目前分類:心靈補給站與省思 (48)

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心靈禪師

有人問:

「我對目前的工作環境很排斥,
老板很跩,同事很兇,工時很長,薪水很少,
福利沒有,升遷免談...,
我實在很想辭掉工作,但又找不到合適的工作,
在不能沒有這份收入的情況下,
只好日復一日地忍受折磨,
難道,我就注定這樣過一生了嗎?」

禪師回答:

「你的情況,可以從二個角度來看:

第一,你擁有一份工作,
比起社會上許許多多找不到工作的人,
甚至是流落街頭的人要幸運得多,
你應該抱持著一顆感恩惜福的心,
來面對所有不如意的遭遇。

第二,你認為這是一份不合適你的工作,
那什麼才是合適你的工作呢?
又為什麼合適你的工作,偏偏都不錄用你呢?
你是否想過,目前這一份被你排斥的工作,
很有可能是上天給你的一個磨練,一個提醒;
磨練是要你養成吃苦耐勞的個性,
提醒是要你貫徹積極上進的精神,
正因為你的能力不足,尚無法擔當重任,
所以才會給你一份不合適的工作,
進而去激發你想要改變自己的意志。」


年輕時,挫折是成功踏腳石

沒有幾個人,能一步登天的。
沒有幾件事,是一蹴即成的。
( 就算爬得快、爬得高,也可能摔得快、摔得重)

有點挫折,總是好事。
有點壓力,更會成長。
經一事,長一智。
所有年輕的試練,
都是奠定你未來的基礎。

訓練自己,
平常心,
看待挫折,看待壓力。
心中常想,
這一切都是導致你更進步,更純熟的原動力。

若如此,
面對時,
就不會那麼難以堪受,那麼害怕、擔心、煩惱。
(挫折壓力,是可以坦然輕鬆的心渡過地)

人生,簡單一句話就是不斷學習再學習。
用心都會有收穫。 


年輕時,挫折是成功踏腳石

沒有幾個人,能一步登天的。
沒有幾件事,是一蹴即成的。
( 就算爬得快、爬得高,也可能摔得快、摔得重)

有點挫折,總是好事。
有點壓力,更會成長。
經一事,長一智。
所有年輕的試練,
都是奠定你未來的基礎。

訓練自己,
平常心,
看待挫折,看待壓力。
心中常想,
這一切都是導致你更進步,更純熟的原動力。

若如此,
面對時,
就不會那麼難以堪受,那麼害怕、擔心、煩惱。
(挫折壓力,是可以坦然輕鬆的心渡過地)

人生,簡單一句話就是不斷學習再學習。
用心都會有收穫。 


如果,職業是志業

職業.志業.

大部分人,
年輕時,工作只是工作,職業只是職業吧。
一方面,
是仍在不斷嘗試、琢磨、體驗。
一方面,
是尚未蓄積足夠歷練、自信,
以肩扛重任,大步邁進。

職業,經過層層挑戰、考驗、焠練。
志業,終至成型。

那時,
生活的意義與價值,即已顯現。

這時,
既非他人一旁叮嚀,
也非外在隨意左右。

完全是內心真正的心志、意念,已被喚起
更燃發熱情,更專注投入,
心甘情願的付出。

用心的生活,無畏那挑戰,
每個人都將有機會,
練就職業成為今生的志業。


 

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我變快樂了


 


諾曼卡森(Norman Cousin) 在「疾病解剖」一書中談到,他如何克服使他行動艱難的疾病,恢復健康正常的生活,他主要的藥方就是大量的開懷大笑。卡森認為生病是因為過去生活態度過分嚴肅而導致的,所以他必須用笑聲來逆轉問題。他證明了一句老話:「笑是治百病的良藥」。笑的時候身心都會發生很多有益健康的變化。


 


大腦會分泌一種叫作「恩多芬」(Endorphins)的物質,產生一種自然的熏熏然的感覺,使呼吸系統像做過諸如慢跑之類的運動般的感覺。笑,可以減輕痛苦。


 


一個人只有在放鬆時才笑的出來,而愈能放鬆,痛苦就愈輕。事實上,笑的時候你就不可能罹患胃潰瘍,兩者不能並存,其他的疾病也是如此。


 


我們往往是因為把自己和人生看的太嚴重而生病,要保持健康只有告靠多笑。快樂的藝術是在困難發生之初,就有對它發笑的能力。有的人碰到逆境的情況,會連續兩年都笑不出來,另一些人可能在幾天後就決定轉變心情,露出笑容了。結果前者受苦受難的時間是後者的五十倍,但這是他們自己的抉擇。


 


男人為何不聽話?


 


女性朋友經常抱怨他們的另外一半,似乎都把他們的話當耳邊風,男性常常不記得自己說過的話,對於別人說過的話也不太記得,也因此成為兩性之間經常爭吵口角的根源。


 


根據美國的腦科醫學報導,男性在日常生活的對話上,只會用到半個腦袋,而女性則整個腦都有反應。


 


這項研究使用功能性磁振造影技術(fMRI)來測量受試者的腦部活動,並根據不同區域腦血管的血流來建構多維的腦部影像。在這項根據20名男性及20名女性所做的研究中,發現女性在對話時的反應區域遍及整個腦部,而男性卻只有掌管「語言」的左半邊有反應,也就是說男性女性對話時,男性只用一半不到的腦細胞來反應,女性卻全部使用。


 


這項研究結果並不是認為女性比較優秀或聰明;科學家說,女性對很多事物的反應都不只侷限在腦中某一特定區域,也就是說女性幾乎接受任何外來訊息時,都會在腦中產生多處的反應;反之男性腦功能的劃分就相當明確,接受什麼訊息時會在腦中哪一部份產生反應的機制比較容易確認。


 


美國印第安那大學醫學院放射醫學教授 喬瑟夫 博士認為,這項研究結果並不是要激起兩性之間的爭鬥,或是提供兩性間爭吵的題材或藉口;而是試圖對兩性的語言行為提出合理的解釋罷了。


 


