目前分類:心情放輕鬆 (183)

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修女的反應


*有兩個修女 ,一個是數學修女,另一個邏輯修女,現在已經快天黑了,但她們離修道院還有很遠的路程。以下簡稱數學 ,邏輯**

 

**數學:妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?**

**邏輯: 合理的推斷,他想侵犯我們。**

**數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?**

**邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。**

**數學: 但是在這樣的速度下,他再一分鐘就能抓到我們了。**

**邏輯:那,唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。**

**結果,那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 .........**
**數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。**

**數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?**

**邏輯: 他繼續跟蹤我後,發生了唯一合理的事情。**

**數學: 什麼合理的事情?**

**邏輯: 他抓到我了。**

**數學: 天哪!那妳怎麼辦?***

*邏輯: 我做了唯一合理的事,即把裙子拉起來。**

**數學: 天哪,那,那個男人呢?**

**邏輯: 他也做了唯一合理的事,把褲子拉了下去。**

**數學: 我的天哪!那後來呢?**

**邏輯: 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個 把褲子拉下去的男人快得多,妳說不是嗎?*

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爸爸您一定要看喔~~




先看…




太猛了看完再看~~





 




     





真的是太強了!!




 




哈哈哈,how about this, guy? 


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要單獨帶女兒外出前,請先教育好,以免出糗... 











女兒是爸爸上輩子的情人?

在飛機上,我跟一對父女坐同一排。


小女孩她爸,看得出約三十歲左右。小女孩,長得

挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。


空姐發食物了,小女孩兒一拿到,非常高興的打開

吃,想必是餓壞了。


父親:「你謝謝阿姨沒?」


小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」


父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」


小女孩這時語氣變了:「
阿姨,我爸說你真漂

亮。我爸每次看到美女就會這樣」


她爸爸楞了一下
.....

空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞

蛋麵?


小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽

了。


空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。


然後空姐走了
.......

這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好

像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種,小女孩說

話也好像是個小大人。



爸爸:我剛才是那麼說的嗎?

小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼

啊!你能不能不要這樣啊,只要我媽一不在,你就

開始了,你覺得你這樣好嗎?



她爸爸臉都綠了說道:再廢話我以後再也不帶你出

來!


小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我

現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初

我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸

上輩子的情人,我就感到奇怪了~?


最後,爸爸忍不住開口了:我上輩子是不是瞎了眼

不然怎麼看上你呢?


旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!


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丈夫與妻子專賣店
 

有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張,女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶,在
店家入口有著一面告示牌,告訴大家這家店如何經營:

一個人只能進入這家店一次。店裡共有六樓,隨著高度的上升,男人們的性質也越
高。然而請注意,妳能在任何一層樓選一個丈夫,或者選擇繼續上樓。但除了離開這
家店以外,妳無法回到之前的樓層


於是有一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。

一樓的門上貼著一張說明書:
 
第一層:這裡的男人們有工作。

女人看也不看的上了第二層樓。

二樓的門上也貼著一張說明書:
第二層:這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。

女人又上了三樓。

三樓寫著:
第三層:這裡的男人們有工作而且熱愛小孩,並有著極度好看的外表。

「哇!」她嘆道。但仍勉強自己往上爬。

四樓:
第四層:這裡的男人們有工作而且
! 熱愛小孩,並有著令人窒息的好看外表,還會幫忙  
做家事喔!

