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12個寵壞孩子的方法


1.有求必應


打從孩子出生開始,你就給他所有他要的東西,如此一來就算他以後長大成人,他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。


 


2.他出口成""你一笑置之


當孩子講出不得體的話甚至口出穢言,你卻只是笑了笑,這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜,你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。


 


3.從不訓練他精神獨立


從小一切幫他打點好一切事情由你來負責,等到他 20歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准,反應會是 :"#~%&^...."


 


4.從不告訴他你錯了


如此將造成他日後嚴重的罪惡感,若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為,一直不告訴他孰是孰非,待某日他抵觸了法律,犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行,他還以為整個社會都與他作對,是他自己受到迫害。


 


5.替他收拾所有弄亂的東西


像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面,撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服,幫他整理房間做東做西打理一切, 養成他日後推卸責任,將別人的好意當成是理所當然的惡習。


 


6.毫不限制他的讀物


小心啊 !雖然碗筷洗了餐具消毒了,孩子嘴巴吃得乾淨,腦子吃的卻是垃圾。


 


7.常常當著孩子的面吵架


日後父母離婚了家庭破碎了,你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。


 


8.當他的搖錢樹


若金錢對他們而言太容易到手,想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了,不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的,如此要他們如何能了解 "錢歹賺",如何使他們能有正確的金錢概念。


 


9.滿足他所有的口腹之慾


當你自始至終永遠滿足他的需求時,你會發現一次的拒絕,就足以對他造成傷害極大的挫折感。


 


10.永遠站在他這邊


站在孩子這邊固然是好的,但要永遠嗎?當孩子真的犯錯時呢? 你能想像這種心態----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見,會造成他日後一生多少問題嗎? 永遠站在孩子這邊,永遠教他與鄰居師長警察對立,不過是提早讓他走上不歸路罷了。


 


11.我就是拿他沒辦法


當孩子們闖了大禍犯了大錯,若你只是一次又一次拿這句話來搪塞,替自己的不是找藉口找台階下,孩子們以後如何能尊重你呢?他難道不會想: "既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了 "


 


12.準備過悲慘的一生吧


想寵壞你的孩子嗎?想培育出不負責任的下一代嗎?很簡單,照著這 12條法則去做,保證你一生會是悲慘的


 



    如果父母與他的小孩們,可以早一點看到這篇文章


    親子之間的關係會更加改善吧


 

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12招讓孩子更專心



其實,孩子看起來坐不住、讀書做事心不在焉,可能是表象,
家長需要發揮「名偵探柯南」的精神,去觀察、了解真正的原因,例如:

1.
孩子的大腦還在「施工」

台北馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說,注意力、抑制衝動的能力
跟大腦前額葉的發育有關,而大腦要到20多歲才會完全發育成熟。也就是說,小朋友的大腦還在「施工中」,注意力自然比較短。小學年紀的孩子如果讀書寫功課230分鐘,就會想做點別的事、起來動一動,是正常、可以接受的。父母如果期待孩子可以像大人一樣,坐下 一兩 個小時專心做事,其實是不切實際、強人所難的。

2.
過度學習,資訊爆炸

台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜說,很多父母叫孩子天天去補習、學才藝,可是孩子根本沒辦法消化、吸收那麼多東西,表現出不專心並不奇怪。「孩子明明只吃得下半碗飯,父母卻硬要塞給他一碗,最後他什麼也吃不進去,」她比喻。

3.
學習內容不適合孩子的程度或興趣

學習內容太難、太容易、不符合興趣,讓孩子跟不上或覺得沒有挑戰、無聊,都會讓他無法專心。家長可以跟老師討論如何調整學習內容、進度及方法。

4.
動態的學習太少

洪儷瑜說,小孩(尤其是男生)本來就需要較大的活動量,但現在的小孩太多時間都在坐著從事靜態活動(看電視、打電動、補習),過多的精力無法發洩,就容易顯得躁動不安。
「有足夠的活動,特別是戶外活動,對提升注意力,甚至整體智能發展都有幫助,」她說。

幼小的孩子尤其需要探索式的活動(例如觀察自然生態或大人的活動),「探索、摸索是孩子學習非常重要的方法,因而他們會顯得比較靜不下來,可是這個重要歷程卻被大人忽略,直接要他們坐著去看參考書上的答案,」洪儷瑜感慨。她小時候在鄉下自己摸索怎麼編稻草,到現在都還記得;「自己摸索學到的東西,想忘都忘不了;別人塞給你現成的知識,拚命記卻都記不住。」

5.
父母管教不足或不當

台北教育大學兼任教授王淑俐去演講時,常有聽眾帶著小孩一起來,卻不約束小孩,任由他們在演講進行時跑來跑去、大聲喧嘩。「很多孩子該靜的時候靜不下來,該動的時候動不起來,」她建議父母,從小就要教孩子在什麼地方應該安靜,什麼地方可以說話、走動。如果帶孩子去公共場所,可事先準備一些書、小玩具,讓孩子練習自得其樂、不干擾旁人。

6.
生理或心理問題

孩子放學回家,可能餓了或睏了,就不容易集中精神。過敏的症狀,如皮膚起疹子、發癢、流鼻水、鼻塞,也會連帶使孩子不能專心。心情不好、壓力大等心理因素也會造成不專心。

7.
藥物副作用

有些感冒藥、抗過敏、氣喘或癲癇藥物會讓人昏沈、嗜睡、注意力無法集中,可以請教醫師能否換藥。

12
招提升注意力

如果孩子不專心並不是以上因素造成的,可以參考下列方法提升注意力:

1.
營造適合讀書的環境

.書桌、書架整理乾淨整齊,玩具收起來。

書架上課外書跟教科書分開放、分科別放,而且只放這學期的書,用過的書收起來。

.房間不要有電腦、電視、電話。
.文具準備齊全,不要臨時東翻西找。
.父母不要變成「干擾源」。

例如在門外大聲看電視、說話、走動,或一直探頭「關心」孩子寫功課的進度等等。

2.
作息規律

注意力不足的孩子特別需要父母幫忙建立規律的生活。例如起床、讀書、睡覺時間都可以固定下來,週末可以稍做調整。也可以協助孩子訂讀書計畫。
7:30-7:55寫國語習作,休息5分鐘;
8:00-8:25
溫習數學。每做完一項就打勾。

訂計劃可以讓孩子知道今天有哪些事要做,學著分配時間;看到勾勾愈來愈多,孩子也會有成就感。台灣師大特教系教授洪儷瑜建議,在孩子上課期間,家庭生活的節奏盡量有規律、簡單一些。她看到有些小孩放學後要趕56個活動:去安親班、才藝班、去奶奶家吃飯……,衝衝衝、趕趕趕,小孩缺乏規律的生活讓他可以自己學習安排活動、學習計劃做完一件事。

3.
找到讀書的黃金時間

親職教育作家李國英小時候曾經成績不好,後來有位大哥哥教她,把每天做每件事開始和結束的時間都記下來。一星期後,大哥哥和她一起討論這份作息紀錄,才發現她在洗完澡後才比較有精神,是讀書的黃金時段,後來她試著放學後先洗澡,果然學習效果好得多。

4.
漸漸延長專心時間

一開始孩子只能專心10分鐘,可以鼓勵他「要不要再多5分鐘」,慢慢延長到可以專心1520分鐘。不要一開始就訂高標準。可在書桌前放計時器或鬧鐘,幫助孩子了解自己目前的功力。

5.
手到口到

讀書時寫筆記、劃重點、唸出聲來,都有助專心。

6.
讓大腦喘口氣

台灣師大特教系教授洪儷瑜說,人要一直保持專心其實會累,專業的口譯人員每1520分鐘就要換班,就是要避免過度專心造成疲勞,工作反而出錯。

因此,讓孩子每讀書半小時到40分鐘,就起來活動510分鐘,是很必要的。「要求孩子整天時時刻刻都要專心,不讓他放鬆,不見得有利學習,」她說。

台北教育大學兼任教授王淑俐建議父母要改變「讀書愈久,效果愈好」的想法。與其要求孩子在書桌前坐得久,不如要求他們有效率:在有限的時間內,把該做的事做完、做好。如果孩子半小時就可以完成功課,父母就沒有理由硬要他們坐一小時。

7.
驗收學習成果



著有《教出學習力》的台大化工系教授呂宗昕建議,當孩子「宣稱」讀完書或做完功課,父母不妨抽查、抽問一下,如果發現孩子只是敷衍了事,應要求孩子補齊。幾次下來,孩子就會知道,專心唸書只要用很少時間,心不在焉卻要付出幾倍的時間,聰明的孩子自然會選擇專心。

8.
節制使用「三電」



洪儷瑜指出,電腦、電視、電玩雖不會直接導致注意力不足,但孩子習慣了充滿聲光的刺激,就不易靜下來品嘗書本的知識。「習慣了重口味食物,就不愛吃白飯,」她比喻。

9.
保持好心情



台北馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說,大腦中負責注意力與情緒的部位接近,「情緒會直接影響注意力。」成年人如果情緒低落、煩躁、沮喪,就很難集中精神,孩子也是。如果孩子在學校遭遇挫折,情緒有異狀,爸媽要試著去了解,幫孩子解決;也不要孩子一進門,就不停嘮叨、責罵,把孩子的心情「碎碎唸」到谷底,做什麼事都會顯得散漫。

