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感情長久十大秘訣



遇上心儀對象,耐心觀察了解後才展開追求


 


.二人世界以外,建立個人生活圈子


 


.不過份依賴對方


 


.有基本的價值觀,作為思想與情感交流基礎


 


.感性分享與理性溝通並重,不單憑感覺決定愛意


 


.坦誠相處,遇有問題不迴避,積極面對


 


.熱戀中保持界線,尊重彼此習慣與空間


 


.敢於表現真我


 


.約會後作適時檢討,促進了解,改善相處


 


.遇上感情困難,不妨向外求助


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女人的四個不該



 












 

剛開始長大時,我們都會做一些愚蠢的事情,包括戀愛與自我意識,總是要經歷一番寒徹骨,才終於明白世事。
所以教主在這裡揭示女人常犯的五個特殊錯誤,讓我們來好好檢視一下,改頭換面一番:


▼不該舉著性自主的旗幟喊解放


我們身在一個女權高漲的年代,常不時聽到什麼「女人要性自主」這種口號,但教主覺得這麼喊還挺荒謬,畢竟就像妳家的貓是妳養的,妳會為牠做面旗子上面寫著「這是我的貓」,然後逢人便嚷嚷「我想要牠幹嘛就幹嘛」嗎?
自己的身體與想法本來就是自己的,慾望來時就像感情至臨,實在沒有舉著旗幟高喊解放的必要。
  


▼不該在算命時問:「他喜歡我嗎」


老實說,命理應該是拿來做一個人生參考與建議,而非拿來迷信,尤其常以命理替人解惑的教主,非常常遇到疑惑者問一個問題:「他喜歡我嗎?」
教主聽說過一個塔羅老師回答學生的問題,回答得很妙,當時這名學生問了千百個問題,塔羅老師已經被問到這副牌很顯然不想再回答鬼打牆的同學疑慮,最後,這學生問老師說「他喜歡我嗎」,那老師非常直接的回答她說:「這個問題請去問他。」
對啊,妳可以問命理老師對方與妳是否合適,你們是否有未來等等,但關於他喜不喜歡妳,說實在的,直接問他是不是比較快?
就像還有網友問教主說:「我暗戀他,他有沒有女朋友?」,講真的,這些問題,去問他就對了。
這年頭命理老師都很辛苦,如果妳只是想要「一個肯定的答案」,妳又害怕自己主動出擊,那麼請妳去廟裡「ㄅㄨㄚˇ杯」吧。
  


▼不該別想靠男人養


傳統給女人的教育是「找一張長期飯票」,所以以結婚為前提交往的對象或老公,女人們常以為靠對方養就對了,這觀念其實蠻糟糕。
教主千萬建議各位女性同胞,不要結了婚就待在家裡相夫教子,一旦沒有自己的錢和工作,在離婚率高達1/3的現代,那根本是自掘墳墓的行為,因為台灣的法律是保障老公的,不保障老婆,所以,別當個天字第一號大傻瓜。
記得,女人千萬要有錢,永遠有可以獨立的準備,才是明智之舉。
不過切記,也別在男人面前表現得自己什麼都很行,最會讓男人疼愛的女人,就是有自己腦袋想法與經濟能力但是不表現如此的女人,才是長久之計。
  


▼不該罵一個男人:「沒良心」


當男人甩了妳、不夠體貼、惹妳生氣或痛心,妳就會罵「沒良心」;這句話我們不只常在女友身上聽到,也常在母親口中聽到,但教主覺得這其實是女人犯的重要錯誤。
因為身為女人,妳需要的是男人的愛心,而不是良心!
如果需要到指責一個男人沒良心,那麼其實,妳早該死心了。

 

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"如果你們不能一輩子供給我優渥的生活,那為什麼從小要讓我養成這種習慣?........."














我覺得..........真的說的很好

 

日前在聯合副刊看到一篇讀者投書,作者叫佳佳.內容如下:



有一對父母,他們的小孩大學畢業,上班了,有了收入,所以父母不再給零用錢,
可是入了社會的小孩.用好的吃好的.追流行.錢根本不夠用.結果丟了一句話給父母
"如果你們不能一輩子供給我優渥的生活,那為什麼從小要讓我養成這種習慣?........."





看了打了個冷顫
我們是不是也是這樣的父母?
我們要怎樣教我們的孩子愛物惜物?

我今年二十歲,目前因故休學,在一家安親班打工。
安親班鄰近便利商店,孩子很喜歡去那裡買東西。

常見包子吃一口就丟,飲料喝半罐就不要.

洋芋片才吃兩片,就買一包別的來吃。
這些孩子平常也喜歡偷藏別人的東西開玩笑,愛看人家著急的神情。

我曾多次制止,他們卻毫不覺得不妥,甚至腦筋還動到我的火車月票上。

我生活一向儉約,身上很少帶超過五十元

失去月票,我回不了家,只能投宿朋友家.

而我怎樣也沒有想到--竟是他們偷拿我的東西!
他們非常聰明,一直等到月票過期了才拿出來還給我

我說,這種行為是不對的,我會寫在聯絡簿上告知家長。

這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前:

「小氣鬼,才兩千,賠妳就是了!」
「才」兩千元嗎?

我還不到可以老氣橫秋地說

「我們那個年代啊……」的年紀,

我也沒嘗過貧窮的滋味,

但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的,是我半個月的生活費啊!

這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包?

掏出來摔在我面前!


這讓我想起之前某一次當家教,

我看那個孩子家中並非十分富裕,

醫科生的我,時薪是可以索價五百到七百元的,但我只要了時薪三百元。

我認真地教他,無奈學生不用心,

總是想聊天,不想聽課,

後來竟挑明了說:

「要不是我媽說,上妳一小時課.給我五百元,我才不想聽妳講這些無聊東西呢!」


原來請我當家教,比請他當學生便宜多了!
我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕
但他們生活的態度簡直像暴發戶。


這樣對孩子好嗎?

父母不能供應孩子一輩子!