「饒了我吧!!」女人叫道。「我快站不住腳了!!」

接著她仍然爬上了五樓。

她唸著五樓的告示牌:
第五層:這裡的男人們有工作而且熱愛小孩,並有著令人窒息的完美外表,還會幫忙
做家事,更有著強烈的浪漫情懷。

女人簡直想留在這一層樓,但仍抱著滿腹期待往最後一樓。

第六樓出現了一面巨大的電子告示板,上面打出一牌字說道:
妳是這層樓的第
 31456021 位訪客。這裡不存在任何男人,這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅,謝謝您光臨丈夫專賣店 ~

------------ --------- ------- -- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----


有一家妻子專賣店在對街,同樣也是六層樓。

第一層的女人喜歡做愛。

第二層的女人喜歡做愛,並且長的漂亮身材又好。

第三樓及以上至六樓的樓層就從來沒有男人上去過


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----


因此有了以下的結論:

女人用腦子,但充滿憧憬與幻想,致不實際。

男人務實,勇於面對現實,但血液往往流不到腦部。


丈夫與妻子專賣店
 

有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張,女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶,在
店家入口有著一面告示牌,告訴大家這家店如何經營:

一個人只能進入這家店一次。店裡共有六樓,隨著高度的上升,男人們的性質也越
高。然而請注意,妳能在任何一層樓選一個丈夫,或者選擇繼續上樓。但除了離開這
家店以外,妳無法回到之前的樓層


於是有一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。

一樓的門上貼著一張說明書:
 
第一層:這裡的男人們有工作。

女人看也不看的上了第二層樓。

二樓的門上也貼著一張說明書:
第二層:這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。

女人又上了三樓。

三樓寫著:
第三層:這裡的男人們有工作而且熱愛小孩,並有著極度好看的外表。

「哇!」她嘆道。但仍勉強自己往上爬。

四樓:
第四層:這裡的男人們有工作而且
! 熱愛小孩,並有著令人窒息的好看外表,還會幫忙  
做家事喔!

「饒了我吧!!」女人叫道。「我快站不住腳了!!」

接著她仍然爬上了五樓。

她唸著五樓的告示牌:
第五層:這裡的男人們有工作而且熱愛小孩,並有著令人窒息的完美外表,還會幫忙
做家事,更有著強烈的浪漫情懷。

女人簡直想留在這一層樓,但仍抱著滿腹期待往最後一樓。

第六樓出現了一面巨大的電子告示板,上面打出一牌字說道:
妳是這層樓的第
 31456021 位訪客。這裡不存在任何男人,這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅,謝謝您光臨丈夫專賣店 ~

------------ --------- ------- -- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----


有一家妻子專賣店在對街,同樣也是六層樓。

第一層的女人喜歡做愛。

第二層的女人喜歡做愛,並且長的漂亮身材又好。

第三樓及以上至六樓的樓層就從來沒有男人上去過


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----


因此有了以下的結論:

女人用腦子,但充滿憧憬與幻想,致不實際。

男人務實,勇於面對現實,但血液往往流不到腦部。

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很多人引頸期盼的陸客來台終於開放


這整個新聞背後經濟層面令人關切的還有兩件事


1.對國內景氣有無助益


2.大陸同胞對台觀感如何?會不會再來台消費


目前首發團還在國內


但今日收到的mail圖片似乎明確的告訴我們答案...哈~


 


陸客


(作者不詳)

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 [胡扯]明天請交兩張小時候的照片


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老師說:明天要交兩張小時候的照片


第一天   我不好意思交,老師叫我罰站........


第二天   我把我僅有的兩張小時候的照片交給老師,老師還是叫我罰站.........




嗚.............我小時候真的只有這兩張照片嘛.......


 



!cid_832F3BBAC6D84B64AA4497FC38B86F65@WS07044 


http://gsbtom.pixnet.net/blog/post/23400134


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[惡搞]令人噴淚的特價柚子


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大陸朋友買個特價柚子回家


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結果全家人都哭了


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大陸黑心貨 哈哈 .....


http://gsbtom.pixnet.net/blog/post/22710248


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 [搞笑]研究證實,喝酒具有和瑜珈相同的好處


0001


Research confirms that drinking gives you the same benefits yoga does!!!
研究證實,喝酒具有和瑜珈相同的好處。



Savasana
Position of total relaxation
.


1-1


Balasana
Position that brings the sensation of peace and calm.