10.
了解孩子的氣質

每個孩子天生的氣質都不同,需要的學習方式和步調也不同。例如有人是「慢吞吞型」的人,可是現在整個社會的步調都快,別人就會覺得這個人有點「恍神」。事實上,他不見得有問題,「他只是需要發展適合他的生活和學習方式,」洪儷瑜指出。父母的角色,是觀察、了解孩子的氣質,幫助他發展適合的學習方式。

有些孩子的確天生注意力就短,如果他只能專心10分鐘,可以用「少量多餐」的方式學習:把作業拆成幾部份,分次完成。

11.
把學習變有趣

有時候孩子不專心,是因為內容或教學方法單調,引不起興趣。老師、父母需要用點心思,把學習變成有趣的事,例如戶外觀察、動手操作、遊戲等,或把長的學習分段進行,不要讓過長的學習造成注意力疲乏。

但是洪儷瑜提醒,學習方式活潑固然可以引起興趣,但也不能太過頭,「靜態的學習還是有必要,最好靜動學習活動穿插,不要讓學習過膩或偏食了。」

香港學界已在檢討,近年實施開放教育,用許多闖關遊戲取代傳統教學,孩子玩得很高興,但到了高年級,卻發現他們缺少基本的讀寫、計算能力。

「反覆練習是有效學習必要的條件,無聊的東西不一定不好,」她說,例如學英文的第一步,一定要把最基本的26個字母學起來;如何把無聊的活動變有趣,也是值得孩子學習的技能。

12.
遠離「不專心」食物

您家孩子速食、甜食不離手嗎?這可能也是造成不專心的「兇手」。營養師趙思姿在《營養IQ》一書中指出,攝取不當的食物常是造成頭腦昏沈、反應遲鈍的主要原因,這些食物包括:

氧化食品:

各種油炸食品(炸雞、薯條、炸過的泡麵、甜不辣、洋芋片等),以及肉類脂肪、豬油、植物油等,若經過油炸等不當處理,會讓食物中含有大量過氧化脂肪,破壞頭腦的靈活。

精製加工食品:

飲料、奶昔、冰淇淋、點心、零食、糖果等。
這類食物在加工過程中營養流失,加入大量精製的糖,會影響腦部運作。

含咖啡因飲料:

如可樂、咖啡、紅茶。
少量咖啡因有提神效果,但過量會讓人躁動不安。

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如果你()是爸、媽撥空要看看它!









 




我不要這樣的孩子~~~~~~~




 




牽掛草莓族  --  你不會永遠十七歲      文 陳津穗




 




屬於草莓族的兒子即將退伍,最後一次放假,一進家門就說:「買輛車給我吧!下禮拜,我要開車回部隊領退伍令。」



役期近兩年,能安然而退,身為父親,按說該高興才對,沒想到我卻心情低沉,思前想後,久久無法回應他的請求。



記得送他入伍時,耳提面命他注意言行,軍令如山,不得輕忽,他卻不改輕佻地說:「國家靠我去救,一定毀了!」



我殷切期待,他經歷軍隊磨練,可能會較成熟穩健,事實上依然故我,不禁長嘆,難道這就是所謂一輩子的牽掛?



 




上班領薪?三萬幹啥?年年考試?父母撫養?




他回家後,丟下行李就想溜,我輕聲問他:「退伍後有什麼規畫呀?」他成竹在胸答:「K書準備參加十月的考試啊!」他可算得精,以考試之名,申請延後入營,足足玩了三個月;現在,他要故技重施,算算,又有幾個月好混了。




看我陷入沉思,他倒過來勸慰我:「爸,您不用操心,家裡多我一人,也不過加雙筷子而已。」話說得可美啦,事實不是這麼回事。猶記得,我常常張羅好飯菜請他入座,他探身一瞧,轉身走人:「我吃泡麵。」我算了算,桌上大大小小有十道菜,辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨,聽兒子要泡麵,氣得差點提菜刀追出來。




當兵期間,他返家一定帶回大包髒衣物,老媽邊洗邊搖頭,我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她,而兒子那種永遠長不大的心態,教人擔心。




在家,日上三竿,老媽去催駕,兒子說:「人家晚睡,幹嘛要早起?」母親問:「那你能這樣過一輩子嗎?怎麼一點都不急?」只聽他灑脫的笑:「急?急什麼?妳去探聽一下,我們這屆法律系兩班,有幾個人在上班?就算去上班,每月不到三萬元的薪水能幹什麼?」




母親焦慮再問:「那你總要努力準備吧?」他顯得不耐的答:「考試那有這麼簡單,有學長考了十年,還在考呢!」如此不是擺明要父母再養他十年,先預告,請不必沒見識,不要如此大驚小怪嗎?他翻身睡到自然醒,那管母親的長嘆。




 




手機不新?被偷最好;機車壞了?扔天橋下




聽他口吻,讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。




他讀書學費父母全包,吃住在家,每月另支一萬元零用錢,卻入不敷出,非要去打工,收入全用在無謂的消費上,像手機通話費,至少兩三千元,動輒五六千元。




 而且每當新款手機上市開始廣告,他就恨不得趕快丟掉手邊用的;有次在網咖打工,手機被偷,他不但不怪竊賊,還心存感激的說:「真謝謝他偷得好,正想換支新的。」




另一件事是,有天晚上,他搭計程車回家:「爸,幫我付車錢,機車壞了,丟在路邊。」接著,上演除非包計程車接送,否則沒新車、上學免談的戲碼。我與老妻,尋尋覓覓,好不容易找到丟在天橋下的機車,推好遠去送修再騎回家。老妻一路開罵:「這就是你教的好兒子?」




 




買鞋虛榮?一定名牌  找他優點?事態嚴重




他的交通違規罰單,更讓郵差送到手軟,違規事由五花八門,例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈……有一次,罰單出現「棄車逃逸,逕行舉發」,如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌,我還相信他所說車牌被偷,而且天天催他報警呢!





至於打工,薪資還沒進帳,要怎麼花已計畫好,只要今天領錢,明天鐵定不見人影,散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。他不是月光族,應該叫日光族才貼切!




他追求時尚名牌更是不在話下,尤以運動鞋非名牌絕不穿,他的理論:「我不是虛榮,你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧?」所以,父母親買三百九十九元的地攤貨,兒子買價近十倍的旗艦級精品,是理所當然,好像中外古今皆如此,否則怎配當孝順的好父母?




有次與老妻私下檢討,是否該多鼓勵少責難,妻遞給我筆和紙說:「要鼓勵總該找出優點吧?來,給你十分鐘,把你寶貝兒子的好德性列出來看看!」不瞞你說,我用超過妻給的時限好幾倍的時間,竟然寫不出一個字!我猛然驚醒:「事態嚴重!」




兒啊!老爸急於告訴你的一句話是:「你不會永遠只有十七歲!」快點醒過來吧!




 




2004-07-07/聯合報/E6/繽紛】



有時侯咱們辛苦一輩子就是為了給孩子過幸福、衣食無缺的生活....最後卻養了個沒有責任感,不會感恩....甚至還會棄養父母的孩子,這就是咱們應該得到的成果嗎....



若是你還未生子或者孩子還小,請仔細想想你希望孩子的未來會是什麼樣滴~~要是你也不想要下面的孩子,請別忘了要愛他但不要寵壞他....














如果你是爸爸、媽媽要看看它..


















 



         



 





  





 


























































































































































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那大的孩子

昨天MOLLY要出門上學時,因弟弟ALLEN不小心打翻了湯,弄髒了她的衣服,差一點讓她遲到....  


她有點生氣..... 晚上睡前,我與她分享了一段網路上流傳的文章,


發生在911雙子星大廈爆炸案......  
我簡單的告訴她這個故事的經過與多少無辜的人葬送在這場災難中.....  
我想告訴她的是,有很多人僥倖地逃過這一劫,是因為生活中一些小事的牽絆.....  

有一個老闆因為兒子第一天開學所以他請假 ....  
有一個人自認很倒楣因被差去買甜甜圈.......  
有一個人因那一天穿了新鞋 ,要上樓時發現腳起水泡,
於是他轉彎到藥局買OK.....
  
這些人,因生活中的牽絆而倖存活了下來........  

於是我告訴MOLLY,生活中若發生任何小事絆住我們 ,我們都不須動怒與抱怨......  
我們要心存感謝.....

她點點頭說她懂 !!! 但她突然在我枕邊說起了另一場災難......  
她說 : 媽咪,我記得上次什麼大海嘯時我聽妳和爸爸說過,  
有一個媽媽抱著兩個孩子被大海嘯沖走, 最後她選擇放棄那大的小孩,  
妳跟爸爸也說,要是你們的話,你們也會一樣,為什麼 ?  