是不是應教會"孩子節儉".比期望孩子以後能賺大錢.維持闊綽生活,可實際多了。


昨天我在教室的白板上心痛地寫下:

「一粥一飯,當思來處不易;

半絲半縷,恆念物力維艱。」

這是一個很古老的諺語,但我不認為這不合時代。


教給孩子這個美德,是留給他們一項比萬貫家財還要重要的資產。


因為自己.小時候過得辛苦,便盡量給孩子好日子過的家長"請深思",這樣究竟是愛孩子,還是害了孩子。



捨不得孩子吃苦,將來他會更苦!
許多父母養小孩是把孩子捧在手心上,怕他凍著、怕他餓著、摔著...
其實這種過度的保護,

只會讓他更低能、更依賴、更不知如何面對人生的大風大浪。


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不錯的文章...值得欣賞一下~~~
送給已當爸媽...或是即將當爸媽....以及未來也將為別人父母的朋友們......
值得身為父母的朋友們好好探討與深思唷~~~





還好,我們生了兩個孩子


  • 2008-08-06
  • 中國時報
  • 【文/汪培珽】

    您根本不知道,孩子多需要手足。

    我,也不知道。

    --直到姊姊七歲,弟弟五歲時。

    我說過,我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時,我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢?只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,給我安靜的片刻,我就該吃齋唸阿彌陀佛囉,哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。

    我的兩個孩子年齡差了兩歲半,也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷了第二個孩子。可是在當時,我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎?

    完全不會。

    因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。

    這種「以為」,就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說,父母就是他們的天和地;早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,好像世界上的其他東西通通不重要,只要有媽媽就好。不過,這也是事實啦!

    但是,等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時,即使只有一絲絲的察覺,通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。

    過了還不打緊,不是說「亡羊補牢,猶未晚已」嗎?可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式,這樣耗下去,拖到羊都跑光了,牢也不用補了啦。

    第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,老二還只是個樣版戲,連吵個架都不行,只能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說,在老大四歲以前,您都可能誤以為,有沒有手足,不一定那麼重要。

    剛成家時,我們為了生活,總是忙得焦頭爛額,根本無暇想些眼前看不到的問題,日子就一天一天過去了。

    直到姊姊大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,一睡兩個小時根本起不來。不過,做媽媽的就是即使睡著了,心都還繫在孩子身上,從頭到尾,我都隱約聽見兩個小鬼,在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間,一會兒兩人又到了客廳,一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷,絕對無法想像,這麼小的孩子,怎麼會有這麼多話可說呢?好似時間如果沒有盡頭,兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。

    自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,姊弟倆在生活中的互相依賴性,或是說互相需要性有多麼高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

    下雨天,不出門,兩人可以從早到晚。

    大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。

    有一天,搬家後的大採購,我和先生逛得不亦樂乎,孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然,我們轉進一家大型電器行,剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事,但是活生生地用人演出來(平時不看電視的孩子,這時根本就以為到了迪士尼樂園),即使只看到前後短短二十分鐘的片段,姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際,我與先生繼續行程,只見他們倆彷彿吃了大力仙丹,開始你一言我一語地討論之後的劇情,甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本,一會兒傑克跌得狗吃屎,一會兒蘿絲差點掉進水裡,剩下的行程裡,兩人樂得不得了……

    先生跟我一樣愛孩子,但整日忙著工作的他,如果當初我只準備生一個孩子,他大概也不會有什麼意見的。某一天,全家晚飯後在台大校園散步,看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影,不習於表露情感的中國爸爸,竟然用一種像是差點被捷運門夾到,才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態,呼了一口氣,說道:

    「還好--我們生了兩個孩子。」

    男女教養都同調

    我不管教育理論說了什麼,我一直都是用同一個邏輯在教育我的一兒一女。男和女的不同性別,從來不是我教養孩子的考量。

    我有一個很中性的名字,我喜歡,於是幫孩子取名字,也很中性。當他們還是娃娃時,我不會女生就買粉色,男生就買天藍色;為他們選具時,我不會女生就買洋娃娃,男生就買小汽車:當兒子跌倒大哭時,我更不會說:「男生要勇敢。」這是什麼邏輯啊?女生就不用勇敢嗎?

    做父母的責任很單純--將孩子教養成健全的人,這就是我的目標,我甚至沒有注意到,他們有著不同的性別。

    人應該有的好品格、好習慣、好態度,是不分男生和女生的。

    所以,女兒想學空手道,我不反對。女兒運動細胞很好,上山下海難不倒她,我很鼓勵。她說不想穿裙子,我不強迫。十一歲的當口,有天她突然對我說:「媽媽,妳是世界上最好的媽媽。因為妳都不會強迫我去參加party的時候,一定要穿裙子。」(哦!原來這就是成為最好的媽媽的要件,太簡單了吧。)我猜,她可能是跟同學聊天,才知道原來不是每個孩子都能自己做選擇的。

    「好動、不喜歡穿裙子」,妳不怕女兒太男性化嗎?我的想法是:孩子的天性,不是父母該在意的地方,如果天性是如此,我就該接受它。勉強的改變,只是配合世俗的眼光,對孩子人生的影響一定是好的嗎?

    弟弟出生了,與姊姊性別不同,發展也不一樣。而且正巧姊姊喜歡的、擅長的,他全然看不出天份。運動細胞一向沒有姊姊好,膽子沒有姊姊大,可是我全都不在意。雖然這些都是世俗賦予男生「應該」要有的性格特質,我的想法還是一樣,基因遺傳是固定而不能改變的東西,如果硬要將制式想法加諸於孩子,可能我們還沒改變他,就已經先毀了他的自信心。

    從小姊弟倆玩玩具,我從不對玩具歸類性別--娃娃是女生玩的,車子是男生玩的。玩具只分喜歡不喜歡,不分男生女生。可是,如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃,為她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子,您介意嗎?