1-2


 


Setu Bandha Sarvangasana
This position calms the brain and heals tired legs.


1-3



Marjayasana
Position stimulates the midirift area and the spinal comumn.


1-4


Halasana
Excelent for back pain and imsomnia.
  


1-5


Dolphin
Excelent for the shoulder area, thorax, legs, and arms.
  


1-6



Salambhasana
Great excersice to stimulate the lumbar area, legs, and arms.


1-7


Ananda Balasana
This position is great for masaging the hip area.


1-8


 


轉貼自:You Got to be Kidding's Blog


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男人,就是這麼簡單的動物




































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鴻海新進人員考題 試試各位機智!笑一笑










大笑有助健康喲


鴻海新進人員考題  試試各位機智!
(1)
牛小時候叫犢,那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼?
(2)
陰間和陽間的中間在那裡?
(3)
避孕藥的主要成份是什麼?
(4)
放煙火時為什麼不會射到星星?-- 哈哈哈~ 這題最好玩~
(5)
我國文化源遠流長,唐代有詩,宋朝有詞,元代有曲,明清是小說, 那麼民國以後是什麼呢?
(6)
一個離過很多次婚的女人, 該怎麼稱呼她?
「答案在下」


 


 


 


 


答:
(1)
兔崽子 龜兒子

(2)
太平間

(3)
抗生素

(4)
因為星星會閃

(5)
參考書

(6)
前公盡棄


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1. 犯人被執行槍決,由於子彈是偽劣產品,品質不好,第一槍沒放出;接著又放了第二槍...第三槍....

 

    這時犯人哭了:「大哥,你掐死我吧,太他媽嚇人了!」

 

2. 海龜酒量高,某天喝醉了;朋友問:「你怎麼還會喝醉?」

 

   海龜答:「唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的!那麼多手,看都看不過來,真是輸慘了!」

 

3. 一北京人對外地人道:「北京浪大水深,但咱還行,一百萬沒有辦不成的事!」

 

   外地人謙遜道:「給你一千萬辦件小事,把俺爹照片掛天安門上怎麼樣?」

 

4. 駝鳥初次見長頸鹿死盯著看,長頸鹿害羞撒腿就跑,駝鳥狂追,問:「別跑!我只是想問....你用了什麼牌子的.... 

 

   脫毛劑?」

 

5. 一人週末借車郊遊,朋友妻順路搭車。

 

    路遇員警盤問:「車是你的嗎?」

 

    答:「朋友的。」

 

    問:「車上是你老婆嗎?」

 

    答:「也是朋友的。」

 

    員警感慨:「多好的朋友啊!」

 

6.一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:「嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得

 

   那個跑呀,繩子都攔不住哇!」

 

7.熊貓遇到從超市裡怒氣衝衝出來的袋鼠,問道:「怎麼了?氣成這樣?」

 

  袋鼠喘著氣說:「丫的不許我進,非讓我先存包!」

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餵奶升官的故事! (好笑喲)


四川地震中女警為失母嬰兒餵奶,被提拔為副政委後......


幾位年輕女警到省裏上訪,他們說:「局領導吃我們的奶好幾年了,啥子官也沒給,請組織給個說法!
  


組織部長說了四點:


一、奶雖然是一樣的奶,但人家的奶有奶水,你們的有嗎?


二、人家餵奶時群眾都看見了,還上了電視,你們給領導餵奶誰看見了?上電視了嗎?


三、人家一次餵了好幾個小孩,你們一次能餵幾個局長?


四,餵小孩時無論是喂的還是被餵的都是不吭聲的。餵領導的時候你們安靜了嗎?


還有啊最近多名處以上領導檢查出泌尿系統結石,要求清查是否在原奶中摻雜有三聚氰胺,請不要自找麻煩了,回家好好反省吧!

