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再富,也要窮孩子


前些天,帶兒子去逛書局,他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他,最後我只買了一個麻雀雖小,五臟俱全的給他,他的嘴頓時呶了起來。接著,他看中一個設計小巧玲瓏,曲線優美,尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺,但我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有"克夫"(curve)了。


我不作聲,打算晚上臨睡前才透過故事開導他。自升為人父之後,我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行的育兒理念─「再富,也要窮孩子!」但幾年下來,我漸感難於堅持下去,直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上,一封署名為"辛酸的父親"寫給其上大學兒子的"匿名信"之後,才又深感無論如何都得貫徹這個理念。


這封信很有轉述的價值,摘錄如下:


親愛的兒子: 儘管你傷透了我的心,但是你終究是我的兒子。
雖然,自從你考上大學,成為我們家幾代唯一一個大學生後,分不清咱倆誰是誰的兒子。
扛著行李陪你去大學報到,掛蚊帳、鋪被子、買飯菜票,甚至教你擠牙膏,這一切,在你看來是天經地義的,你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務,是一件特沾光特榮耀的事。

在你讀大學的第一學期,我們收到過你的三封信,加起來比一封電報長不了多少,言簡意賅,主題鮮明,字跡通篇潦草,只一個"錢"字特別工整、而且清晰。
大二以後,從你一封接一封的催款信上我們能感受到,言辭之急迫、語調之懇切,讓人感覺你今後大學畢業時可以去當個優秀的討債人……。

最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入學收費通知,虛報學費…,沒想到你竟也運用這招,來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親,僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…。

我一想起這事就痛苦,就失眠!這已成為一種心病,病根就是你─我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學你除了增加文化知識和社會閱歷之外,還能否長一丁點善良的心?

閱畢整封信,我想起妻懷孕時一位辛酸的父親,第一次上超音波做掃描時,我最關心的不是胎兒的性別,而是他到底是孤身上路抑或結伴而來─雙胞胎甚或四胞胎?


我執教的學校,有二男二女各取名為"歡、樂、新、年"的四胞胎兄妹。我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒,在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子;而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用,便知道他們對便當的"內涵"相當滿意。


我身為窮教員,如果孩子是結伴而來,我所能給他們準備的便當的內容,恐怕會顧得了量而顧不了質。


我之所有這種顧慮,主要受華人「再苦,不能苦了孩子!」的傳統觀念所影響。


直到有一天,我那移居澳洲多年的老同學回國探親,及時給我來個當頭棒喝。


據他說,澳洲人民生活富裕,然而他們在信奉上帝之餘更信奉:「再富,也要"窮"孩子!」的教育理念。

他們認為,在過份呵護下長大的孩子,將無法自立並且不懂感恩!


他回國的第二天,我陪他冒著風雨出外辦點事,他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說:「孩子應當比大人少穿一件衣服!」


他說在澳洲,即使冬天時也很難見到「棉花團」;如果是艷陽高照,母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。


我們東方家庭「再苦,也不能苦孩子!」的做法,看來有糾正的必要了。


那天晚上,我思前想後,決定等將來孩子入學了,為他準備一些"其貌不揚"的便當,以窮他物質,富他精神。


我手頭上有這麼一則資料:美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑,左邊是一隻蒼鷹,右邊是一匹奔馬。


雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬里馬到成功,而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。


原來,那只蒼鷹,為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想,練就了各種高超優雅的飛行本領,結果忘了學習覓食,只飛了四天就活活餓死了。


那匹奔馬嫌第一位主人─磨坊老闆給的活多,就乞求上帝把它換到農夫家;而後又嫌農夫餵的飼料少,又要求與其他馬對調,最後到了皮匠家─不必幹活,飼料又多,好不愜意。然而沒過多少天,它的皮就被皮匠剝下來做了皮革!


由此可窺見,一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人,無論他有多大的才華,日後有多了不起的成就,都不算是一個健全的人,都是一個生命有缺憾的人。


動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念,許多動物在它們的幼兒很羸弱時,會把它的幼崽含在嘴或在翼下,怕它們遇險而夭折;但當它們的孩子長大些,它們會毫不留情地把孩子趕離自己身
邊,讓它們獨自去經風雨、練本領,甚至不給孩子留下回頭路!


只有這麼做,孩子才能經得起任何風浪之襲擊,才能夠絕處逢生。 含在嘴或在翼下和趕離身邊,都是父母對孩子不同的愛的體現,連動物也深懂「慣子如殺子」的道理。再富也要窮孩子,才能逼孩子學習獨立前行,學會感恩惜福。畢竟…孩子的後半生我們不一定能參與……。

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攝影常犯的錯誤~~



超簡單的圖示~~讓你一次學到攝影觀念!!!






















感謝網友分享~~~


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密封膠瑕疵 豐田召修20萬輛車



新聞引自雅虎 更新日期:2010/04/12 10:21


國內傳出歷年來最大規模的召修活動,豐田汽車部分車門與行李箱,引擎蓋使用的密封膠出現瑕疵(這些記者的文筆應該加強一下了,似乎以下的寫法比較適當:「豐田汽車部分車門、行李箱與引擎蓋,所使用的密封膠出現瑕疵。」),表面恐怕會硬化或龜裂,豐田汽車已經在上週召修20萬輛車。


豐田汽車繼在全球召回上千萬的問題車輛後,昨天在台灣也宣布要召回8款、一共20萬輛車子(這是代表誠信?還是代表品質?當然要看他是快速發現問題,主動召回;還是拖拖拉拉,被逼召回囉。至於對於品質的代表性,應該不可能是正面的吧。),包括CameryAltisYarisVios等等(是Camry吧?),出廠年份則是從20064月到200811(需要經過四年,才能發現耶,看來這個「膠」也蠻「耐用」的喔!),這也是國內歷年來規模最大的一次,據了解,是在密封膠部分出了問題。


密封膠多半被使用在車門、行李廂或者引擎蓋的邊緣,由於發現密封膠的成分比例調配不當,導致表面會硬化、龜裂,雨水很可能就會滲透進去導致車體生鏽(引擎室只有生鏽的問題嗎?會不會引起線路的「秀逗」勒?);不過豐田強調,生鏽也不會影響到行車安全。(生鏽是否影響行車安全,大概要看鏽到啥程度吧,在台灣這樣的海島潮濕天氣,幾年下來,不知道鋼板鏽穿了幾次?)


差不多十年前,曉爸在土城工業區的一家汽車協力廠混飯吃。由於不是工業管理、企管等科班生,所以很認命的自修一些有關於企管、工廠管理相關書籍。其中有一本「豐田式管理」!


看完後,當下決定,在下這輩子都不買豐田旗下的任何車輛(當然凌志的買不起)!


豐田式的管理,在作業流程上,無話可說,當然是一把交椅。然而他們的核心價值──「cost down」,卻是造成曉爸不敢買豐田車的理由。


台灣的豐田廠,秉持日本豐田的優良傳統,每年大概不搞個一、二次的「Cost down」運動,就好像不是豐田企業。這引發了在下二個問題:


一、成本降低以後,是回饋給消費者嗎?當然不是,豐田的車價「硬」的很!不過這也不是讓在下卻步的主要原因。


二、不斷的降低成本,最後降無可降,要從哪裡「砍」成本?當年在下任職土城的協力廠時,又碰上了他們的「降低成本運動」,豐田本廠內已經沒有搞頭了,只好動到協力廠的身上,一次貨運路線的重新規劃,台灣的豐田成本降低了,但是協力廠的貨運成本卻升高了。


可能曉爸想太多,但是直覺上認為,最後為了「降低成本」必然會走上「犧牲品質」這條路了。豐田在美國的這個事件,在下不敢說早已預見,但是敢說知道他必然會發生,只是不確定發生的時間而已。為了避免他的品質被「cost down」的時候,正好坐在上面,所以就消極的當個「買不起」豐田車的小市民啦。


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I Will Always Love You 林育群/惠妮 休斯頓