保持一張笑臉


 


本文作者:杏林子


 


很多朋友來看過我之後,都說他們印象最深刻的,就是我的一張笑臉。


 


有位女孩形容我的臉有如萬里無雲的晴空,使她身心都覺得舒暢起來。其實,我從小性子急,脾氣躁,常常生氣發怒,至今家中還留有幾張蹶嘴瞪眼的小時照片。


 


長大後,雖然脾氣被病磨去不少,但有時仍不免「故態復萌」,板著一張臭臉。老友石吟有次就直言不諱地說我:「看妳平日這張臉也挺溫柔可愛的,怎麼生起氣來這樣難看?」她的話使我深自警暢。


 


再美麗的面孔也會因為怒氣變得醜陋不堪。


 


經常保持一張笑臉,使別人往往忽略我是一個病人,也使我忘掉自己的不幸。


 


我喜歡看到一張快樂的臉,不論是我自己的,還是別人的。對於那些臉上肌肉從不牽動的冷面孔,我總有一種趕快逃避的念頭。


 


正常心面對失業


 


KingNet國家網路醫院駐院醫師


暨長庚醫院精神科職能治療師張自強


 


經濟不景氣,失業率創新高,失業人口年齡越來越下降,學歷卻是越來越高。


 


KingNet國家網路醫院駐院醫師暨長庚醫院精神科職能治療師張自強對此表示,對失業的人而言,自我的調適是很重要的,首先先搞清楚,是因為自己能力的問題失去了工作,還是是因為大環境不景氣的關係,才會被裁員。


 


如果是前者,就必須先分析一下自己在工作上的優點和缺點,了解助力和阻力為何,或是找朋友或職訓局之類的機構幫助自己評估,清楚知道自己的優點、興趣及方向後再重新出發,才能真正找到適合且能讓自己發揮的工作。


 


而如果失業是因為大環境的關係,可以在這段期間去學習第二專長,來配合大環境的需要。再者,失業者在找工作的這段期間,自我調適和生活的規劃,也很重要。做好平時和休閒時間的安排,多去戶外走走、做運動做一些喜歡做的活動,放鬆心情。如果壓力一直無法紓解,就要先找出壓力的來源為何,這時也可以求助於像家庭醫學科、精神科等醫院診所的專業諮詢,重新調整步伐,讓自己身心都處於最佳狀態。


 


身為失業者的家人,則要主動關懷給予支持,讓他能感覺到不論如何,自己是被支持的。


 


當心壓力傷害你的腦細胞!


 


每個人從小到大,都經歷過許多不同程度的壓力,小時候考試帶給我們壓力,長大後壓力更是全面性的侵襲:工作壓力、家計壓力、通勤壓力......如影隨形,揮之不去。但醫師卻表示,過度的壓力不只讓人難以承受,更會影響你的健康,破壞你的大腦功能。


 


「當威脅、壓力來臨時,我們的身體會自然釋放出一種化學物質到血液中,使身體作出適度反應選擇抵抗或逃避,這是一種生存本能。」亞特蘭大市艾默利大學(Emory University)的布 雷納 教授(Dr.Douglas Bremner)這樣表示。


 


在腦中,這些化學物質以壓力荷爾蒙(Stress hormones) 的形式出現,壓力荷爾蒙會導致腦部海馬區萎縮。而長期慢性壓力更會使精神難以集中,降低學習力。


 


「適度的壓力荷爾蒙可以促進你的思考,讓你作的更好;但是過多的壓力則會讓你根本無法思考。」布 雷納 教授指出。學習釋放、轉化自己的壓力,是維持腦部功能並保持良好生活品質的重要方法。

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別讓私人危機干擾工作


 


我們隨時都會遇到個人的麻煩事,如失戀、家人生病,朋友欠錢不還,這些不免會影響你的情緒,從而影響你工作的情緒。當我們遭到危機時,很難不沮喪、煩躁,鬱悶帶到工作中。你很希望別人諒解你。可是,你發現大多數人對於你的遭遇無動於衷,並沒有很多的人願意花時間聆聽你的不幸。


 


即便是朝相處的同事,也不會知道究竟怎樣關心你才恰到好處,他只知道尊重別人的隱私,他會覺得過度關心有時會讓你覺得反感。因為,一個人在承受痛苦時,通常需要療傷的時間的空間,在這個時候,別人在一邊嘮嘮叨叨可能會讓你更加心煩。


 


而一般人在遇到變故時,很容易對別人產生不恰當的期待。比如,你覺得同事“應該比以往任何時候都配合你”,你的上司應該照顧你,你的部屬應該無條件地服從你。結果,當周圍的人無法給你這全部時,這些期待可能帶給你悲觀情緒,而這種悲觀的情緒使你更難對工作投入。


 


在辦公室裏,應仍然維持公事公辦。公司沒有義務為你個人的問題付出代價,你必須學會為自已的事情負責。企圖把辦公室每個人都當成你的朋友,對你遭遇的困難可能無幫助。主管和同事或很可以容忍你短時間內工作效率不高。不過現實歸現實,該做的工作還是得做,你必須認清,無論如何,在辦公室,確保工作的順利進行比什麼都重要。


 


孝順父母從關心陪伴開始


 


社會逐漸步入高齡化社會,三代同堂的家庭越來越多了。但是忙碌的工作卻使得為人子女的疏於照顧自己的父母。子女往往以為只要讓父母衣食無虞,就算是盡了孝道,但是父母真正需要的卻不只是這些。


 


在英國一項最新的統計就顯示,有越來越多的老人生活在疏離和孤獨中,對他們而言,家就像是一個囚禁他們的大牢籠;有不少老人表示,他們已經有超過一個禮拜以上,沒有和任何人說過話了,甚至感覺根本沒有人感到他們的存在。而對於那些低收入或是身體健康狀況不良的老人而言,情況更是嚴重。這種情形在年老女性及低收入的老人中更為嚴重,幾乎是其他人的兩倍以上。


 