聽她這樣一問,我的心一糾,一陣難過在心底,這不是好幾年前發生的事了嗎 ?  
原來大人隨口聊天的話在小孩的心中是留下痕跡的,她當時並沒有問我,  
,我想這一個她不懂的故事,在她心中必留下小小的陰影....  
因為她也是那大的孩子 !  
我擁她入懷,我想了很久,不知該如何告訴她這一個感人又痛心的故事....  
我不知該如何讓她釋懷一個媽媽是如何的心痛放手那大的孩子?!  
我很認真的告訴她,因為那個媽媽當一手各抱著一個小孩被大海嘯捲入   
當她決定放開一隻手,是因為她知道唯有兩隻手用力抱住一個孩子才能讓小孩有活著的機會 ,  
至於,她為何選擇放手那大的孩子而抱住僅兩歲的兒子?  
我很認真的告訴她,不是因為那媽媽不愛那大的孩子,而是 ,  
她知道那大的孩子必有智慧去求生,  
她知道那大的孩子可能會聰明的抓住樹幹漂流,  
她知道那大的孩子如果漂流到岸邊一定也會想辦法生存 ,  
她知道那大的孩子如果得救一定會告訴別人他的家人是誰 
她知道那大的孩子....上帝必看顧....

MOLLY
說她聽懂了,她問我,那最後呢 ? 那大的孩子有沒有找到媽媽 ?
  
我說:!那大的孩子好勇敢,他被一個澳洲人救起後在醫院找到了媽媽,一家團圓!!  
MOLLY
開心的笑了,: 那大的孩子好棒呦 !!!難怪妳也會選擇放棄我.......  

妳有沒有因為不經意又不自覺的一句話或動作而傷害過小孩呢 ?  

其實,很多小孩的傷害來自父母, 一個傷自尊的斥責,一個動怒的巴掌,一次無心的棄離,  
甚至一個沒有說明的故事,有的是無心之過,有的是刻骨之痛,有的是一輩子難以抹滅的傷痕,  

感謝昨晚的分享讓我修復了MOLLY那大的孩子小小心靈的一個小小傷痕

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住院有助理看護 免費服務 許多人不知道







住院有助理 不必請看護
市醫已設6年 免費服務 從網站到住院須知均無資訊許多人不知道




台北市議員李文英昨天質詢時表示,市立聯合醫院從927月設置免費病房助理已超過6年,卻有許多市民不知道,住院時還要自己花錢請看護。

她要求聯合醫院妥善利用病房助理人力照顧病患,並加強宣傳讓住院病患知道這項服務。


聯合醫院總院長張聖原表示,實行病房助理制度後,陪病的人數已由每10名病患有6.6名家屬陪病,降為2.2人,顯示這項制度已有成效。

他承諾年底前會補足員額,也會要求院區加強宣導,主動告知病患。


  李文英指出,聯合醫院於SARS期間推行病房助理制度,主要用意是為了要降低陪病人數,減輕家屬聘雇看護的經濟壓力。
病房助理的服務項目包括擦澡、排泄物處理、餵食和陪病人散步等,但是聯合醫院編置病房助理的6個院區,從網站、服務台、
佈告欄、文宣海報到發給病患的住院須知,都沒有任何病房助理的訊息。


  李文英痛批,有些院區非但未告知病患有免費的病房助理服務,還推薦特定民間看護業者,患者一個月至少要多花6萬元。
她指出,聯合醫院這方面每年編列超過14000萬預算,明年預算更提高為16000萬,但民眾住院卻沒有享受到這項服務。 




  衛生局醫護管理處處長 高偉 君表示,衛生局每年免費培訓約1400名病房助理,因聯醫的病房助理月薪為23000元至25000元,比民間看護薪水低,願意留在聯合醫院工作的比率極低,不到2成,原本預定配置的375名員額,一直沒有補齊。


  台北市立聯合醫院目前在忠孝、仁愛、和平、中興、陽明及婦幼院區設有病房助理,設置人數依各院區內、外科病床數計算,每5床設置1名病房助理,病患不需申請即可免費享有看護服務。


  聯醫護理部主任王祖琪表示,病房助理服務以內、外科住院患者為主,患者入院後由護理人員評估,對無家人陪伴、無自理能力的患者提供服務。王祖琪說,病房助理的薪資自9月起已由23000元提高為25000元。 


  病房助理的工作時間分三班制,每班時間為8小時,小夜班每天另補貼200元,大夜班補貼300元,此外還享有年終獎金、院區員工福利,比起私人公司的看護並不遜色。


  衛生局今年培訓5批病房助理,每批人員受訓時上課8天,實習10天,學員結訓領到結業證書,即可擔任看護工作。


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人沒變,變的是感覺




 



放暑假,兒子回家住,成天窩在他樓上的臥室裡。「也不知道兒子在幹什麼?」

有一天,我對太太說:「讓我上去瞧瞧。」

「你千萬別去!」太太居然攔我:「免得生氣。」

「為什麼?」「因為亂得跟狗窩似的。」

「真的啊!」我伸伸舌頭:「不曉得他在宿舍裡,是不是也這麼亂。」

「也亂!」「也亂?他不是有女朋友嗎?」

我說:「女朋友去,會不幫他收拾?」

太太一笑:「我早問過了,你知道兒子怎麼答嗎?他說女朋友的房間比他的還亂。」

「哎呀!年輕人的房間沒有不亂的。」

一個朋友聽我抱怨,拍拍我:「放心!等他結婚,自然就好了,不好也得好了,否則就真不好了。」

「這是什麼意思?」我不懂。

「很簡單,當他進入社會,常有朋友到家來。有人來,能不收拾嗎?就算沒人來,人去上班,在外頭忙,情緒一定亂,回到家只希望清清爽爽的,如果再看到一團亂,兩個人非翻不可。」

他這話說得一點沒錯,我有次去個親戚家,兩口子正鬧彆扭,丈夫把我拉到裡面,打開臥室門,大聲問:「你看看!家!有這樣的嗎?」

他太太在外面聽到了,立刻拉著嗓子喊:「我從年輕就這樣,你怎麼不嫌我啊?搞到今天,看我什麼地方都不順眼。」

丈夫一下子被堵住了,停了幾秒,吼回去:「此一時也,彼一時也!妳不是大小姐了,妳是太太!」

「那你就去找太太,」太太又吼了回來:「我現在還是大小姐!」

我有個老朋友,最近離婚了,理由很抽象──太太嫌他太「愛現」。

只是,我這個朋友,跟我相交半世紀了,我從沒見他不愛現的時候。

小學,他為了現給女生看,能背整本「小學生字典」;中學他去教堂「現」,聖經上用紅藍綠筆畫得比牧師還多;大學,他跟我學畫,能整夜不睡覺地趕工,只為了要讓我驚訝他能畫得又快又好。

進入社會,他演電視劇,不演戲的時候,走在街上還是現,逗得人人都盯著他看。

他跟他前妻也是在街上認識的。

「他是個甘草人物,團體裡有了他,就有生氣了。」

記得二十年前,他女朋友在婚前對我說:「他的才華,沒話說。」

他的才華是沒話說,所以能把那傑出的女朋友,由馬路上吸引到臥室裡,成為他的妻。

只是,曾幾何時,他的愛現竟成為他的致命傷。會不會也是「此一時也,彼一時也」。

因為成了丈夫,就應該老成持重,不再活潑愛現呢?

太太不收拾,丈夫可能會抱怨,妙的是,老婆如果太愛收拾,丈夫也可能怨。

有個朋友最近總對我訴苦:「現在啊!我沒覺得有老婆,只覺得有個菲傭,每天吃完晚飯,她能用兩個鐘頭在廚房裡擦擦洗洗,擦洗完了,也累垮了,洗個澡就自己去睡了。

結果你知道嗎?下班回家,跟她說句話的時間都沒有。連放假,都不閒著,東掃掃、西擦擦,搞不好,哪天把我都當垃圾掃出去了。」

我怔了一下,笑問:「我只記得十幾年前,常聽你讚美你女朋友多愛乾淨,說到她家,發現她家裡一塵不染,什麼東西都安排得井井有條。

還說你一向鼻子敏感,可是到她家全好了。我問你,你是不是說過?」

他點頭。「於是你娶了她,而且到現在十幾年,鼻子都不敏感了,對不對?」我再問。

他又點頭。「那時候,你覺得有潔癖是她的優點,為什麼現在又覺得是缺點了呢?」

我問:「是她改了,還是你變了?」

人總是在變,此一時也彼一時?

每個人都總在變,即使身體沒變,感覺也可能變。好比在火車站,別的車子移動了,你卻覺得是自己的車在動。

當自己的車移動時,又錯以為另一輛車在動。

一切都沒變,變的可能是感覺!人多難捉摸啊!

一個吸引你的妖嬈女子,在成為你老婆之後,那妖嬈就可能被你譏為淫賤。

一個被妳讚賞為急公好義的人,成為妳的丈夫之後,就可能被妳評為好管閒事。

一個豪放大方的朋友,成為你的職員之後,就可能被你責備「公私不分」。

一對相戀的情侶,結婚之後,一切都沒變,卻可能「相愛容易,相處難」,使婚前一切的優點,都變為對方眼中的缺點。

為什麼不想想,妳當初為何看上他?為什麼不想想,如果他真不灑脫了、不再整齊了、不再逗趣了、不再豪情了…他還是不是妳原來心中的那個他?

當你們彼此說對方變了的時候,會不會兩個人都沒變,變了的只是那種感覺、那點情懷、那分默契?