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佛學66句 - 震撼世界的華人禪語



佛學66 - 震撼世界的華人禪語 
  
選用其一,並終生奉行,就受用無窮
 
1.人之所以痛苦,起因追求錯誤的東西。 
2.如果不給自己煩惱,別人也永遠不可能給你煩惱;因為你自己的內心,放不下。 
3.永遠要感謝給你逆境的眾生。 
4.永遠要寬恕眾生,不論他有多壞,甚至傷害過你,你一定要放下,才能得到真正的快樂。 
5.當你快樂時,要想這快樂不是永恆的;當你痛苦時,要想這痛苦也不是永恆的。 
6.今日的執著,會造成明日的後悔。 
7.你可以擁有愛,但不要執著,因為分離是必然的。 
8.不要浪費生命在將來一定會後悔的地方。 
9.什麼時候放下,就什麼時候沒有煩惱。 
10.每一種創傷,都是一種成熟。 
11.狂妄的人有救,自卑的人沒救;認識自己,降伏自己,改變自己,才能改變別人。 
12.不要一直不滿人家,應該一直檢討自己才對;不滿人家,是苦了你自己。 
13.一個人如果不能從內心去原諒別人,那他就永遠不會心安理得。 
14.心中裝滿著自己看法與想法的人,永遠聽不見別人的心聲。 
15.毀滅人只要一句話,栽培一個人卻要千句話,請多口下留情。 
16.根本不必回頭去看咒駡你的人,如果有條瘋狗咬你,難道你也要趴下去反咬牠一口嗎? 
17.永遠不要浪費一分一秒去想任何你不喜歡的人。 
18.請用慈悲的心理和溫和的態度,把不滿與委屈說出來,別人就容易接受。 
19.同樣的瓶子,你為什麼要裝毒藥呢?同樣的心裡,你為什麼要充滿著煩惱呢? 
20.得不到的東西,我們會一直以為他是美好的,那是因為你對他瞭解太少,沒有時間與他相處在一起。當有一天,你深入瞭解後,會發現原不是你想像中的那麼美好。 


21.活著,就是有福氣,就該珍惜。當我們哭泣沒鞋子穿的時候,卻常發現有人沒有腳。 
22.多花一分心血去盯著別人,就少一分心力反省自己,懂嗎? 
23.憎恨別人對自己是一種很大的損失。 
24.每一個人都擁有生命,但並非每個人都懂得生命,乃至於珍惜生命;不瞭解生命的人,生命對他來說,是一種懲罰。 
25.情執是苦惱的原因,放下情執,才能得到自在。 
26.不要太肯定自己的看法,這樣子比較少後悔。 
27.當你對自己誠實的時候,世界上就沒有人能夠欺騙得了你。 
28.用傷害別人的手段來掩飾自己缺點的人,是可恥的。 
29.默默的關懷與祝福別人,那是一種無形的佈施。 
30.不要刻意去猜測他人的想法,如果沒有依據智慧與經驗的正確判斷,通常都會有錯誤的。 
31.要瞭解一個人,只需要看他「說的出發點」與「行的目的地」是否相同,就可知道他是否真心。 
32.人生的真理,只藏在平淡無奇之中。 
33.不洗澡的人,硬搽香水是不會香的;名聲與尊貴,來自於真才實學,有德自然香。 
34.時間總會過去的,讓時間流走你的煩惱吧! 
35.硬要把單純的事情看得很嚴重,那樣子會很痛苦。 
36.永遠扭曲別人善意的人,無藥可救。 
37.說一句謊話,要編造十句謊話來彌補,何苦呢? 
38.白白的過一天,無所事事,就像犯了竊盜罪一樣 
39.廣結眾緣,就是不要去傷害任何一個人。 
40.沈默是譭謗最好的答覆。 
41.對人恭敬,就是在莊嚴自己。 
42.擁有一顆無私的愛心,便擁有了一切。 
43.來是偶然的,走是必然的;所以,我們必須隨緣不變、不變隨緣。 
44.「慈悲」是最好的武器。 
45.只有面對現實,才能超越現實。 
46.良心是最公正的審判官,你騙得了別人,卻永遠騙不了自己的良心。 
47.不懂得自愛的人,是沒有能力去愛別人的。 
48.有時候要冷靜問問自己,我們在追求什麼?我們活著為了什麼? 
49.不要因為小小的爭執,遠離了你的至親好友,也不要因為小小的怨恨,忘記了別人的大恩大德。 
50.感謝上蒼我所擁有的,感謝上蒼我所沒有的。 
51.凡是能站在別人的角度為他人著想,這就是慈悲。 
52.說話不要有攻擊性,不要有殺傷力,不誇己能,不揚人惡,自然能化敵為友。 
53.誠實面對內心的矛盾和污點,不要欺騙自己 
54.因果不曾虧欠過我們什麼,所以請不要抱怨。 
55.大多數人一輩子做了三件事:自欺、欺人、被人欺。 
56.心是最大的騙子,別人只能騙你一時,它卻會騙你一輩子 
57.只要自覺心安,東西南北都好;如有一人未度,切莫自己逃了。 
58.當手中抓住一件東西不放時,你只能擁有這件東西,如果肯放手,你就有機會選擇別的;人的心若我執自己的觀念,不肯放下,那麼他的智慧也只能達到某種程度而已。 \59.如果能夠平平安安的度過一天,那就是一種福氣了。多少人在今天已經見不到明天的太陽,多少人在今天已經成了殘廢,多少人在今天已經失去了自由,多少人在今天已經家破人亡。 
60.你有你的生命觀,我有我的生命觀,我不干涉你;只要我能,我就感化你,如果不能,那我就認命。 
61.如果你希望掌握永恆,那就必須控制現在。 
62.惡口永遠不要出自於我們的口中,不管他有多壞,有多惡。你愈罵他,你的心就被污染了,你要想,他就是你的善知識。 


63.別人可以違背因果,別人可以害我們、打我們、譭謗我們,可是我們不能因此而憎恨別人,因為,我們一定要保有一顆完整本性和清淨的心。 
64.如果一個人沒有苦難的感受,就不容易對他人給予同情;要學救苦救難的精神,就得先受苦受難。 
65.世界原本就不屬於你我,因此我們用不著拋棄,要拋棄的是一切的執著;萬物皆為我所用,但非我所屬。 
66.我們不能改變周遭的世界,那就改變自己,用慈悲心和智慧心來面對這一切。
 
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扣除額調高 今年報稅省很多


自由 更新日期:2010/04/12 04:11



記者鄭琪芳/專題報導



下個月就要申報98年度綜所稅了,今年報稅還是有減稅利多,免稅額、3項扣除額及退職所得定額免稅都調高,以雙薪、育有2名子女的4口之家為例,將可少繳2040元至1萬3600元。另外,今年除了信用卡繳稅之外,其餘繳稅方式都不用再負擔手續費。



●免稅額及扣除額調高



由於物價上漲,98年度綜所稅免稅額由每人7.7萬元提高至8.2萬元,70歲以上免稅額更由11.55萬元提高至12.3萬元;單身者標準扣除額由7.3萬提高至7.6萬元,夫妻標準扣除額由14.6萬元提高至15.2萬元;薪資及身心障礙扣除額則由10萬元提高至10.4萬元。



以單身、沒有扶養親屬的上班族為例,依適用稅率自6%至40%計算,今年報稅將可少繳720元至4800元;雙薪、沒有小孩的頂客族,可少繳1440元至9600元;若是雙薪、育有兩名子女的4口之家,則可以省下2040元至1萬3600元。



●退職所得定額免稅提高



另外,退職所得定額免稅也調高,一次領取總額在16.9萬元乘以退職服務年資以下者,所得額為零;超過16.9萬元乘以年資、未達33.9萬元乘以年資部分,以半數為所得額;超過33.9萬元乘以年資部分,全數為所得額。分期領取者,則以全年領取總額減除73.3萬元後的餘額為所得額。



舉例說明,張先生去年退休,服務年資為20年,退休時一次領取退休金200萬元,因為領取總額低於338萬元(16.9萬×20年),應課稅所得為零。如果張先生一次領取退休金800萬元,應課稅所得為292萬元(﹝33.9萬×20-16.9萬×20﹞÷2+﹝800萬-33.9萬×20﹞=292萬元)。



