目前分類:心情放輕鬆 (183)

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看完了打擊很大..........



有一個中年失業男子,找工作找了很久都找不到,

結果看到微軟在徵清潔工,就前去應徵。微軟的人

力資源主管在面試後問他:「你會不會上網 ?? 如果

你有被錄取,我們會公佈在我們的網站上。」

那男子回答:「對不起,我不會上網。」

人力資源主管:「不會上網還想來微軟應徵,你有沒有搞錯 ??

說罷就把他趕了出去。


那男子失意之餘,摸摸自己身上僅有的十元美金,靈機一動

在商店裡買了一大袋馬鈴薯,然後開始挨家挨戶地去拜訪且

販售他的馬鈴薯,沒想到真的賣完了,且他賺了三十元美金。

於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式,慢慢地開始了他的創

業生涯,從數百元美金,到開設生鮮蔬果宅配公司,並建立了

很大的連鎖賣場,從此他成了億萬富翁。

有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險,保險業務員

順口問了一句:「您會不會上網 ??我們公司的產品都在網路上

有很詳細地介紹。」

那位億萬富翁於是告訴了這位業務員:「我不會上網。」

保險業務員很訝異地說:「您身為億萬富翁,掌裡這麼大的事

業,竟然不會上網 .............


這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事,

並說:「如果我當年會上網的話,我到現在還是個清潔工 .....





這個故事給了我們三個啟示:


一、要到微軟應徵要會上網,不然你連清潔工都無法錄取。



二、不會上網未必不能發達,還是有機會當億萬富翁。



三、你看到了這篇文章,表示你會上網,
   
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大 ...





 





 





哇咧 ..>"<~~


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人有時會遇到腦子脫線的剎那,遇到時就笑笑吧!人生不要那麼嚴肅嚕!


1.有一次坐公車拿了悠遊卡排隊上車,前面一個人是扔硬幣的,我大腦短路,跟著把悠遊卡扔進去了....


2.鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽台翻過去,在屋裡找到鑰匙後,又從陽台翻回來,再打開自家房門。
更令人叫絕的是,我自始至終在陽台接應著,未覺有不妥之處。唉,我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。


3.某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。鬱悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:
我手機丟了!


4.一次大家打麻將停電了,就點根蠟燭繼續打,後來有人嫌熱,就嚷嚷:「喂∼∼把電扇打開吧!」
大家忙勸:「不行不行,蠟燭會被吹滅!」


5.董存瑞死後,有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦,不敢去。
有關部門就跟她說:「不要怕,你上台後就講 3 句話:「董存瑞是我的好兒子,董存瑞是毛主席的好兒子,董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上台,看見毛主席就坐在第一排,緊張了,一張口就說成:「董存瑞是我和毛主席的兒子。」......
全場鴉雀無聲,都給雷電死了。
毛主席楞了半天,扭頭小聲問:「恩來呀,咱們長征時到過她們村子嗎?」


6.有個小姐去找醫生說:「醫生我會一直放屁,不臭也不會響,其實進來以後, 我已經放了最少20個了,您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響」
醫生說:「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次」,
下禮拜小姐來看醫生「醫生,你到底給我什麼?!我的屁還是靜靜的放個不停,但是臭到爆!!
醫生說:「很好! 你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽。」


**************************************************************
一個消化不良的病人向醫生抱怨:
我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,
吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?
醫生沉默片刻說:
那你只能吃屎了。
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兒子:今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸:為什麼?
兒子:老師問我2x3等於幾,我說6。
爸爸:沒錯啊!
兒子:老師又問我3x2等於幾。
爸爸:這他媽的有什麼區別!
兒子:我也是這樣說的。

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有一天 一個醫生到餐廳吃飯 正要點菜的時候,發現服務生總是下意識地摸屁股
醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?"
服務生就用一種很無奈的表情說 : " 請你點菜單裡有的菜好嗎 "


**************************************************************
甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了,這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸
外出不到五分鐘,甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡,乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找
血吸正當出門沒多久,甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說:有看到那顆大樹嗎?
乙蝙蝠興高采烈的說:有阿!! 有阿!!
甲蝙蝠回說:我就是沒看到

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一位大老闆面試新人的考題

我的老同學現在富得流油。(有錢得不得了!!)