    如果您介意的話,也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲諷、貶低孩子喜歡的東西,這件事本身對孩子來說,就是極大的殺傷力。

    雖然,父母的出發點是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是,孩子根本還沒走穩,就被父母絆了一大跤。

    有一回,孩子挑玩具的當口,幼稚園中班年紀的兒子把我拉到一旁說:「我想買那個娃娃,可是爸爸說男生不能玩;我很想要,但又怕爸爸會生氣,怎麼辦?」

    父母常常為孩子的未來,太過擔心。

    以為小時候愛玩娃娃的男生,以後就會娘娘腔。

    以為小時候不喜歡洗澡的孩子,以後就會臭死。

    以為小時候打打鬧鬧的女生,長大後就會嫁不出去。

    以為…… 父母太多所謂的「以為」,其實多數都是過渡現象,都是庸人自擾。而父母如果又拿這些「以為」的壓力來限制孩子,有時候,它反而成為扼殺孩子天生的興趣、專長和自信心的幫手。

    五歲不喜歡穿裙子的女兒,十一歲時已經懂得打扮自己。三歲不愛好運動的兒子,八歲時是全年級的跑步高手。

    這個夏天,我和女兒才為了她要不要買比基尼泳衣而爭吵。

    別誤會媽媽老古板--是我說好看要買,她卻說如果我買了她也不會穿。其實她是不瞭解媽媽的自我補償心理:媽媽自己不能穿,就希望看女兒穿也可以過過癮啊。

    不久前逛街,兒子大概看到了什麼,又想起了什麼,突然對我說:「媽媽,妳還記得那些大眼娃娃嗎?她們好自以為是哦!我從前怎麼那麼喜歡,好好笑。」他對於自己以前的想法,也覺得不可思議。

    孩子有他們自己的發展軌跡,父母最應該做的,就是給予支持。尤其那些沒有一定對錯標準的事,不要亂下斷語。

    女兒和兒子,性別雖然不同。但在我的心裡,不論是教養的態度、價值觀的傳遞、未來的期望和對他們的祝福,永遠都在同一個天平之上--

    他們都是媽媽和爸爸永遠的寶貝。

    幫孩子做公關

    公關?別以為我養孩子像經營公司一樣認真。不!我沒有。我所做的,只不過是父母的舉手之勞。從懷了第二個孩子開始,我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老大聽。特意買很多嗎?唸完故事再衍生一番精神談話嗎?我沒有。這其實是心理戰。您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎?什麼叫愈描愈黑?

    所以,即使是唸些與小嬰兒有關的故事書,我也是雲淡風輕。我只管唸我的故事書,什麼也不說,什麼也不刻意強調;如果孩子有問題我就回答,沒問題我就算盡到責任。其餘的,我不會「有的沒的」想一大堆。

    現在的媽媽都知道,懷第二個孩子時,就要先對老大做心理建設,「媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開,孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很久」呢,而且可能還沒享受到一起玩的樂趣,就得先開始讓出原本屬於自己的玩具了,還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大,失望也愈大嗎?所以這些未來的事,還是不說為妙,讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定,根本不是驚喜,而是,驚嚇呢。

    這是我從書上看來的,覺得有道理就照做了--在第二個孩子要從醫院抱回家的那一天,事先買個老大喜歡的小禮物。當陣痛開始,我準備往醫院衝時,它老早就放在要帶去醫院的隨身包包裡了。

    當全家人喜孜孜地迎接新生兒回家時,我就偷偷把老大叫到一邊,故作神秘、而且煞有其事地從醫院帶回來的包包裡拿出它:「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物,快看看是什麼。」只見她也喜孜孜、認真地去跟小嬰兒說謝謝、親親他的額頭。

    當弟弟還小,只會睡在娃娃床裡咿咿啊啊叫時,每次姊姊從幼稚園放學回家,我都會對她說:「今天弟弟在家裡好想念妳哦!」或是留著什麼好吃的給姊姊時,我會說:「弟弟說要買薯條給姊姊吃。」

    「老大難道不知道,剛生下來的小孩不會買禮物嗎?小嬰兒也不知道薯條是什麼嗎?」真有這麼好騙?

    真的,孩子真的很好騙,尤其是這種善意的謊言,通常孩子不會多想。可能媽媽自己說完,都一副「騙死人不償命」的心虛模樣,可是您去看看孩子的臉,就知道什麼叫「天真」。他們就是打心裡相信,毫無懷疑。

    說真的,我哪裡會知道這些小小的舉動,對手足感情有多少助力,但我有一種直覺:當姊姊親弟弟的那一剎那,她心裡很在意那個禮物嗎?我一點也不覺得。對老大來說,眼前這個小不拉嘰、活生生的小東西,才是天底下最珍貴的禮物。如果我現在要生第三個孩子,這個「小嬰兒買禮物」的動作我還是會做。即使小學中高年級的姊姊和哥哥早知道小嬰兒不會買禮物又怎樣,我甚至可以想像他們接到禮物時的表情。只要讓孩子體會到愛,就夠了。

    現在,姊姊都快十二歲了,但平均每隔兩年,我就有機會聽到她跟我說起這個老掉牙的故事,但她總是樂此不疲:

    「媽媽,我還記得,弟弟從醫院回來的那一天,你們在房間,我從外面好小聲地走進去;弟弟好小,妳抱著他喝妳的奶,我也有喝過妳的奶嗎?弟弟吸奶的樣子好可愛哦……」

    姊姊說話的神情,彷彿小嬰兒就在她的面前,但我的心裡,卻全是姊姊當時的模樣。不到三歲的她,矗立一旁,好奇地看著這個「未來十年的最好玩伴」。如果時光可以倒回--那一刻,我一定要記得將她抱進懷裡,溫柔地、一個字一個字對她說:

    「媽媽愛妳,永遠不改變。」

    停下來等等孩子

    朋友告訴我,她那個性憨厚、樂觀的小三兒子,有一回在週記裡老師所定的題目中寫著:他最覺得沮喪的事,就是每天聽到父母說--快點,快點!

    早上快點起床、在車裡快點吃早餐,因為上學快要遲到;晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子,卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。

    父母也很無奈,是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境?上一代的悠閒到哪裡去了?當然,那時學校是走三步路就到的隔壁,哪兒來的才藝安親班,沒有多少父母會幫孩子檢查功課,連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點,也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。

    當今的父母無奈之際,也請想想,除了不可避免的大環境改變之外,「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因,無法自拔?

