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以下是複製了一個早教工作者分享的文章
關於現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區:

其中有一部分的錯誤我也在犯,慶幸的是自己及早的發現了這篇文章

正如作者問自己的,作為初為人母的我也更關心的是:

在孩子人生最重要的頭三年,我做對了嗎?

在我的引導下,他能保持強烈的探索欲望嗎?

他的專注力有沒有被破壞?他的學習能力強嗎?

遇到困難他是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法?

他能始終保持自信、健康的心靈嗎?

我也希望把自己的孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力,
擁有良好的人際關係,具有良好的學習習慣,
自信大方、善良勇敢、內心快樂,有愛心的人。

事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的,
無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面,

毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。

文章有點長,有寶寶的爸爸媽媽可要耐心看文。



一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期,
把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子,

違背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隱患。
 

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期,所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中,
兒童受內在生命力的驅使,在某個時間段內,
反復操作某一動作或反復學習某一項能力,並且學習能力特別強的時期。

有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、
語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、
執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點,是口腔敏感期。
無論成人怎麼阻止,孩子總把手放進嘴巴,而且吃得津津有味。
成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子,否則會留下心理隱患。
成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行,
而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的,
如果順利渡過,以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼稚園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣,

甚至延伸成別的不良行為,例如:愛吃零食、吐口水、罵髒話!
都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期,在手的敏感期時愛用手扔東西、
用手指摳小窟窿,甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)
與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期,有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期,常常說“這是我的”“那是我的”,
什麼東西都不肯和別人分享,甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私,非要想辦法把他這毛病改掉不可。

其實這是在進行物權歸屬的練習,通過對物品歸屬權的確認,來認知他與物品的關係。
國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的,什麼都是我的”。
我們也應該理解這個階段孩子的行為,而不是亂貼標籤。

順利渡過物權意識敏感期的做法是,
在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。

這個時間差不多要三四個月(視孩子情況不同而定)。
之後尋找到適當的機會,即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候,

提醒他:“小朋友把玩具分給你玩,你高興嗎?”
當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩,他們也很高興”。

就此可以打住,別馬上強迫孩子。
如此反復幾次之後,讓他嘗試把玩具分給別的孩子,

通過練習他知道玩具是屬於他的,分給別人玩之後還是會要得回來,
和別人分享大家都快樂,這樣他就慢慢願意分享了。

大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。

注意1:處在強烈的物權意識確認期的孩子,

大人千萬不要去逗引孩子,強搶孩子手中的東西,
讓他哇哇大哭,然後羞他“你真小氣!”這是絕對不可以的行為!

注意2:當孩子能分享的時候,把東西分給我們吃,我們一定要接受,

不要說“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,
這樣就是拒絕孩子的分享,將給孩子帶來的感覺是失望,
孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂,慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期,成人把一塊餅掰掉一點給孩子,
孩子會哭鬧不止拒絕接受,成人千萬不要認為孩子自私,
那是完美的敏感期,我們破壞了孩子對圓的感覺。
其他各個敏感期各有各的表現,
比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,

只有讓孩子順利自然地渡過,才會保持健康的心態。
內容家長可參考孫瑞雪老師的"捕捉孩子的敏感期"書中有詳細的論述
此書家庭必備家長必讀。


二、錯把知識灌輸當早教,總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。 
 

人們常說三歲以前是最重要的時期,這個時期不是讓孩子學會多少知識,
而是心理成長最重要的時期。
心理成長才是早教的重要內容,健康的心靈是一生幸福的源泉。

這個時期溺愛孩子,以孩子為中心,讓他吃獨食,為他包辦一切事物,
不尊重他,輕易地提前地滿足他物質的需要,而忽略他內心的感受等等,
這種重物質滿足輕精神滋養的方式,只能培養出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子,只要示範。對於不教孩子,可能很多人認為我在瞎說,
這個說法在我剛剛接觸之初也不理解,我經歷了整整兩年,
通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。