他創立了一個軟體公司,開發了一系列軟體,生意越做越大。



今天他來到這個城市後馬上打電話給我。



「韓昕,是我啊!聽出來了嗎?是這樣的,我到這


兒的大學招畢業生,要在這兒待上五 天,咱們哥倆


趁這個時間好好聚一聚。我作東!



既然他要做東,我理所當然順水推舟。人家是老


闆,不吃白不吃!



我來到他下榻的賓館,看見一個大學生模樣的人站


在他面前接受面試。



「這樣吧」,我的老同學說:「我這裡有一個魔術


方塊,你能不能把它弄成六面六種 顏色呢?



你看清楚,我給你做個示範。」說著,他扳起了魔


術方塊。不一會兒,那個魔術方塊就 扳好了。



 
看到了嗎?他說:「你也來做一遍吧!」



那個大學生拿著魔術方塊,面有難色。我的老同學


看到了我,便對大學生說:



「如果你沒考慮好,可以把魔術方塊拿回去考慮。


我直到星期五才走。」



等那個大學生走了後,我問老同學:「怎麼?這就


是你獨創的考題? 」



「咳!這個人有後臺,我不好意思不要他。所以給


他出個題考考他,以便到時候給他排 個合適的職務。」
「要是我」,我說,「可沒有你那麼聰明,我會把


魔術方塊拆開,然後一個個安上去。」



「如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當,就


可以從事開拓市場方面的工作。」從事開拓市場方


面的工作。」

「那其他的做法呢?」



「現在的孩子都不玩魔術方塊了,所以我不相信他


能馬上扳好。」



「如果他拿漆把六面刷出不同顏色,就說明他很有


創意,可以從事軟體發展部的工作。」



「如果他今天下午就把魔術方塊拿回來,就說明他


非常聰明,領悟能力強,做我的助理 最合適了。」



如果他星期三之前把魔術方塊拿回來,表示他請教


了人,也就是說他很有人緣,可 以讓他去客戶服


務部工作。」



「如果他在我走之前拿回來,說明他勤勞肯幹,從


事低階程式師的工作沒問題。」



「如果他最終拿回來說他還是不會,那說明他人很


老實,可以從事保管和財務的工 作。」



「可是如果他不拿回來,那我就愛莫能助了。」



原來如此!



第二天晚上,我的老同學請我吃飯。在飯桌上,我


又問起了魔術方塊的事。



這一回,我的老同學有些得意洋洋。



「那個大學生我要定了!他今天早上把魔術方塊還


給了我。你猜怎麼的?」



「他買了一個新的給我!」



 
他說:「舊的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。所


以我新買了一個,它比你原來的那個 更大,更靈


活!」



「這說明什麼?」我問。
............
 ........
 .....
 ...
我的老同學壓低了聲音:「他絕對是做盜版的好材料!」

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1.“床前明月光”,下一句同學填“李白睡ㄉ香”…
2.“三ㄍ臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明ㄉ“不為五鬥米折腰”,那同學鬥膽ㄉ寫“給我六鬥就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“西塞山前白鷺飛”,下一句“東村河邊烏龜爬”?
6.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死ㄉ早”?

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[笑話]意外險

有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。


當老李填完要保書之後,女業務員說:「先生,您的表格填得很好,不過,您在『受益人』
這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」


「是啊!」老李回答。

女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,你就應該填上『夫妻』,而不是『失和』!」

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司機不好做

領導有事,叫司機把獎金送回家,並叮囑不要讓他媽媽知道。

司機從沒見過這麼一大筆錢,小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋!
     