另外,患有長期慢性疾病的老人中,有七分之一表示,他們覺得根本沒有人意識到他們的存在;相較於那些身體健康的老人,則只有百分之三有這樣的感覺。這項研究一方面希望相關政府單位能夠正視老人的貧窮及健康問題;另一方面也給為人子女的一個提醒,正視父母心中真正的需求,才是真正的孝順。


 


生命的救星—「暫時」


 


這樣做可能會完全扭轉你的生活方式。以我來說,它的確讓我的生活變得多采多姿而豐富。有效運用暫停策略,相信每個人都有「暫時」的經驗。一個人如果不休息,一定無法永遠精抖擻。


 


你有沒有為了某項成就而慶祝過?夏天放假時躺在陽光下?在遭到拒絕後,想想要怎麼做?在被壓榨了一天之後,舒舒服服的泡個熱水澡?解決跟配偶或青春期子女之間的誤會?在一天結束時爬上床去?從工作中找出機會?散散步,消消自己的怒氣?


 


「暫時」對任何人而言,都不是新觀念,不過如果你是像我這種個性的人,那你很可能就需要多多運用。而當你需要使用的頻率增加時,你可能還要運用得更有策略才行。


 


「在你的人生中,你想要的是什麼?」這是意見調查中通常會問到的問題。人們對這個問題的前兩個答案,通常是時間和金錢,而時間往往會排在金錢前面!


 


我們現在所感受的生活是一種失去平衡的生活、一種瘋狂的生活,混亂、失序和不調和。龐大的責任、多重角色的扮演和愈來愈多的期望,在在都增加時間對我們產生的壓力。


 


約會的困境


 


年輕人在約會過程中,首先所面對的困擾是,如何約到對方。對此男女雙方都充滿焦慮、緊張與不安。女方害怕沒有人邀約自己,男方則擔心邀請被拒。邀約是愛意傳遞的過程,如何適時適切地傳遞,對於一位沒有約會經驗的年輕人來說,並不容易。為避免困擾發生,可創造自然的情境,參與有共同興趣或共同活動的領域,如此不易被拒絕,即使被拒絕也不會尷尬。


 


把握相處時光,因為每一次的互動相處,將決定下一次約會能否順利進行,在見面前,先考慮能產生共同話題的活動,避免使約會變得無聊、乏味、自我中心,應避免在性方面過多暗示。約會中應利用時機,了解對方的價值、態度、想法和習慣,並分析有無交集及共通點,觀察對方言行是否一致,以決定感情進退。


 


兩性對於性的看法,具有二重標準,性關係包含身體、心理以及深沈的精神層面,必須慎重其事,性在約會中所佔份量,隨著雙方日漸熟悉,身體的接觸逐漸頻繁,可能性漸漸升高。所處的情境,應考慮是否會發生約會強暴事件。


 


何必平地起風?


 


有一群人等著要過河,船夫把渡船從沙灘上推到河裡,河邊上的小魚、小蝦、小螃蟹,因為兩岸船隻的往來,都給壓死了。等候乘船的人很多,其中有一位秀才和一位禪師。


 


秀才看到渡船壓死魚蝦的情況,就問禪師:「和尚,你看船夫把船推下水的時候,壓死那麼多魚、蝦、螃蟹,你說這是誰的罪過呢?是乘船的人,還是船夫的罪過?將來這個殺生的罪業,是要歸於乘船的人,還是船夫?」


 


禪師指著秀才說:「是你的罪過。」秀才很生氣的說:「怎麼會是我的罪過?我也不是船夫,我沒有乘船,怎麼會是我的罪過呢?」


 


禪師喝斥說:「因為你多管閒事!」船夫為渡人到河岸,心裡沒有殺意;乘船的旅客,只是過河辦事,也沒有瞋恨殺生的惡念,持戒的人要從慈悲的本懷去思量,例如很多人持午(過午不食),原本佛陀制戒是要我們減少食物的貪求,用心在修行辦道上,但是為了持午,別人卻為你忙著打果汁、熬米湯你高高在上去修行,別人為你庸庸碌碌的打點雜務,此種行為並不可取。古代的祖師大德,搬柴運


水,為眾生做一隻老牯牛,我們何德何能,又有多少福慧,可以如此浪擲?


 


秀才妄生是非分別,平添煩惱閒事,人世間也有不少像「秀才」的人,歡喜評論他人長短善惡,卻不自知這好壞是非,讓自己的身心不得自在。


 


誰的罪過,甲也好,乙也罷,都不干我們底事,何必平地起風波,讓自己的心,朝也寒雨,晚也冷風,不得寧靜清明!


 


有時我們反對一件事,只是因為單純的不喜歡一個人,人與人相處,要對事不對人。

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當個完整且有趣的人


 


很多人都以為自己總是每天都在工作,卻忽略了一個事實:每週兩天的週末,加上年假還有國定假日,一年中不用上班的日子,其實多達一百二十天以上,也就是說,相當於每年至少有四個月的時間,是可以完全自由支配的,所以上班族實在不應該有藉口,說「每天都在工作,根本沒有時間做自己的事,」或者是「我的假期實在太少了,所以除非辭職,不然沒辦法作想做的事」,那都是不高明的藉口,通常會說這種話的人,就算讓他每天什麼事都不用作,既也不上班也不上學,整天仍然會覺得忙碌不堪,沒有時間完成夢想。


 


「把工作以外的時間留給自己,把工作賺來的錢好好地花掉」,這才是工作的真諦,如果工作賺錢變成生活的最大意義,或者每天早晨醒來的原因,那簡直就太可悲了,相信人應該要選擇他所喜歡的事情作為職業,但是一天八個小時,一個星期五天,無論是再怎麼有興趣的事物,花下每天的三分之一,每星期的七分之五,都已經綽綽有餘了,剩下的時間,好好地去完成人生其他的夢想吧!