    帶著孩子走在路上,尤其是小小孩,對一切總是那麼好奇;寵物店、玩具店、蛋糕店,甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子,都可以讓孩子著迷不已。很多年前了,有一天我突然發現自己,對孩子好奇心的支持度少之又少。

    孩子對一件事有興趣,但停留不到兩秒鐘,父母是不是就催促著快走?「真有事情要趕路嗎?」不見得,很多時候不是沒有時間,而是父母沒有耐心,孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足,就被父母催著離開現場。

    我們要不要做個實驗:下回帶孩子到動物園,試著當一個不催促的旁觀者,看看孩子一種動物可以看多久,才主動跟父母說:「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何?輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候,不是我們都想要的嗎?去年,全家到海南島渡假,陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒,吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃………

    我問孩子,「你們這樣過七天,會不會膩啊?」

    「不會不會,這簡直就像天堂一樣!你不知道嗎?這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽,現在才知道孩子更愛寧靜。

    有一天玩到了晚上十一點,爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼:「我們現在去海灘,好不好?媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵,平時只會催促孩子睡覺的媽媽,今天腦筋短路了嗎?

    於是我們三人留了紙條給爸爸,以防他突然醒來擔心我們(其實,這是多慮了),就朝飯店專屬的沙灘探險去了……

    從十一點到半夜兩點,就我們三人,加上打瞌睡的警衛。「媽媽,我們來聊天,」女兒說,「我最喜歡跟妳聊天了。」

    就著星空下,配上一波波海浪的拍擊聲,我倆從小孩是怎麼做出來的,聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢?他只對小生物有興趣,從頭到尾,只見很遠的一個小人點,跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時,會突然跳起來大叫一聲:「弟弟呢?」直到孩子又出現在媽媽的視線裡,我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。

    父母有多少的耐心給孩子?停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲,我還是不曾忘記這一點。

    而現在,我還要再為它加上一份不同的意義--

    上帝為每對父母都排了一列的孩子(好可怕啊),孩子都默默地等著父母來接他們。只是,常常,父母只接了第一個孩子,就沒有再來了。

    停下腳步或是放慢腳步,回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔,生孩子,絕對不會。但是無論如何,不管生了幾個孩子,我們都要好好把握人生這段最美好的時光。

    父母最不可以做的一件事

    這件事,現代父母,沒人不懂;簡單明瞭,不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道,萬萬不可以做。可是,有多少父母明瞭,不做這件事對手足感情的重要性嗎?

    我不做。我打死不做。盛怒之下不做,氣急敗壞不做,無可奈何不做,無計可施也不做。反正我知道,我不能做。

    孩子已經超過十歲了,我一次也沒做過。

    「不要再包尿布了,你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……

    「不要這麼膽小,你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……

    「你的字怎麼像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎耶!」八歲時……

    「你為什麼不好好讀書?看姊姊成績多好!」十歲時……

    還需要我繼續說下去嗎?這些其實都只是基本句型,每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。

    這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話,一代傳一代……

    我常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。

    但是,這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。

    擺脫不良宿命循環的最有效方式,就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。

    如果您說:「用手足做榜樣,有何不可?」

    可是我說:榜樣,必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣,只是批評、貶低、毀損,甚至只是出氣。

    如果只是單純的批評,應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段,將後面比較性的字眼拿掉,雖然我也不是很贊成,但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評,真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡,如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性,試試將心比心看看囉:

    「爸爸,你每個月賺多少錢,你看王小明的爸爸都開賓士車。」

    「媽媽,學校營養午餐真好吃,比妳做的便當好吃多了。」

    「先生,早點下班回家,張忠謀不用上班也賺得比你多。」

    「太太,少吃一點,你看隔壁太太的身材多妖嬌。」

    其實,這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉,就是最正常不過的對話,也並無不妥。然而一旦加入了比較,對事情不但沒有幫助,還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。

    我們家姊姊水性極好,五歲就可以往三米深的泳池向下跳;弟弟,快七歲了,連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間,不哭不鬧;姊姊八歲了,只差沒開探照燈睡覺,卻還常半夜喊叫找媽媽。

    這時我在情急之下,什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。

    孩子是多麼清楚明白的動物啊!姊姊如何,弟弟會不知道嗎?弟弟如何,姊姊會不清楚嗎?還等得到父母來多嘴?說了也是白說的話,為什麼父母不能忍住不說呢?甚至,手足之間原本就存在的模仿和榜樣,反而就被父母這麼一說給搞砸了。

    看看自己生活周遭的例子就該明瞭,多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎,多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想,如果哪天老闆對你說:「你看隔壁主管做事多有效率,你看你……」恨不恨?這樣態度的老闆可以得人心嗎?己所不欲,勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上,不僅可能傷了手足感情,更可能傷了孩子的心。

    勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西,愈單純愈好,別把別人牽扯進來。

    哪個孩子不想贏得父母的心呢!別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子,就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。


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5個多數情侶犯的溝通錯誤



 Jennifer Benjamin;編譯╱白景淮

 

  有沒有想過為何妳跟他總是為了無謂的瑣事爭吵?其實答案很簡單-因為兩人之間溝通不良。讓我們來看看該如何突破這個溝通上的窘境。

 

  也許妳認為妳跟另一半都很了解對方,但就算是最合諧的情侶之間也有可能會發生不必要的爭吵。很多情侶都沒有意識到自己跟另一半有溝通不良的情況。雖然有時候溝通不良不會造成當下倆人的口角,但如果彼此經常有這種狀況出現,一定會對感情有某種程度上的傷害。

 

錯誤1.話總是說到一半

  這裡是一對情侶日常生活中最常發生的對話︰妳跟男朋友說下星期四晚上計畫跟幾個好友出去吃飯。但是妳卻忘了跟他說要在哪裡吃飯,什麼時間,還有當天會有誰來。妳不是故意的,因為倆人在一起久了,講話的方式也變得簡短。事實的情況是,妳給他一個大略的概念,然後潛意識裡期待你的另一半能夠自己去想話語中遺漏的細節。這樣說話的方式當然到最後妳會因為他一問三不知而搞得自己不高興。