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遇見了世上最好的愛                       劉繼榮


 


大學時的好友假期出遊,順路來看我,就在家中住了幾天。正遇上老公出差,孩子感冒,我忙得不可開交。幾天下來,她感慨道:『看見你這樣忙忙碌碌、身不由己,我是絕不敢要孩子了。』


 


我一愣:『你都看見什麼了?』


 


她同情地說:『看見你一日三餐洗煮燒煎,比保姆還辛苦;看見你櫛風沐雨,又接送孩子上學,又忙工作,幾乎變成機器人;看見你凌晨兩點還不能安歇,要給孩子餵藥餵水,像個苦役犯;還看見你的皺紋與眼袋,看見你無窮無盡的付出。』她嘆息:『女人最好的年華就這樣交付掉了,人生還有什麼樂趣。你看我,工作時無憂無慮,出遊時無牽無掛,多好。』


 


我笑了,對她說:『你什麼都看見了,可唯獨沒有看見我的快樂和幸福。』  


 


她瞪大眼睛,驚訝地看著我,半開玩笑地說:『你不是在自欺欺人吧?』  


 


我告訴她,兒子剛上幼稚園,第一次吃雞翅時,才兩歲半的他,將雞翅藏在白襯衣的袖子裡,晚上帶回來要與我分吃。我至今記得,他津津有味地吸吮那半截雞骨頭的饞相。每每想起他衣袖上留下的那片鵝黃片油漬,我心裡就會有一片淡淡的溫暖。朋友若有所思,臉上不再是戲謔的表情。  


 


我告訴她,走在路上,兒子像個小小男子漢,懂得讓我走在他的右邊。他說:『媽媽是近視眼,我是千里眼,我來保護你!』過馬路的時候,他會衝著車流大喊:『你們通通快讓開,我媽媽要過馬路了!』彷彿我是至尊至貴的女王,所有人都懂得謙恭禮讓。母親,就是孩子心靈國度裡最值得敬愛的女王。


 


朋友爽朗地笑起來,她說:『好羨慕你,女王陛下。』  


 


我告訴她,去年五月的一個中午,兒子很晚還沒回來。在外環路上,我找到了他。這一路,槐花開得純白如雪,幽香撲鼻,兒子正專心致志地往樹幹上寫字,一棵一棵地。他對我說:『今天是母親節,我沒能買到康乃馨,就來到了這裡。』花開得那麼好,卻有人採摘,兒子就用水彩筆寫下了這些稚拙的留言:『這是我送給媽媽的花,請讓它好好地開,不要摘。』望著這一路盛開的槐花,我知道,這是最好的母親節禮物。牽著孩子的手,我感覺自己是世上最幸福的人。


 


聽到這裡,朋友的眼神變得柔和起來。  


 


我告訴她,就在前天,我和兒子一起去醫院驗血。當醫生宣佈兒子和我是相同血型的時候,他一下子歡呼起來:『太好了,如果以後媽媽傷病需要輸血,就可以抽我的了!』旁邊驗血的人,還有醫生,都感動地說:『有個這樣的孩子,真好。』


 


我平靜地陳述完這些片段,朋友的眼睛卻在剎那間濕潤了。我對朋友說:『你沒有看到,我在辛苦的同時享受到多少甜蜜,你也無法感受,我生命中最深的溫暖。但請你一定相信,遇見了孩子,就是遇見了世上最好的愛。』


 


朋友鄭重地點了點頭,露出了贊同的微笑。


 

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捨與求:賣菜阿嬤與帝寶貴婦

我見我思-帝寶貴婦與賣菜阿嬤  2010-05-05 中國時報 【何榮幸】
    
 

這陣子,有兩位女性的新聞讓我深受震撼。一位是帝寶貴婦陸勝文,她讓我們看見全球唯一一件五百萬元的名牌皮草長什麼樣子;另一位是賣菜阿嬤陳樹菊,她讓我們了解辛苦存到的一千萬元可以如何幫助別人。這兩個故事代表的不同價值與人生風景,值得所有人細細思量。
    
 

坦白說,我蠻感謝陸勝文的。如果不是她這麼大方,讓媒體記者進入盡情拍攝,我到現在還不知道帝寶豪宅的客廳、書房、餐廳、主臥室、衣帽間、衛浴間究竟是何模樣。拜她之賜,我就像劉佬佬進大觀園般,假想了一下自己是帝寶主人那種無與倫比的奢華感覺。
    
 

陸勝文與先生矽谷富豪曹小帆擁有百億身價,因此,五億多的豪宅似乎只是合理配備。她一口氣秀出的五百萬Fendi皮草大衣、總值七百多萬愛馬仕柏金包,都讓人瞠目結舌,瞬間理解月入五萬上班族需要工作二十年才買得起這件皮草加這堆包包。
    
 

反觀總是把包包掛在脖子上、將牛仔褲捲起褲管的台東賣菜阿嬤陳樹菊,她從民國五十二年開始賣菜至今,前後捐出一千萬元幫助孩童基金會及協助母校興建圖書館,並贊助認養台東育幼院三個小孩。
    
 

據台東縣長黃健庭形容,走進陳樹菊的家裡,連一張椅子都沒有,訪客只能坐在裝菜的簍子上談話。這種住所與帝寶可說是兩種極端,然而,陳樹菊的「錢,要給需要的人才有用」價值觀,卻讓她榮登《富比士》善心榜與《時代雜誌》全球百大人物。
    
 

有錢不是罪惡,努力賺錢更是資本主義社會的核心動力,但資本主義邏輯無限上綱的結果,往往扭曲了金錢價值與人性尊嚴。因此,這種比較不是要貶抑帝寶貴婦,而是要提醒各界:有錢並不代表就有尊嚴。如何看待金錢的價值,以及使用金錢的方式,往往更能決定一個人的尊嚴與高度。
    
 

我的同事黃哲斌努力完成的「民國九九、台灣久久:起厝一百年」系列專題剛剛落幕,他在專題中闡述的「房子,只是居住的身體」概念,有助於各界在豪宅炒作風潮中重新反思房子與人的基本關係。
    
 

至於已經赴美領獎的賣菜阿嬤,她的善行義舉與人生高度,更足以讓我們向後代子孫驕傲述說:因為有陳樹菊這樣的典範,我們才學會如何把金錢用在更對的地方,我們的生命才因而有機會真正發光發亮!

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把你玩到死的國文課(值得一看)



 



把你玩到死的國文課(值得一看)


 


導演的手法很讚~強烈推薦花個10分鐘看完,剛開始有點小悶,後來會感動唷!!很難不感動的國文課!


 


(謝錦 桂毓 老師,輔大任教33年,讓學生了解什麼叫做思考!)


 


把你玩到死的國文課




 




 





 




國文課是國立殯儀館的那萬年本?


然後講一堆死人說的話,叫你們全背起來?


朋友傳來了一則短片,是關於一位任職於輔大英文系、卻教國文的專任老師謝錦桂毓的


紀錄片。十分鐘的精彩短片,看了好笑又感動。


我上大學以後再也沒遇過這麼可怕的老師,因為不討喜的老師會自動刪除在選課名單之外,除非必修不得已。


這位 謝錦 老師教的不只是國文,而是認識自己的基本思維,對於剛上大學的孩子來說,歷經六年的教科書填鴨,有多少人有餘力、有機會瞭解甚麼叫做思考?難怪片中這群孩子,面對謝錦連珠砲似提問,一個比一個害怕,甚至嚴厲質疑老師的教法。


在輔大任教三十三年,謝錦於2008年退休,學生幫他製作了一部紀錄短片。看著影片裡的謝錦,也給了正在水深火 熱的我一帖苦藥,硬是被驚醒!


究竟這堂號稱史上最難的國文課,學生給了什麼樣的評價?看看影片就知道。


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如果你反對廢除死刑,請轉寄出去!!








記者賴仁中╱專訪











中央警察大學校長侯友宜看過數百個命案現場,被殘酷手法殺害後的屍體躺在那兒,它的悽愴與悲涼觸動著這位資深警探的心靈深處,讓他無法想像,冷血殺人犯不給受害人一絲生機,為什麼現今會有一種聲音說「要給死刑犯機會」、「請寬容他們」、「他們悔改對社會是正面的」。







侯友宜說,在上位者、做決策的人應該第一時間去刑案現場看看,去感同身受現場的震撼及被害人的慘與痛,不能只看隔了一段時間後犯罪者表現悔過、無辜的外型,有了親臨現場的深刻體驗,再來談論要不要廢除死刑。







他認為死刑是對重刑累犯的最後一個遏阻動作,實證上死刑存在,對遏止暴力殺人犯罪有具體效果,並不是一些人說的與治安好壞沒有關聯性,因為「要看的是質,不是量」。(註:本文基於公益必要性,文內有殺人場景與情節的描述,請讀者斟酌是否全文閱讀)







嫌犯事後落淚 只是假慈悲懺悔







記者問:看過這麼多犯罪現場,它帶給你什麼啟示?依你長年接觸嫌犯的經驗,有多少犯罪者會真心悔改?




侯友宜答:一件殺人命案,只在事後看一些資料或照片,這些是冰冷的,無法身歷其境感受第一現場的驚悚震撼與兇手的冷酷無情,等後來看到的,只有犯罪者「鱷魚的眼淚」。







犯罪者為了爭取活下去的機會,表現出悔過的、或者不是有心的、甚至是無辜的,這種場景大家很容易感受到,因為被告是活的,可以面對面,人們在這種面對面反射動作的感受上,容易接受對方傳達出來的訊息。







這時被害者和嫌犯是非常不對等的,你(主張廢除死刑者)沒有在第一時間去體驗被害者那種強度的感受,反而接收到犯罪者細水長流、慢慢給予的溫情攻勢,心裡面對犯罪者便有了「好像有悔過之意,要給他機會」的認知。







幾乎每個死囚 都是假釋後再犯







真的有懺悔嗎?其實是經過很長一段時間,大家看到的外型,並沒有看到內心那一塊,就像是冰山,只看到露出水面的部分,看不到冰山底下深沉的一面。這是真懺悔,還是假慈悲的懺悔、一種哀求、為自己某種目的懺悔?