 


沒有人生下來就是打算一輩子只做一件事的,工作賺錢就正可以用來實現這些夢想,拒絕加班,利用假日的上午去久違的博物館走走,年休的時候,盡量去做一些跟平常不同的事情,別總是在看電視,上市場這種瑣事中度過。離開居住的城市,去曬曬太陽,做點耗體力的運動,體會風雨雲山水的威力;跟大自然其他的生物發生關係,這樣不同物種間的交流,對於長時間坐在辦公室當中的上班族來說,往往具有啟發意義,尤其與日常的環境愈不同,愈能夠將新想法帶回到職場。


 


男性壓力知多少


 


一般來說,男性所要背負的社會壓力要比女性來的大,根據統計,男性抽煙、酗酒甚至車禍死亡的比例都要比女性來的高。男性在面對失業或工作不安定的情況下,壓力更大。當我們的身體累積了過多的壓力,無法循正常的管道宣洩時,經常會出現下列的感覺:


 


1不斷的感到疲倦,睡覺也睡不好。


2注意力不集中,記憶力也減退。


3自省時間增加,對家庭和朋友的關係漠視。


4一再重複同樣的行動。


5易怒,缺乏耐心。而且很難接納別人的建議,即使知道這樣的確有問題。


 


壓力會影響人的行為,使人心不在焉,輕微的如趕不上火車;嚴重的甚至會發生車禍。當發現自己的行為失常時,一定要注意,將壓力的影響減到最輕。另外作運動也可以幫助你從壓力和挫折中加速恢復。此時要牢記:


 


1菸酒只能暫時麻痺你,實際上對你並沒有幫助。


2一次不要把太多工作攬在身上,學習拒絕別人。


3吃飯細嚼慢嚥,吃飯也可以幫助自己放鬆。


4和你的親密伴侶或小孩共浴。


5當遇到工作危機時,千萬不能因此而否定自己的存在價值和能力。


 


找尋「性」的真諦


 


談到墮胎不應只是表面上的議題,應深入探討整件事情的來龍去脈─從最基本的精神去看性,在做性的結合時,性所代表的意義是什麼?


 


大部份的男女生都十分清楚地認定「性」是種親密感的接近,「性」是在相互的信任及關心下才能發生的行為,「性」是種愛的表達,但有部份的人會說「性」只是生理上的需求、慾望的渴求,這也是事實,但這些需求與渴望只占少數部份。


 


既然「性」是愛的表達最深層的一角,如果只是去享受感官面,它不見得代表了愛,如動物為了傳衍下一代,需有交配的行為,如今時下的青少年處於身體成熟的階段,對「性」有種探索、好奇,加上男女為了得到別人的注意與讚賞常常會為自己所愛的人獻身。


 


愛到底又是什麼?其實人要把愛看為一種自由的過程,愛情裡會有感情,而這感情如果讓人覺得有脅迫感、被控制感,那就非真愛了。


 


真愛是自由的、信任的,只有在自由之下才能談戀愛,在傳統的權威下愛是辛苦的、挫敗的,所以愛是給彼此有自由的空間,而不是彼此的操控。


 


寶寶出生體重影響學習!


 


根據一項刊登在《英國醫學期刊》,針對40001946年出生的男女進行的研究,分別在受試者8歲、11歲、15歲和26歲,針對非口語理解、記憶力、速度與注意力等項目進行測量統計,結果發現,出生體重超過2500公克的嬰兒智力較佳,且愈重愈聰明。醫學報導中得知早產或體重不足嬰兒的智力較同儕低,而新生兒出生時正常體重應是30003500公克,所以初生兒體重不但與智力有關,而且還成正比,這種傾向在8歲最明顯,一直持續到26歲。


 


這項研究不受排行順序、性別、父親社會階級、母親教育程度和性別等因素影響,即使將出生時體重不足的受試者排除在外,關聯性依然存在。英國醫學研究協會博士指出:「出生時體重對認知有所影響,而體重不足的嬰孩,大腦發展可能無法發揮到極限。」


 


因此,建議孕婦多注重身體健康與營養,較能生出體重較重的孩子;至於吃得不好或抽菸、酗酒,往往導致胎兒體重不足。


 


愛情就像磨石子


 


戀愛的感覺,總是一開始覺得很甜蜜,總覺得多了一個人陪、多一個人幫你分享、分擔自己不再是那麼的孤單,至少都有一個人想著你、戀著你不論作什麼事情,只要能在一起,總是覺得很好很好...


 


但是慢慢的,隨著彼此的認識愈深,愈發現對方的缺點、及一些相處的問題家人、朋友、學業、經濟等等...接踵而來的問題一個接著一個...令人為之煩惱、憂愁、甚至痛哭。覺得應該可以找到更好的,去尋找另一段感覺可能就不會遇到那麼多的問題了,但如果你覺得這樣就能解決一切問題的話,那你根本就不是一個合適的情人,遇到問題便逃避,問題始終都是存在的...


 


在經歷過種種問題後,應該深刻的感受到,一個能陪著你,一起面對問題、一起解決問題,才是真正的可以一起生活的人,愛情就像磨石子,剛撿到時,自己可能不是那麼的滿意,但是人是有彈性,很多事情是可以改變的。只要有心、有勇氣,與其到處撿未知的石頭,不如好好的將自己已經擁有的石頭磨亮磨光,搞不好你會發現原來他﹝她﹞就是你一直在尋找的「鑽石」。


 


如果自己真的愛她的話,多付出一點又何妨呢!兩個人相處,就像兩個石頭,有菱有角的,愈是親密愈容易產生摩擦,若能彼此容忍,互相體諒一點終有彼此光滑的一天的

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身心靈整合的音樂治療


西元前五百五十年,希臘哲人首先提出將音樂用在治療病人的觀念,認為如果能夠洞察宇宙的自然和諧律並將其應用在演奏的音樂中,藉由音樂將自然和諧律反射到聆聽者的潛意識之中,進而影響其思維與生理系統,自然可以發揮效果,達到健康身心靈的目的。

目前藉由醫學共振音樂的治療可以提供改善睡眠品質、消除肌肉僵硬、紓解頭痛及偏頭痛、改善心臟不正常跳動、恢復正常血壓、提高身體免疫力;在心理精神方面則有增加記憶力、改善反應力、加強注意力之集中、放鬆並紓解壓力、消除不安及緊張的心情。