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e-mail要寫對

住在美國北方的一對夫妻,相約在工作後的週末前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議,先行南下,會議結束即就近定房、租車安排旅遊,等妻子前來。

先生一住進旅館,便利用房內的網際網路電視,送了封mail給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信,因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。

這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女信箱裡。這位婦女剛為他先生辦完告別式,一回到家想收個信,也發個電子郵件感謝親友的關心,不料一收進來,她一看之下,大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲,急忙趕來看發生什麼事,他們一邊急救,一邊想瞭解到底怎麼回事,只見打開的電子郵件寫著:















「親愛的,我已經住進來了,也為妳打理好一切要用的東西。下面這裡可不比上面,熱死了,來時記得帶點清涼的衣物,多虧網際網路的盛行,在這裡也能收發Email。快來吧,我已經開始想念妳了。」

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學問淵博的名字



乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時,心中暗自猜想命名者定是學識淵博,且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究,更臆測其名必定出自於古書的某一章節。


終於有天難掩好奇心,將滿腹疑問請教同事佑道,佑道聽完我的問題之後哈哈大笑,然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的,佑道的父親是位純樸莊稼人。


生大哥時,正是他家的花生田收成時節,為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門,他父親決定為兒子取名為「圖道」,因為用台語發音,跟花生(土豆)同音,用字也不俗,所以老大就叫「圖」。


後來生了二哥,覺得「道」字頗為文雅,希望也將此字放到名字裡,二哥生來白胖可愛,日後肯定是個大帥哥,於是命名為「焉道」(音似台語的「英俊」)。


媽媽懷老三時,眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩,父親獨排眾議,堅信一定是男兒,後來不出所料,果然生了一個胖小子,既然是猜對了,於是就有了「佑道」(因同台語的「猜到」)的名字。


聽到這裡,我已經笑到不行了。




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博士和民工的區別





聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線,結果發現這條生產線有個缺陷:常常會有盒子內沒有裝入香皂。

總不能把空盒子賣給顧客啊,他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。

博士拉起了一個十幾人的科研公關小組,綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術,花了幾十萬,成功解決了問題。

每當生產線上有空香皂盒通過,兩旁的探測器會檢測到,並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。 

中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線,老闆發現這個問題後大為發火,找了個小工來說:「你他媽給老子把這個搞定,不然你給老子爬~。」

小工很快想出了辦法:他在生產線旁邊放了台風扇猛吹,空皂盒自然會被吹走。

有些比較惡劣的業者,他們會用比較複雜的方式幫客戶解決問題,因為這樣才能拉高「價碼」,讓業主覺得花這一大筆錢是必需的。

若只是建議用一台電風扇,那看倌們您想想…若您是老闆,您花了數十萬請一位顧問來,得到的結果是放台電風扇,雖然問題解決了,但您會不會抱怨這個答案的價碼太貴了。















報長 笑遊人間的話:

  讀書使我們獲得知識,而知識要結合經驗才能轉變成智慧。

這篇笑話並不是取笑博士不如民工,畢竟能取得博士學位,相信他的學識與知識是十分充足的,只是有時人們在思考問題時會陷在自己的學識領域中,而忽略了一些基本的常識。

就像笑話中的兩位老闆,他們也沒想到用電風扇就能解決這個問題,這也是因為老闆的領域在於管理及經營。

再反觀一些政治人物,他的學歷、學識是相當充足,但因為長久待在學術上,沒有接觸民間生活,所以想出來的政策都是學理實用,但對社會人民卻幫助不大,也都是因為陷在自己的領域中未體驗過人民真正的生活。

而民工他的學識雖然不及博士充足,但他卻贏在擁有許多的經驗,利用自己的經驗想出這樣實用又省錢的方法。

除了上述的觀點外,笑遊人間還有另一個觀點和大家分享。


也許博士本身也知道只要放一台電風扇這個問題就能解決,但老闆花大錢將他請來,總不能只提及放一台電風扇吧。

有些比較惡劣的業者,他們會用比較複雜的方式幫客戶解決問題,因為這樣才能拉高「價碼」,讓業主覺得花這一大筆錢是必需的。

若只是建議用一台電風扇,那看倌們您想想…若您是老闆,您花了數十萬請一位顧問來,得到的結果是放台電風扇,雖然問題解決了,但您會不會抱怨這個答案的價碼太貴了。

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1. 毛主席臨終




毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說:「平平,有件事我放心不下,我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」




