天是我自己洗頭的喔！」看著那個小小的頭顱，我想到這幾個月馴服他的過程，心中產生了許多想法。還好，我終於找到了問題的所在，不然傳出去說，我把別人的資優生教成問題學生，那是多麼丟臉的事啊！我承認我對十六號是有點偏心，但對一個好學生有偏愛的心是應該的。

自從他恢復了該有的水準，班上的氣氛好極了，我教起來很有成就感。我漸漸能體會到 王 老師津津樂道的原因，現在連我也忍不住想把心中的得意告訴別人呢！學期結束時，我要學生做兩張圖文報告。才一年級的孩子，我不敢要求太多，只要他們能正確的剪取報章或雜誌的資料，端端正正的貼到資料本上，然後寫一段短短的心得報告就好。我把所有班級孩子的作業堆在桌上，如果真要仔細看完這些作業，得花許多時間，我只能走馬看花的瀏覽過去。但是我忍不住被十六號的作業吸引住。這一學期他看了不少課外書，

他的報告竟然是十篇讀書心得。他用充滿童心的語氣寫下對這些動物故事的看法，還畫上美麗的插畫，這已經不是簡單的短文，而是一篇篇精采的文學作品。我忍不住把這份作業拿到 王 老師面前，告訴她：「你們那個十六號真不是蓋的，我看他將來別去當總統了，應該改行當動物生態作家！」

我的話讓 王 老師足足愣了三十秒，她一臉茫然，彷彿完全不知道我說什麼。我把作業推到她面前，提醒她：「你說過的呀！那個你的寶貝呀！會自動把東西和別人分享，很有領袖氣質的十六號呀！你不是說他和阿扁一樣，以後有可能當總統嗎？」 王 老師了解了，不過她張大了嘴，很驚訝的說：「你說那個十六號呀？那是上學期的事了。那個十六號轉學了，來了一個轉學生，因為正好是男生，我就把他安插在十六號這個號碼。這個十六號是個適應不良的問題學生，在前一個學校待不住才轉來的，和原來的那個十六號完全兩樣。他剛來的時候，只要他一進教室，全班同學就開始神經緊張。好幾個科 任 老師都向我反映過，只有你沒來告過狀。我嚇也嚇了，罵也罵了，還送去訓導處兩次。我和家長天天打電話，都快煩死了。後來不知怎麼一回事，他慢慢變好了，應該是漸漸能適應學習生活了吧？」 王 老師接過作業，看了看說：「這真的是他做的嗎？他寫在聯絡本上的生活小記，也沒寫得這麼好呀！」

王老師不敢相信的翻著作業，長久以來在我心中的疑惑終於一點一點的解開：原來兩個學期的十六號是不同的人呀！我在學期初見到的暴亂場面，也並不是針對我的，我在毫不知情的情形下，竟然擁抱著一個這麼大的祕密！我決定不把事情對 王 老師說得更清楚，畢竟這是我和我自己的祕密。

從這次以後，每當遇到表現失常的孩子，我總是抱著期待。始終堅定的相信，只要哪天能揭開蒙在他外表那層偽裝，得到孩子誠心的信任，一切都會有轉機。我願意每個孩子，都是潛力無窮的「神祕的十六號」！