針對手術前後提供治療疼痛、放鬆肌肉、以及改善睡眠的醫學共振音樂治療,初步發現實驗組在主觀感受及客觀評估指數上,相較於對照組都有明顯的症狀改善。除了骨科病人的長年腰酸背痛、關節疼痛、坐骨神經痛之外、對於一般現代人常困擾的緊張、焦慮、憂鬱、失眠,藉由此套治療音樂,搭配呼吸調息方法、觀修冥想技巧、以及養生功法,病患多能得到不錯的正向體驗。

在未來將提供臨終病患在有限的生命中更多光彩的回憶;與精神科配合,協助在精神病患的治療上提供更多的治療模式;與開刀房合作,讓進到手術房的病人從頭到尾只有聽到悅耳的音樂聲,而非冰冷的監視器聲響;另外如產婦在分娩前的等待時間,急診留觀室的暫時留觀病人,都可以藉由治療音樂提供緩解焦慮、安定情緒的作用。盼望藉由這樣的努力,能在二十一世紀身心靈整合醫療的趨勢中,共襄盛舉,並期待它能早日開花結果,造福更多的人們。



還是絕配

一向愛美的我,每每發現頭上的白頭髮,心情就會down到谷底,彷彿是個「老之將至」的警訊,正頻頻發出刺耳的聲響。

試過染髮,但成效不彰,只是將原來黑白分明的情形,藉由髮色的變淡,讓白頭髮顯得較不突兀而已。

也努力地拔過,不管別人「拔一根長三根」的說法,只要發現白頭髮,我就會對著鏡子用小鑷子拚命拔,但要拔起一根「目標物」,就得犧牲數根無辜的黑頭髮,而且往往是「拔不勝拔」,它們冒出的速度總讓我望塵莫及。

一大早起床梳頭時,就發現這些白頭髮又囂張地「攻城掠地」,數量又增加了不少。於是傷感地對老公說:「搞不好四十歲以後,我就滿頭白髮了,再也不會有人說我們是郎才女貌、俊男美女了!」

「搞不好四十歲以後,我頭髮就掉光變禿頭了,所以沒關係,白髮魔女跟童山濯濯,還是絕配的!」
老公一本正經地回答我。竟然沒有讓我產生負面的情緒,甚至心裡頭還洋溢著暖暖的感覺。



人死後到底會去哪裡?

死後真的有天堂、地獄?人死了之後靈魂、意識還存在嗎?最近科學家有了新的突破,從研究「瀕死經驗」發現,即使當大腦停止作用,臨床上被判讀為「死亡」時,意識還是會持續的存在及運作。

科學家研究了63位曾因心臟疾病而遭遇「瀕死經驗」的病人,其中有7位病人宣稱擁有這段時間的記憶,其中有4位認為他們所經歷的就是所謂死後的世界。

他們說他們感到平靜和喜樂,時間快速飛逝,感覺變得更敏銳,對身體不再有知覺。他們還看到明亮的光,然後進入另一個世界,遇見一位神秘的「存在」,到達一個不想離開的地方。

南愛普敦綜合醫院的帕尼亞醫師(Dr Sam Parnia)表示,「目前我們還無法充分了解腦細胞是如何產生思考、意識的。也許精神和意識是獨立於腦之外運作的。當我們檢驗腦細胞時,腦細胞看起來和其他細胞沒兩樣,它們一樣製造蛋白質和其他化學物
質,但卻未必有能力製造我們的思考。」

不過精神學家卻有不同的看法。他們認為這項研究並沒有直接的證據可以證明這些記憶真的是在大腦停止作用的「死亡」狀態所經歷的事。「記憶是極可能出錯的,我們可能記得發生了某些事,但是卻記不得是何時發生。」



親子間的良性溝通

近日來,由於經濟因素導致家庭問題頻傳,家長面臨本身壓力和經濟危機,與青春期孩子的叛逆導致親子戰爭,因而引發身心症。這種更年期與青春期的一種折磨,往往是兩敗俱傷。

在精神科門診常見的情況之一是因家庭親子關係不睦而引發的精神症狀,很多父母忙著工作而忽略親職教育,子女從小就用慣金錢和物質而缺乏父母的關愛;長期下來,造成親子間的失調及孩子物慾化的價值觀
,而家長又常抱怨孩子。

處於中年危機的父母,因為身心壓力大,常常發怒;青春期的孩子也因體內荷爾蒙分泌旺盛,也容易衝動
。雙方的衝突,導致親子之間的情緒失控,影響家庭氣氛,成為現今最常見的社會問題。

當孩子出現學業表現低落、情緒暴躁、人際互動不良等行為問題時,通常都與和父母互動不良有關,家長應試著「放下身段」,和孩子好好溝通。現代父母必須學著當孩子的朋友,才不會和孩子變成死對頭。



憂鬱-Blue

董氏基金會心理衛生組提供

你說你喜歡藍色,所以朋友們叫你Blue。以前你是個快樂的Blue,但最近你愈來愈不快樂、愈來愈憂鬱..

你懷疑自己得了憂鬱症?當你覺得憂鬱時,我不會老是要你立刻高興起來,有時難過一下比較好。要是有人不停在你的耳朵旁說︰「開心一點,出去走走,呼吸新鮮空氣。」你一定受不了,你要想事情、要沈澱心情,那需要時間,我知道。

「如果我覺得憂鬱,我會仰頭看天空,就會感到自由一點。」我說。而你卻說︰「仰頭看天空,感覺自己是那麼的渺小,就更加憂鬱了。」原來人和人在想事
情時是可以有這樣的對比,我要怎麼做可以讓原本快樂的Blue再回來呢?