●繳稅免手續費



除了減稅利多之外,今年還可以省下繳稅手續費。以往便利商店繳稅,每筆要負擔手續費6元;晶片金融卡網路轉帳繳稅,每筆手續費則是10元。不過,今年起,除了信用卡繳稅手續費視各發卡銀行而定之外,便利商店及晶片金融卡等繳稅方式,不用再負擔手續費,由政府編列預算支應。



●3項扣除額可查詢



另外,今年綜所稅所得資料查調,新增3項扣除額可供查詢,包括保險費、購屋借款利息及教育學費扣除額。若按照查詢到的扣除額金額申報,可以不用再檢附繳費單據,減少蒐集繳費單據的麻煩;但是,如果申報扣除金額與查詢金額不符,還是要檢附繳費單據或繳納證明書正本。



3項扣除額的查詢方式,與所得資料查調方式相同,只要有自然人憑證或金融憑證,就可以透過「電子結算申報軟體」上網下載;如果沒有自然人憑證或金融憑證,就要親自跑一趟國稅局,前往服務櫃台查詢下載。


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迎接世界地球日2〉《±2℃》持續發燒




( 2010/04/10 )




台灣最近有兩部超級賣座影片《阿凡達》和《艋舺》,但以觀賞人數計算的話,這兩部片都比不上從2月底就開始全台巡迴放映的65分鐘紀錄片《±2℃》。這部片的催生者、知名媒體人陳文茜估計,從2月22日首映算起十天之內,透過電視看過的人已有200萬,透過網路觀看的也有100萬到200萬。3月後,這部片又繼續在各縣市巡迴播出,觀看人數是《阿凡達》與《艋舺》的二倍以上。






3月5日、一個星期五的夜晚,《±2℃》來到宜蘭金車酒廠放映,民眾扶老攜幼來觀賞,座椅後面、旁邊都站滿了人,從8歲到88歲的民眾都有。57歲的黃金明,帶著父母一同前來,「看完片子實在很震撼,因為它很系統性地呈現許多暖化的災難現場和問題。」觀眾之一的李靜芝甚至特地從桃園趕到宜蘭,看完後她肯定製作小組的盡心盡力。宜蘭之後,這支片子在3月、4月間還要到屏東、高雄等地播放。




《±2℃》掀起的台版全球暖化風暴,是屬於影劇加紀錄片的「異常氣旋」,連中央氣象局氣象預報中心主任鄭明典都明顯感受到。有一天他在辦公室,接聽了一位三重婦女來電,詳細說明住家位於三重的哪個位置,然後問了鄭明典一個問題:「海水會上升,請問我家在這個地方,需不需要搬家?」鄭明典只好安慰她,「若是會淹水,應該也是300年後吧。」



這部片子也引起國內環境專家的各種評論。「這部片拍得好不好,應該分成三個層次,戲劇性、新聞性、還是科學性?」一位環境研究前輩就評論,《±2℃》的新聞性與戲劇性當然是一流的,但是關於海水上升與氣候變遷的科學性知識是不足的,甚至有些可能有爭議,例如說海水會上升六公尺,其實聯合國IPCC專家評估約一公尺左右;說台灣會是全球第一批環境難民,也可能是危言聳聽了些!




不過,不管議論聲浪有多大,這部定位讓家庭主婦、中學生都應該看得懂的紀錄片,已經達到了絕佳的宣傳效果。會有這種效果,除了是全球關切的話題外,所有參與其中的人,無一不是社會意見領袖與精英,也讓這部片子一出場就引起關注。


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三人行新主流 台灣家庭新面貌是...




( 2010/04/09 )




獨生子女、同居晚婚、老爸老媽、單親、同志……「家」的面貌,正在改變。搶救生育率之前,政府看見不同型態家庭的需求了嗎?






「我的家庭真可愛,整潔美滿又安康。兄弟姐妹很和氣,父母都慈祥」,這是首人人耳熟能詳的兒歌,但你夢想中甜蜜而溫暖的家,應該長什麼樣子?




計程車司機李伯麟的家有三個人,爸爸、媽媽和小學二年級的兒子,一個缺乏「兄弟姐妹」的家。還要再生嗎?原本放在方向盤上的手直搖,「不是我不要,是太太不敢生,一個就夠了,」晚上十點還在外面跑車賺錢的李伯麟數了數,兒子放學上安親班一個月四、 五千元,再補個英文要多交八千元,他要很努力賺錢才能在台北這個大都會,和太太共同撐起一個家。




台灣女人愈來愈不愛生小孩。二○○九年,生育率拿下世界倒數第一,家庭人口數在近二十年也悄悄發生遽變。




內政部戶政司資料顯示,一九九一年家庭的平均人口數為三.九四人,十八年後的二○○九年滑落到二.九六人,少了一個人,三人家庭從此成了主流。




但這是我們想要的家嗎?從數據上看似乎不盡然。勞委會曾經在二○○三年和二○○六年做過婦女婚育與就業狀況調查,十五歲以上的女性平均希望有二.二九個子女、大學及以上學歷女性,理想子女數也到達二.○四。



兩個孩子恰恰好,仍是眾多紅塵女子心中的夢想,但為何夢想地圖上的第四個人,會憑空消失?台灣的家庭又起了什麼變化,讓女人的夢想轉彎,從女人到母親的過程,從此不再天經地義?




女人的夢想被迫轉彎




金融海嘯來襲,直接衝擊的是生育數量。去年新生兒數萎縮跌破二十萬關卡,短短三十年,新生兒人數少一半。內政部戶政司統計顯示,以排行序來看,去年新生兒為第一胎就佔六成,第二胎約三成,很多人生完第一胎,就此打住了。




「我女兒班上的同學,將近一半都是家中的獨生子或女,」現年四十六歲的林玉婷說。獨生子女已逐漸「佔領」小學,成了永遠的「老大」。




第二胎來到世上的機率愈來愈低,因為生兒育女仍被視為女性的責任,家庭中另一半的態度,更是操縱生育的關鍵。




林玉婷理想中的家庭有兩個孩子,先生卻以孩子既是牽絆又花錢,堅決不從,兩人吵到快離婚,爭執三年生下女兒,幾乎都是身為母親的她在照顧,花的錢也全是她一手包。




現在女兒十二歲,會和爸爸鬥嘴、分享,先生感受到和孩子互動的樂趣,吵著要再生一個,林玉婷卻說,她三十四歲生女兒就帶得很累,「現在老了,生得出來也帶不動,無法陪著玩。」心境和體力都讓她無法負荷。




遲婚、晚婚,導致生育年齡延後,老媽和老爸更成為現代新趨勢。



高齡媽媽 不敢生第二胎




去年出生的新生兒中,母親年齡在三十歲到三十四歲間的生產力最旺盛,生出將近七萬兩千個寶寶,高於二十五歲到二十九歲的年輕媽媽。




三十五歲到四十四歲的高齡媽媽,更拚出二萬四千個寶寶的成績。只是,高齡生育衍生的健康風險,讓面臨生育壓力的三十歲以上婦女,對生第二胎有更多考量。




媒體工作者李小姐懷孕時已經三十八歲,面對五歲的唯一兒子,她的心中有些微缺憾,擔心他成長過程沒有兄弟姐妹,即使現在想加把勁,趕生第二胎,也和兒子的年齡差了六、 七歲,「年齡差這麼多,又擔心他們感情會不好,東想西想就一路拖延,」她說。




另一半蕭先生坦言,他很希望能再生個女兒,但除考量經濟因素外,兒子有發展遲緩問題,讓太太備感壓力,懷疑和她高齡生孩子有關,才會讓期待已久的第二胎,一直停留在只聞樓梯響。


 


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大學末日!博士泡沫化時代來臨?




( 2010/04/09 )




「大學生了沒」,不再是流行語,取而代之的,將是「你的大學還在嗎」?我的大學不見了,會不會變成大學教育不見了?台灣每年比日本多一倍的博士,將何去何從?高等教育退場潮啟動,將產生什麼問題?