  情侶之間說話的方式其實跟各自在跟朋友說話聊天的方式差很多。因為習慣彼此長期交往的感覺讓他們覺得兩人之間應該有種默契,對方應該可以知道或猜測出自己的意思,所以情侶在說話的時候容易遺漏掉一些重要的訊息。因此當對方無法達到內心這種期望時,妳會有失落及失望的感覺,而各種問題也因為自己的情緒瞬間浮現檯面。

  感情總有不順遂的時候,但如果妳能及時發現問題出在哪裡,就很容易化解。首先,當妳有件重要的事情要跟男友說時,記得仔細把話說清楚,這種謹慎的態度就好像妳在跟公司同事或朋友講話一樣。反過來說,當男友告訴妳什麼事情時,有什麼不清楚或聽不懂的就當面提出來,不要讓對方以為妳有聽懂,到最後妳又好像什麼都不知道地跑來再問他一遍。如果是很重要的事,不妨兩人找時間坐下來好好討論,或者把要討論的事情先寫下來用e-mail寄給對方,讓彼此不會有認知上的差距。

 

錯誤2.時機不對

  有件事必須讓所有的女人都知道,那就是當另一半做在電視機前面時,妳是無法跟他討論事情的。也許妳會以為他好端端地坐在沙發上,就代表妳說的話他一定會聽到,但,妳錯了!男人的腦袋沒辦法同時做好幾件事情,所以當他看電視的時候,他的視覺正接受電視機畫面的刺激,腦袋的其他功能就暫時關機,讓他無法在此時跟妳對話。

  另外,妳有可能會注意到,每次當妳準備出門上班或正在上網辦理轉帳時,他就說有重要的事情要跟妳討論。其實他並不是沒注意到妳在忙,但他這麼做是有他的用意的。男人無法自在地跟另一半深入討論問題,所以會故意挑妳忙綠的時候,讓妳沒辦法抓著他跟他仔細長談。

  其實想也知道,如果時機不對,聊天可能讓彼此火氣上升。那個不想被打擾人不爽妳來打攪他,想要討論事情的妳又會因為對方的反應讓自己更不爽。

  這時候妳不妨採取一個好方法,在每次妳想跟另一半討論事情之前,先問他現在是否方便,說妳想要跟他討論年底要去哪裡度假的事。為什麼要這樣做呢?我又不是他的下屬,要講話還得先報告。但其實這是必要的,讓妳的另一半決定現在是不是討論事情的時候。如果妳有乖乖照著做,那麼妳一定可以發現你們彼此開始有同樣說話的頻率。

  如果妳有一個非常重要的事情要跟他討論,試著挑你們兩個當時都在做不用大腦思考的事情,像是當一個人在開車,另一個在駕駛座旁閒閒沒事的時候,或是倆人一起爬山煮飯的時候,這樣不僅可以專心,你們也因為手邊有簡單的事情做,而不需要盯著對方那樣嚴肅地討論事情。當下輕鬆的環境可以讓他更願意分享內心想說的話。

 

錯誤3.事前恐嚇他

  很多女性為了減低對話對另一半的衝擊,她們會在討論事情前先跟對方說,「好,你待會聽到別嚇到」或是「我知道你聽到之後一定不會開心,但……」。拜託,如果今天換作是妳聽到這句話,是不是也會開始精神緊崩,怕待會對方會說什麼可怕的事情?原本妳是好意想要緩和他的情緒,但沒想到妳這麼一說,他反而更緊張惶恐,他的大腦也會直接進入警戒狀態。

  為什麼女人害怕對另一半直接說出內心想說的話?這是因為女性選擇在處理問題的時候,就算這個問題並不是很重大,也會先幫自己做好心理建設,幫自己暖身,而不是直接切入重點。但當男人聽到妳這句話時,他整個人會進入防衛狀態,讓妳更難跟他好好討論事情。就算妳只是想跟他借個車去超市買東西,他也會抓狂。

  如果妳平常習慣在跟他討論事情的時候先幫他打劑強心劑,像是說「準備好接受這個壞消息」之類的話,不妨試著採取柔性一點方式,像是說「這其實是沒什麼大不了的事情,你有沒有想要趁這個週末幫我外婆過80大壽呢?」我們保證他會冷靜下來給妳令妳滿意的答案。

 

錯誤4.變成妳在唱獨角戲

  碰到以下的狀況妳一定很氣餒︰妳正在跟另一半講個有趣的故事,講到一半,妳發現他呆滯的眼神游移到妳臉上,瞬間妳就知道他剛剛跟本就沒有在聽妳說話。其實他不是不想知道妳星期六跟朋友去哪裡玩,只是在妳跟朋友聽來好玩有趣的事情在他耳裡聽起來像是一連串令他不解的語言。

  簡單扼要把故事說完,因為他的腦袋沒辦法一下子處裡那麼多瑣碎的細節。男人專心聽人說話的極限只有3分鐘,如果妳的敘述超過那個寶貴的3分鐘,接下來妳講的話他一個字都聽不進去。這時候妳一定會因為他不專心聽妳說話然後對他大發脾氣。

  有兩種好方法可以克服這個問題︰首先,用妳寬闊的心體諒他天生的大腦結構,因為他真的只能有3分鐘不間斷的專心程度。試著把故事的重點說出來,然後用問題讓他回到故事中心。光是聽妳講很容易分心,如果妳丟問題讓他思考,他就一定得專心聽妳到底說了什麼。另外,講話的時候可以試著摸摸他的肩膀或是雙腳,這種身體上的接觸可以幫助他專注於當下發生的事情。

 

錯誤5.什麼話不該說

  誠實在大多是的情況下來說是件好事,但有時後對方的誠實並不會讓妳開心。這裡有個情況︰妳不希望聽到另一半說這件衣服讓妳看起來很胖,妳也不希望另一半知道過去妳交過幾個男朋友。