到了領導家,司機悄悄問夫人:「您婆婆在家嗎?」
             
夫人說:「串門去了。」
       
司機:「那就好!」邊說邊解褲帶~~~

夫人說:「你要幹嘛,別亂來!」
   
司機:「我給妳~~錢!」


夫人:「給錢也不行,我可沒背著老公幹過這事!」
         
司機:「是領導叫我來的!」
     
夫人稍加猶豫後邊脫衣服邊說:「王八蛋,這事兒也安排別人幹!」 

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照樣照句 1/2






照樣造句,小朋友寫:


1.  題目:原來                   


小朋友寫:原來他是我爸爸。          


評語:  媽媽關切一下


 


2.  題目:  樹呀樹呀我把你種下


小朋友寫:  湯圓湯圓我把你吃掉        


評語:  真是口愛   


 


3.  題目:  ..一邊....一邊....       


小朋友寫:  他一邊脫衣服,一邊穿褲子.  


評語:  他到底要不要脫還是穿阿


 


4.  題目:課本                   


小朋友寫:上課本來就很無聊。       


評語:  上課要專心




5   題目:  吃香                   


小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。          


評語:  小心噎到




6.  題目:  其中


小朋友寫:  我的其中一隻左腳受傷了    


評語:  你是蜈蚣ㄇ~~


                  


7.  題目:  .......             


小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊        


評語:  老師笑到不行..




8.  題目:  你看                   


小朋友寫:你看什麼看! 沒看過啊!


評語:你看,你看,四海~都有中國人


 


9.  照樣造句


例題:(唱歌) (跳舞)       


小朋友寫:(好嗎) (很好)          


評語:你在寫英文翻譯嗎?


How are you? I am fine.


 


10.  照樣造句


例題:  別人都誇我(  ),其實我( )


小朋友寫:  別人都誇我(很帥),其實我(是戴面具的)                  


評語:  什麼面具這麼好用??? 




11.  題目:  ........... 


例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.  


小朋友寫:  先總統蔣公,後來死了  


評語:  回去罰抄100




12:  題目:...  又好...             


小朋友寫:媽媽的腿,好細又好粗  


評語:那到底是細還是粗?




13.  題目:  陸陸續續~        


小朋友寫:  下班了,爸爸陸陸續續的回來。


評語:ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?




14.  題目:  先...再...


        例題:先吃飯,再洗澡       


小朋友寫:先生,再見


評語:小朋友,再見


 


15.題目:  天涯海角          


小朋友寫:  妹妹亂跑跑到天涯海角.        


評語:  你妹妹真會跑


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國中作文



 





l 「天下沒有白痴的午餐,更沒有智障的晚餐!」(我服了)


好的書帶你上天堂,不好的書讓你住精神病房!」


我家境小開,爸媽很辛苦,我要照顧他們的「下半身」(無言)


我要用盡心機報答爸媽,用花言巧語報答爸媽


清道伕 不求回抱的行為令人 拍手叫我(無言)


親長做錯事情我會用慈悲心糾正他(好慈悲啊)


人生這條路我走過幾十年的風花雪月(這個孩子人生好不同!)


清道伕很辛苦,全身都是臭水溝(無言)


打從一出生我什麼也沒有,是爸媽給我這個身體,媽媽供我養分(這孩子生物讀真好)


客人將孩子留給我「保管」


清道伕是一個渺小的偉大啊(!?)


我要把飯菜 啃食乾淨 (怪怪的!!)


我一生下來,就很多人幫我,醫生幫我接生,母親用力把我送出來(好寫實啊)


媽媽背著九個月如巨石般的肚子,為神麼他要這麼拚命呢?(答:肚子在背上,真的要很拚命)


我的筆被用壞了,我同學跟我講,用火燒會變好,我做了,結果筆不聽使喚,也沒有甦醒 .....