三月十六日見到小從(化名)的時候,他剛剛到台北地方法院,為已經拖了一年的勞資糾紛出庭。已經二十八歲,住在每月三千塊租金的房子,偶爾得靠典當周轉。他蒼白、瘦弱的身形,就像是個高中生。




台南立德大學日文系畢業四年多,小從最長的一份工,是在監察院打工六個月。從大考中心、公關公司、公車評鑑處、教育部到監察院。「我發現,當工讀生才找得到工作,」這是小從的經驗法則。




「你知道立德被併了嗎?」當記者問他,他睜大眼睛猛搖頭。靠著低收入戶補助念完大學的小從,畢業後,再也沒有回過學校。




今年一月,嘉南藥理科技大學的董事會與立德大學合併,成為台灣私立大學整併退場的首樁案例。一位教育界人士透露,立德未來將改名。立德大學將走入歷史。




「部長還問我,要不要把附近另一所大學順便也接下來,」嘉藥董事長王昭雄,轉述與教育部長吳清基會面的過程。位於台南工業區,學生數三八六○人的立德,隔著一條馬路,就是學生人數只剩一七一五人的興國管理學院。



「沒人要」的大學與大學生




曾幾何時,大學與大學生成了燙手山芋。大學畢業生找不到工作,私立大學連捐給國家,國家都不要。今年起,由立德點火,「我的大學不見了」將成為百萬大專生,及家庭得面對的新議題。




生存壓力,加上畢業生愈來愈難找到工作的窘境,許多學者憂心,「我的大學不見了」將進一步演變為台灣「大學教育不見了」的嚴重扭曲。




參與許多學校評鑑的台大社會系教授林萬億,就看到一些後段大學,為了讓學生就業,把大學變成「職業訓練所」,過度強調短期技藝的教學。台大社會系特聘教授陳東升更擔心,台灣十年成長三倍的博士班畢業生,未來因缺乏固定的教職,變成「流浪教授」。因為教職缺乏保障,大學教授動輒被逼退、取代,根本失去探索學問的自由度,「大學這樣玩,就玩完了。」




台灣現有博士生三.三七萬人。假設博士平均六年畢業,一年台灣就會畢業五六二五名博士。台灣專任教授總計約五萬,以任教二十五年退休估算,每年釋出約二千八百個缺。換言之,就算大學不倒,每年將有二千八百位(約五成)博士畢業生找不到教職。




累積十多年的多項錯誤高教政策,讓台灣高等教育處於量與質同時扭曲的隱憂。




車子下了麻豆交流道,開了約莫五分鐘,才看到真理大學麻豆校區的路牌。真理招牌旁,掛的是另一家聯招招生不佳的學校。轉進只能容納兩部車錯身的羊腸小徑,又約莫開了十五分鐘,在寬闊的田中央,出現真理校區。



沒有福利社的大學




時間是中午,偌大的校園空蕩蕩,零落的學生紛紛往校外覓食。校園很靜,唯一的聲音是教堂的大鍵琴。「我們本來有餐廳、福利社,去年莫拉克颱風來了淹了,就倒了,」受訪的年輕教授坦言。




大前年,真理大學三十四個系所接受評鑑,十二個系通過,十二個系有條件通過,十個系評鑑未通過,前年新任校長吳銘遠到任後大幅改善,去年十四個系所評鑑過關,八個系有條件過關。但九八學年度麻豆校區卻面臨窘境,因少子化及教育部五%門檻限制,招生欠佳,只剩一千九百多位學生。某科系,甚至出現專任教授七人,大一新生只有一人報到的奇特狀況。


 


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搶救台灣!答案不在ECFA 在女人




( 2010/04/09 )




台灣總生育率1.02,跌至世界最低,學者預估,今年更可能跌破1.0。過去六年,台北市幼托機構已減六成,未來三年,國中小學將減一千班,十年後大學更要倒閉三分之一。內需衰退,稅收萎縮,公共建築淪為蚊子館……要搶救沉重的未來,五年內必須生150萬個嬰兒。誰來生?誰養得起?從低所得、貧窮到低生育率,解決女性困境,才能搶救台灣的競爭力。






這會是台灣版的二○一二嗎?




像在推骨牌。先是台北市,過去六年內,幼托機構從一千家,到現在僅剩四百多家。接著,未來三年,全台國中小學要減招一千多班,學校周邊商店服務業,面臨經營危機。四年後,台灣人口出現負成長。錄取率逼近百分之百的大學,十年內將倒閉三分之一。




之後,房市供過於求,內需市場乏人問津,大部份的公共建設,淪為人煙稀少的蚊子館。最後,每一個青壯年勞動人口,要扶養一.五個退休又無收入的老人。在街上和你摩肩擦踵的人群,有一半都超過五十七歲……。




大老級的人口學者、長庚大學醫務管理系教授陳寬政,一邊抽著菸,一邊憂慮地說,早在三十幾年前,他就預見台灣的生育率會往下降。「只是,沒想到速度那麼快,會變成全世界最低,真的很緊張。」已經當祖父的陳寬政,怎麼也料想不到,他做人口研究,會一百八十度大轉彎,從提倡節制生育的家庭計劃,轉為想盡對策刺激生育。



陳寬政計算,如果按照內政部人口政策白皮書的目標,台灣婦女生育率在二○一五年,要回到OECD國家平均一.六的標準(台灣目前為一.○二,見一○五頁表一),這就表示,每年要多生十萬個嬰兒。在未來五年內,總共要新生一百五十萬個嬰兒,才養得起沉重的未來。




一百五十萬嬰兒 誰肯生?




一百五十萬嬰兒,一百五十萬生力軍。




問題是,baby,要從哪裡來?




顯然,答案不在內政部斥資一百萬元徵求「聽了就會想生」的口號,也不是正在進行協商簽訂的ECFA。




答案,在女人。




搶救生育率之外,實質薪所得停滯、貧窮等長期困擾台灣社會的難題,關鍵之鑰,都在於解決婦女的困境。尤其是婦女大量加入勞動市場,她面臨家庭、工作與薪資的種種不平衡待遇,都牽動台灣最根本的核心問題。




中研院社會研究所助研究員林宗弘形容,婦女在家庭與職場之間不斷擺盪,雙重擠壓,最不利生育。




婦女勞動參與率逐年提升,婦女左右社會變遷的加權指數就愈高。




女性 對未來影響愈來愈大




勞委會統計,過去三十年內,台灣女性勞動參與率增加一○%,男性勞動參與率卻穩定下滑,去年更降到六六.四%的歷史新低(見一○四頁表八)。女性撐起就業市場的態勢,將會愈來愈明顯。以美國為例,在未來幾個月內,女性將超越男性,成為勞動市場的主力。



成功大學人文社會科學中心助理教授吳挺鋒分析,勞動市場女升男退,意味著女性成為新一家之主的可能性愈來愈高。




英國《經濟學人》雜誌也認為,女性經濟力提升,是這個時代最重大的社會變遷。




只是,女性加入勞動市場,經濟能夠獨立自主,「升等」為一家之主,並不表示女性有更好的處境,有時反而更不利。




參與婦女運動十幾年的勞委會主委王如玄就有深刻體會。她拿出數據資料比較,歐美女性的勞動參與率是M型,台灣是倒V型,歐美婦女結婚生育後,即使選擇走進家庭,還有再加入職場實現自我的機會,但是,台灣婦女一旦選擇家庭,幾乎很難再重返職場。




勞委會這幾年,不斷為中斷職場生涯的婦女開各種職業訓練班,就是想補強婦女二度就業的技能。




婦女新知基金會常務董事蘇芊玲,十幾年前就曾預言,如果婦女家務分工和托育的困境一直無法解決,女性將會用子宮罷工(拒絕生育)。蘇芊玲已經有兩個女兒,看到台灣直線下降的生育率,她也非常著急。


 


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5個好習慣 培養高FQ小孩




( 2010/04/01 )




你知道怎麼教小孩理財嗎?花旗基金會執行長廖麗雪指出,培養小孩高FQ,建立正確的理財習慣是關鍵。






教導兒童理財,家庭是最重要,也是最有效的場所。但父母要如何教自己的孩子理財?有什麼工具可以運用?是許多父母關心的話題。尤其許多父母想要教,卻無從教起,也有人懷疑,小孩是否能理解高深的理財知識。




負責花旗基金會在台運作的花旗發言人廖麗雪指出,父母是理財教育成功與否的關鍵,而教導子女理財,就是陪伴他們成長的過程。只要願意花時間陪伴子女,為他們解答疑問,建立基本的理財價值觀,教出高FQ(理財智商)的小孩並不難。




在教導子女理財或解答問題的過程中,父母也可以發現自己的理財盲點或不足之處,是一個很好的教學相長過程。她的女兒甚至可以為她提供很好的購屋建議,讓她相當驚喜!