《本文作者：佚名 》

取自：朋友寄來之好用生活資訊，給大家參考，若有侵犯著作權煩請告知，我會馬上下架，謝謝。

生命就該浪費在美好的事物上

我做大學教授已經很多年了，

我注意到大學男生屬於白面書生的已經非常少了，

大多數男生都有很健康的膚色，可是比起在外面做工的工人來說，

似乎我們的大學生仍然白得多了。


張炳漢是少數皮膚非常黑的那種大學生，難怪他的外號叫作「小黑」，

我是他的導師，第一天導師生面談，他就解釋給我聽為何他如此之黑，

他說他從高二開始就去工地做小工，再加上他是屏東鄉下長大的，

所以皮膚黑得不得了。他說他家不富有，學費和生活費都要靠哥哥，

而他哥哥就是一位完全靠勞力賺錢的建築工人，

他大一暑假就跟著他哥哥打工，賺了幾萬元。

有一天，一位屏東縣社會局的社工人員來找我，

他告訴我一件令我大吃一驚的事，

他說張炳漢現在的父母絕不可能是他的親生父母，

因為他們血型都是Ｏ型，而張炳漢卻是Ａ型，

他們早就發現了這個個案，經過電腦資料庫不斷的搜尋，

他們總算找到了他的親生父母。



長話短說，我只在這裡說一個強有力的證據：

他們發現張炳漢其實是走失的孩子，

他現在的父母領養了他，而他被發現時穿的衣服也有很清楚的記錄，

當時他只有二歲，

十八年來，他的親生父母仍保留著當年尋人的廣告，

也從未放棄過找他的意念，

那個廣告上的衣服和小黑當年被找到的完全吻合，

再加上其他的證據，

他們已可百分之百地確定小黑可以回到親生父母懷抱了。



社工人員問我小黑是一個什麼樣的孩子，我告訴他小黑性格非常爽朗，

他建議我們就立刻告訴他這個消息。

小黑聽到了這個消息，當然感到十分地激動，

可是，他告訴我，他早就知道他的父母不可能是他的親生父母，

血型是一個因素，另一個因素是他和他哥哥完全不像，

他哥哥不太會唸書，國中畢業以後就去做工了，

他卻對唸書一點困難也沒有，他哥哥體格也比他強壯得多。



他們倆唯一相同之處是口音，可是他認為這是因為他從小學他哥哥的緣故。

不要看小黑年紀輕輕，他的決定卻充滿了智慧，

他說他不知道他的親生父母是什麼人物，可是不論他們是什麼人，

他的身分證上父母欄不會改變，他的理由非常簡單：

他們對我這麼好，收養了我，含辛茹苦地將我帶大，

我這一輩子都會認他們為爸爸媽媽。

至於親生父母，我會孝順他們，將他們看成自己的父母，

只是在法律上，我不要認祖歸宗了。

我和社工人員都為小黑的決定深受感動，社工人員告訴小黑，

他的生父是一位地位不小的公務員，生母是中學老師，

他們還有一個兒子，比小黑小一歲，念大學一年級，他們住在台北。

小黑表現得出奇鎮靜，他要和社工人員一齊回屏東去，

將這一切告訴他的爸爸媽媽，他的爸爸媽媽是典型的鄉下好人，

他們聽到這個好消息立刻和台北方面聯絡，

約好週六小黑去台北見他的親生父母。


誰陪他去呢？

這個責任落到我和太太身上，我們夫婦二人抓了小黑，

到街上去買了新的牛仔褲，新的花襯衫，

當時已冷了，我們順便又替他買了一件新毛衣，

星期六一早就從台中開車去台北「相親」。

小黑雖然是個壯漢，可是當他走下汽車的時候，兩腿都有點軟了，

幾乎由我和太太扶著他進電梯上樓，大門打開，

小黑的媽媽將他一把抱住，哭得像個小孩，

小黑有沒有掉眼淚，我已不記得了，

我發現小黑比他媽媽高一個頭，現在是由他來輕拍安慰媽媽。



事後，他告訴我，當天他在回台中的火車上，

大哭一場，弄得旁邊的人莫名其妙。

我和我太太當然識相地只坐了半小時就走了，半小時內，

我觀察到他的親生父母都是非常入情入理的人，

他的弟弟和他很像，可是白得多，

和小黑一比，真是所謂的白面書生了。


我心中暗自得意，覺得還是我們的小黑比較漂亮，

尤其他笑的時候，黝黑的臉上露出一口白白的牙齒，

有一種特別男孩子的魅力。

小黑收到一件夾克做為禮物，是滑雪的那種羽毛衣，

小黑當場試穿，完全合身，這也靠我事先通風報信，

將小黑的尺寸告訴了他的親生父母。

我的工作還沒有結束，小黑要我請客，

將他的「雙方家長」都請到台中來，

我這個導師只好聽命，除了兩對爸媽以外，

我還請了小黑的哥哥和他的親弟弟，因為大家都是很真誠的人，

宴會進行得十分愉快，我發現小黑的哥哥的確比他壯得多，

我又發現小黑的弟弟比他們白了太多，小黑好像感到這一點，

他說他還有一個綽號，叫做「非洲小白臉」，

他顯然希望由此說來縮短他和弟弟間的距離。


小黑的帳戶中增加了很多錢

，可是小黑的生活一如往常，只是週末有時北上台北，

有時南下屏東，他的親生母親一開始時每天打電話來噓寒問暖，

他只好求饒，因為同學們已經開始嘲笑他了。

大二暑假開始，小黑向我辭行，我問他暑假中要做什麼？

他說他要去做苦工，我暗示他可以不必擔心學費和生活費了，

