孩子,請你搬走吧!

孩子,今天你又裝作若無其事地,暗示媽媽,說市中區的房價,又在飆升,如果再不行動,或許以後你和女友,連一間棲息的小屋都沒有。

我淡淡地看你一眼,終於沒有像你希望的那樣,說出「媽媽給你們買」的話來。


 


而你,也在這樣尷尬的沉默裡,即刻氣嘟嘟地放下碗筷,摔門出去。



我從窗戶裡看著你遠去的背影,瘦削,懶散,有些玩世和任性,你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。



可是,親愛的孩子,你已經 25歲,一份穩定的工作,一個需要呵護的女友,兩個日益老去的父母,難道這些,還不足以讓你成熟,承擔一個成人該擔負的責任?

從很小的時候,你就習慣 有事來找媽媽。



5
歲的時候,你要媽媽幫你整理 扔得到處都是 的玩具;


 


10歲的時候,看見 同學腳上氣派的皮鞋,就哭鬧著讓我也去買來;


 


15歲的時候,你寫情書給班裡的女孩子,說,我媽媽認識很多的人,誰要是欺負你,儘管告訴我,



20
歲的時候,你讀大學,每次打電話來 都是抱怨,說食堂的飯菜如此糟糕,為什麼不給我多寄些營養品?


 


今年25歲的你,在一次與同學閒聊裡,很驕傲地說,我爸媽早已給我 備好了買房的錢,我即便是不怎麼奮鬥,也一樣可以過得很好。每一次我都寬容地笑笑,就淡忘掉了。

我習慣了 聽你的吩咐,只以為,對你的每一滴好,你自會記得,且在將來我們老去,你已壯年的時候,可以得到你的細心照料。



可是 而今,你日日回家蹭飯,又時常將女友 帶回家來久住,讓依然工作的我,還要為你們的一日三餐 奔波勞累。


 


這樣的景況,終於讓我連一絲的微笑,都無法擠出。


 


我發現,這樣「苦掉自己,全力為你」的方式,只是使你心底的自私和懶惰,愈是潛滋暗長,無沿無邊。

我終於承認,25年來對你 無節制的寵愛,是一個多麼大的錯誤。


 


有一次開玩笑,我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢,你一下子便急,說,那怎麼行,將來誰給我們洗衣做飯,誰給我們照料孩子?


 


當時的我,有一種無法言說的憂傷。


 


原來當我們老掉,依然還要為你繼續操勞,直到生命的終點。


 


我們不是養育了一隻日漸豐滿有力的雄鷹,而是一個寄居的蟲子,它要將滋養了它的鮮嫩的骨頭,一直啃到乾枯腐朽,再無營養。

親愛的孩子,我不得不 殘忍地告訴你,你的上半生,與我息息相關,而你以後的道路,我將不再過問。



媽媽已經將兼職的工作辭掉,我不能為了你的幸福,而將自己 退休後的悠閒時光,交給「繼續為你掙錢買房」的苦痛中。


 


也請你,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。


 


孩子,媽媽抱歉,過去不該這樣愛你。


 


而你,也應 對那些將父母啃到疲憊 的往昔感到愧疚。


 


且讓我們,彼此原諒,彼此放手。


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