廖麗雪建議,想為子女做好理財教育,父母不妨養成以下習慣:




習慣1:鼓勵記帳培養數字觀念




根據花旗基金會2009年針對兒童理財習慣的調查,只有3成父母會鼓勵小孩記帳。其實,記帳除了可以讓孩子瞭解自己的花費情形外,還可以培養孩子的數字觀念,對於日後養成良好的理財紀律也很有幫助。而且透過記帳,父母也可以藉此瞭解子女的生活與消費形態,甚至是交友情形,這是記帳額外的收穫。



習慣2:給零用錢練習支配金錢




此外,國內超過5成兒童沒有零用錢,而有零用錢的兒童中,每周在100元以下的,高達56%。




廖麗雪認為,「如果樣樣都幫孩子買好,不讓他們自己買,小孩比較不容易培養價值的觀念。」




給子女適度的零用錢,並讓他們練習支配自己的收入,在有限的預算中取捨自己想買的東西,藉由讓他們自己管理金錢,培養他們的金錢支配能力,也提高他們的責任感。




她建議,在給子女零用錢時,可以告訴他們零用錢的用途,還有他們可以選擇如何運用,例如暫時克制欲望,存起來買較貴的東西,或者作為其他用途。




至於金額,則最好視孩子的年齡與生活習慣而定。以她自己為例,她的兒子愛運動,胃口也比較大,因為參加社團,也會有社交活動,所以給較多零用錢;女兒則比較節儉,會主動要求不必給太多零用錢。




習慣3:透過預算觀念教導購物




根據花旗的調查,有3成的受訪兒童透露,自己的父母買東西常常不會比較價錢。其實購物是孩子學習理財的重要機會教育,父母不妨在購物前與子女討論要買什麼,讓孩子知道「想要」與「需要」的差別。




在購物時,還可以透過教導瞭解商品的成分或質料,和價格的高低,讓孩子參與購物的決定。




如果孩子大一點,不妨給他預算的概念,在預算內取捨。廖麗雪指出:「『貨比三家』是一種重要的學習。」透過貨比三家,孩子會發現同樣或類似的東西,也會有不同的價格,也讓購物變成一種樂趣。



另外,父母如果能解說為何會有不同的售價,也可以讓子女瞭解商業市場的運作,是很好的機會教育。




習慣4:分享家裡收入支出情況




廖麗雪認為,父母應該與子女分享家裡的收入與支出,或投資情形。對子女適度透露,讓他們了解家裡的經濟情況,無形中也可以增加子女的責任感。同時也可以讓子女瞭解父母工作的辛勞,同時想像自己的未來規劃。




以她自己為例,她會讓子女知道家裡的貸款總數,每個月要還的本息,也會與子女一起處理家裡各項支出的對帳單,讓子女瞭解家裡的經濟情形,進而有為父母省錢的意願。




習慣5:適度參與家中投資決策




廖麗雪認為,為子女作理財規劃,可以讓他們對各種理財商品的特質與功能有基本的瞭解,像存摺上的利息變化,就可以讓孩子了解利率與利息的投資基本概念。




如果預算許可,也不妨讓孩子直接參與,甚至提供一定的預算,讓他自主決策。舉例來說,廖麗雪夫婦在孩子還小時,投保了繳費期滿時,可以分期還本的兒童教育壽險,到兒子上大學時,每年可領回10萬元當作教育金。




不過,由於兒子考上公立大學,學費花費比預期少,他們夫婦就把這筆錢交給孩子,讓他自己選擇投資工具投資:「透過這筆小額投資,他可以自己嘗試、體會,學到寶貴的經驗。」


廖麗雪認為,很多父母總是幫子女做好各種準備,甚至到了子女成年,都不讓子女參與家裡的理財決策,也不曾讓子女學習,以致身故後,子女反而成為「敗家子女」。若父母從小就透過「learning bydoing」(從做中學)的方式讓子女學習理財,從小建立理財觀念,將比留給孩子實質的資產更有效果。……【其他兒童理財精彩文章,完整內容請見《理財周刊》501期,請至各大連鎖書店/便利商店購買,或訂閱理財周刊紙本雜誌】


 


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盧蘇偉式的父母

最近看了台灣作家盧蘇偉的傳記故事,非常感動,忍不住流淚。

據說聽他的演講全場沒有不熱淚盈眶的。

他小時候得了腦炎,父母都是礦工,沒有文化,以為他得的是普通的感冒,直到一個多月後他病危才被轉到了台大醫院救治。

醫生說他的腦子已經化膿壞死了,即使救過來也是個植物人

他媽媽不懂植物人是什麼意思,問醫生植物人會不會喘氣,醫生說當然有呼吸,媽媽說有呼吸就要救啊!

救過來之後,他果然是個植物人一樣,什麼都不會,無法自己大小便,無法自己吃飯……,




後來情況慢慢好轉,他漸漸地可以控制肢體,自己大小便,慢慢地生活可以自理了。

到了五年級,他父母堅持讓他上學,他回到學校,整整一年都在學寫他的名字,直到小學畢業,他還常常把名字中的“蘇”字中的“魚”和“禾”寫反了。

有一次一個老師對他說:“盧蘇偉你是豬嗎?
老師講了十多遍,就是豬也聽明白了,可你還是不懂!”

他一聽老師提到“豬”,立即高興地問到:“老師,豬在哪裡,豬在哪裡?”

老師氣得冒煙,罵道:“你怎麼會笨到別人罵你是豬都不懂,你真是個腦震蕩的豬!”

放學時,姐姐來領他回家,老師還沒有消氣,又把他姐姐罵了一頓,姐姐當場就被罵哭了。






回到家裡,跟爸爸說:“老師今天罵弟弟是豬。”
爸爸說:“如果弟弟是豬,那他就是全世界最聰明的豬。”

姐姐說:“比這還嚴重,老師說弟弟是腦震蕩的豬。”

爸爸回答:“別人腦震盪是越震越糊塗,你弟弟是越震越聰明
。”

他爸爸掛在嘴上的話就是:“阿偉你很聰明,你越來越聰明,全世界你最聰明。”

他每次考試自然都是考零分的,有一次破天荒地考了個10分回來,他爸激動地衝出屋子大喊道: “快來看!”

全村的人都圍過來看那張10分的考卷,他班上班長的父親很不苟同地對他父母說:“哪有你們這麼寵孩子的,你們沒有看過真正的分數嗎?”

媽媽說:“我們就是沒看過才高興嘛!”

她當時正好拜土地公回來,立即砍下一隻大雞腿遞給兒子以示鼓勵。






班長在班上考了第一名,他的父親拿出他的考卷給大家看:
“一百分的考卷你們看沒看過?你看這科是一百,不好意思你看這一科還是一百……”

可到了第四科,他生氣地問道:“這科怎麼只有九十分?那十分跑到哪裡去了?”

圍觀的鄰居起哄說:“那十分跑到阿偉家裡去了,你沒看到嗎?”

那個父親當時翻臉,抽出皮帶打了班長十下屁股。
這件事情定格在:考了三科100、一科90的孩子蹲在地上“嗚嗚”地哭,考了十分的孩子蹲在一旁興高采烈地大啃雞腿。






我們是盧蘇偉父母式的父母還是班長父親式的父母?

盧蘇偉
現在是作家,出版了《看見自己的天才》《賞識自己》《看見孩子的叛逆》等十幾本書,
也是職場激勵專家,為台灣很多大的企事業像鴻海友達三商人壽統一企業大陸工程中央研究院中央銀行等等單位進行定期演講和講課,他還在法院任少年調查官一職,做犯罪青少年的感化工作,並被邀請至全世界各地演講,感染和鼓勵無數的人活出自我,找到自己的自信。






以世俗的眼光看,盧蘇偉是成功的,比他的班上任何一個聰明的孩子都成功。

他從一個白痴小孩成長為一個鼓勵別人的智者,
靠的是父母對他始終如一的接受、鼓勵、和無條件的支持。


盧蘇偉
的智商很多次被評定都只有70但是他從來沒有懷疑過自己是全世界最聰明的人

凡事他都敢想,敢試,他覺得自己都可以做成
。因為從小他的父親一直都給他灌輸了這個觀念。

這種自信對孩子非常重要,它來自於外界對待你的態度,尤其是父母親的態度。

他說:你認為你的孩子笨,他就笨一輩子給你看;你認為他聰明,他就聰明一輩子給你看。
他說:其實每一個人的內在都是個天才,只是我們天才的地方不一樣。


今天學這東西不會,並不表示沒有這個天賦,也許只是方法不對。

同時我們的天賦當中有很多不足的地方,但是不足又如何呢?