  很多情侶都犯下一個錯誤,覺得既然是男女朋友,就得清楚對方過去發生了哪些事情,覺得彼此應該分享心事,不應該有任何秘密,但其實這是不對的。如果因為妳的誠實讓對方聽了之後更難過,這對你們的感情並沒有任何幫助,這種誠實就是不對的。

  信不信由妳,有時候妳也不應該一五一十跟另一半說出妳對他的不滿。並不是所有看不順眼的事情都得說出來或拿來討論。有時候挑對方的小毛病只會讓對方更不高興,所以包容是所有情侶都應該學習的一課。妳不喜歡他的毛衣,覺得顏色又醜款式又老氣,但那又怎樣!保證有一天他會穿膩的。真的,多看看對方的好,你捫彼此都帶給對方滿滿幸福,而不是整天只能用爭吵度日的苦命鴛鴦。

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創意處罰50











本篇文章摘自:商業周刊第 1084
作者:黃瑞瑩、李郁怡







 








 











 



 



 



 



家中的小霸王,讓你招術用盡,還是身心俱疲嗎?50個創意處罰妙方,讓你打造自己的「管教百寶箱」,停止再當抓狂父母吧!


11種創意處罰類型 讓你不必打罵,也能教好孩子!

處罰類型:暫時隔離法
原理說明:將小孩暫時隔離在特定區域,冷卻情緒。

處罰類型:自然承擔責任法
原理說明:讓小孩自然承擔負面行為的後果。

處罰類型:身體運動法
原理說明:當小孩做出負面行為後,要求其做身體運動反省。

處罰類型:替代補償法
原理說明:扣小孩用零用錢、做額外家事,或透過文字、圖畫、活動等方式反省。

處罰類型:權利剝奪法
原理說明:把小孩最喜歡的東西或享受,在一定時間內剝奪。

處罰類型:不予理會法
原理說明:對其負面行為不要有任何處理。

處罰類型:心理懲罰法
原理說明:剝奪尊嚴,讓他丟臉。 處罰類型:角色互換法
原理說明:讓小孩假扮對方,了解別人的心情。

處罰類型:身體管束法
原理說明:要求小孩立即停止身體動作。

處罰類型:重複練習法
原理說明:要求把對的動作,多做幾遍。

處罰類型:復原及過度修正法
原理說明:要求小孩將負面行為造成的情況,恢復原狀,甚至做到比原來還要完整。

資料來源:《兒童行為治療》等著作

*先冷靜,再捫心自問 別當抓狂父母!

1步:發生衝突當下,暫停片刻

當孩子的行為令你感到憤怒,情緒就要失控時,心中可想一個公式:「1310」。「1」是告訴自己「鎮靜」;「3」是做三個深沉而緩慢的呼吸;「10」是腦海中默念從一數到十。這可以幫助你先冷靜下來。

2步:從3大面向,進行自我對話

1
、我對孩子管教方式對不對?

我是否常用刻薄羞辱的話語責罵孩子。例:「狗改不了吃屎。」「你沒救了!」
我是否對孩子嘮叨不休,只管說教,不聽孩子的心聲?
我是否缺乏耐心,只要求結果,沒有照顧到過程?
我對小孩講話的方式,是否動不動就生氣?

2
、我對小孩的要求對不對?

我評估過小孩的能力嗎?他能做到我要求的標準嗎?
我了解小孩的個性嗎?我訂定的規範,是否他不可能做到?

3
、我自己的作為對不對?

我是否叫小孩做的事情,自己從來不做?如:看書、運動。
我是否叫孩子不可做,自己卻帶頭做?如打人、發脾氣、生活散漫、房間雜亂。
我是否曾答應孩子的事不能實現?
我是否在孩子面前爭吵、打架?
我是否在孩子面前說髒話及說別人壞話?

資料來源:台北市家長協會等 *處罰有效後要獎勵,效果更持久


處罰小孩後,若小孩負面行為減少或消失了,就必須予以獎勵,讓孩子的情緒回復平衡的狀態,也可激勵孩子往正面發展。

聯合國教科文組織就建議,獎勵和處罰的比例應達到四:一。但臺安診所醫師許正典說,「台灣父母能做到一:一就可以偷笑了」。

「我常問來求診的父母,你講了一堆都是要孩子改的地方,那你覺得他有沒有優點?通常答案都是嗯……了半天,講不出來。」

獎懲有效的前提是,懲罰要剝奪其「最愛」,獎勵也要給其「最愛」。父母可根據孩子特質、年齡、最愛之不同加以變化。以下舉例一些有創意的獎勵招數:

一、量身訂做型獎勵:送他三個願望;幫小孩養小豬撲滿一次;畫一張他的可愛肖像送他;帶他去拍大頭貼,然後將大頭貼製作成獎狀,寫下獎勵的事跡;帶他去聽最愛歌手的演唱會;送他寫有「你好棒」的三顆氣球等。

二、公開讚美儀式型獎勵:在聯絡簿留言,請老師公開讚美;製作寫上他良好行為的獎狀,由家人簽名送給他;讓他當一週家裡總管,有權決定家人獎懲規則等。

三、免除勞務型獎勵:賦予他一次指揮權,可以監督、分配家人做家事;幫他整理房間一次;幫他洗頭髮一次等。


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創意處罰50











本篇文章摘自:商業周刊第 1084
作者:黃瑞瑩、李郁怡







 








 











 



 



 



 



家中的小霸王,讓你招術用盡,還是身心俱疲嗎?50個創意處罰妙方,讓你打造自己的「管教百寶箱」,停止再當抓狂父母吧!


