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Cheer╱藍麗娟
 

結婚8年的李琦（化名），在一家外商醫療器材公司擔任業務員，她的先生是軍人，原本在馬祖服役，去年調回台北的國防部，為了彌補過去長年在外對太太的虧欠，他下班後總開著車來接李琦。已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，總是忍不住冒火：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報表都還沒做完！」。

最近一年，李琦為了要接下國際業務，報名了美語補習班，「學費這麼 貴我一定要拼了命上完，多上就是多賺！」她說。

結果，每天下課回家，已經是深夜11點鐘，當先生想跟她說話、想要性生活，「我真的累到什麼都不想做，」她說。 

在台灣，像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。   

‧雙薪無性夫妻——DINS 

一個主因是新經濟之下的新工作方式。    

美國前勞工部長羅伯‧萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中指出，科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」（DINS,doubleincome,nosex）來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。 

而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。 

東海大學社工系教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。   

「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。

這是一個選擇，你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」反問。

更令人驚愕與擔憂的是，工作取代了配偶，成為情感需求的來源。 

心理諮商師菲麗普森（IlenePhilipson）在《我們嫁給了工作》一書中指出，愈來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，用成就感填補空虛，辦公室取代家庭的地位，好友往往是同事。 

嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，回到家，跟配偶沒有互動與交集，於是，感情不睦、隔閡感漸漸出現。  

「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個面，很煩，」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。

她跟先生成長的方向不一樣，關心的議題不一樣，兩人的距離愈來愈大，「我同事跟我很瞭解，但是我老公一點都不瞭解我，」她覺得。

當家變成房子（house），而不是家庭（family），當最親近的人不再是配偶，而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得向上管理、專案管理，業績直線上升，回到家裡，與配偶的感情卻是直線下降，每下愈況。 

‧如何找到相同的頻率與韻律？ 

耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力，卻找到相處的頻率與韻律。 

看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開了，人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重複又封閉，而且因為科別不同，經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。 

為了克服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好意思講的話，寫在信上，上班前交給對方。

每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，才去看午夜場。 「我們本來就很喜歡講話，看了電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對事情或人生的觀念，」黃國欽說。

他們的做法，與彭懷真的建議不謀而合。 

‧夫妻情趣管理4原則 

怎麼做好夫妻的情趣管理？

彭懷真建議，

第一個原則是：增加更多的溝通與協調。

「把約會、相處的時間排在時間表裡，」他建議。

勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙，每天都跟 太太散步一個小時。 

第二個原則：有效分配時間。

「把電視關掉就有時間了！」彭懷真指出，看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被動地接受負面的訊息，夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會！」彭懷真認真的說。

第三個原則：做對方喜歡的事。

比如太太陪先生看NBA球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。 

彭懷真自己也是這個原則的奉行者。

他與太太討論出對方喜歡的活動，規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、游泳、看電影、打桌球，活動的順序可以不同，但是每兩個星期一定要輪一次。 

不過，彭懷真指出，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到最好的方式。 

第四個原則：不要改變對方的習慣。

「工作的前提是改變，這是為了產生績效；但是生活的重點是相處，不應該強勢要對方改變，」他提醒，應該找出對方的節奏，增加相處的時間量，讓量變產生質變，提高婚姻的品質。

「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裡會有質？」彭懷真質疑。 

他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大家都是平凡人，就該過平凡的生活方式，「不需要best，只要better就好。有進步就是好的開始，」他說。 

儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯‧萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出：

「要決定改變什麼，並且確實地執行才是最困難的事。」

看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。

可見光有理念還不夠，需要活出那理念才行。很不錯ㄛ....

─活出理念─ 

人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。 

有一項統計，O型和A型血型的人進行 五千公尺 賽跑，在中途，

O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」

A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」

其實，正面思考模式，可以慢慢培養。 

我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，

又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。

當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們， 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。 

有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了

（平時我做事都很細心），此時，我對孩子說：「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」 他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。 

我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事： 

有個媽媽，有天在公司，很不如意； 剛好那天，兒子在學校也很不愉快，這位單親媽媽就對孩子說： 「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」 我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。 

我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：

「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」

在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過，

我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。 

有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。 我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」

後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。

若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂，

亦能增進人際關係，何樂不為呢？

送給你！因為你是我的好友！ 

雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。

我要感謝上蒼，因為我能聽得到。

有好多人耳聾。 

雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光，

我要感謝上蒼，因為我能看到。

有好多人眼瞎。 

雖然我賴床不想起身， 感謝上蒼我有能力站起來。

好多人需終生睡在床上。 

雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到，

稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。

感謝上蒼，我有一個家。

孤寂的人到處都是。 

雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。

感謝上蒼賜給我們食物。

肌餓的人是那麼多。

雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。

我還是要感謝上蒼，我有工作機會。

失業的人好多好多。 

雖然我常抱怨、感嘆命運不好。 感謝上蒼賜給了我生命。 

不知道這篇短文對你有什麼影響。

我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。

我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事， 為什麼有的人比較快樂，充滿活力？

為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好，

小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？

卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力，其中一條就是---盤算一下你的福氣。 

不幸的是我們常盤算自己不如意之處。

我也突然想到這些年來接觸到的公司，

無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司，

印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司，

氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。

在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。 

最後我還想告訴你一件有趣的事。 

作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友。

我想他一定是希望自己能認真做到感恩，所以需要再次的提醒。

可見知道一個理念還不夠，需要活出那理念才行。

要想活更有意義的生命，需要常常與好朋友分享。

你是我的好朋友，你也有很多好朋友。多好。