他說他一定要再去屏東，和他哥哥在一起做一個暑假的苦工，

他要讓他哥哥知道他沒有變，他仍是他的弟弟。



我知道屏東的太陽毒得厲害，

在烈日之下抬磚頭、搬水泥，不是什麼舒服的事，

我有點捨不得他做這種苦工。

小黑看出了我的表情，安慰我，教我不要擔心，

他說他就是喜歡做苦工，他還告訴我他做工的時候，

向來打赤膊打赤腳，這是他最痛快的時候。


可是小黑沒有騙得了我，

我知道小黑不是為了喜歡打赤膊、打赤腳而去做苦工的，

如果僅僅只要享受這種樂趣，去游泳就可以了，

我知道他去做工，完全是為了要作一個好弟弟。

小黑大三沒有做工了，他是資訊系的學生，

大三都有做實驗的計畫，整個暑假都在電腦房裡，

他自己說，他一定白了很多。

暑假快結束的時候，我看到小黑身旁多了一個年輕人，

在他旁邊玩電腦，我覺得他有點面善，小黑替我介紹，

原來這就是他弟弟，可是我怎麼樣都認不出來了。

他過去不是個白面書生嗎？現在為什麼黑了好多，也強壯多了？

小黑的弟弟告訴我，他已經打了兩個暑假的苦工，都是在屏東，

兩個暑假下來，他就永遠黑掉了，我忍不住問他，難道他也需要錢嗎？

小黑的弟弟笑了，黝黑的臉，露出了一嘴的白牙齒，

他指著小黑對我說「我要當他的弟弟」。

在烈日下做兩個暑假的苦工，他真的當成小黑的弟弟了。

我們有選擇的權利，而每個選擇都是轉折。

小黑可以選擇回台北血緣父母的身邊；

小黑的弟弟可以選擇做其他輕鬆的工作；

而他們的選擇，更加強了彼此間的聯繫，

不單單是親情，還有選擇後面的智慧。


謝謝小雨提供

取自：網路精選文章，給大家參考，若有侵犯著作權煩請告知，我會馬上下架，謝謝。

12招養出快樂小孩

12招養出快樂小孩 文 / 許芳菊

1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：
美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光……，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。

2. 教導他關懷別人：
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。
要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。

3. 鼓勵他多運動：
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。

4. 笑口常開：
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。

5. 有創意的讚美：
當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」
不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。

6. 確保孩子吃得健康：
健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

7. 激發他內在的藝術天份：
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。

8. 常常擁抱：
輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。

9. 用心聆聽：
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。

10. 放棄完美主義：
我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。

11. 教導他解決問題：
從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：1.確認他的問題。2.讓他描述他想到的解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。

12. 給他表演的舞台：
每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

 
生命中不容發生的誤會

故事是說小鎮商人的一對雙胞胎兄弟。
當這對兄弟長大後，就留在父親經營的店裡幫忙，
直到父親過世，兄弟倆接手共同經營這家商店。
生活一切都很平順，直到有天一塊美金丟失後，關係才開始發生變化：
哥哥將一塊美金放進收銀機，並與顧客外出辦事，
當他回到店裡時，突然發現收銀機裡面的錢已經不見了！
他問弟弟：「你有沒有看到收銀機裡面的錢？」弟弟回答：「我沒有看到。」

