文-戴章皇(中華科技公司執行副總)



近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差,孩子的國際競爭力喪
失云云。教改工程浩大,我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個
政黨的的錯誤。
坦白說,我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是
為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時,何不想想我們自
己?我早上出去運動時,都得經過一所國小校門口。
最近也有機會全程參加一場國小運動會。一些發生在周遭的觀察,每
天由家長、學生、老師所共同擔綱演出的「互動記」令我印象深刻。
我可以很確定的是:這些孩子的競爭力的確是斷送在我們大人的手
中,這不是小孩子的錯!
如果大家有空的話,只要找一天到任何一個國小校門口去看看,您有
很大的機會會發現每天都在上演的戲碼:
 
一、大人充當書僮,幫小孩背書包。
大部分的孩子都是大人的寶貝,所以都不願意讓自己的孩子受苦。有
些人更覺得自己童年時受過不少罪,所以發誓要讓孩子過好日子。校
門口一堆家長或外傭當書僮,為孩子們背著書包與水壺。這個書包真
的重得令孩子無法負擔嗎?背書包上學是小朋友學習為自己的工作
負責的基本功,更是形於外壓力訓練的開始。
我無法想像這些連最基礎的訓練機會都被家長剝奪之後,這個孩子將
來還有何抗壓力可言?
 
二、家長隨意停車,堅持送小孩過馬路。
一般而言,在校門口附近的斑馬線都有導護 家長或 老師負責學生穿
越馬路之安全工作。
家長們「不放心」導護 家長或 老師護送孩子自己過馬路,寧願隨便
把車子一停,不管後面堵車如何嚴重,非要把孩子送到校門口,甚至
送到教室!此時,孩子扮演的角色是皇帝。
而這個皇帝不是自願的,是家長們自己塑造出來的。
從小學習的「遵守交通規則」在這裡蕩然無存,最糟糕的是在小孩子
與他的同學面前做了最壞的示範。
家長們在埋怨小孩子霸道、不守規矩的同時,怪誰?
家長們應該好好思索,應該很容易有答案。
 
三、孩子目無尊長,家長視若無睹。
我還記得以前上小學時,師長所教的第一件事就是遇到師長必須要先
行脫帽,然後敬禮 向 老師問好。這項教育並不八股,而是最基本的禮
貌,也是尊師重道的開始。但是,當我經過校門口時,
 
看到孩子們對於導護老師站在門口,幾乎 都是 老師主動向小朋友打
招呼。有些小朋友至少還禮貌地回應,然而我看到更多的小朋友是面
無表情地走進校園。更令人訝異的是家長似乎也不以為意,這種情形
讓我頗為震驚!
 
四、孩子不願下車,家長苦苦哀求。
校門口擠了一堆轎車,裡面的「小霸王」也許還沒睡醒,或者心情不
好。車門已經打開,但孩子就是不下車。孩子鬧脾氣稀鬆平常,倒也
沒有什麼特別,但是家長的現場處理方式就令人大開眼界!說理者有
之,大罵者有之,僵持者有之,最「精采」者莫過於苦苦哀求。
 
爸爸媽媽苦口婆心答應帶他去麥當勞、買他喜歡的玩具,似乎只是希
望他龍心大悅,而不是教育他什麼才是對的。
只要他肯下車,小孩就可以對大人予取予求。這種每天都可以來一次
的機會,將成為孩子「習慣性」要脅家長的籌碼。
 
校門口的戲碼精采,一場國小運動會我在場外欣賞的「劇情」也不遑
多讓。學生表演開始,理應場地清場讓表演能夠順利進行。然而,沒
想到音樂一開始,
 
一大群家長竟然全部衝到表演隊伍當中為他們的寶貝孩子攝影!台
上開始廣播請家長退出,如要攝影請家長蹲下,免得擋住其他來賓。
然而,家長依然我行我素,他家的孩子最重要,其他團體紀律與秩序
蕩然無存。
 
拔河比賽非常激烈,往往得要纏鬥許久才分得出勝負。而在這個運動
會上我看到最不可思議的一幕。女生拔河的某一隊長,在拔河進行了
約莫三十秒鐘,雖然沒有大幅落後,但因為已經出現了繩子移向對方
的徵兆,裁判尚未吹哨子判定勝負,她竟然突然放掉繩子,看著對方
隊伍臉上露出不屑的微笑,讓隊友繼續拚命,他自己袖手旁觀。在三
戰兩勝制中,我連續兩次看到她出現同樣的行為!一個四、五年級的孩子有這樣偏
差的行為,現場沒有人教育他。這是我看過所有運動比賽中,最沒有
運動精神的一幕。
 
孩子們的天賦、聰穎容有高低,學習成績也因而會有差異。但是,這
些真的不是最重要的事!生活教育與學習態度才是孩子未來足以影
響一生的條件。許多家長把「教育」這件事全部丟給學校老師或教育
官員,是多麼的謬誤。在許多人自以為提出「專業教育理念」的同時,
 
我建議或許先想想我們教育孩子的方式是否即為「教育最大絆腳
石」?孩子的競爭力是否就是斷送在我們手中?
 