執行政策的人、在上位的人,沒在第一時間體驗命案現場,沒有感受過被害者被害當時的場景,感受的不平衡,加上只看到冰山一角,容易產生很多錯覺。







所以我要講,今天要不要廢除死刑,讓做決策的人和人權團體到現場,親臨了解所發生的狀況,以及犯罪者剛被逮捕時鉅細靡遺描述的犯罪情節、還有現場表演,深刻去感受案發時肅殺的場景,若真正感受了,你會覺得「這種人讓他留在人間有意義嗎?」







民調顯示司法人員贊成死刑比例最高,高達八成八,為什麼?因為他們辦案、接觸得最多,感同身受最多。




問:主張廢除死刑人士還有一個理由是擔心誤殺,有沒有這種可能?







答:從一、二、三審、到不斷更審,判一個人死刑,至少經過二、三十位法官,都認為「找不到任何理由讓你活下去」才判死,非常慎重下才會確定一件死刑出來,後面還有非常上訴等程序救濟。







再就犯罪類別來講,只有殺害直系血親或性侵殺人、強盜殺人、惡性重大的結合犯、集團性綁架撕票才可能判死,而且是蓄意的,如果是過失、自衛都不會,我的博士論文是做性侵害殺人研究,十二件個案也沒有都判死刑,有的是未成年,有的過程當中被認為「其情可憫」,你看連這麼惡劣的犯罪都沒有百分之百判死啊!







問:可否從個案更深入談談命案現場給你的感受。







答:以前在中山分局、台北市刑警大隊和刑事局的時候看過太多命案現場,有的被害人被一刀一刀的剁、或殺了幾十刀,那叫殘忍、沒人性,但當年陳進興三人犯下方保芳三死命案,用殘忍不足以形容,我一進去,第一眼看到方妻張昌碧陳屍手術台下,被膠帶綑綁雙腳和蒙眼,平躺地下,眉心中一槍貫穿,腦漿流出。回頭見旁邊廁所門開著,方保芳也被蒙眼坐馬桶上,穿著西裝,領帶略歪,手術服剛脫下放在旁邊,手上還戴著手術手套,兩手下垂,也是眉心中一槍,血液往下滴和往後噴。







女護士鄭文喻穿著護士服,蜷曲在 一坪 多的衛浴間,腳未穿鞋,眼同樣被蒙,上蓋一毛巾,兇手頂著毛巾近距離射擊,一樣一槍貫穿,腦漿噴出。三槍解決三個人,我當場起雞皮疙瘩,這是叫行刑,不是義憤殺人、情緒性殺人哦!兇手不是禽獸而已,簡直是妖魔了。







後來陳進興落網,我曾和他詳談,那時他已被判死刑確定,沒有心防了,什麼都講,他說當時高天民剛割完雙眼皮,一起身,把病人穿的手術服一脫下,兩個人就把方保芳拖進去槍斃,方妻直接在手術台旁斃掉。陳進興把女護士拖到雜物室,女孩子拜託他、求他都沒用,陳進興殘酷傷害她又拖到浴室,命她趴在地下,看著她全身顫抖,仍性侵後再一槍給她斃命。







你知道嗎?陳進興描述這一段時,還邊講邊笑,口沫橫飛說「我就把他如何如何」、「他嚇個半死」等,像是完成一個非常棒的作品一樣,按理經過一段時間沉澱,談這個問題應該是慚愧、帶著悔過,不應該顯現輕蔑、愉快的心情。我當時想「這人根本是魔鬼,如果讓他出來,還得了啊!」







輕微犯罪增加 與執行死刑無關







講不客氣點,死刑犯要死還給他麻醉昏迷再打,很厚道,他們完全沒有痛苦,把三個無辜的人眼睛一蒙就槍斃,殺的還是幫你忙的人,比較之下,給他們死十次,也是應該的啊!







還有白曉燕,從排水溝撈上來,脖子、身體和腳被綁三十多公斤啞鈴,手指被剁,身體遭重擊毆打,你看嫌犯有多惡劣,人質已死掉八、九天,還繼續勒索要錢,勒索期間有四、五天沒電話進來,就是在處理屍體。像這種嫌犯,還要給他們機會?







我曾做研究發現,那種蓄意、惡性重大的、會犯下判死罪的都是前科累累,如果監所能讓人悔改,保證不再犯,那是OK的,但這些人哪個不是幾進幾出監所,都是經過監所教化後假釋出來的。







比如最近一位新加坡記者來採訪,我談到一件舞女分屍案,嫌犯方金義六十幾年先犯恐嚇罪,關出來再犯強盜案、性侵案,並殺害一名舞女,曾判死刑,後改判無期徒刑,關十幾年假釋出來再殺第二名舞女,還性侵分屍洗劫財物;他們都是先犯一些罪,一直累積,累積到一個程度,最後犯下駭人聽聞的案子。







高天民也是,早期犯強盜案,犯了五十幾件,假釋後再犯白案、方案。







廢除死刑人士看到的一面是「有機會讓他活下來,因為他會改過,對社會有正面貢獻」,事實上像這種累積犯罪的犯罪者,如果沒有一個遏阻,再給他出去,他會變好?要變好,早在輕刑犯、重刑犯的時候就變好了,死刑就是對這些嫌犯最後的一個遏阻。如果沒有這樣的一個遏阻,暴力犯罪就可能持續上升。







問:不過主張廢除死刑的人,認為死刑與治安沒有顯著關聯性。







答:他們拿出一些數據來支持論點,說看不出有特別變化,但他們是量化,不是質化,不能因為竊盜、詐欺案件增加,用輕微犯罪的增加掩蓋了死刑對質的影響。







比如擄人勒贖案,早期一年八十件,陸續有嫌犯被判死執行後,現降為不到二十件;父執輩那個時代,綁架案平均五件就有一名肉票被撕票,現在十件不到一件被撕票,因為有死刑在那裡,但只要不是惡意、蓄意殺害人質,法官會給他們機會,這樣直接、間接對生命的傷害就減低。







換句話說,綁架件數及手段方式,很清楚的因為有遏阻而有改變,我不是說量處死刑就一定對治安有改善,但起碼對某些犯罪類別,確實達到一個程度的遏阻效果。







施政要看民情 不能夠落差太大







問:人權團體認為將死刑犯終身監禁,即可遏阻再犯,你是否贊成用終身監禁替代死刑?







答:現在有些國家有終身監禁,但有一種,依我創造的名詞叫「虛擬的終身監禁」,雖判了終身監禁,但關上三、四十年,認為他老了、沒什麼作用了,還是給他出來,這種「虛擬的終身監禁」比例佔很多。







台灣經常有大赦、或用一個什麼理由來減刑,因此日後就算有終身監禁制度,實質的終身監禁也可能變成虛擬的終身監禁。每一個犯罪者都講得很好聽,說「如果把我關到死,乾脆把我槍斃算了」,嘴巴這樣說,但法律改為終身監禁,還是會期待,期待出現虛擬的終身監禁,讓他有機會可以出去,就算只有萬分之一的機會也會想。







死刑犯不到最後,都不會放棄希望,真要執行時,問問那些行刑法警就知道,被帶去槍斃的時候,哪個人的腳會不發軟。因此討論終身監禁其實沒意義。







再就終身監禁本身來說,就算真有,對監所也是極沉重的負擔,萬一他在裡面殺人,又多出一個案子要多審好幾年,甚至還可以放封出來走一走。




有人說廢除死刑是世界趨勢,可是有些趨勢又流回來了啊!比如美國某些已廢死的州又恢復死刑。何況法律沒有所謂世界潮流,法律要能跟民情結合,不能落差太大。







問:死刑犯的確不輕易放棄求活,拚命打官司,一打多年,你怎麼看?







答:死刑案一再更審,過程中,有時發回的理由不是很適切,只是法官為了慎重,所以時間拖長,這也是死刑犯拖延時間的一種訴訟策略。







我舉商人黃春樹被綁架撕票案,打公用電話嫌犯被逮捕後,先說屍體埋在大園,我直覺他說謊,跟他說你不說實話就走著瞧,後來吐實,帶我們到汐止挖出來,很慘,殺了好幾刀,澆汽油燒了之後再埋起來。







這件案子訴訟五年後傳我去作證,只問「屍體怎麼挖出來的?」當然是嫌犯帶我們去挖的啊,其實這不是重點,但法官認為,律師提出來了,所以有義務問我,搞來搞去又開了一次庭,但似乎也不能怪法官,因為死刑犯跟律師請求一定要傳這個證人來問。







黃妻每次開庭都哭得很傷心,退庭出來後還在哭,每一次開庭,就是對被害人家屬的一次傷害。







問:死刑法律還在,你認為已定讞死刑犯可以不執行嗎?