我想,憂鬱只能是一時的情緒,但是長久累積下來,憂鬱症就會變成「病」,生了病就要看醫生,這不是最自然不過的嗎?我相信,你只要充分休養,配合醫生診療,經過一段時間便能痊癒,恢復原來的生活面貌。Blue,讓我陪你一起去看醫生吧。

讓每一天都是充滿晴朗愉快的粉藍,你說你喜歡藍色,所以朋友們叫你Blue。希望你的每一天都是充滿著晴朗愉快的粉藍,而不是憂鬱深沈的深藍。讓我陪你一起走出憂鬱,別讓你的心靈忘記微笑!

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失戀者的感受


「春如舊、人空瘦」,失戀對於正處熱戀中的情侶而言,打擊甚大,有人因此痛不欲生,有人則有瀟灑走一回的氣度,可以重新出發。

男女之間關係的破碎,指的是曾經相愛、相知、相惜,一起悲過、喜過,最終未能結合而分離。


失戀是愛情之力,往喜歡的人投射出去後其中貫注的精神,突然失去了目標,呈現迷失狀態。這種感受,宛如飛越突進的生命力,受到相反力量的壓抑,由此產生苦惱和煩悶。


失戀意味著昔日出雙入對,今日形單影隻,更意味著感情投資的破產。戀愛是男女之間,彼此經由試探、溝通、協調,以了解彼此是否合適的歷程,而失戀是一切的結束。


沒有兩個人的戀愛情節是相同的,但是所有的失戀卻沒有什麼不同。失戀都能使人魂不守舍,神志不清,宛如行屍走肉一般。


失戀時,憶起昔日快樂時光卻成今日苦澀源泉,空虛是失戀時最可怕的心靈感受。失戀是原本一對令人羨慕的伴侶,如今勞燕分飛,彷彿天地在一剎那間轉為陰霾,一切都了無生趣,任何事情均毫無意義。



親密關係持久的元素

公平理論主張男女之間親密關係若要能夠持續維持,必須基於公平對待的原則。

這也是針對將愛情抱持利益看法者的一種批判,即對交換論愛情觀的否認。

交換論認為人類在採取行為時,基本上是經由一番打算,自有其目的,人們大都會採取利己的行為,企圖以最小的付出獲取最大報酬。

在這樣的概念下認為,男女之間互動的發生,在於某些人控制著貴重的物品及良好資質,並能酬償別人。

主動提出酬償者,評量本身資質、吸引力,且考量別人是否願對他作投資,及所能獲得的回饋,以決定付出能量。

當兩人在互動的過程中,獲得不比尋常回報,或一方感受到對方未來具發展性,將促使對方有意識地增強感情的投入,而感情投入愈深,則兩人的互動愈趨於緊密,終成一對情侶。

但是這種以酬償為依歸的看法,並不能說明感情所具有的價值,因事實上有很多感情的發生,並非根據利益交換所產生,因而主張唯有公平對待,親密關係才能天長地久。



分享幸福

可能是最近天氣陰晴不定,也可能是最近的生活太缺乏變化,忽然覺得,我,和身邊的人都有點惹人厭。

記得一陣子前,早上醒來,刷牙洗臉時都是笑著看著鏡子裡的自己,或許是沒戴眼鏡看不清楚吧!那一陣子老是覺得自己挺美的。


可是最近就不一樣了,好像所有存在的東西都有可嫌之處,別說是笑容減少了,我還常常覺得想哭。


後來我發現身邊的人也都開始變了,他們也開始像我一樣,老是在抱怨,笑容愈來愈少。


前幾天,回家的路上,我抬頭看見了幾顆星星,忽然間,我的心就被那幾顆星星微弱的光給照亮了,我不自覺的笑了。這些星星不管周圍有多黑,不管是孤單的掛在那兒,還是有伴兒陪著的,都認真的發出光芒,鼓勵著我這個心情鬱悶的人。我覺得我好幸福。


當晚,我打了電話給好幾個朋友,和他們相約,從現在起,我們要一起蒐集幸福,比賽看誰蒐集的多!


就這樣,這變成我們之間的默契。微風輕吹是幸福,吃到一顆香甜的蘋果是幸福,我們每天都在找尋身邊的幸福,蒐集幸福,我們彼此分享的也都是幸福。



善待自己

台灣女性的平均壽命為78歲,而停經的年齡平均約在50歲左右。現代女性一生中約有三分之一是在更年期後度過。因此,了解更年期的變化、以及更年期的身體保健,是值得我們重視的。

如何妥善安排更年期以後的生活,是很重要的課題。首先要從均衡的營養和運動下手,每天適量攝取六大類食物,攝取量適當,才能維護身體的健康。還要選擇適當的運動,如跑、散步、太極拳、健康操等,並持之以恆。不僅可以降低骨質疏鬆症的發生,還可達到身心愉悅的效果。


善待自己的另一個方法,就是養成定期健康檢查的習慣,疾病可以及早發現、治療。健康需要用心經營,了解身體的情況,時時保持樂觀、健康的態度,面對更年期的生活,可以使自己的生活過得更愉快


 
開放地走出去

我從小就有一個幸福美滿的家庭,在三歲那年,我和爸媽一同去工廠,當時因有師傅在烤鞋皮,所以開著火爐,而我一不小心衣服燒起來了,在這五年間,我的臉上及腳上仍留下燒傷後的疤痕!現在的我已經樂觀很多,從三歲到國小三年級,這段時間的心情都不太敢面對現實,所以和媽媽出去,都很緊張、也很難過,更奇怪的是我居然從一到四年級時,都很討厭小孩子。因為他們都會害怕我的臉,拒我於千里之外!

我終於面對現實,勇敢克服了。我經歷過這種可怕,因此,了解這種痛苦。所以我希望,和我一樣的人,走出這個陰影,可愛的世界正在迎接我們呢!想想看,別人說不定都比自己還嚴重,為何要隱藏自己?開放地走出來面對現實吧!曾經我一位同學,他跟我說:「如果我是你,早就不來上課,一個人躲起來了」,我卻問他:「你覺得我現在怎樣,過得又如何呢?」他說:「不錯啊!」這就對了,我覺得人生其實是很美的,還有很多需要我們去發掘,去享受。與其做個整天自憐自棄的可憐蟲,我倒寧願敞開心胸面對社會,好好努力去爭取我所要的,使自己的人生更充實、更美善,這樣我們才不枉此生,不是嗎!