舉個例子:當客人和小寶寶打招呼時,孩子沒有回應,成人通常出於禮貌和面子,
都會督促說“叫啊,怎麼不叫阿姨,怎麼不回答,你應該叫阿姨呀,
你這孩子就是這樣”等等,這樣做就是教,教就會給孩子壓力。

如果一邊教還一邊指責,那更是折磨孩子。
我們只要模仿孩子的口氣回應即可:“阿姨,你好!”
或者是“阿姨,再見!”“謝謝奶奶,我吃過了。”等等。

這就是示範,而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子,
如果孩子穿反了,大部分家長都會說:“錯了錯了,左右錯了。”左右錯了?
以小寶寶的能力來說,是沒有對錯的,告訴他錯了會給他壓力,
我們說話的口氣會讓她緊張:什麼事,媽媽幹嗎口氣這麼不好?
只要平靜地告訴孩子:“兩隻鞋交換一下”。

這是把正確的做法告訴他,這樣就行了,不要去“教:這是左邊,那是右邊
(孩子大腦很簡單,接受正確的指令就行了,太複雜他接受不了。)”
據我的經驗,一兩個月的提示之後,孩子就會穿鞋,而且左右不會錯。

操作玩具時,也只要示範,“寶寶,看媽媽做”,媽媽放慢速度做展示,
之後,給孩子時間和機會,讓他自己反復調整反復操作,
不要打擾他,
不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了,不是這樣做”。

這樣孩子就失去了外部資訊內化的機會。
如果一切都是你教的,一旦沒人教就失去方向,
往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。

孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉!
我們應該做的是耐心地等待,等待他自我調整,而且一定不能批評。
足夠的愛和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車!一定要讓孩子爬行!
 

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。
學走路需要克服巨大的心理障礙,掌握技巧保持身體平衡,
學步車不需要這麼“麻煩”,輕輕鬆松稍一觸碰即可溜出很遠,
這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。
所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是:用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足,
父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。
用了學步車,孩子爬行的機會大大減少。

很多老人常常很得意“我的孫子不用爬,直接走路,真利害!
他們不知道,人類一定要經過爬行發育才健康。
沒有爬行的孩子,身體協調性不好,影響生活和運動。
前庭神經發育不良,影響未來的閱讀、寫作,也會阻礙語言的發展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒,是建立良好性格的開始。
 

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。
我們成年人總是喜歡高興的事,對於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受,
而不是一味地對孩子說 “不要哭,不要哭”,這是非常大的錯誤。

哭是他內心矛盾和衝突的釋放,不是壞事,
成人只要輕輕地擁抱他,撫摸著他的後背,


第一句話說“哦,寶貝,媽媽知道......(剛才發生的什麼事),
你非常難過,媽媽理解你”“哦,寶貝,媽媽知道你摔疼了,還有一點點嚇到了是嗎”,
這是共情,表示我們理解他,接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說“媽媽知道你不開心(這很重要)”,這樣一說他會很快開心起來的。

第三句話是“媽媽愛你,媽媽理解你”。

最後能配合三次深呼吸,讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。
如果您學會這些,您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。
(這個方法我屢試不爽,非常見效,別人常笑我,畢竟是做早教的,
孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄,是共情產生的效果。)

我們在養育小男孩時最經常說“男孩子,哭什麼!”“羞羞,男孩子還哭!”
男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時,常常被成人阻止,
慢慢地長大後,他有悲傷也不知道如何釋放,喜愛也不懂表達,
所以讓丈夫說聲愛你有多難,相信很多妻子都有同感。
也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後,
他一定無法與妻子進行良好地溝通,將影響婚姻品質。

請各位爸爸媽媽想想,如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福,
您還會制止小男孩的哭泣嗎?請無條件地接受他的悲傷!

男孩哭泣不是丟面子的事!