答:當然要執行,而且符合我們現在的民情與趨勢,若是法律可以不執行,第一線辦案同仁看到通緝犯就不要抓了嘛。這些本來根本不是問題,而是被人挑起來,變成了問題。


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在一場國立大學EMBA、高階企業經理人的演講中,我提到簡單的數字遊戲:1×1×1×1
1乘1,乘以十次,答案會變多少呢? 

答案很簡單,當然是「1」啦。 

  
可是──1.1×1.1×1.1×1.1 

也就是1.1乘1.1,乘以十次之後,答案會變多少呢? 

我想,答案就不容易算了! 

我問學員,有人猜十,有人猜八……正確答案多少呢? 

你要不要用計算機算一下?答案是「2.85…」。 

假如每天進步一點點,日積月累,積極、不斷地進步、再進步,那麼「乘以10次」之
後,答案就變「2.85…」 

  
可是,如果每天懶散一點、懈怠一點、沒有目標、無所事事…… 

0.9×0.9×0.9×0.9 

亦即,「0.9」乘以十次以後,答案會變多少呢? 

我問學員,有人答:「0.8」,有人答「0.7」……正確答案是多少呢? 

請你親自用計算機算一下好嗎? 

相信你的印象會更深刻!答案是「0.31」 

啊?「0.9」自乘十次以後,會變「0.31」而已呀?這,就是「積極」與「懈怠」截然
不同的命運! 

  
有人在自我生命中,加入了「正向」、「積極」、「堅持」、「永不放棄」的因數,每
天努力朝向自己的目標前進,那麼,

他們的成績就愈來愈亮麗,業績愈來愈加倍! 

可是,有些人個偷懶、萎靡、沒有目標、不願積極行,那麼他們的命運,可能就是極普
通,甚至是「倒退魯」的景象。 

  
「不跪地,怎能聞花香?」一名攝影師說:「要拍出花的氣味,就要蹲下、跪下,以謙
卑的態度貼近花朵!」 

人,也是一樣,想要有精彩的人生,就必須以實際行,積極的用生命來交換! 

所以,「少年時要狂,目標遠大、胸懷天下;青年時要闖,要勇於行、創新,成為生命
的勇敢戰士!」因為,

「上半輩子不猶豫,下半輩子才能不後悔!」 


真的是一題蠻有趣的數學題。 
  
1×1×1意指,每天一成不變,最終的結果還是1。 

1.1×1.1×1.1意指,每天改變或學習一點點,最後也將聚少成多聚沙成塔。 

0.9×0.9×0.9意指,每天偷懶一點,損失在不知不覺中變大,競爭力也在不知不覺中

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上海世博會全區自由行

 

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上海世博會將建有世界最高水準的虛擬 流覽網站, 使你品著香茗流覽,比親臨現場還要清 楚和方便,這個網站 請你保存好啊!
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網路文章---一個一直「被約束」的資優生之死--許多父母常常想把香蕉種成蘋果。

 

兒子沒有說話 ◎袁瓊瓊

早上看到資優生燒炭自殺的新聞。很小的孩子,才 15 歲。買報紙的地方是 7-11,兩個店員都很年輕,看上去頂多二十出頭。我問他們:「你們小孩子能不能瞭解他為什麼會自殺?」兩個人跟我說了滿多的。 報紙上登了很多人的意見,家長的,醫生的,專家的。奇怪的就是沒有人去問其他的,玩《曙光 Online》的孩子,尤其是只有15歲的孩子的意見。

要知道這個 15 歲的男孩為什麼會自殺,不是應該跟他同年齡同背景同喜好的孩子最能懂嗎?

我家小孩也玩線上遊戲。看到這個消息,三個人共同意見是:

1.一定會有大官要來禁止線上遊戲了。

2.許多作父母的作師長的,對孩子玩線上遊戲一定管制更嚴了。

3.玩線上遊戲被當成為小孩學壞或自殺的入口。好像是因為沈迷線上遊戲,才導致孩子們的負面傾向。

導致他脫離現實,反社會....等等等等。

我 不玩線上遊戲。不過說實話,我有親戚玩線上麻將。看她打麻將時跟那些不熟識的網友互動的不亦樂乎,寒暄招呼打屁調情飛來飛去。她說她每天都要去摸上幾圈, 偶而無法節制時會玩上十幾個鐘頭。阿麻將就不是線上遊戲?一定是小朋友玩的才叫做線上遊戲?我親戚因為和我一樣老人家,所以沒有人去把她電腦鎖起來。不然我猜她大半也會燒炭自殺。

她今年八十七歲,腰腿骨都不大方便了,玩線上麻將是她唯一的人際關係,是她唯一的生趣。
線上遊戲對一個15歲的孩子,最大意義可能不是「玩」,而其實只是人際互動而已。

我跟小兒子聊天,他說線上遊戲:「有時好玩,有時不好玩。」那好不好玩是取決於難易度嗎?取決於打死幾個怪獸拿到多少寶物嗎?他說不是。朋友在的時候好玩, 不在的時候不好玩。

現在人際關係的互動,其實已經與過去完全不同了。如果一昧認定走出門去才交得到朋友,未免狹隘。某方面來說,大人世界裡 MSN,雅虎通,Skype,不也一樣是網路交友嗎?為什麼要認定孩子們在線上遊戲裡交到的就不是朋友呢?

要認真說起來,線上遊戲裡交到的朋友,可能比 MSN,Skype 或雅虎通裡交到的更可靠呢。

線上遊戲是這樣一種東西,所有玩家進入虛擬世界中,使用各自挑選的身份。在這身份背後,可能是 15 歲的小孩子,可能是 87 歲老人家。都無礙。重點是進入線上遊戲世界之後 共同建立出的生死交情。
在這虛擬世界裡,有一個狀態是現實世界不能相比也無法想像的。 在虛擬世界裡出現的都是「真」人。
由於使用的是虛假的身份,在線上遊戲裡,一個人往往會直接了當的暴露他的本質。當然有大的裝小,小的裝老,男裝女,女裝男,或是恐龍裝美女,美女裝帥哥的情形。不過選擇角色這件事的微妙處就在於,會做的選擇,往往透露出我們本質的某個部分。


參 與遊戲之後,會結交同伴。就算在虛擬世界,獨行俠也是難以成事的。我們在現實世界,有時候要幫助人,會心有餘力不足。遊戲世界裡簡單多了。我們在現實世界,有時候要陷害人,會左顧忌右害怕。遊戲世界裡簡單多了。在遊戲世界裡,大家呈露的,極大部分是本性。在遊戲裡會為你兩肋插刀的人,通常在現實社會,他會做同樣選擇,雖然未必能做到。而會陷害你的人,現實世界裡,就算外表觀之似人君,給他機會,他下手不會留情的。

因為無須負責,沒有人知道你是誰。惹了再大的事,消失便是。換個帳號再上來,不用二十年,兩分鐘之後就又是一條英雄好漢。在無須負責,匿名,隨時可以消失隱藏,隨時可以重來的這個虛擬世界裡,唯一需要負責的,只是自己的良心而已。所以,一個人本性如何,在 玩線上遊戲時,看的最清楚。

 

跟小孩聊時,他們說到一件事讓我震動。兒 子說他們在遊戲裡要攻城,必須跟陌生人結盟,幾場戰役下來,誰忠誠誰可靠就看出來了。這些線上朋友,後來就培養了生死交情,有一次相約見面。見到本人的時候,真是不可思議,有小學生,有老頭,有上班族,也有檳榔辣妹。但是因為是同好,互通一下線上的暱稱,立刻就熟起來。他們在相處時,看到的是「真」人,是那在攻城掠地時呈現自己本質的「真」人。一群人,在不相干的人看來,可能是怪異的集合吧,但是他們很快進入狀況,毫無隔閡的開始交流。

兒子說:「談到後來,你根本就不覺得他是老頭子,覺得他就是遊戲裡那個角色。」 我聽了覺得真是天人的場合。所有人是直心見性,以「本我」相交。他們越過了皮相的表面,直接看到了人的內在。

看 到林志翔在《曙光 Online 》上是「囤墾團團長」的位置,可以想見他手底下一定不少人馬。會有這種威望,坐到這位置,我相信困難度與現實社會並無不同。不同處只是現實世界裡不會有人去信服一個 15 歲少年。在林志翔, 想必他自己也覺得他帶領的那些團員是他必須負責的。跟王永慶覺得要對他的員工負責的心理並無二致。一個鎖電腦的動作,不僅只是阻隔了他上網,其實也等於摧毀他在網路上建立的人生。

聽7-11店員講,電視新聞上說,他雖然以榜首進入羅東高工,其實想念另一所學校。15 歲的「囤墾團團長」,連選擇自己未來的路的權力都沒有。家裡說他「沈迷」網路遊戲,考完基測後玩得更凶。家裡沒有理解到,他在放棄念自己想念的學校之後,唯一紓解的管道就是線上遊戲。母親說:「以前也曾經鎖過電腦,都沒出事。」我從這話裡聽到的是,這是個一直被約束的孩子,他想做的任何事,如果不是大人認可的,基本上都有隨時被中止的風險。