小平回答:「放心吧,東哥,不願跟我走的我讓他跟你走!」








2. 你進來,我出去




胡錦濤去看毛澤東,拉開水晶棺說:「毛叔,天上沙塵不散、地上污染不斷、北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、官員貪污扯爛、人民暴動千萬、股市一片混亂、黑心商品太爛、港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、台灣民主單幹、美帝逼我一戰,我該怎麼辦?」




毛說:「你進來,我出去,嚇死這群王八蛋!」







3. 兩頭牛




話說胡錦濤到農村視察,他想知道人民對黨的忠誠度,就問一位農夫:「如果你有兩畝田地,你願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎?」




農夫答:「噢,是的,我願意。」




胡又問:「如果你有兩幢房屋,你願意奉獻其中一幢給黨嗎?」




農夫答:「是的,我願意。」




胡又問:「如果你有兩部汽車,你願意奉獻其中一部給黨嗎?」




農夫答:「我願意。」




胡又問:「如果你有兩頭牛,你願意奉獻一頭給黨嗎?」




農夫答:「不,我不能。」




胡感奇怪地問:「你既然肯奉獻一畝田、一幢房子、一部車,為甚麼不肯奉獻一頭牛呢?」




農夫說:「因為我真的有兩頭牛啊!」








4. 江澤民是他的司機




江澤民還是國家主席的時候,一天因私外出,嫌司機車開的太慢,催促了好幾次。但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。最後江澤民一把搶過方向盤,把司機推到後面,自己開起來。他一路橫衝直撞,造成一片混亂。




有人打電話向交通局長反映。局長大怒,質問該地段交警。




局長:「看到肇事者沒有?」




警察:「看到了。」
 
局長:「爲什麽! 不逮捕他?」




警察:「我不敢?」




局長:「爲什麽?」




警察:「他的官很大。」
 
局長:「有多大?」
 
警察:「不知道,反正江澤民是他的司機。」


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男人常說的11句屁話



       第一句:我不在乎你的容貌

  女人似花,男人像蝶,花愈香則蝶愈盛,花越艷則蝶越狂。蝶戀花乃千年不變的真理,男人不在乎女人容貌?那你有沒有聽說過蝶戀草的?

  第二句:我什麼都答應你

  男人好像一激動,就忘了自己從來都不是萬能的。他們總是擺出上帝的口氣,不經大腦思考就脫口而出地說我什麼都答應你。或許,他們不知道上帝也不是萬能的,試問一下:上帝創造了人類,創造了萬物,上帝能創造出一塊他自己也搬不動的石頭嗎? 於是,女人在聽到這句話的時候,常常能聽到接下來的另一句:除了這一件事,我什麼都能答應你!

  第三句:你是我的唯一

  女人有政策,男人有對策,女人似乎不可能永遠栓住男人。女人栓得住男人的腰包,栓不住男人的腰帶,女人栓得住男人的情,卻栓不住男人的欲。當你發現男人“紅旗不倒,彩旗飄飄”的時候,你才會懂得唯一不過是瓊瑤編織的女人欺騙女人的童話罷了。

  第四句:我不在乎你是不是處女

  千萬不要低估了那一層薄薄的膜對男人的魅力,數千年的文化禁錮,不是媒體隨便喊幾聲性解放就能抹煞的。性解放,到頭來得了便宜賣乖的還是男人,受傷流淚的依舊是女人。如果男人真的可以不在乎,除非他只是把你當作是情人又或是一種工具。