我們應該去看我們會的是什麼,因為這個世界需要的是我們會的能力!






我相信只要有信心、毅力、勇氣和永不放棄的態度,這世界就沒有困難的事情。

而這個態度,才是決定生命最重要的關鍵,才是父母要培養孩子的地方。

作為父母,您怎麼看孩子,他就會是那個樣子!


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人生要隨緣(好文分享)鄭石岩



鄭石岩的家裡貧窮,小學畢業時,隔壁村莊一位好心的親戚跟母親說:「你的小孩,我幫你介紹去某個人家放牛吧,有三餐,一年還有100斤的穀子。」鄭石岩靜靜在一旁聽,沒有激動的反應,只是默默想:「我真的要去放牛?」





   當然,有幾分心酸。可是,親戚才一走開,媽媽對他說:「我要讓你唸初中,你應該去唸書。」「我當時不知道媽媽到底有多少錢給我讀書。第一年的學費大概就用完了她的錢。第二年開學時,家裡就沒錢了。我當時跟媽媽說:沒關係,我去學當木匠,可以賺一點錢。」







當木工學徒的第三天,正逢學校開學。母親說:「老師對你那麼好,你應該去給老師一個交代,告訴他:你不是不念書,而是因為繳不起學費而停學,做人就是要這樣。」



鄭石岩騎了腳踏車往學校去,老師給了他一句話:「我想你一定可以當一個很好的木工。」可是就在第二天,班上一個同學叫鄭石岩到學校一趟,老師對他說:「回去告訴媽媽,學校同意你分期付款,有多少就繳多少。」母親就這麼欠還繳了四百多元(台幣),那在當時可是個大負擔。





 做生意,賺學費








   初中畢業時,鄭石岩並沒有打算考高中,他心想:能唸到初中已經很好了。因為老師之前對他的肯定,他念念不忘回去當木匠學徒。在老師的鼓勵之下,他還是考上了高中,只是家裡實在負擔不起學費。老師答應借錢給他唸書,但母親說:借錢只是一時的方法,不是長久之計。這時,母親給了鄭石岩一個主意,她說:「你去做生意賺錢吧!」







   那一個多月長的暑假,鄭石岩當起了水果販,賺了一點錢,總算可到高中註冊。他知道家裡是沒錢的,所以整個高中生涯,他都在做水果的生意,而且生意越做越大。







 「每天清早四點半,我到產地收購水果,再把水果送到批發市場賣了,再趕到學校上課。我一天得騎腳踏車載水果走很長的路──從我的家到宜蘭是6公里,再騎10公里到羅東,賣完水果後再騎回宜蘭上課。」這是他高中一年級時的生活。




到了高中二年級時,鄭石岩做起了較大的批發生意,他收購了水果,然後運到台北的大賣場去賣。他說,那時的生意有時賺錢有時虧本,但平均起來還不錯。



「我當時也發明了一些讀書的方法。要熟背某個內容,就先看一遍,然後邊工作邊回想,想不起時再拿出來看一下。我在高中的功課還算過得去。」高中三級時,他已經賺了一些錢待上大學時用。他賺到的錢,都交給母親,母親是他「前途經紀人」。



這時候,鄭石岩已經不是那個夢想外面世界的鄉下小孩,畢竟他已經走遍台灣,在台北熱鬧的大賣場裡活動。他體驗了做生意、賺錢的樂趣,這時候,上不上大學似乎已經不太重要了。「拿錢給媽媽時,她總會說:'當初要你去做生意,目的是賺幾個錢去讀書。沒想到錢賺到了,你卻不讀書了。我真後悔讓你去做生意。」這句話她說了好多次。我說:「我沒放棄,我還是會去讀書。」


鄭石岩後來還是結束了生意,上大學去。因為熱衷於做生意的樂趣,他選修了會計系。後來,與一位老師談話後,老師說:「看來你很喜歡『人』,如果往教育領域發展,可能會更好。」老師的話提醒了鄭石岩一直被自己忽略的性格特質。他轉到教育心理系去,這是人生的一大轉折。



這是一個引領他進入心理諮商領域的關鍵點。他說:「學了心理學之後,才真正開始自己的夢想。」當下,就是一切聽鄭石岩敘述他的人生故事時,母親一直是影響他的人。「她給我很大的自由,因為她一直當我是個大人,並不管得嚴厲,但卻總是在適當的時候提醒我、幫助我。」


鄭石岩是佛教徒,星雲大師早年到台灣去,駐錫宜蘭時,母親便帶他追隨星雲大師學習。佛家的豁達生命觀,對面臨人生困境的人,往往是一劑心靈良方。


鄭石岩31歲那年,因緣際會,他加入了台灣一個高科技發展團隊,擔任「科技行政」的工作。在高科技領域中打滾,讓他對人生又有了另一番體悟。


在科技社會,一切都在快速變遷,人的視野也不斷在改變。人活在這樣的社會裡,一定要保持學習力來調適自己,面對變遷的社會。我常遇到一些事業成就很好的人,過了一段時間後便發現適應不良。有的人到了該換人生跑道的時候,卻因為不願意接受改變,腦子裡還是裝一些過時了的東西。





  你有滿腹的理想,但沒用,人家都不用那個東西了。




從中我發現,原來生涯不是一個固定的計劃,而是不斷在發展、調適的。有了這樣的醒覺,他更願意多花一些業餘時間做心理諮詢的工作,因為身邊有太多需要幫助的人。



他堅持不收費,因為視心理諮商服務為一個佛弟子本該履行的助人行動。兒童青少年輔導、婚姻諮商、生涯規劃、臨終關懷……他以諮商工作者的身分參與了案主人生的各個階段,最終獲得最大收益的是自己。



後來,鄭石岩開始寫作。「寫作本來不在我的人生規劃裡。」那年他39歲,熱愛大自然的他登山時跌傷了脊椎,下半身因此癱瘓。醫生說得動手術,可是手術後卻不一定就能恢復行動。



他盡是擔憂、沮喪。有一天,鄭 石岩的 太太對他說:「我覺得你是一個很成功的諮商工作者,學佛也頗有成就,講經都講得很好,可是,你自己原來並不受用啊!」



那是傍晚時分,太太下班回來,我躺在一邊,然後她對我說了那一番話。那一幕,我一直都記得。」鄭石岩說。那天晚上,他想通了。「如果從此不良於行,我也要活下去啊!」當時浮現的念頭是:寫作。他坐在輪椅上,開始動手。



第一本著作《清心與自在》就暢銷了。投入寫作的當下,病情奇蹟地好轉。在輪椅與病床上渡過了一個月,恢復走動的那一天,「拋開拐扙邁出第一步的時候,我發覺:人生還要要求什麼呢?腳能走、眼睛能看、耳朵能聽……已經很開心了。」鄭石岩說,當時才真正領會到佛法裡所講的:「當下就是一切。」


從小時的貧窮到登山時發生的嚴重意外,鄭石岩卻從來不認為他的人生有太多、太大的困難,例如,導致他失去行動能力的意外事件,他也像是突然間想起什麼似的隨口說出,猶如人生中其他大大小小的瑣事一般,完全沒有將之視為人生中的重大顛覆。



「沒有比現在更美好的時刻」人生就是這樣,是多彩的,而且是持續發展。生命如一條河,迂迴向前流去,河道或寬或窄,但最終都流到大洋。人生並沒有「一定」,但有一個方向:即是人始終要以一種光明、樂觀、積極的態度去看待當下的遭遇。