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去,
這樣不好,孩子會養成控制大人的心理。
應該用輕鬆而平緩的語調說:“餓了是嗎?媽媽來了”;

一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音“哦哦哦,不要不要就不要”,
其實應該用平緩的口氣說:“好,現在不要,我們等會兒再......(做某件事)”。

不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人,可以隨心所欲。
許多時候教育方法的實施要善於觀察總結,而不是一以概之。 

五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人,
因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象,
成人千萬不要說“不要打人”“你怎麼又打人了?”這是沒有任何作用的。
這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意,越發反復出現打人動作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期,
他熱衷於用口、手、腳探索世界,

認識事物,探索的範圍當然會包括他人的身體,
於是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。
當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候,
情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。

他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”,
但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感,通過攻擊別人發洩不良情緒,或者想引起爸爸媽媽的注意。
成人要做的是,不要給他貼上標籤“你是個壞孩子會打人”,
只要不強化,在他打人時,向對方家長和孩子致歉,
及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為,平靜地離開。
同時,及時調整和孩子在一起的時間,給予他充分的安慰。
這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜,不要認為自己的孩子是被欺負了,
很多孩子是通過肢體衝撞來交往的,要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。

如果認為自己的孩子被欺負,會使得孩子養成受氣包的性格,會一輩子都受人欺負。
回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的,這些都使得孩子覺得我就是容易被人打,
他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡,這樣會形成膽小懦弱的性格。
正確的做法是,接受對方家長的道歉,對這個孩子說“你是個好孩子,
我知道你只是想和我們家寶寶玩(可以根據情況換個字眼),你們倆握握手吧。”

三周歲以後,孩子慢慢懂事些時,如果還打人,就要深層次地探究他打人的原因
(是不是有家庭暴力等),消除根源,同時在他每一次攻擊別人時,告訴他“不可以”。
注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把負面的資訊加進去。
只要孩子出現負面的行為,第一原則,淡化淡化再淡化!切莫強化!

孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。
正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義,他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員?成人所不欲,勿施於童。

許多家庭家裡來客人時,就招呼孩子:來來來,唱首歌,跳個舞。
這是極不尊重孩子的行為。

不要讓孩子在客人面前表演節目,
這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人,

成年後,一旦別人不認可他,就會使他遭遇巨大打擊,
不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

“你叫什麼名字”
如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話,這句一定排名榜首。

請成年人想想看,如果一個身高是你兩三倍,體重是你幾倍的“外星人”
動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你,你樂意回答嗎?
早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了,是嗎?
那麼孩子不喜歡回答這個問題時,我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢?

我們應該:蹲下身子,目光與孩子的目光保持平行,
自我介紹之後問孩子的姓名:“我是林老師(阿姨),
非常高興認識你,可以告訴我你的名字嗎?”

而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子,這是一個成年人應有的修養!
如果有人這樣對你的孩子,千萬不要因為面子,甚至幫著別人奚落自己的孩子:
“對,他就是不愛說話!”“怎麼這麼沒有禮貌,快回答叔叔。”“他就是這樣膽小”等等。

如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地,你要讓他外向活潑是很難的。
所以經常有家長反應說,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。

孩子受到足夠的尊重,他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎?不願意對吧?
所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時,千萬不要哄堂大笑。
例如一個孩子說:“我爸爸不穿衣服洗澡!”,
一家人在大笑之後又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡?”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎?

許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子,面對別人對我的孩子的戲弄,
我常常毫不客氣地予以拒絕:
對不起,我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間,我們理應選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的資訊給孩子!

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。
比如很多媽媽常常在客人面前說,“他就是這樣膽小!”“他就是不愛吃飯!”
這樣你在暗示你的孩子:你期望他成為這樣的人。
他會朝著你期望的方向達成結果:他一定越來越膽小,越來越不愛吃飯。

語言的暗示力量是巨大的。
如果裝作偷偷說給別人聽,但又讓孩子聽到:

“你知道嗎,我們寶寶今天玩秋千時表現特別勇敢!”
“你知道嗎,我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”
這樣會在孩子心裡傳遞一個資訊:
“啊?媽媽說我勇敢?是嗎?嗯,我明天還會更勇敢的!”