教養兒女的金科玉律
已有愈來愈多的跡象顯示,強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台
灣,卻被有些人解釋為「少管」或「不管」,以致教出不少「小霸王」、
「蠟筆小新」,和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的青少年。
 
美國的情況類似台灣,被寵壞的孩子類似惡霸,使得愈來愈多心理及
教育專家發展出更新的教育理論「合理管教」。
 
父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀念。心理學教授史坦伯格指
出,教養最常犯的錯誤就是「參與不足」以及誤解了「把孩子當朋友
對待」的真義,以為是放他完全自由,以致無法掌握孩子的行為與行蹤。「以孩子為
中心」的理念已成為縱容惡行的藉口,《對孩子期許更高》一書的作者 戴門 教授指出。
其實,教育要兼顧敏感度與嚴格,如果父母有引導、有規範,可以避
免孩子身心出狀況。家庭心理專家蘿絲蒙指出,孩子性格發展期,教
養需要適量維他命N。也就是說,父母要能勇於對孩子說「NO」,孩
子才能學會分辨什麼事「可以」做,什麼事「不可以」。
 
綜合專家意見,合理管教,父母有金科玉律:
 
1. 當父母,不是當朋友
當父母第一要事就是不要只想當孩子的朋友,因為「父母」的意義就
是給孩子立下規矩,讓他明白「底線」在哪兒,美國心理學家霍恩指
出,孩子需要的是教導他如何解決問題的「領袖」,而不是只聽他訴
苦哭泣卻束手無策的「朋友」。
 
澳洲親子專家畢德福也說,孩子需要知道「規矩」是什麼,家裡誰「作
主」,這樣孩子才能有所依循,在「安全」的感覺中成長。所謂「尊
重孩子」並非放任孩子為所欲為,「把孩子當朋友對待」也不是不教
他規矩禮貌,否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有什麼不可
以」,不懂尊重父母、也不會尊重其他人,教育學者魏世台說,她對
「現代父母太常向兒女說抱歉」很不以為然,常見職業婦女7點趕回家向兒女說「抱歉,還沒煮晚飯」,而那些抱
怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上,還在看電視不懂做家
事。
 
2. 及早規範
孩子從小就要管教,如果小時候不給他訂下規矩,長大要管就會遭遇
抗拒,管不動也管不住。管教態度要前後一致,尤其要避免和孩子討
價還價,否則會讓孩子誤以為規矩與原則都有商量餘地,一旦他們有
過這樣「談判」經驗,反而吃定父母,教養當然也成了空談。
 
3. 花時間與孩子相處
愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處重
「質」就夠了,與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面,但當孩子碰到問
題需要有人和他談談時卻不見父母蹤影。切記問題不等人,相處有品
質不能做為藉口,取代孩子希望與父母相處的時間。心理學教授史坦
伯格指出,「較常與父母在一起的孩子一般表現都比較好。」
 
4. 控制電子媒體
研究發現美國2234%的年輕受刑人有意識的模仿從電視看來的犯罪
技巧。事實上,孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝
節目以至新聞報導等,各種色情、暴力訊息制約,模仿媒體兩性親密
行為,青少年學電視主持人低俗用語,殺人而無悔意的實例屢見不鮮。
 
另一項追蹤12年的研究也發現,大量收視暴力電視節目的人後來犯
罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。「在提供性教育方面,流行文
化代替了父母、宗教與學校的功能,是現代青少年的一大不幸,」史
坦伯格慨道。
 
美國心理學家卡倫主張,父母應該規定孩子看電視的時間和內容,才
能避免孩子受影響。美國醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節
目內容,也要將每天觀看的時間限制在2小時內。
 
5. 了解孩子在做什麼
孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在,孩子確實容易有偏
差行為,例如在鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人在家,
卻不知道孩子在做什麼,一樣非常危險,有小學生打色情電話,青少
年上網下載色情圖片,網上交友被誘離家等等,都是家人在家關起門
來做的。但是,如果能先安排好孩子的課後活動,並且善用家人、鄰
居、朋友等後援力量支持,即使雙薪家庭一樣可以放心。
 
6. 不要誤解「維護孩子自尊心」的真義
真正的「肯定個人自尊」,應來自他真的達成某些挑戰,而不是凡事
必讚美。少棒隊員未盡外野職守,即使隊伍拿名次,他仍不能共享光
榮。 戴門 教授認為很多父母動輒把孩子當星星捧上天,使得「維護
孩子自尊」一詞失去真正的意義。美國父親協會宏恩指出,太受保護
的孩子無法自己解決問題。
 
有些父母為了讓孩子在快樂中成長以致過份呵護孩子,即使孩子沒特
別努力也大聲讚賞,反而使得孩子缺乏從錯誤與挫折中學習如何處理
困難與自己情緒的機會。許多專家認為,孩子需要的是適當的自尊,
否則,一旦承受不住挫折,輕則頹喪憂鬱,重則自傷傷人。
 
憂鬱症年齡層逐漸往青少年移動,自殺成為風潮,是全球父母都應注
意的警訊。

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