他這一生裡,究竟退讓過多少事情,我們不知道。他書念的不錯。或可推知他其實盡到他身為子女或學生的本分。但是,依然必須在生活裡退讓。

林志翔遺書裡寫:「我的人生已經快過不下去了,現在最後的依靠又失去了,除了死,我別無選擇。」
我兒子說:「看到遺書的時候,我只有一個想法。他一定在心裡給自己設了底線,告訴自己,如果這條底 線也被越過,那我就不活了。」

對於這15歲男孩,如果還可以玩《曙光 Online 》,那麼生活多麼無奈,他就可以忍受下去。但是家裡鎖住了電腦。沒有人知道那是把他逼到了沒有退路之處。

大約十年前吧,台灣有個植物人,昏睡七年之後醒來了。當時是很大的新聞。但是後續的情況,知道的就很少了。

這男孩念大學的時候出了車禍,就此成了植物人。當時在班上有個要好的女友。

昏迷之後,這女孩天天來看他,一年過去了,男孩沒醒來。母親於是勸那女孩放棄自己的兒子,因為他可能永遠也不會醒來。

但是女孩子離開之後,六年,男孩醒來了。

由 於肢體萎縮,雖然醒來了,如同半殘廢,必須坐輪椅。母親給他弄了個刻圖章的小店讓他維生。這時候,當年的女朋友回來了。依然愛他,願意和他在一起。可是現在的男孩是個靠刻印章維生的半殘廢,而女方大學畢業,在外商公司工作。母親強力阻攔,不讓兩個人在一起。終於拆散了兩人。女孩再度離開。

母親告訴兒子,她是為他好。女方條件和他太懸殊,兩個人在一起不可能幸福。她怕女方有一天會拋棄他,她不忍心讓兒子受那種打擊,所以為了保護他,才勸女方離開。兒子沒有說話。但是當天晚上就上吊自殺了。家裡把電腦鎖住的時候,林志翔也沒有做任何表示。

母親作主的時候,兒子沒有說話。 他只是把廁所門縫用報紙塞住,燒炭自殺。

我有時候認為,一個人對另一個人能夠做的 最好的事,就是相信他的能力,然後站在一旁,看他成長,並且欣賞。身為父母應該像園丁,給樹木澆水,除蟲之後,就看他生長。我們不會規定玫瑰要變成茶花。但是許多父母常常想把香蕉種成蘋果。

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錢只是工具


這是炎熱小鎮慵懶的一天。太陽高掛,街道無人, 時機歹歹,每個人都債臺高築,靠信用度日。


這天,從外地來了一位有錢的旅客,正開車通過鎮上。他在一家汽車旅館前停車,進去後,拿出一張 1000 元鈔票放在櫃台,說他想先看看樓上的房間,挑一間合適的過夜。


就在該名先生上樓的時候,店主抓了這張 1000 元鈔,跑到隔壁屠夫那裡付了他欠的錢。屠夫有了 1000 元,橫過馬路付清了欠豬農的錢。 豬農拿了 1000 元,奔向飼料和燃料供應商,也付清了他欠的錢。那個在農會做事的老兄,拿到 1000 元,趕忙去付清他召妓的錢(經濟不景氣的時候,當地的服務業也不得不提供信用服務)。有了 1000 元,這名妓女衝到旅館付了她所欠的房間錢。旅館店主把這 1000 元放到櫃檯上,以免旅客下樓時起疑。


此時這位旅客下樓來,拿起 1000 元鈔票,聲稱客房沒一間滿意的,他把錢收回,塞進口袋,走了。


這一天,表面看起來,沒有人生產了什麼東西,也沒有人得到任何東西。 但是現在全鎮的債務都清了,而且以更樂觀的態度面對未來。


各位女士先生們,錢就是要這樣流通。

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Dear 朋友們,


 


從遺贈稅調降後,政府不足的稅收將從您我的身上找錢!!


繳稅是國民應盡的義務,『合法』節稅是您的權益,


對於綜合所得稅申報,不要忽略它的存在。


您可掌握節稅大好康,省稅金守財富,


讓您當個快樂的納稅人。


 


今年Irene用不同的創意~HOT NEWS 與大家分享


稅務~~如何當個快樂的納稅人


    1.99年申報免額額、扣除額雙雙調高


    2.退職所得定額免稅調高


    3.超商、晶片金融卡繳稅免手續費


    4.部分扣除額資料可以上網查詢


    5.百萬所得族免稅不是夢


    6.婚姻狀況不同,您如何報稅最省稅


    7. 您是否適用最低稅負制


    8. 您的保單是不要課稅


    五月八日理財講座-如何做個快樂納稅人


 


2010年所得稅申報省稅大秘笈』下載連結:


http://benjamwu.dlinkddns.com/twngo/viewtopic.php?f=48&t=3902


 


 

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月暈效應




被狗吠的人,不一定是賊;留長鬍子,也不一定是藝術家。但有了「偏」見,就會把「人」看「扁」了?

每星期五晚上,小吳都開車送太太到火車站搭車,去探生病的媽媽。

十分鐘後,小吳妹妹所乘的火車就到站。他接她回家幫忙他們料理家務。

每逢星期日整個程序正好相反。

小吳妹妹的火車開出十分鐘後,他太太才到。

有一晚,他的妹妹剛走,小吳正等著接太太的車,一個站務員慢慢走過來。

他笑容詭異地說:「先生,你真有辦法。難道你不怕有一天會被她們逮到嗎?」


月暈效應


和別人相處時,我們都慣於戴上一副「先入為主」的眼睛,將別人放進一個「框框」裡,再用這個框框解釋此人的角色與行為他是好人、他是壞人,他好像有外遇、她很愛佔小便宜........我們甚至把想法投射到對方身上,以致經常偏離事實真相。

也許你也聽過這則故事..有兩個女人,坐在同一張桌子喝飲料。

其中一個,把雨傘靠在桌邊,另一個在喝完飲料時,迷迷糊糊的,順手拿起雨傘就走。

雨傘的主人大聲叫說:「喂!妳拿了我的雨傘。」

前面那個女人一臉尷尬,紅著臉向對方道歉,說是忘了自已沒帶傘,一時誤拿。

這件事,讓她想起需要買把雨傘,順便也買一把給孩子,於是她便去買了兩把。

回家的路上,她正巧又跟那位之前被她誤拿雨傘的女人坐在同一輛公車上。

那女人注視著那兩把雨傘,說:「我看妳今天的成績還不錯嘛!」

人們在判斷別人時常有一種傾向,就是把人概分為「好的」或「不好的」兩部分。

當一個人留給人的印象是「好的」時,人們就會把他的言行舉止用「好的」角度去解釋,反之,如果一個人被歸於「不好的」的印象時,那麼,一切「不好的」看法都會加在他的身上。

這種現象稱之為「
月暈效應」。意即當人們看到月亮的同時,周邊的光環也會被注意到,當一個人的「印象確立」之後,人們就會自動「印象概推」( Halo Effect) 將第一印象的認知與對方的言行聯想在一起。

成見」能有多荒謬?有一名年輕猶太人和老猶太人坐在同一列火車上。


年輕猶太人問老猶太人說:「先生,請問現在幾點了?」老猶太人卻默不作聲。

「對不起!先生,請問現在幾點了?」老猶太人還是不答

「先生很抱歉打擾您了!但是我真的想要知道現在是幾點鐘。你為什麼不回答我呢?」

老猶太人答道:「孩子,下一站就是最後一站了。而我一點都不認識你這個陌生人。如果我現在回答你,依照猶太人的傳統,我就必須邀請你到我家坐。你長得很英俊,而我有一個很漂亮的女兒。你們倆一定會愛上對方,然後你就會把我的女兒娶走。你告訴我,我為什麼要一個連手錶都買不起的女婿呢?」

幾乎每一分鐘、每一件事,我們都依憑著過去所得的知識、經驗在作判斷。

比方,我們常聽說(或認為):「生意人都很狡猾」、「女人都是爛駕駛」、「男人都很不衛生」、「猶太人都很吝嗇」、「美國人都很浪漫」.......等等。此後我們心中就會建立一套刻板的印象,並用這個「成見」去解釋或評斷周遭的人事物。

一對男女若看到一個男人拿把花走在街上,女的可能會想:「哦!他真體貼、好浪漫。」男的也許會認為,「天啊!我看這傢伙完了」

有一則故事,大意是這樣的:有一位先生初到美國不久,某個早上到公園散步,看到一些白人坐在草坪上聊天、曬太陽,他心想:「美國人生活真是悠閒,有錢又懂得享受生活。」

走了不久,又看到有幾個黑人也悠閒地坐在草坪的另一邊,這位先生不禁想到,「唉!黑人失業的問題還真是嚴重,這些人大概都在領社會救濟金過生活。」

艾斯曾有這麼一段妙喻,當你暗夜走在街上,看見某扇窗亮了一盞燈。

也許有人會說:「這一定是母親為還沒有回家的子女在禱告」也有人會說:「老天,一定有人在偷情。」

哈茲立特有句話:「偏見是無知的孩子。」說得一點都不錯,「人」「扁」為偏,人一旦有了偏見,就會把「人」看「扁」、看「偏」了。

大多數的人並不了解你,你也不完全了解這些人,既然如此,我們就不該輕易地去論斷他人,當然也不必在意別人的論斷。

因為,每個人都可能扣錯第一顆釦子,不是嗎?
