“啊,媽媽這麼高興,好,明天我再吃一大碗。”
這就是積極的暗示,能直達孩子的潛意識,影響巨大。

不要威脅孩子“再吵鬧,媽媽不要你了。”這是最大的威脅,最深的恐懼。
因為幼小的孩子離開家庭,他是無法生存的。
媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。

正確的說法是:“請安靜,媽媽愛你!”
其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調:堅決杜絕說以下的這些話:“不要吵,再吵員警來了。”
“再鬧,醫生來打針了。”“快睡,大灰狼來了。”
如果你不這樣威脅你的孩子,他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意:千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了,她不來接你了”。
對孩子說這樣話的人,你一定要讓孩子遠離他,
這種玩笑話十分惡劣,對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果。 
 

不說奶話,例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”,甚至自編些別人聽不懂的嗲語。
自出生起,對孩子說的每一句話,都應該是語法正確,發音標準的母語。
主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度,
例如:“寶-寶-睡-醒-了”。
切忌說奶話,否則到了四五歲時仍然口齒不清。

孩子能一次性學好標準的發音,為什麼要讓他多學一次奶話?
浪費時間、精力、神經資訊儲存區。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他,這也是成人不注意的結果。
為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞,
一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞,以便孩子模仿。

應該多說:“我倒水給你喝,”而少說“媽媽倒水給寶寶喝。”
孩子說:“寶寶的”成人應該跟著說“是的,是你的” 。
當孩子說錯時,千萬不要哄堂大笑,
那當下孩子會被笑懵的,失去了學習的機會。

九、不要對孩子說"聽話"讓孩子愉快地遵守規則,
將規則內化到心中,成為他一生遵守的信念。
 

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範,
但遵守者廖廖無幾,這是為什麼?

是中國人天生不守規矩嗎?是我們教育過程中不談規則嗎?肯定不是。
隨著這幾年走出國門走向世界,睜眼一看,我們和世界文明原來有這麼大的距離。
只要沒人監督,我們就犯規,還心存僥倖“應該沒有人看到吧?”這到底是為什麼?

在西方發達國家大部分人信仰上帝,深植於他們心中的是,
我不能做對不起良心的事,上帝會看見的。

所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的,
國外許多超市是自行過磅計價的,
國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被別人監督著長大,小時候在家聽爸爸媽媽的,
時時被提醒不許做這個不許做那個,上了學,聽老師的,遵守這個遵守那個,
孩子從來就沒有機會自行判斷,在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線,其實就是遵守規則的開始,
我們要寬容地對待,提醒他“你忘了什麼?”,而不是批評他,給他壓力。
(“你怎麼忘了”也不能說,“怎麼”這兩個字會對孩子形成壓力,有責備的意思。)

同時,我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。
當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時,他就會開始遵守我們給他設定的規矩,
也就是說他將學會有智慧地順從他人,這時候紀律的曙光就出現了,規則就內化了。
內化的規則將伴隨孩子終生,而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。
 

從小寶寶們一開始交往,就應該確立一個原則,誰的玩具誰就有決定權,
成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶,也不能誘勸他讓給別人。
如果是公共的玩具或遊戲器械,誰先拿到或是誰先開始玩,
他就有權決定繼續玩還是離開,其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子會哭鬧,
成人可以用平和的口氣說:“我們要學會等待!”

也可以轉移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暫時離開。
孩子不願意分享的時候,成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等。
不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權,之後才談得上分享。

如果成人出於面子,把自己孩子的玩具強行給別的孩子,那麼就意味著你告訴你的孩子,
他也可以搶別人的玩具,所以無論何種情況,規則必須是統一的。
正常在三歲之後,孩子瞭解到玩具分給別人玩,自己還是可以把它要回來的,這樣他就樂於分享了。
三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。


引用轉載於網路文章 《捕捉孩子的敏感期》由孫瑞敏所著。

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