Benjamin部落格天地 (勳爸的GO天空部落格)

讓你們line給你們的小孩！

最幽默的現代警語:

孟子託夢說：「天將降大任於斯人也，必先關其電視，封其臉書，收其電腦，奪其手機，使心無所亂為，所以百般無聊，便可認真生活！」
有趣古文新解！

天將降大任于斯人也，
必先剷其Facebook，
封其微博，
收其电腦，
奪其手机，
摔其ipad，
斷其wifi，
使其焦躁無聊，
百無聊賴，
所以用心讀書！

（兒回應）:
爹親娘親不如手機親，
寧娶手機，
不娶賢妻。
頭可斷，
血可流，
手機一定留！

超有深度的作文

老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。

小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：
「國家是最大的，就像你奶奶。

黨是最有權利的，是一家之主，就像我。
社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。

人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。」

晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，
可是奶奶已經睡了。

小明去找爸媽，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。

第二天，爸爸接到老師的電話：
「你是小明的父親吧！」
「是啊，什么事？」
「關於小明的作文！」
「是寫的不好嗎？」
「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的！」
「他寫了什麼？」

小明的作文寫：
「國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。」

〈薑還是老的辣〉

通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。

一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很，不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我....我..........』

『不要說了！』老公雞叫道：『我就不信，我比不上你們這些年輕的，這樣吧！
我們來做個比賽，你試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』

於是，這隻年輕的公雞開始追著老公雞，在草地上奔跑。

『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：『媽的！只會追著公雞跑！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』

※※ 嬰兒微雕~太可愛了！※※

轟動全球作品
http://mp.weixin.qq.com/mp/appmsg/show?__biz=MjM5Nzc3NTE2Mw%3D%3D&appmsgid=10000189&itemidx=1&sign=29c26b7151b2bd7cbbab0acd265601a0&scene=2&from=timeline&isappinstalled=0&uin=MjY5MTUwODAyMg%3D%3D&key=38b17fed399880fbcd23b3669d7750e368618ec8f41675886213b383fa9a2d645f24a515e31d85d9c42e0dcfb5b4274e&devicetype=android-16&version=25000338&lang=zh_

令人敬佩的極限英雄！

http://www.youtube.com/watch?v=kXzwOKyGlSA&feature=share

小明的爸爸買了一個很厲害的機器人回家。這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打他一巴掌。

當天小明下課後很晚才回家……

爸爸問小明：跑哪去啦怎麼這麼晚才回來？
小明回答：在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。

爸爸：這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。
小明：去看電影啦。

爸爸：看什麼？
小明：十戒。
結果小明又被打了一巴掌。

爸爸：到底看什麼？
小明：色戒啦。

爸爸：真是不像話，小小年紀不學好，我在你這個年紀才不會看這種東西。
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。

在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說：你們果然是父子。
……機器人賞媽媽一巴掌！！

這才叫魔術! 太神奇了! 小貓咪飛在空中!

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA4OTMxOTkxMA==&mid=200075426&idx=4&sn=60af75c5c2a155669038f623bbae347a&scene=1&from=singlemessage&isappinstalled=0#rd

聽一首歌輕鬆一下，原汁原味！相信一定不陌生的。
http://www.youtube.com/watch?v=pLgJ7pk0X-s
一流的表演,您一定會喜歡的。 我們共同ㄉ回憶！百聽百看不厭! 有人還記得這是那一部電影的主題曲嗎？歌名所代表的什麼意思？

某夜，交通警察在市區道路執行路檢，阿強開車被攔了下來！

交警：你喝酒了？
阿強：沒有！

交警：沒有？怎麼有酒味？
阿強：我只是喝了杯啤酒！

交警：啤酒也是酒！
阿強：啤酒怎麼算是酒呢？
我請問你，醬油算是油嗎？

交警：不是油！
阿強：蝸牛算是牛嗎？

交警：不是牛！
阿強：新娘算是娘嗎？

交警：不是娘！
阿強：那車床是床嗎？

交警：不是床！
阿強：那瀑布是布嗎？

交警：不是布！
阿強：韓國人是人嗎？

交警：不是人！
阿強：那啤酒還算是酒嗎？

交警：不是酒！
阿強：這就對了，有共識！

交警崩潰：你沒醉，可以走了！

高人就是能把複雜的問題簡單化，一語道破天機的人。

延安時期毛主席測問胡耀邦什麼叫軍事？

胡回答了書本上解釋的很多東西。

主席說：「沒那麼複雜，軍事就是打得贏就打，打不贏就跑。」

主席又問：「什麼叫政治？」

胡耀邦又洋洋灑灑說古論今。

主席笑著說：「沒這麼複雜，所謂政治就是讓對手下來，咱們上去！」

主席又問：「什麼是宣傳？」胡又引經據典滔滔不絕。

主席不屑一顧地說：「沒那麼複雜！

所謂宣傳就是要讓大家都認為咱們好，別人不好。」

主席又問：「什麼是愛情？」胡又引經據典滔滔不絕。

主席笑了笑說：「沒那麼複雜！

所謂愛情就是想一起睡覺。」

美國大西洋賭城的一個週末，一位老太太玩老虎機贏了一桶25美分的硬幣。她決定停停手，休息一會，便和丈夫一起到酒店的餐廳吃晚餐。老太太心想：“我最好先把這桶硬幣放到酒店的房間裡。