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做自己的主人

有兩個和尚,一窮一富。一天,兩個人在一個大師講經的場所相遇,互相心有感慨的聊到,想要參透佛理,應該要到印度一趟,親濡佛教發源地的聖誨。富有的和尚就說:「談何容易唷,從這裡到印度少說也要走上好幾年,需要幾百兩銀子。這件事要從長計議。」言語間,十分鄙視窮和尚,認為窮和尚根本就是癡人說夢。

過了三年,兩個和尚又在一個法會碰面,兩個人互相寒暄後,窮和尚很謙虛的告訴富有的和尚,自己已經從印度回來了,而且真的獲益良多。「怎麼可能?那要花多少錢?你怎麼可能去得成?」富有的和尚驚訝的說。「我沿路扥缽,而且找到搭船的機會,在佛祖的庇蔭下,完成了這一趟開悟之旅。」窮和尚的答案讓富有的和尚又佩服又慚愧。


想想,我們是不是也常常像富有的和尚一樣,找很多藉口:「如果老闆尊重我一點,我就會做出完全不一樣的成果!」、「如果爸爸媽媽多了解我一點,我就不會每天翹課!」


這就是我們聽到最多的情況:期待別人改變,卻絕口不談自己該為自己的行為負責。任何的事情發生,我們應該先自我反問:有這樣的結果,是不是自己的行為所致?該如何來避免同樣情況再次發生?


其實,人們拒絕改變,除了不敢面對現實、不願付諸行動,還有一個抗拒改變的藉口,我們常聽到人們說:「船到橋頭自然直!」以為用等待,可以讓事情自然變好。事實上,這還是因為對未來的不確定,所以寧可苟且偷安。


但是,不論是哪一種藉口,基本上就是為了讓自己可以繼續維持現狀。卻忽略很多情況是,越慢改變,傷害越大。而且,當你不做決定,就等於是把決定權,交到別人手上,讓別人來主宰你的未來。希望大家能夠體會到,只要願意,我們隨時可以改變,做自己的主人,建構更完整的生活。



生命如何自然快樂?

自以為IQ高就可以成為上帝而輕忽了「關係」才是生命好壞的關鍵。人生有五層關係必須維持穩妥並依序有著輕重之別。其一是人與神,其二是夫妻關係,其三則是人與父母、子女的關係。其四為人與工作的關係。其五為人與服事的關係。

我們卻發現,這時代的第四層關係有凌駕一切的傾向,鼓勵人追求成就、卓越之風使人的重心在「工

作成就感」上打轉了一生;也有人把家擱著,卻忙著到外邊去當義工、做善事,或者當了父母,對孩子的愛超過對配偶的關懷與重視,等到有一天孩子長大遠離,或表現不合自己的期望時,生命乍然成了兩邊落空的孤涼景況,那時再埋怨,卻為時晚矣!


人心最大的滿足可見不在聰不聰明,而在快不快樂,人生平不平衡?上述五重關係保持好,生命自然平衡安穩;注重EQ的學習,自然就快樂。我們卻發現這個世代的人比起當初伊甸園裡人類的始祖更驕傲,更盲於追求IQ,是以夫妻不和、兄弟鬩牆的悲劇不斷重演,源自最親密的傷害始終不能根絕。



幸福與理想!

人的一生中不斷的追求自己的幸福與理想!那麼,試問你的幸福理想在哪裡?

人生有夢,每個人,夢的盡頭都在不同的地方,那麼要怎麼追呢?可能只有自己知道。


然而,當我們如果被道德規範所限制,那麼夢就只能在那遠遠的地方等待著你,所以,倘若真的想放手一博,那麼就得要有十足的勇氣,並且仔細想想這麼做值得嗎?


你可以先不必急著將答案說出來!先放在心中想一想!如果是值得,那要放棄哪些!如果不值得那麼我們又得到哪些呢?但是別忘了!人是一種善變的動物,今天這麼想,明天可能就不這麼想了!因此當你做任何抉擇時,一定要是肯定的,不猶豫的。


在愛情裡頭也是一樣的!當你決定想和你心中的她在一起時,可能真的想過?想和她一輩子在一起,還是一時的悸動罷了呢?一個好的朋友不見得是好的情人;一個好的情人一定是你的好朋友!去想想這一段話的定義,相信你一定會有所收穫,錯過她(),你不保證不會在遇到更好的人?或是錯過她(),你保證再也找不到更好的人?


人生際遇就是如此奇妙...你永遠不知道下一分鐘會發生什麼事!或是下一分鐘會遇見什麼樣的人!

這時你所要做的就是仔細的抉擇。



生命中不能承受之重~

本文作者為KingNet國家網路醫院駐院心理師暨慈惠醫院精神科臨床心理師陳信吉 心理師

壓力在我們的生活中無所不在,從搬家、結婚、換工作到交通違規等,不論是好事壞事都可能造成壓力,只是程度不同,有的壓力一下子就過去了,甚至還感受不太到,有的則大到讓你覺得一切都完了,不只是心理緊張焦慮,生理的不適也一股腦兒的冒出來:心跳加快、血壓升高、呼吸急促、氣喘、腹痛、腹瀉、頻尿、肌肉緊張、頭痛,甚至讓你失眠好幾天,而有一些人則是長期處在充滿壓力的環境底下,一開始沒什麼,久之就容易產生一些心理與生理的問題,比如說憂鬱症、心臟病、胃潰瘍等。


既然壓力無所不在,又無法避免,最重要的就是:如何對你的壓力做管理,讓它保持在最適當情況。由於多數壓力都與生活事件有關,要減輕壓力自然要從改變生活習慣著手,需要時間去分析究竟自己在生活上遭遇到怎樣的壓力、通常都如何因應、效果如何、怎樣會更有效等,才有辦法去解決。此外規律的運動對身體的放鬆有很大幫助,而且運動時注意力會暫時離開壓力源,讓頭腦更清晰。除外在改變外,內在的改變也是必要的,有很多的壓力都來自於你怎麼想,不管甚麼事情都只注意負面部份,杞人憂天等都會造成壓力。


上面說的種種方法你可能都聽說過,但卻不知從何著手,沒關係,只要你覺得有必要,歡迎來找心理師諮詢,心理師除了能夠引導你去釐清你的壓力事件外,也會協助你去面對與改變它,另外也可以教你配合放鬆技巧的練習來減輕壓力造成的生理症狀,多管齊下,幫助你戰勝壓力。



情人相處間的五大智慧

一、自由的愛不要綁人的一切付出最終是想擁有對方,但若不懂得適時調節彼此的步伐,偶而讓彼此呼吸新鮮的空氣,小心日久「膩」,記住:保持距離才有美感喔!