 


場景一:「你要是罰我關在房間裡,我就打開冷氣,把衣服脫光,凍死在裡面!」

小學五年級的小威又跟爸爸起了衝突。

這不是他第一次威脅爸爸。曾經,爸爸要處罰他,他威脅要跳樓,一隻手和一隻腳就懸在窗外。「這可是三十一樓啊,」媽媽、爺爺、奶奶、阿姨都緊張的在旁邊,「拜託」小威把手腳收回來。

結果,小威獲勝!他不但躲過處罰,爸爸之後還把家搬到一樓。

然而,小威的威脅推陳出新,用頭撞牆、開門作態離家出走,樣樣都來。在上海工作的台商爸爸,頭痛不已,今年暑假返台,特別帶著小威一起到醫院尋求專業協助。

場景二:五歲大的芯芯,因為一歲多的妹妹爬過她的玩具,竟然拿起玩具朝妹妹狠丟。剛下班的爸爸看到這一幕,氣炸了。

「我那時想,鎮暴警察驅離這種暴力分子,就是用水噴!」二話不說,他抓起芯芯往浴室走,用蓮蓬頭噴她。他當時只想,讓芯芯也嘗嘗被暴力對待的後果。

沒想到,「事發」一年多,芯芯還經常跟人家說:「我爸爸拿蓮蓬頭噴我。」為此事已自責一年的爸爸,當場面子掃地。

上述兩個場景,似曾相識?面對孩子的負面行為,父母常陷入困境。

小威的爸爸,是忙碌的台商,全家把兒子寵上天。但隨著小霸王長大,目無尊長、打架等行為令人頭痛,每次想管教時,總不敵兒子層出不窮的「創意威脅招數」,他只有屈服的份。

家有怪獸小孩…… 
威脅、傷人難自制,說不聽、不敢打,父母身心俱疲

令人驚訝的是,芯芯的爸爸,是大名鼎鼎的臺安醫院小兒心智科醫師許正典。八年多來,他總是和藹可親的協助上門求診的無助親子。然而,「父母也是人,也有情緒,」回到家,拖著疲憊的身子、超負荷的大腦,於是,偶爾也會有不當的處罰。


【商周調查】你認為哪種管教方式是最好的?


現代父母越來越忙,小孩的功課壓力越來越重,親子間的相處時間變少。當孩子發生負面行為時,父母來不及發現,等到發現時,又常因虧欠而縱容,或用錯處理方法,久而久之變成惡性循環。

兒童負面問題增加,已讓小兒心智科門診負荷越來越大。許正典八年多前開始看診時,每個月約六十個門診量,現在已暴增到五百個,成長七倍。為應付龐大門診量,六月份,臺安還特別開設自費的臺安診所敦南心智發展中心。

小兒心智科醫師超時看診成為常態,台大醫師高淑芬醫師的上午診,常看到傍晚六點;許正典最近一次的下午診,也看到晚上十一點。

然而,現代孩子的負面行為千奇百怪,傳統的處罰方式不再奏效,父母管教方式能更具創意,提高管教效能嗎?

「多數父母壓力已經大到根本沒有創意,只有創傷了,」許正典苦笑。「蓮蓬頭事件」讓他深自檢討,這種處罰可能造成女兒的心理陰影。因此,當孩子出現負面行為時,「有時候,不處理比處理還有效,」「避免創傷,是聰明處罰的第一步。」他說。

管教,要跟上時代…… 
光用處罰只能治標,看穿偏差行為的背後意涵才能治本

現在,許正典若看到不滿行為,想打小孩時,「手一伸出去,馬上自我提醒,手就轉個彎、假裝要伸懶腰。」他伸出手來示範。當他想罵英文「雪特」(shit)時,轉念一想,「就轉個彎改說雪、雪、雪,『血小板』。」

女兒不解:「什麼是血小板?」他苦笑:「如果你不乖,爸爸就貧血、充血在血小板。」

「負面行為,是孩子表達複雜情緒的方式,他可能要表達痛苦、嘲笑、生氣、難過,」許正典說。若父母只對表面行為處罰,一定無效。

「許多父母都犯了這個錯——他們把注意力放在處罰上,而不是放在偏差行為本身。」美國知名教育學者賽維爾(Sal Severe)指出,「如果你發現,處罰的次數增加了,但負面行為沒有改善,這就表示這個處罰無效。」因此,找出負面行為背後的原因,才是治本之道。 那麼當孩子出現負面行為,父母該怎麼辦?

父母,要從頭學習…… 
靜下心做三門功課:情緒抽離、正確歸因、對症下藥

第一步,先簡化、抽離,不要把孩子的行為與自己的情緒做連結,以免把事情複雜化。「回到家,先洗手,等於洗去一身的疲憊,換個心情跟孩子相處,」許正典建議。

第二步,分析負面行為背後的原因,也就是「歸因」,這不容易,卻最核心。譬如,孩子總被說上課不專心。然而為何不專心?可能是孩子聽力不佳、甚至有學習障礙?或長期跟著父母作息晚睡,導致精神不佳?或孩子體質過敏、鼻塞?甚或孩子人際關係不佳,導致自卑、焦慮而無法專心等等。

然而,歸因不一定只出在孩子身上,學校、老師、外在環境都可能影響孩子的行為。譬如老師的人格特質、領導風格是否與孩子格格不入;老師最近是否壓力太大,本身也焦慮。

甚至,問題可能出在你家。夫妻常吵架、對小孩責罵多於鼓勵等,都可能讓孩子心理受創,表現不佳,或希望藉此吸引父母注意。

高淑芬舉例,當孩子竄改考卷,是否因「你常用一百分、零缺點做標準,」小孩做不到,只好欺騙?「國中以下的孩子,(負面行為)七成原因來自父母,國中以上受環境影響大,但會受影響,表示家庭也不太穩,」高淑芬觀察。

第三步,對症下藥,找出解決方案。然而,如何擬定聰明的解決方案呢?只要你掌握以下三大要點靈活運用,就可自己打造一個「創意管教百寶箱」,變成天才老媽或老爸。

方法,要掌握三點…… 
目標確實可行、少用「不」字、親子共同討論決定

一、管教策略目標必須確實可行。

如同Google中國區總裁李開復說,自信心是孩子潛力的「放大鏡」。如果父母能夠協助孩子擬定實際、可衡量的目標,孩子做到了,就開始慢慢有自信了。如果你擬定一個不可行的方案,「就像把孩子放到糖果屋裡,卻要求他不要吃東西;或把電腦擺在他前面,卻要他不去碰滑鼠」一樣,淡大教育心理與諮商研究所所長李麗君形容。 第二、必須以正面方式鋪陳,跳脫傳統的負面削弱法。