但是哥哥對此事一直耿耿於懷，咄咄逼人地追問，不願罷休此事。
哥哥說：「錢不會長了腿跑掉的，我認為你一定看見到這筆錢。」
語氣中隱約地帶有強烈的質疑意味，怨恨油然而生，不久手足之情就出現了嚴重的隔閡。

雙方不願交談，後來決定不再一起生活，在商店中間砌起了一道磚牆，從此分居而立。

二十年過去了，敵意與痛苦與日俱增，這樣的氣氛也感染了雙方的家庭與整個社區。

之後的一天，有位開著外地車牌汽車的男子，在哥哥的店門口停下。
他走進店裡問著：「您在這個店裡工作多久了？」哥哥回答說他這輩子都在這店裡服務。
這位客人說：「我必須要告訴您一件往事；二十年前我還是個不務正業的流浪漢，
一天流浪到您們這個鎮上，肚子已經好幾天沒有進食了，
我偷偷地從您這家店的後門溜進來，並且將收銀機裡面的一元取走。
雖然時過境遷，但對這件事情一直無法忘懷。
一塊錢雖然是個小數目，但是深受良心的譴責，我必須回到這裡來請求您的原諒。」

當說完原委後，這位訪客很驚訝地發現店主已經熱淚盈眶、語帶哽咽的音調請求他：
「是否也能到隔壁商店將故事再說一次呢？」當這陌生男子到隔壁說完故事以後，
他驚愕地看到兩位面貌相像的中年男子，在商店門口痛哭失聲、相擁而泣

 
彈性不僅重要而且必要

兩個人都各自忙了一陣子，好不容易有時間相約出去吃晚餐。
他體貼地問她：「今天想吃什麼？」
她很努力地想了很久，並且認真地回答：「吃小籠包，很有名的那一家。」
興沖沖地趕到名聞遐邇的小籠包店，卻只見鐵門拉了下來，
上面只有「今日公休」四個大字迎接他們。
她一時之間很難接受期待落空的結果，竟在瞬間變了臉色。
「改天我再請你來吃嘛，別不開心。」他耐心地安撫情緒，卻意外地激起她的反擊。
「都是你啦，事先也不打聽清楚，害我們大老遠跑來還撲了空。」說
著，說著，她竟邊走邊哭了起來。對於她劇烈的反應，他有點不知所措，
但仍千方百計地設法讓她開心。「那我們去吃另外一家小籠包好嗎？」
「不要，」她斬釘截鐵地再說一次，「我就是不要。」甩頭一個人往前走。
很留意風度的他，立刻追了過去，但心裡已經對她突如其來變得不可理喻的行為，
有了難以磨滅的反感。其實，約會時決定晚餐要吃什麼，
對感情並沒有關鍵性的影響，但是在溝通時若失去分寸，
就顯露出缺乏彈性的問題，形成僵局，將是兩個人交往的障礙。

生活與工作，每天充滿各式各樣的談判。
有時候回答說「要」，是指凡事可以再商量，不見得會被對方牽著鼻子走；
但若不分青紅皂白一律說「不要」，就等於關閉協商大門，毫無彈性可言。
彈性，很重要。保持彈性的確重要，這是個老生常談的話題。
但是，在這個多變的電子時代，保持彈性已經不再是重不重要的問題，
而是從重要變成必要。如不能保持適當的彈性，很可能讓自己到處碰壁，無路可走。
反之，擁有彈性愈大，代表選擇性愈多、適應力愈強；於是，發揮的空間就更寬廣。

有一位新婚不久的年輕人，才剛加入公司幾個月而已，
好不容易把家裡從南部搬遷到北部，一切安頓好之後，
妻子也適應了新的居住環境，公司竟主動問他：「會不會介意被調到國外工作？」
對其他同事而言，這是個大好機會。但是對他來說，需要顧慮的因素很多。
一來，他才剛結婚而已，二來，北部的房子還是貸款買的，
若為了追求工作上的挑戰就拋下這一切，實在很難向妻子及她的娘家交代。
但若放棄這個機會，自己一定會覺得很懊悔。
在內心掙扎幾天之後，他決定坦白告訴妻子，並且聽聽她的意見。
沒想到妻子很明理，甚至思考事情也很周延，她說：「明知道若不接受挑戰，
將來會後悔，就應該及時把握。再說，我們還這麼年輕，
如果現在都缺乏彈性去適應多變的人生，以後怎麼面臨更多的問題呢？
就把它當作我們鍛鍊彈性和適應能力的機會吧。」