每次媽媽做這些事,所雖很辛苦,但是媽媽一點悔意也沒有。(是無怨無悔吧?)


一杯不起眼的牛奶,每滴都滴需要乳牛,用500 公克的血製造;一片可口的燒肉,是一隻豬提供自己的身體。(幻想力豐富)


根據調查,學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書,第二名是幫爸媽按摩,有個學生寫:爸爸很辛苦,我每次都幫爸爸按摩,都會摸到硬硬的(驚嚇!!不過應該是指肌肉僵硬)


 我是媽媽一手帶大的,媽媽一個禮拜回家一次(那剩下時間勒?)


努果。(看半天,原來是鼻音很重的……如果)


媽媽晚上很辛苦,我看著這樣堅酸刻薄的畫面,流下眼淚(意思用錯又寫錯字)


我要爸爸帶我出去玩,爸爸說:「你爸今哪裡沒瑩啊!」(好寫實的音譯)


我很感謝爸媽生下我,媽媽生我很痛,要不是爸爸這麼勇,不然也不會有我(誠實的小孩)


我以前亂丟垃圾,自從我當了一日清道伕之後,我以後不會亂丟垃圾了,這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧!(這有啥關係?硬要用成語就對了)


今季不好(經濟不好)


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超暴笑【精選重貼】










笑壞了 不要找我算帳喔

一個一個點進去慢慢看很多有趣好笑的!













































































































































































 

 

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『幹,妳笑啥?』



 




一個阿婆跟著家人到遊樂園遊玩,人山人海的,阿婆不小心跟家人走失了




阿婆遍尋不著家人,便到了服務台請求協助,服務台的值班小姐露出職業笑容,親切的問道阿婆:『阿婆,請問妳叫蝦咪名?』




『幹,妳笑啥?』




值班小姐聽到這句話突然愣了一下,但仍然是勉強的擠出笑容,強裝親切再問阿婆:『拍謝我聽不清楚,阿婆妳ㄟ賽再說一次妳的名嗎?』




『幹,妳笑啥啦!!』




值班小姐火氣瞬間上升,對著阿婆大吼:『我問妳蝦咪名,妳一直譙我笑啥咪,不然妳是來亂ㄟ嗎?』




『妳就盧ㄟ捏』阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證,亮給值班小姐看,



 



 




 






『我的名子丟係「簡李笑舍」啊!』


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在職場中,拍馬屁可是門大學問。


 


可別瞧不起那些善於逢迎拍馬的能人,人家可是重視細節又懂得察言觀色的高手,他們能屈能伸且必恭必敬。這種人總是有辦法在任何時候用任何方法讓任何長官心花朵朵開,比起你處處表演忠言逆耳、良藥苦口,這些馬屁達人自然比你容易受到提拔。所以你會發現,當你還在地上與大家一起啄米時,人家早就飛上枝頭當鳳凰去了。


 


所以你本身若擁有一身好本領,那就快想辦法讓拍馬屁成為你的第二專長,不然很有可能會讓原有的長才無處發揮,進而落得個懷才不遇而終,豈不冤枉?若是你毫無其他本事,那就更要在拍馬屁上多下苦工,有時就算落到個馬屁精的臭名也在所不惜,可別像我當初就是不屑拍人馬屁,到現在還在地上啄米喲。


 


馬克後記︰打起精神,反正光陰似箭,一眨眼就又可以放假了,對不??

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『郭春海』的看到要瘋了(暴笑)
 
 
   千萬別笑出聲,嗚嗚..........




不知道你們的朋友裡面有沒有叫這個名字的?叫郭春海!




有一個女子走進派出所,向辦理戶口登記的同志問同志,我想給我孩子入戶口,請問怎麼辦?