報長 笑遊人間的話:


  偏見是每個人多多少少都會有的壞習慣,所以長一輩的人常告戒年輕人「做人要給人好印象,這樣做事才能事半功倍」,尤其是業務、服務業等接觸人群的工作,給人的第一印象的好壞就變的非常重要。

閱讀文章,是要使我們增長智慧及省思改過我們自身的缺點外,從文章中我們也可以學習了解到別人或這個社會常犯的一些錯誤,若這些別人常犯的錯誤及習慣,我們能反過來運用恰當的話,那它也是一種智慧甚至能為我們帶來許多看得到或看不到的利益。

例如,就舉這篇文章來說,人們常有「偏見」這樣的壞習慣,所以我們只要一開始與人相處時給予良好的印象,那麼人際關係就能有一個美好的開始,只要後續保持住那相對的人際關係就能愈來愈好囉。

若本身是業務或服務人員,人際關係良好,那相對業績的成交也會比較容易不是嗎 ^^



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釣魚果真「怡情養性」嗎?





 

西班牙人鬥牛,是典型的危險且殘忍的活動,號稱萬物之靈的「人」,有必要跟「牛」做如此血淋淋的「你死、我亡」、「勢不兩立」的「拚鬥」,換取觀眾的興奮以及「HIGH」到最高點嗎?同樣地,很多人把「釣魚」認為是很合宜、高雅、怡情養性的休閒娛樂活動,真的是如此嗎?筆者非常不以為然。鉤著魚兒的嘴巴,讓牠痛苦地在水中、在半空中掙扎,您感覺如何?尤其小孩子垂釣,當拔不出魚鉤時,通常有兩種殘忍舉動:其一,「鋸箭法」用剪刀剪斷魚線,魚鉤留在嘴內,很慘;其二,用力拖出,更慘!


之前家裡院子的小黃狗,牠為我們辛勞看家以及帶來孩子的歡樂,我每天就寢前,尤其是寒冬,我都會趨前摸摸牠,表示對牠的謝意!建立在別種動物的痛苦上來娛樂自己,不應是文明人的行為。人類無法大多數人都吃素,漁民不得已要捕魚販賣維生!民胞物與,一般休閒性的「釣魚」固然無法源全盤禁止,但絕不適宜稱美其名為「怡情養性」的活動,人類真的要三思!


楊禮義(台北/教授)


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樹多必有枯枝,人多必有白癡。 (本人覺得最貼切也最好笑的一句~~)

君子報仇,三年不晚。小人報仇,一天到晚。

醫生叫我行光合作用別熬夜 。


有個屁用!到頭來還不是被吃掉!

騎白馬的不一定是王子,可能是唐僧;帶翅膀的不一定是天使,也可能是「鳥人」。

就算是Believe中間還是有個lie


就算是 Friend 最後還是會有個 end

就算是 Lover 最後還是會 over


就算是 forget 也要先get才行。

就算有個 wife 心裡也要假設if

壓力始終來自於新台幣!

不是隨便一個地球人就可以學會火星話的

樹不要皮,必死無疑。人不要臉,天下無敵。

『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢?

人生(人蔘),不過比當歸長一點。


懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。

客戶是神,因為客戶不是人。

前程四緊就是:手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。

青春就像衛生紙。看著挺多的,用著用著就不夠了。

幸福離我們很近,但,我們都忘了靠近。

能者多勞,疲勞的勞!

問君能有幾副肝,恰似一串鞭炮爆不完。!

男人過了五十歲只剩下一張嘴,過了六十歲就只有兩個地方會變硬……後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。

福利不是問題,問題是沒福利。錢不是問題,問題是沒錢。
 
今日事今日畢,過了今日就不必。

皮夾裡的發票永遠比鈔票多。

既然上了賊船,就要做個成功的海盜。

我不是隨便的人,但我隨便起來不是人。

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文/王偉忠


陶子重義氣,她要我做什麼,我就做什麼。她要我談一談婚姻感情,就談吧!反正我也到了開口說話會帶點道理,但年輕人聽不進去的年齡。


 


我跟太太戀愛八年結婚,婚後十七年,總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴,身旁偶爾沒有她,感覺很爽,倘若此後一輩子沒有她,萬萬不可。


 


像前一陣子看到一則意見調查,問年輕女孩,家人、父母、孩子、老公與事業,如果硬要抉擇,會先放棄哪個?


 


女孩選了選,先放棄了事業,然後家人、父母,剩下老公與孩子難以抉擇,最後選擇放棄孩子、留下老公,理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊,但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。


 


中國字的寓意深遠,「伴」,就是一人一半,湊在一起才完整。


 


現今許多人適婚卻不婚,老人家看了奇怪,過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援,因此認為單身也能過得很好,不論敗犬或是單身貴族,不覺得非要個伴,是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至,沒有歲月的壓力,等年齡到了,開始覺得孤獨、害怕孤獨,想找個人分享,還是需要個伴。


 


若要進入婚姻,套一句不負責任的老生常談,要靠緣份,除了緣份以及感性的感覺,還要理性的選擇。婚姻確實需要理性,如果女兒論及婚嫁,我一定要求要看看對方家庭,什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子,當然,也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭,但一定要仔細觀察。


 


而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀,但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」,而是「我不討厭你喜歡的」,就可以了,兩人可妥協,可退讓,願意試著接觸自己本來討厭的,看看是否真那麼不能接受,有這樣願意妥協的心情,比較容易維繫感情。


 


而婚姻與愛情最大的不同,在於願不願意改變。願意為了對方改變自己,是真愛,從頭到尾都不想改變自己,這段感情充其量只是對方愛你。


 


戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始,很想閃的結束。開始時乾柴烈火,講究原汁原味,眼前的他什麼都好,是全天下最酷的、最美的,不需要改,但等到愛情疲了,才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對,趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散。


 


進入婚姻,當然還是會有許多衝突,學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋,一開始改變很不習慣,後來融入身體,像吃飯喝水一樣自然。


 


但最近老婆說不只要掀蓋子,尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」,按照過去的脾氣,一定就「老子愛….」,但現在的我會聽太太的意見,因為「愛」字裡有個心,不是光用腦想著該送什麼禮物給她,要用心。


 


太太也改變不少,她不喜歡戶外活動,婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生,這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉,一回頭、嚇一跳,怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。


 


婚後我又想潛水,她就說「不必了」,理由是家裡有孩子,不宜從事太危險的活動。


 


以前一個人在台北發展,要自己照顧自己,還要爭名奪利,不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽!」,有食物,不能先放進自己嘴巴,要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜,因為太太很好,捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心,這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛,也自然的改變自己,從自私變成大方。


 


婚姻的路是每天類似的風景,同樣的過程、淡淡的,要相處得好,真得靠慧根,所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹,或是像金城武的帥哥,要找個讓自己想起他來心裡甜甜的,回頭一看,那人就在燈火闌珊處,這就是最好的對象。


 


而所謂另一半,也不是一開始就契合,是在修正中不斷的磨合,你多一點我少一點,像拼圖一樣拼在一起,才能一起過一輩子。


 


當然,歲月無情,人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸,相守相愛了一輩子,爸爸十多年前過世之後,媽媽真像少了一半,常凝望遠方,像爸爸就在天的那一邊,令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死,少了孩子延續家的價值與感情,真會少掉很多滋味。

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活過90歲的人通常有19項共同特徵

 
每個人都希望自己長壽;然而即使再注重飲食健康和運動健身,也很少有人能保證自己可以健康到老。

近日,美國紐約醫學院精神醫學專家在美國老人學家」雜誌上的文章指出,在追調查了近百名九十歲老人的生活狀況後,他們發現活過九十歲的人通常有以下共同特徵:
 
 1.
很少看病,很少住在養老院。
 
 2.
在中年時未患過重大疾病。
 
 3.
沒有患老年癡呆症。
 
 4.
生理上具有的特徵:

身材中等(平均身高男性為171厘米 ,女性157厘米 )體重不過重或過輕,而且一生中變化小。肌肉張力佳,皮膚有彈性,握力佳,晚年仍經常運動。
 
 5.
理解力強,對於時事相當感興趣記憶力好。
 
 6.
無憂無慮,獨立自主。
 
 7.
大多數人在65歲左右退休。
 
 8.
通常在五六十歲時會出現憂鬱的情緒,但不久後他們都能開始新的生活。
 
 9.
懂得享受生活

(
有適當規律伴侶和性生活及運動),個性樂觀且有幽默感,容易感到愉悅。生活中充滿著冒險經歷;能夠在別人認為 不利的情形中,看到美好的一面。
 
 10.
適應能力強,雖然他們之中有許多人懷念童年時光,但沒有人希望回到過去,多喜 歡生活在多變的現在。
 
 11.
不會全神貫注在死亡的問題上。
 
 12.
每天過著知足的日子。
 
 13.
有廣泛的宗教信仰,但對宗教不會過度狂熱。
 
 14.
吃飯不多,但樂意嘗試新的食物。飲食注重多樣性,蛋百質含量高且脂肪含量低。
 
 15.
都有早起的習慣,平均睡眠時間為6--7小時。
 
 16.
喝酒都是小酌淺嚐,極少人會飲酒過度。
 
 17.
不抽煙者居多,有些人抽煙但抽不多,還有些人歡喜抽煙斗。
 
 18.
一生中吃的藥很少,甚至比有些人一周的藥物用量還少。
 
 19.
多數人有喝咖啡的習慣。


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