二、挑釁的話不要說相處難免會有摩擦,但可別逞口舌之勇,記得心平氣和的溝通才會有好結果,有時一句挑釁的話可是一百句對不起也彌補不了的!

三、前情後愛不要比不管你們之間的感情已經有多穩固了,這一點是天下所有情人都無法忍受的要害喔!想想前任情人再好畢竟是過去式,你該把握的是眼前的「好」,且因珍惜而讓他對你「好上加好」!

四、適時殷勤不要懶兩人除了湊在一起,也會有各自在現實生活中所面臨的問題,千萬不要忽略了對方的「需要」與「壓力」,小狀況累積久了當心讓他人乘虛而入!所以獻上殷勤讓他覺得更少不了你。

五、不滿的話不要藏有時沉默並不是件好事,如果心裡有話不說,即時是一場誤解,也可能因為你的嘴硬或好勝而永無澄清之日,所謂冰凍三尺絕非一日之寒,說出來不但舒坦些也可避免誤會加深。

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愛的另一種表達方式 (轉自 徐大轉貼電子報)




九月的時候,我換了一家公司。

辦公桌都是隔斷,相互間看不見。

但相鄰座位間打電話卻能聽得一清二楚。

我左邊的同事,似乎是個很黏老婆的男人。

「老婆,今天晚上我想吃紅燒肉噢。」

「老婆,那件灰格子的襯衣燙了沒有?明天我要穿的。」

「老婆,我又饞你的蔥油餅了。」刻意壓低的聲音,竟是糯糯軟軟的。

我在心裡暗笑,這男人是在向他老婆撒嬌呢。

男人一撒嬌,女人就得舉手投降了。

少不了暗地裡留意他。

是一個很普通的中年男人,事業上雖然沒有什麼成就,

家庭生活肯定經營得相當成功吧。

他的老婆,絕對是那種賢妻良母型的。

他給老婆的電話打得很勤,絮絮叨叨的,最後一句總是在提要求,要他老婆做這樣做那樣。

簡直就是一個被寵壞了的男人。

上班時間,突然想起什麼來了,立刻就給他老婆打電話過去。

從他打電話的神情判斷,他老婆竟是從未拒絕過他,對於他繁瑣的要求,總是欣然領命。

熟悉之後,我笑他:「前輩真是好神氣,討得這樣賢慧的老婆。」

他跟著笑:「正是,正是。」

有一個星期天,我喉嚨疼,到醫院去拿點藥,竟然意外地遇見他和他 老婆。

他老婆,不是我想像中精明幹練的樣子,相反的,林黛玉般的虛弱纖瘦。

客氣地打過招呼,他扶著老婆,小心翼翼地走了。

接待我的醫生很熟悉他們說:「他老婆患絕症兩年,發現的時候已經是末期了,只剩下半年的時間可活,好在她求生意志甚強,竟然捱過了兩年,不過,她的身體眼見著是越來越不行了,不知道還能熬多久。」

醫生搖著頭嘆息,我的心一沉。

這以後,再聽見他打電話,我心裡便有壓不住的怒氣。

這個男人,真是的,老婆都病成那樣了,他還一天到晚地使喚他老婆,這男人的心,是過於粗線條還是本來就像石頭那樣硬?

他用紅筆在日曆上重重地勾了個圓。

他說:「老婆三十五歲生日快到了,讓我幫著參謀參謀,送什麼給老婆好。」

玫瑰,生日蛋糕,唔,太沒有新意了;鑽戒,不行,買不起,他一本正經地思量著。

我終於忍不住,一句話沖口而出:

「你呀,什麼都不用送,以後別再使喚你老婆, 讓她過兩天清閒的日子就行了。」

他不以為然地笑笑:「那怎麼行,她是我老婆,不使她使誰呢?」

「你老婆都快死了,你還讓她做這做那,你還是不是男人?你對你老婆,有沒有一點點疼愛憐惜啊?」

我的眼神裡充滿了鄙夷,對面的這個男人是那麼的面目可憎。

他的笑容慢慢地收起,說:

「你是不是覺得只有對一個人付出才是愛?其實向一個人索取也是愛。她剛生病那段時間,我想著她留在這世上的時間也不長了,說什麼也不能再讓她為我操勞。我什麼家務也不讓她做了只想著要讓她吃好玩好休息好。可是她的精神狀態一天比一天差,她對我說,她覺得自己這樣像廢人一樣活著也沒有什麼意思了,不如早點去了的好。我說,我不讓她走,她做的紅燒肉我都還沒有吃夠呢。我開始像以前一樣要她為我做這做那,她的臉色慢慢紅潤起來了。那時候我才明白,愛一個人,不僅僅是付出,也需要被對方需要著。」

「所以,我會跟我老婆說,我要她給熨襯衣,我要喝她燉的湯。你知道我老婆是怎麼說的嗎?她說,當她咽下最後一口氣的時候,她也會做幾個好菜給我放在冰箱裡。被人需要是一種幸福,我只想滿足老婆的這種幸福。你明白嗎,因為愛,所以才一個勁地索取,愛一個人,就要給她愛你的機會。」

他的聲音哽咽起來。

而我,直到那一刻,也明白了愛的另一種表達方式。

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