一位同志說:叫啥姓名阿?那位女子露出了為難的表情,欲言又止。




有啥困難?請說出來,或許我們能幫上忙。員警同志問。




嗯,是這樣,那天晚上我跟三位男人上過床,一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的,該姓啥?這怎麼辦?女子著急的說。




員警同志說:別急,別急,姓好起,我幫你起個姓,就姓吧。





幹嗎姓郭?那位女子不解地問。




員警同志說:姓高的取上面一點一橫一口,姓李的取下面字,姓陳的取 左耳旁,不就是一個郭字嗎?,三人都有份,誰都不生氣。




嗯,有道理,這公平,但有了姓,名怎麼起呢? 那位女子問。





我幫你起一個字,就叫吧。另一位員警插嘴說。




幹嗎叫呢? 那位女子又不解地問。
員警同志說:
你不是同一天跟三位男人上過床嗎?字拆開來就是三人同一天的意思。




嗯,有水準,很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字? 那位女子有點得寸進尺的說。




好好,幫人幫到底,送佛送上天。就幫你起個字。又有一位看熱鬧的員警說。




“‘又是什麼意思? 那位女子又不解地問。
員警同志說:“‘拆開來是每人一點,也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。
 
那位女子紅著臉說:姓名能全面慨括事情來龍去脈,總算交待清楚了。謝謝! 


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哈哈有意思



 



一位住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在落杉機的兒子...





父親:「兒子,雖然美國人不過中國年,我也真的不想在這個時候破壞你的心情...





兒子:「??」
父親:「你媽和我今天要去辦離婚了。」





兒子大吼道;「爸,你在說什麼啊!」





父親:「四十五年來我受夠了,我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了,你打個電話去紐約給你姐姐,等會我要出去了。」




兒子立刻打電話給他姐姐。




他姐在電話那頭就像是快炸了的火藥庫,大聲咆哮著說:




「這兩個人是瘋了還是怎麼樣?離什麼鬼婚,你交給我搞定這二個老糊塗。」




女兒立即從紐約打電話回台北家裡,並且在電話裡對著老爸大小聲:




「你不准給我離婚,你給我聽好,明、後天我就和弟弟回來,我回來之前,你什麼都不准做。」女兒講完就掛了電話。


台北這頭,老先生掛了電話,對著廚房叫道:

「老太婆
∼∼!都搞定了,妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了,而且第一次沒有叫我出機票錢。」


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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,邀他在開幕典禮後作專題演講。 孔子 十分高興,準備先去印一盒名片。
 
文具店老闆見聖人來了,異常恭 敬,問清楚名片要中英文對照,就對孔子說:「英文的一面,不知該怎麼稱?」
 
「不是有現成的 Confucius嗎?」孔子反問。
 
「那是外國人對您老的尊稱,把 『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆微笑地說:「您老!總不好自稱『孔夫子』吧?」
 