” 於是，老太太對丈夫說：“你先等一下，我把這桶硬幣送回房間，然後我們去餐廳。” 

說著，老太太捧著那桶硬幣走到電梯前。老太太正要跨進電梯，卻發現裡面早已站著兩個人——兩個黑人！其中一個身材魁梧，高大得有些嚇人。老太太驚呆了，她的第一反應就是 : 這兩個黑人要打劫我。但轉而又想：不要心存偏見，這兩個黑人看起來都頗有紳士風度。可老太太思想中的種族觀念根深蒂固，一種強烈的恐懼感讓她不知道是否該走進電梯。 

老太太呆呆地站在那裡，猶豫不定地望著那兩個黑人，既緊張又害怕，內心還有一種羞恥感。老太太的臉開始變紅。她知道，自己不能老是站在那兒不動。經過一番痛苦的掙扎，老太太終於邁腿踏進了電梯。老太太刻意避開他們的目光，面朝外，兩眼呆呆地盯著已經關上的電梯門。一秒鐘，二秒鐘，三秒鐘……時間一秒一秒地過去了，她內心的恐懼也在一點一點地堆積。電梯依然原地不動。

“上帝呀！” 老太太心想，“我已被他們困在了電梯裡，他們是不是就要動手了？” 老太太心跳加速，所有毛孔開始冒冷汗。

就在這時，她聽到一個黑人說：“Hit the floor!”（趴到地上）。

本能告訴她：千萬不要反抗，照他們說的去做。老太太慌慌張張地放開小桶，雙手按地趴在地板上。那桶硬幣“嘩啦啦”地掉在地上，到處亂滾。老太太兩手緊緊按著地板，心裡默默禱告：“把錢都拿走吧，只要不傷害我！” 空氣仿佛凝固了一樣，電梯裡一片靜寂。

幾秒鐘後，老太太聽到一個黑人非常禮貌地說：“夫人，如果你能告訴我們你住哪一層，我們很高興幫你按一下按鈕。” 說話的黑人咬著嘴唇，竭力忍住就要迸發出的笑聲。老太太抬起頭，疑惑地看著那兩個高大的黑人。他們伸出手，將老太太攙扶起來。老太太有些不解，驚魂未定，兩條腿也不聽使喚。

這時，那位黑人解釋說：“當我和朋友說，‘Hit the floor’時，我指的是，按一下我們要去的樓層按鈕，而不是讓您趴到地上，夫人！”（英語中“Hit the floor”有兩個含義：趴到地上；按電梯的樓層按鈕。）兩位黑人互相對了一下眼神，極力控制住自己不要笑出來。

老太太感到無地自容。“我的老天，我犯了一個多麼愚蠢的錯誤！” 老太太心想。她想道歉，卻不知說什麼好。如何向兩位彬彬有禮的紳士承認，自己原本以為他們要搶劫？ 

三個人一起動手，將滾落一地的硬幣一一撿起，放回老太太的小桶裡。電梯到了老太太所在的樓層後，兩個人堅持要把老太太送到房間門口，因為老太太還有些精神恍惚。把老太太送到門口，兩個人禮貌地道晚安，轉身離去。就在老太太走進房間的時候，她聽到兩個人在樓道裡大聲笑了起來。 

老太太穩穩心神，重新梳洗一番，然後到樓下與丈夫共進晚餐。 

第二天一早，一束鮮花送到了老太太的房間，12朵嬌豔的玫瑰，每一朵玫瑰花上都掛著一張嶄新的百元大鈔。隨鮮花送來的還有一張卡片，上面寫著：“非常感謝您帶給我們多年未曾有過的最歡暢的大笑。送花人：邁克爾‧喬丹（籃球運動員）、愛迪‧墨非（好萊塢影星）。”

請把螢幕放最大
喇叭也準備好
放鬆心情
好好欣賞這場一張1000美金門票的表演〜

絕無冷場

氣象報告 :  3個颱風卻放不了假 ?!

一個叫南修(難休)
一個叫萊羅克(來work)
一個叫康柏斯(看boss)

老師們不可不知的笑話

這個女兒真早熟

女兒是爸爸上輩子的情人?
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裏在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？

旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了!