  第五句:我發誓

  當男人在女人面前碰壁的時候,當男人無奈的時候,他們最後的言語居然驚人地相似,指天發誓不過是男人欺騙女人善良天性的一個絕好幌子。對於男人來說,發個誓就好像放個P那般容易。

  第六句:是我錯了

  女人總以為男人認錯了,便是自己又贏了,孰不知這只是又一次受騙的開始。女人好像很少認錯,可偏偏總是錯上加錯。

  第七句:我戒了……

  十個男人,七個好煙八個好酒九個好色,還有一個樣樣都好。要是真能戒,那那些煙啊、酒啊、小姐啊,都誰消費掉了?

  第八句:我一定改

  你千萬不要被男人翩翩的外表所迷惑,其實只要一回到家裏,甚至只是在美女面前掉了一下頭,他挖鼻孔、扣腳趾的陋習,三天不洗澡五天不洗衣、屋裏邋遢得像狗窩的傳統,便會立馬表露無遺。俗話說:江山易改,秉性難移,如果要我相信男人改得了生活上的那些惡習,我寧可相信狗改得了吃屎。

  第九句:我會娶你的

  結婚不是嘴上放放氣的遊戲,是要付諸於行動的。說的次數越多,娶你的機率越小,基本成反比。

  第十句:我沒騙你

  這句話本身就是又騙了你一次,罪上加罪,罪不可赦。不要猶豫,馬上給他一嘴巴。

  第十一句:愛你一萬年

  P話,最大的P話,你以為女人是烏龜啊,活得了一萬年!

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主旨: 當總統從小就要練(超級好笑)




老師:小明,有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊!
小明:你不要污衊我,我是班長,我有高道德標準,我會作弊嗎?如果你能提出證據證明我作弊,我就自動退學!
老師:這不就是你的小抄嗎?
小明:我身為班長、每天要處理很多班上的事,讀書時間難免不夠,但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。

老師:我再問你一次,這是不是你的小抄?如果是的話,依校規,你恐怕要被退學… 。
小明:我個人的去留微不足道,但是如果因為我被栽贓作弊,害得班上的名聲被糟蹋掉,叫同學出去怎麼做人?
老師:好吧!看你一直顧左右而言它的樣子,顯然這小抄就是你的了 …。
小明:不!這不是我的,是甲君的!
老師:甲君是誰?
小明:身為班長,我要有義氣,不能因為要自保自清,就出賣同學,害同學被扣分,我寧願被冤枉也不可以說!
老師:可是這上面的筆跡明明是你的!你的字跡很好認!
小明:你用膝蓋想也知道,我不用作弊也有 60 分,我有必要為了多個510分去作弊,害自己被退學嗎?我會歪哥嗎?
老師:作弊就是不對!
小明:你有調查過全校 2000 名同學中的其他 1999 人都沒有作弊嗎?去年剛畢業的學長小華就有作弊,你為什麼不抓他?
老師:我現在抓到你作弊當然要處理,這跟其他同學沒有關係!
小明:我三年來都這麼做,你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄?到現在才出來說我作弊!
老師:因為老師之前都信任大家,不刻意去抓,但今天有同學檢舉了,老師不得不辦!
小明:好!我再說一次,如果下次你當場抓到我作弊,我就自動退學
老師:你剛才不是說,如果我能提出你作弊的證據,你就自動退學嗎?
小明:那是〝間接〞抓到,不算!如果你〝直接〞當場抓到,我就服氣。
老師:作弊就作弊,還有分直接、間接的嗎?
小明:老師你是外省人喔?
老師:???
小明:我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關,你們外省人都愛欺負我們台灣人!
老師:我是本省人耶!
小明:那你一定是中共派來台灣臥底的台奸,中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦!
老師:算了!老師不處罰你了,小明,你好好作弊,你以後一定可以當總統的。


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老公的由來




從「老公」的稱呼來歷,看男人地位的變遷











1 良人




古時叫丈夫「良人」,好聽吧!。「良人」一詞顯示不出男女性別,妻子稱自己的丈夫為「良人」;丈夫稱自己的妻子亦為「良人」;從這兒可以看出當時男女地位大抵還是比較平等的。



2



在「良」右邊加「耳」,變成「郎」;在「良」左邊加「女」,衍成「娘」。「郎」就代表丈夫了,李白有「郎騎竹馬來,繞床弄青梅」。「郎」多親切的稱呼阿!