「那倒是的!」孔子想到自己平常 鼓吹謙虛之道,不禁躊躇起來「那該怎麼印呢?」
 
「杜甫昨天也來過,」老闆說。
 
「哦!他的名字怎麼印的?」孔子問。
 
「 杜先生本來要印 Tu-Fu,」老闆說,「我一聽表示不好,太像『豆腐』。」




 杜先生說:「那就倒過來,叫 Fu Tu好了。」
 
老闆說:「那更不行,簡直像『糊塗』!」
 
「後來怎麼辦呢?」孔子問。
 
「後來我就對詩聖說:『您老不是 字【子美】 嗎?子美,子美 ......有了!』」
 
孔子想知道:『怎麼說?』
 
老闆說:『杜子美,就叫 Jimmy Tu吧!』」
 
孔子笑起來,叫一聲「妙!」
 
「其實韓愈也來過 ,」 老闆又說。
 
「真的呀?」孔子更好奇了,「是 不是印 Han Yu吧?」
 
「本來他要這樣的,」老闆說。 「我一聽又說不行,太像 Hang You了(把你吊起來)。」
 
「韓老就問,那『倒過來呢?』」
 
老闆說:「You Hang?那也不行。有『你去上吊吧!』的意思,不妥!」
 
「那後來呢?」孔子問。
 
「後來呀…」老闆得意洋洋,「還 是我想到韓老的故鄉,便對韓愈說:『您老不是韓昌黎嗎?』 他說 『是呀!』,我說就印 Charlie Han好了!」
 
「太好了,太好了!」孔子笑罷, 又皺起眉頭說:他們都解決了,可是我到底怎麼印呢?」
 
老闆想了一下,叫道:「有了!」
 
「怎麼樣?」 孔子 問。
 
「您老不是字仲尼嗎?」 老闆笑道。
 
「對呀!」孔子滿臉期待。
 
老闆大聲道「而且還曾周遊列國是 吧! 那就印


















JOHNNIE WALKER】 吧!


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老來離婚




一位住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在洛杉機的兒子。


兒子雖然美國人不過中國年,但我也真的不想在這個時候破壞你的心情,也不想麻煩你。


兒子:??


你媽和我今天要去辦離婚了。


兒子大吼道:「你在說什麼啊!


四十五年來我受夠了,我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了,你打個電話去紐約給你姐姐,我不說了,等會我和你媽就要出去了。


兒子立刻急的打電話給他姐姐。


他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了,大聲咆哮的說:這兩個人是瘋了還是怎麼樣?離什麼鬼婚,你交給我搞定這二個老糊塗。


女兒立即從紐約打電話回台北家裡,並且在電話裡對著老爸大小聲:你不准給我離婚,你給我聽好,明、後天我就和弟弟回來,我回來之前,你什麼都不准做。


女兒講完就掛了電話。


..


..


台北這頭,老先生掛了電話,對著廚房叫道:老太婆!都搞定了,妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了,而且第一次沒有叫我出機票錢。


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公安局長的車被罰以後-超級經典


 


這時正是上班的高峰時段, 前方堵車,一輛警車一拐,駛進了人行道。



就在這當口,前面閃出一名年輕的警察, 他一揮手,車被迫緊急停下。



司機從車窗探出頭來, 聲中帶怒地問︰"怎麼回事?"



小警察走上前來,給司機敬了一個標準的軍禮︰



同志,你違反交通規則,請下車接受處罰。"



"
我是市局的。"司機傲慢地說。



"
不管是什麼地方的,違反交通規則都要接受處罰。"



司機哼了一聲,向後擺頭︰"王局長在車里。"



小警察向車後跨了一步,敬了個軍禮。 



"
行了,"司機不耐煩地說,



"
局長要到局里開個緊急會議,趕時間,所以才.行了你,放行吧。"



小警察一轉身急跨兩步,站在車前︰"不行,不管是誰,違反了交通
規則都要接受處罰。"



"
."司機火了,"我說你怎麼這麼不給面子呢?"



小警察仍然是那麼平靜︰"執行法律是我的職責。"



"
你是哪個隊的,叫什麼名字?"司機大聲問。



"
我是三大隊的,名叫王小鵬。"



"
你們大隊長的電話號碼是多少?"



"
你是問他辦公室的電話,還是問他家的電話,還是他的手機?"



"
好好好。"司機沒法,只好下車,"你罰吧。"



小警察掏出票據,開據了罰款單, 又在司機扔過來的駕駛證上扣了
兩分,然後抬起頭︰



"
同志,作為司機,要嚴格遵守交通規則,


尤其作為警察,更應模範遵守交通規則。


不能因為你是局里的,甚至是局長就可以違反交通規則;


我們警察也不能因為你是局里的,甚至是局長


而不處罰你違反交通規則的行為。


法律是給所有的人定的,沒有特殊公民。


為了您和他人的安全,希望您這是最後一次違規。"



說著,將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機,


"請到農行交罰款。"說完,他向旁邊跨了一步,讓開路。


司機一頭扎進駕駛室,砰地關上車門,



又一扭頭狠狠地瞪了小警察一眼︰",我記住你了。"