你的遭遇,即是你的「資糧」。我們沒辦法挑選人生遭遇,也沒辦法選擇人格的本質,只能用我們的本質與遭遇所激出來的火花,慢慢滋長、壯大。在哪裡碰到障礙,就在那裡學習、扎根,然後再往前走。



鄭石岩如此看待人生,也總是傳達這樣的訊息給他的案主。「我們可以選擇方向,但不能選擇遭遇。人生不是「我要變成什麼」,而是「如何利用當下的因緣去做些什麼」。若你一直要「變成什麼」,壓力會很大。曾有個人來找鄭石岩,他面對婚姻問題,同時事業一敗塗地,因此變得沮喪。


「在面談時,我們不是要告訴他:你要站起來,走出去;而是,你現在手上還有什麼?他說他已經一無所有。我說:你還有太太、小孩。最重要的是,你有曾經大跌一跤的經驗,是別人所沒有的。你所有的這些,就像一棵樹被砍了,樹枝還可以摘下來,插在地上,繼續生長。


鄭石岩三十幾年來累積了豐富的心理諮商經驗,他結合了精神分析、行為治療、認知治療等等學派,再注入佛教唯識學與禪學的精髓。有時候,聽完案主傾訴後,他只是說了幾句話,或唸一首禪詩,對方的心情頓時晴朗。



有一天,一個七十多歲的老婆婆前來找鄭石岩面談,談話中老人哭得悲傷。年輕時,她的丈夫有外遇而離開了她,她艱辛養大3個孩子,如今孩子們都大學畢業了。而年老的丈夫則被遺棄,貧病交迫。



老太太說:「我怎麼可以把他丟下呢?」於是將丈夫接回來,在醫院照顧他,但是丈夫竟然還打她!」老太太第三次來的時候,我跟她說:「你的心量是全世界少見的。這是無比珍貴的東西。你把小孩帶得那麼好,如今還照顧他,有這樣的能耐,你這一生也沒有白來了。


你 能容忍 先生今天如此對待你,這也是一件很了不起的精神成就了。你總是問什麼時候有出頭天,我想跟你說:就生活而言,沒有任何時刻比現在更美好的了。你七十多歲了,耳聰目明,還能走,不是很好嗎?你還有能力照顧你的 先生,這已經成就了你所追求的傳統美德,不是嗎?


你不要懷疑,就生活而言,沒有比現在更好的時候了。」就這樣,她露出笑容。老人的笑容很美。她說:這句話我會記得。你可不可再講一次?說完,鄭石岩展露出笑容,這個笑容如他當時所見的,一樣美麗。



人生,不可能處處逢源。但逢不逢源,完全是主觀。面對挫折時,願意在這裡看到新機,或是停在那裡抱怨、沮喪,都是我們自己的選擇。」




佛教的思想是人生要隨緣,但不是隨波逐流。隨緣,是在任何一個當下,都能應身邊存在的條件,借力使力,在那裡有所收獲。我接觸了那麼多個案,看過了這麼多的生命現象,領悟的是:「真正打敗自已的,是自己的想法;而挽救自已的,往往是提起了正面想法後,付諸行動。」鄭石岩說,如佛經所講,人生是「妄」。


我回首自已的過去,雖然看來閱歷豐富,但其實很短,就在剎那之間。最後,沒有一樣是你可以帶走的。


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黃文玲律師於4/3〈星期六〉下午14:00~16:00


中正紀念堂1樓演講廳辦理公益演講  敬請踴躍參加


「碰到法律不心慌~教您如何打官司」,


自由入座。(免報名)歡迎踴躍參加


 


主講人:黃文玲律師/世界和平婦女會和平大使、碩成國際法律事務所所長

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奉養父母的最後一代,被子女棄養的第一代


 


子女只是家庭的過客...(有結婚的人一定要看)


 


今天在飛機上看到一個斗大的報導~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿 沒有一通關心電話~~"


 


原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~


 


子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。


 


不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。


 


中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。


 


子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。


 


許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。


 


夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。


 


既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。


 


現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。


 


將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。


 


一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。


 


以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。


 


 《婚前婚後》愛情隨時間定義


 


當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。


 


我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。


 


「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。


 


婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。


 


婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。


婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。


婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。


 


能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。


 


千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一代孝親觀念啦!還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人』。


 

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職場上的不公平  




 




你花了很長時間做一件事時,就是「動作太慢」                                                       




 




上司花了很長時間做一件事,就是「思考縝密」




 




你做事不細心,就是「粗心大意」




 




上司做事不細心,就是「事情太多」




 




你赴約遲到叫做「不守時」




 




上司赴約遲到就是「因為太忙」




 




你犯了錯,是因為「你是個白癡」                                                                 




上司犯了錯,就是「因為他也是人」




 




你和同事打成一片,就是「搞小圈圈」




                                                             




上司和同事打成一片,就是「平易近人」




 




你加班就顯示「效率太低」                                                                       




上司加班表示他「廢寢忘食」




 




你在上班時間講笑話,會「影響工作」




                                                             
上司在辦公時間講笑話,可以「活絡氣氛」




 




你做了不屬於你該做的事,就是「越權了」




                                                         
上司做了不屬於他該做的事,就是「富有主動精神」




 




你堅持自己的立場,就是「太固執」  




                                                             
上司堅持自己的立場,就是「講原則」




 




你忽略了某項規章,就是「違反規定」




                                                             
上司忽略了某項規章,就是「不拘小節」




 




你討好上司,就是「拍馬屁」




                                                                     
上司討好他的上司,就是「配合度高」




 




你不在辦公室時,被罵「到處閒逛」




                                                               
上司不在辦公室時,一定是「忙於公事」




 




你在社交應酬中喝多了一點,就成了「不識大體」




                                                   
上司在社交應酬中喝多了一點就是「很豪爽,沒架子」




 




你因病請假一天,就被批評「怎麼老是生病」




                                                       
上司因病,一天沒來,就「一定是病得不輕」




 




你若請假,就「一定是去做別的事情了」                                                           




上司若請假,就「一定是太勞累了」




 




相較之下,你會覺得很不公平吧?那當然囉!                                                       




實際上,職場上根本就沒有真正的公平;更確切地說,上司與下屬之間沒有真正的公平,這也是亙古不變的真理!                                                                         
                                                                                                                
面對這種不公平,你也許會感到心理不平衡,但是我們必須走出這種不平衡的泥淖, 應該以正確心態,看待職場上的不公平,提高自身的抗壓力,勇敢面對現實,以積極、樂觀的心態去面對                                                                       
                                                                                                              




「世上沒有永遠的公平」                                                                         
 




上班族對這一點都應有清楚的認識、並做好準備,才能讓自己有能力去承受不公平的壓力。


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找一個能隨時隨地聊天的人





"藝術人生" 節目裡,主持人問一位有名望的來賓「 40 歲了怎麼還沒結婚」?來賓笑著說「沒有找到合適的」。  





「想找一個什麼樣的呢?」來賓沉思了片刻,回答:「就想找一個隨時隨地能和我聊天的人!」主持人笑了:「這還不容易?」來賓大搖其頭,很認真地說:「不容易!不容易! 有些話,在有些時候,對有些人。找到一個你想跟她說,能跟她說的人,不容易 !」





另一個是電視連續劇《康熙大帝》裡的康熙,後宮粉黛三千,他最愛的人是容妃。




  他到容妃那裡最愛說的話就是「朕想和你說說話!」然後就國事家事地傾訴一番。到後來不得已廢棄容妃後,每每習慣使然,鬱悶時總要走到容妃宮前。但人去宮空,貴為千古大帝,連一個說話的人也沒有!




這兩個 成功人士 對愛人的要求都同樣能夠說說話而已!細細想來也就如此:你的事情再偉大,再轟轟烈烈,你也是一個人,一個有七情六慾的平凡的人。也 貼心貼肺,知冷知熱,能深刻理解你的思想與情感的人在身邊,跟你交流,溝通。這樣,你就不至於孤單,寂寞希望有那麼一個  





曾經在書上看到這樣一段話:「找一個你愛聊的人做伴,因為當你年齡大了以後,你會發現喜歡聊天是一個人最大的優點。」當時還以為這只是小女人情懷,現在看來,不只女人,男人更有這樣的要求啊。那就找個你愛聊而興趣相投的人做伴吧。





拉住一個你時時刻刻、隨時隨地想跟她說、又有說不完的話的人的手,你就擁有了康熙都沒有的幸福!  