這位年輕的太太講得真好。根據美國人力資源市場的專家研究表示，
在經濟不景氣的期間，很多資深工作者或高階白領主管，
都很容易在一夜之間丟掉飯碗，至於他們能不能東山再起呢？
關鍵就在於是不是具備轉換不同工作及職務的彈性。
人們很容易因為年齡增加，而變得主觀，因此失去接受不同工作安排的彈性。
現今許多大型企業公司，為了培養高階主管該有的寬闊視野，
都儘量讓他們還在基層時就開始輪調不同部門的工作，這時彈性是很必要的特質，
如果抱持著「只能做這個，不適合做那個」的心態去工作，很快就會被職場淘汰。
當然，新世代所需要的彈性，是指多準備幾個替代方案，而不是漫無原則。
先決定自己要的是什麼，策略定出來以後，再運用彈性去達成目標。
很多人之所以排斥彈性，是因為採取彈性，常會增加成本。

就拿目前企業界最風行的「彈性上班時間」來說，許多公司為兼顧同仁和顧客需求，
將上班和下班時間以三十分鐘區隔為不同的時段，讓大家更方便處理公務，
也能兼顧私人生活。美聯社華盛頓報導指出，
目前全美約有二千九百萬名全職工作者可以彈性上班，占所有勞工的百分之二十九，
而且比例正在逐年增多。「彈性上班時間」的確增加企業營運的成本，
光是看水電費的支出，就可以一目瞭然。
但是這項作法對提高工作效率、降低人員流動率，卻有明顯的績效。

行銷方面也有類似的觀察，在「大量生產」的時代，
產品都是以「大量少樣」方式降低生產成本，但消費者選擇變少了、甚至沒有選擇。
市場競爭出現之後，消費意識抬頭，「少量多樣」的產品才受到歡迎。

例如選購汽車，如果可以讓車主自行決定車子的顏色、內裝、配備，
每個項目都有三種以上的選項，讓車主自己組合，確定後一個月內交車，
生產成本勢必增加，但沒有這樣做，車子將賣不出去。
廠商所能做的努力，就是在提供彈性選擇的前提下，想辦法降低成本。

就像那位新婚不久、即將被公司調往海外發展的年輕人一樣，發展的目標既已確定，
接下來要處理的，是以更好的替代方案，降低人生的成本，這就是彈性。
由此可見，一個人的觀念、體能、職位、金錢、人際關係……都需要很好的彈性。
觀念有彈性，就不會老是覺得別人是錯的、自己是對的。
體能有彈性，好處不只是動靜皆宜而已，代表健康狀況也很不錯。
職位有彈性，工作無貴賤之分，自己不容易失業，也懂得尊敬別人。
金錢有彈性，吃路邊攤和五星級飯店，都能享受出不同的美味。
人際關係有彈性，才可以在信任彼此的前提下，同時擁有親密與自由。
至於，如何擁有絕佳的彈性呢？我的看法是：不要太專注於自己的利益，
當你願意多想想別人的立場、兼顧他人的利益，換個角度、設身處地，
就比較能設想出新的替代方案，來解決眼前和未來那些難纏的問題。能
想出替代方案，並且嘗試它的可行性，這就是彈性。