王局長到了局里,直奔會議室,會議室里開會的人員都已到齊。  


"同志們,"王局長坐下後嚴肅地說, "我今天來晚了,因為什麼來晚了呢,因為我被一名小警察截住了;為什麼截住了呢?因為趕時間,我要司機違反交通規則,駕車上了人行道。



這名小警察知道我是局長,知道我要開會,可沒給面子,堅持進行了處罰。"



局長一拍桌子,",因為他懂得法律,法規面前人人平等,因為他知道自己
的職責所在。他不畏官、不怕權,好樣的。我擔任局長四年來,曾多次違反交通規則,如為趕時間超速行駛、闖紅燈,可都沒有受到處罰,有些警察看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰,罰得好。



如果我們的警察都能像這名小警察,他叫.,他是三大隊的,叫王小鵬。



要是我們的警察都像他那樣嚴格執法, 我市的交通秩序一定會有很大的變化;
如果我們的干部能像他那樣,我們的警察隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。"



王局長激動地站了起來, "我們就要用這樣的干部,三大隊尚缺一名副大隊長,
我們提議,把這名小警察破格提拔為副大隊長。"
說著,王局長第一個舉起了右手,


環顧四座,所有的人都舉起了右手。  



晚上王局長回家,開門的正是白天截他車的那名小警察王小鵬。



"
怎麼樣?"王小鵬有些緊張地問。  


"通過了。"王局長笑著把公文包遞給王小鵬。


王小鵬一下抱住了王局長︰"三叔,你這招,實在是高啊!

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始料未及...出鎚爆笑


剛收到的聖誕節賀卡
附帶的短文

「上海自來水來自海上」是最近很有名的一句對聯,日前苗栗

縣府公開有獎徵答,反應熱烈,連大陸、香港、加拿大都有人

投稿,但是經由各方專家評鑑後,從缺……………

乍看之下不難的一個句子實則充滿玄機。

「上海」「海上」皆是名詞,分開來,「上」是副詞,「海」

是名詞;「自來水」為名詞,拆開來為「名-動-名」,而

「自」在後面為介係詞。加上平仄、意境、全句通順度、邏輯

………自然是可以對,但不容易對的好。下面有一些稿件,越

後面的越扯~~~~~



這是比較接近的︰



西湖垂柳絲柳垂湖西

山西會仙橋仙會西山

花蓮浣紗女紗浣蓮花

洛河飄香茶香飄河洛

狂風暴雨夜雨暴風狂...good

中山停雲堂雲停山中

馬下花香聞香花下馬

西湖靈隱寺隱靈湖西

天上龍捲風捲龍上天...太神奇ㄌ



這是普通一點的︰





內湖養魚池魚養湖內

內湖吹風機風吹湖內...到底是誰造ㄉ

船上女子叫子女上船...乍聽之下也沒錯啦只是

花蓮淨土適土淨蓮花

花蓮印刷廠刷印蓮花

中國山中有中山國中...我還中國鋼鐵有鐵鋼國中咧

酒好享同好同享好酒



這是來鬧場的︰



蜜蜂採蜂蜜蜂採蜂蜜...繞口令我還真唸不出口

美好包皮製皮包好美...這根本是

情人欠錢借錢欠人情

床上客人叫人客上床..3P

床下客人叫人客下床...等很久ㄌ嗎

地下珠寶引寶豬下地

倫敦床上人上床敦倫...倫敦人也中標啦

頭城打砲王砲打城頭

景美的內衣內的美景

嬌蘭涵壤泥壤涵蘭嬌...這有人能用台語唸一次給我聽

小三看妹妹妹看三小...你妹妹跟你沒仇吧

大牛比較懶較比牛大...你攬較比牛大我跟你姓

媽祖你幹嘛幹你祖媽...看到這你就知道為何第一名會從缺吧

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