許多事等您老了才明白:





人到老年,會突然醒悟:生命是有盡頭的。這種感悟會使他們行動起來,去做一些他們很想做但以前總也沒有做的事情,有時,他們甚至用他們意料不到的方式。  





人到老年,才真正認識自己:也才真正屬於自己,並且用一種寬容、舒適和誠實的方式接受自己。  





人到老年,方才明白: 東奔西走竭力想去改變的不是別的,恰恰是他們自己。幾十年的時光換來的不是別的,而是 …心靜如水。





  人到老年,開始明白,老年自有老年的風景。青春雖然美麗,但它會隨時間的流逝而褪色,而青春的心境才是生命中一道不變的風景。  





人到老年,能冷靜地去看待婚姻和家庭。他們知道 …世上沒有完全合乎男人心意的女人,也沒有完全合乎女人心意的男人。




人到老年,已懂得安慰自己:並且學會了在似乎無盡的黑暗中… 為自己點一盞希望的燈。





人到老年,看人看事不像過去那麼簡單。因此,不必非得按別人的主意行事。  





人到老年,開始明白,世事並非黑白分明,在黑白之間往往有一系列的中間色。




  人到老年,開始明白:人生一世,無論成功與失敗,歡樂與痛苦,盛衰與榮辱,都如自然流水,從哪裡來還將到哪裡去。於是,寧靜致遠 





人到老年,開始明白, 衰老不是從中年開始,而是從對生活的厭倦開始的。





  人到老年,開始明白:孤獨、寂寞、痛苦、失敗,是人生不可缺少的調味品,因此,善待它們,就是善待真實的人生。





  人到老年,不再有少年的狂妄、青年的浪漫,更人到老年,不再擁有童年的笑臉和青春的美麗,卻常常在 …午夜夢迴。多的則是對生活的 …感悟和理解。





  人到老年,能坦然地面對自己的平凡。他們明白,並非人人都能成功,人人都能大有作為;但 做人也是一生的事業 ,只要自己奮鬥過、追求過,失敗了又何妨?





  人到老年,胸懷要開始變得像大海一樣,裝得下…四海風雲,容得下… 千古恩怨。


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認了~寇乃馨變成黃太太 黃國倫求婚用T牌鑽戒套牢她


http://www.nownews.com/2010/03/22/10845-2582707.htm


(2010/03/22 15:17)


黃國倫、寇乃馨這對螢光幕前的才子佳人,總算修成正果,(22日)在錄影現場面對鏡頭互許終身,黃國倫單膝下跪重演求婚記,不過緊張之下,連自創的求婚曲都唱錯,被寇乃馨捉包。(記者邱榮吉攝)





記者張瀞勻/台北報導

黃國倫、寇乃馨這對螢光幕前的才子佳人,終於、終於、終於修成正果,今(22日)在TVBS歡樂台《得獎的事》錄影現場面對鏡頭互許終身,在媒體起鬨之下,黃國倫單膝下跪重演求婚記,不過緊張之下,連自創的求婚曲都唱錯。

面對鏡頭,黃國倫、寇乃馨都已身經百戰,但談到自己的婚事,小倆口還是難掩羞澀之情,對於記者的逼問,黃國倫顯得有點招架無力,反而是寇乃馨幾度適時上場救援,經過整理後,故事是這樣的:去年11月8日,倆人在香港工作,住在頗具歷史的半島酒店,情境對了,人也對了,黃國倫拿出預藏的T牌鑽戒,帥氣十足地單跪求婚,用他充滿磁性的嗓音,唱了一首自創的情歌,讓寇乃馨當場感動落淚。

香港的工作結束,兩人原本是要趕回台灣錄節目。「可能是上帝在幫我們吧!」寇乃馨私下向記者表示:「我和老師手上的兩個節目都臨時停棚,突然多出三天假期,我們臨時起意,買了飛往耶路撒冷的機票。」就這樣,倆人在基督教的聖城完成了終身大事。

婚後會保密,一來是因為兩人在台灣還沒有完成結婚登記,法律上我們還不是夫妻,二來,我們才剛與結婚喜餅廠商簽約,代言結婚禮餅,還沒有完成代言義務,自己就先「結」了,實在有些不好意思,所以才會一直保密,還好廠商並不介意,而兩人則預定8月結婚、補宴客。


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是否達陣?黃國倫護駕 寇乃馨害羞:值回票價


(2010/03/23 00:04)







記者張瀞勻/台北報導

堪稱演藝圈才子佳人的黃國倫、寇乃馨22日在TVBS歡樂台《得獎的事》錄影現場攜手宣布婚訊,號稱演藝圈最後一枚處女的寇乃馨被逼問是否已「達陣」成功時,黃國倫急忙保護老婆大人,低頭細語:「你可以不用回答!」已為人妻的寇乃馨則嬌羞地說:「等待是值回票價的!」

黃國倫、寇乃馨日前被周刊爆料完成終身大事近4個月,消息曝光後,兩人手機被媒體打到爆掉,始終沒有對外界說明,黃國倫解釋:「沒有事先向大家說明的原因有兩個,一來是因為代言喜餅合約還沒到期,二來是『自我的浪漫』。」,黃國倫還連說了好幾次:「到現在都還覺得結婚像場夢一樣!」

↓圖:黃國倫、寇乃馨私房結婚照。(圖/黃國倫、寇乃馨提供)


↓圖:黃國倫在眾目睽睽下親了寇乃馨!(記者邱榮吉攝)


黃國倫、寇乃馨雖然開心在基督徒的聖地「耶路撒冷」並接受眾人祝福下歡喜結婚(若無法看到黃國倫、寇乃馨私房照請至:http://www.nownews.com/2010/03/23/340-2582900.htm),但消息曝光後也為了喜餅代言,急得焦頭爛額,雖然廠商沒有規定兩人不得在代言期間結婚,但寇乃馨身為黃國倫的經紀人,一得知消息曝光,隨即通知廠商,廠商22日也親自到記者會現場,承諾兩人只要在代言期間不宴客,8月底合約到期前,還是會持續播放廣告祝福他們。

↓圖:超ㄍㄧㄣ的黃國倫緊緊摟著寇乃馨!(記者邱榮吉攝)


↓圖:黃國倫當場下跪!(記者邱榮吉攝)


從去年11月17日結婚至今,寇乃馨已經當了4個月的黃太太,不過被追問新婚生活時,她笑說:「其實生活沒有太大的改變!只不過他從6樓搬到10樓而已!」她還爆料:「黃老師平常很矜,結果在國外好Open喔!在大街上又摟又親!」同時她也向爆料者喊話:「如果真的是我的好朋友,請打電話跟我說一下!」

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一個男孩問他的媽媽:「媽媽,您想做台灣老太太還是外國老太太?」

媽媽說:「我老了以後自然是台灣老太太。外國老太太是怎樣的?

男孩說:「外國老太太年輕的時候是個漂亮的女孩大學畢業後她找到一份收入穩定的工作;然後,她向銀行貸款買了別墅和車,又買了許多高檔生活用品,每月還利息,生活緊張充實而快樂。

因為她有很好的居住條件,又有車代步,各種人生的樂趣她都嘗盡了,等到她八十歲臨終的時候,恰好把銀行的貸款全部還清了,她安然地閉上了眼睛。

台灣老太太年輕的時候也是一個漂亮的女孩.不同的是,她找到一份收入穩定的工作後,就開始積累儲蓄,一年到頭辛苦勞綠,不捨得吃穿享受,最後再八十歲在病痛中死去。

她的子女得到了她的遺產--一筆非常可! 觀! 的銀行存款,足購買大房子,名車和許許多多的生活名貴用品。

孝順的子女用存款中的一部份給台灣老太太舉辦了風光的葬禮,可是,她生前卻沒有享受過什麼。

媽媽,您要做台灣老太太還是外國老太太呢?

人生真悟;妳的生命短暫應該改變生活觀念好好享受,至於死後葬禮的風光,妳!能感受到嗎?

各位:換成老爸也是一樣啦!別傻了!多為自己活著吧!

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