美國管理協會曾提出一項調查顯示：聰明的決策者，有九個必要的特質：
一、難得糊塗。在能控制的範圍內，對細節有高度的容忍性。
二、精於排定優先順序，知道什麼時候該做什麼事。
三、擁有很好的傾聽能力。因此能夠廣泛取得所需的資訊，做出正確的決策。
四、建立屬於自己的團隊，既有支持者來宣傳，也有擁護者協助推行和實踐。
五、開放胸懷，不會先入為主，也不會過度依賴過往的經驗判斷是非。
六、保持彈性，並可容許不太完美的決定，以換取將來發展的空間。
七、在「質化」與「量化」的統計資訊中，找到平衡點。
例如：兼顧「數字報告分析」和「顧客反應意見」，得到有助決策的資訊。
八、冷靜面對充滿熱情的創意提案，重視執行的過程，盡一切努力避免失控。
九、絕不盲從「他行，我也行」的心態；正如尊重專家意見，但不完全依賴專家。
其中第六項，具體提到保持彈性這項特質，而細讀其他要點，
發現成為聰明決策者的必要條件，其實都和「彈性」這個特質脫離不了關係。

也許，你無意成為聰明的決策者，但不要忽略了，人生裡的每一件事，
都是自己的選擇和決定。雖然，幸福不必強求、快樂，也不能強留，
但這都是一念之間的抉擇。擁有絕佳的彈性，會讓你隨時有更多替代方案，
每一次都能做出聰明的選擇。

 
活著

有一個人很害怕死亡。
他心裡想著：「死亡是在前面呢？還是在後面呢？」
他想到：「人總是在往前跑的時死亡，例如飛機失事、車禍喪生。
所有的動物也都是在往前逃命的時候，被捕殺的。
從來沒有動物是在後退時喪生，所以，死亡是從後面追趕的。」

他得到重要的結論：「要避免被死亡追上的唯一方法，就是走得更快速、更匆忙。」
於是，他每天總是行色匆忙，不論是吃飯、工作或走路，都比從前的自己快了三倍。
有一天，他匆匆忙忙的趕路時，突然被一個白鬍子的老人叫住。
老人問他說：「你如此匆忙，是在追趕什麼呢？」
他說：「我不是講追趕，我是在逃開呀！」
「逃開什麼呢？」老人問。
「逃開死亡！」
老人說：「你怎麼知道死亡是在後面呢？」
他說：「因為所有的動物都是在往前逃命被死亡追上的。」
老人說：「你錯了！死亡不是在起點時追趕，而是在終點時等候的。
不論你跑快或跑慢，都會抵達終點。」
「你怎麼知道？」
「因為我就是死神呀！」老人說。
那個人大驚失色：「你今天出現，莫非我的死期到了？」
死神說：「喔！你不用害怕，你的死期還沒有到，只是你一直跑得太快，
我的兄弟「活著」一直向我抱怨趕不上你，如果你不和他會合，
如死亡又有什麼兩樣呢？他特別請我通知你慢一些呀！」
「我要如何才能和「活著」會合呢？」
死神說：「首先，你要站著不動，把心靜下來，然後你要環顧四周，
用心體會、用愛感覺、用所有的力量來品味，活著就會趕上你了。」
當他把心靜下來的時候，老人說：「你回頭看看，我的兄弟來了。」
他一回頭，老人不見了，卻看見了從來沒有看見的、美麗的街景。
真正的幸福，只有當你真實地認識到人生的價值時才能體會到。 -- 穆尼爾 納素夫

本文由網友提供

 
思維死角--90%人答錯

一個教授給一群學生出了這麼一道題目︰
一個聾啞人到五金商店買釘子，先將左手兩個手指作持釘狀，
放在櫃台上，然後右手作錘打狀。
售貨員遞過一把錘子，聾啞顧客搖了搖頭，
指了指作持釘狀的兩個手指，售貨員終於拿對了。

這時候又來了一位盲人顧客.......
「同學們，你們能否想像一下，盲人將如何用最簡單的方法買到一把剪刀?」
如果你是當中的一個學生，你會怎樣回答教授呢??
不可想太久....
十秒內答........
哈哈...
很容易的唷.....

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答案在下面.....
你是否答︰
只要伸出兩個指頭模仿剪刀作剪布的動作就行了。
錯了!!
其實，盲人只要開口說一聲就行了。

「當一個人進入思維死角，智力就在常態之下。」

再富，也要窮孩子