3 郎君



但單音節詞似乎太甜膩了,在前頭或尾後加一個字變雙音詞,即「郎」字後面加一個「君」字;在「娘」字後面加一個「子」字,成了表示親暱的「 郎 君」,「娘子」。


4 官人


官人,宋代,是南北文化交流的時代。平民百姓中,有了「官人」這一稱謂。有的妻子稱自己的丈夫為「官人」。至今,民間仍對新婚夫妻戲稱為「新郎官」、「新娘子」。


5 老爺


老爺,僅限於官宦人家對老公的稱呼。其在家中的尊貴地位不言而喻。


6 外人,外子


在宋代,妻子也有稱自己的丈夫「外人」的,再文雅點的就叫稱做外子」,丈夫則稱自己的妻子的除「娘子」外,還稱「內人」。在別人面前,對妻子的謙稱還有「賤內」、「家內」。


7 相公


「相公」這個稱呼古時之流行, 比「官人」又進了一步,已經不僅是「官」,而且是最高的官「相」了。


8 先生


所謂先生,主要指有一定學識而又年庚較高的人。用先生指代丈夫,文雅而又帶有仰慕尊崇的意思。從中尤可見男性的尊嚴。至今在海外華人中和港台地區還在廣泛使用。


9 愛人


「愛人」 這一稱謂最早見於新文學作品之中。上世紀 30年代末或40年代初,解放區一些受新文化運動熏陶的知識分子開始用「愛人」這一稱謂。但是,海外華人拒絕使用「愛人」稱謂。


10 男人


男人,這是最有歸屬感的叫法。通常必須加上定語,謂之「我男人」。可惜僅見於通常極具團隊精神的鄉下女人口中。


11 我們家那口子


帶有一種隱秘的親熱味道!但其中已無尊敬的意思。


12 孩子他爸


最隱蔽,委婉的叫法。但在目前這麼個紛繁複雜的時代,這個稱呼太缺乏準確性了,極不嚴謹。要知道她孩子的爸極可能並不是她老公的哦。建議堅決棄用!


13 老闆( or 領導)


現在全國到處都叫老闆,連研究生叫自己的導師都曰「老闆」,更多的時候倒是稱自己的老婆做老闆和領導的。


14 老公---卻原來就是太監。


老公,最後來說說這個目前最流行的叫法。老公最早的身份,原是太監。不知女人呼叫老公時,是否骨子裡潛意識就想過,這眼前的男人,就真還有些太監的味道?所以,以後請各位老婆們改改口才好。否則,華夏男性,正呈現被閹割的趨勢。

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This is a REAL neurological test. Sit comfortably and be calm.
這是一項很準確的神經系統試驗. 請先坐好放輕鬆點.

1- Find the C below. Do not use any cursor help.

在下面找出 C. 只用眼睛. 不要用鼠標輔助.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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2- If y ou already found the C, now find the 6 below.

如果你找到 C. 現在找出 6.

9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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3- Now find the N below. It's a little more difficult..

現在找出 N. 這會比較困難.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM




This is NOT a joke.
If you were able to pass these 3 tests, you can cancel your annual visit to your neurologist.
Your brain is great and you're far from having Al zheimer Disease.
Congratulations!
 
可不是開玩笑的哦
如果你三個試驗都能過關. 你不必每年到神經科檢查.
你的腦袋還運作正常 . 尚無老人癡呆象徵.
恭喜你!

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