根據神經語言學,如果對孩子說「不准××」,孩子的大腦往往會忽略了「不准」、「不可以」這幾個字,只記得不被允許的負面事項。

因此,「多用正面的例子,少用負面例子,」李開復舉例,譬如孩子喜歡玩電腦,不要說「不准玩」,告訴他,如果你的成績夠好了就可以玩。把每一個「否定」變成「機會」,把自主權從你身上轉移到孩子身上。這樣不但能培養獨立能力,而且孩子還會為了自己的興趣,更努力做那些「必須做」的正面行為。

第三、管教方式,必須是親子討論後決定。

「規矩,要孩子深深記住,而且相信、理解,」李開復說。即使父母很確定該怎麼做,但如果設定規矩時能把選擇權給孩子,孩子才能瞭解規矩背後的「why」。也因為是共同討論的,孩子有參與感,被處罰時也會心甘情願。

找出孩子的病因,再把握上述三個原則,管教自然有效,若再加點幽默感,你就成為創意父母了。但前提是,「你自己一定要把(管教子女的)道理想清楚,」人本基金會新竹分會主任李慧貞提醒。

小寶,國小三年級學生,平常聰明伶俐,記憶力超強,但一遇到作業,總丟三落四,不是沒帶功課、考卷沒訂正,就是聯絡簿被老師寫紅字:「上課愛講話,影響同學上課……。」

小寶的媽媽是標準的「第一名」學生,她常納悶:「小寶怎麼跟我一點都不像?」每天晚上,媽媽苦口婆心的勸誡小寶,但「屢勸屢犯」,幾乎黔驢技窮。

這天晚上八點,媽媽疲憊的進門,小寶低頭不語。「不對,該不會聯絡簿又是紅字了吧?」她立刻衝進小寶房間,搜出聯絡簿,「天啊!」面對龐大的工作壓力,加上「可能不成材」的兒子,媽媽瀕臨抓狂,手快揮出去了。突然,她收回拳頭,「前幾天已經狠狠揍過他了,還不是沒用!」 生氣的她,決定讓小寶晚上到公寓頂樓睡帳棚。命令一出,小寶的爸爸負責搭帳棚,小寶的姊姊幫弟弟拿了睡袋、手電筒等備用品上樓。漆黑的夜晚,開放的頂樓空間,小寶在帳棚裡,守著一盞微弱的手電筒,哭著睡著了。

整個晚上,媽媽輾轉難眠,不斷上樓查看,對著熟睡中的兒子又抱又親,開始檢討自己的教養策略。同時,這個處罰,顯然也在小寶心中留下深刻的懲罰效果,在第一時間,也避免了親子間的肢體衝突。許正典評論,這在心理學上,既合「暫時隔離法」,也具有「心理懲罰法」的效果。

實行,可以有創意…… 
頂樓露營一天,剝奪享受學惜福 孩子聯絡簿從此不再被寫缺點

隔天是週末,媽媽還是命令小寶不准下樓,只能在炎熱的頂樓上寫功課,讓小寶體會沒有冷氣、沒有冰水喝的環境,希望小寶能夠因此惜福,不再凡事漫不經心。這個處罰原理,則是「權利剝奪法」的變形,藉由剝奪孩子喜歡的東西或享受,讓他反省。

自從那次以後,小寶的聯絡簿就沒再被寫紅字,每天回家,第一件事就是把聯絡簿攤在餐桌上,讓媽媽檢查。現在問小寶:「還要不要到頂樓睡?」他馬上就說:「不要!」

小寶媽媽的奮鬥記還沒結束。這一天,吃過晚飯,小寶開始搖頭晃腦,回想今天有哪件事情值得嘉獎,因為媽媽規定,每天要寫一篇日記,題目是:「我今天很棒,因為……。」

原來,媽媽又出奇招了。雖然小寶沒再被老師寫聯絡簿,但學習行為還是稍嫌被動,整天只想著下課出去玩鬼抓人,每天寫日記也是敷衍了事。媽媽很苦惱,忍不住問姊姊牙牙:「為什麼弟弟總要人家盯呢?我怎麼處罰都沒有用?」

「媽媽,我看妳別再處罰他了,既然什麼都沒有用,我想,我們都還不夠瞭解小寶吧!」語畢,媽媽被十歲小妮子的智慧震懾住,「我們應該先找出他的罩門才對!」 一語驚醒夢中人,媽媽開始思索。她後來歸納,雖然小寶與牙牙是龍鳳胎,但因女生發展速度較快,從小,不管學游泳、心算、繪畫等,牙牙樣樣比小寶突出,或許因此,小寶沒有誘因在學習上表現,反而用相反方式引起父母注意,甚至可能認定自己樣樣比較差。

於是,媽媽改變做法,她跟老師商量,希望小寶每天的日記題目固定為:「我今天很棒,因為……」。她打算用「重複練習法」讓小寶不斷練習看到自己的優點,將負面力量轉為正面。

就這樣,「幫老師抬桌子、幫同學還球、撿垃圾……」,這些都成了小寶每天的日記內容,小寶也開始從小地方累積自信。媽媽並每天在聯絡簿上,稱讚自己看到的小寶優點,連帶的,老師也改變只記缺點、不記優點的方式,寫下對小寶的讚美。

兩個月下來,小寶負面行為越來越少,越來越快樂,母子互動也進入正面循環。

根據台大精神科醫師徐澄清與多位心理專家的研究,處罰的方式包括暫時隔離法、自然承擔責任法等十一種類型的交互運用。不過,天主教懷仁全人發展中心臨床心理師杜長齡提醒,「每個父母才是自己孩子的專家,」管教方法要因人、時、地、物而調整。

「無規矩不能成方圓,」台北市私立復興中學校長李珀說,當孩子分不清楚對、錯時,父母需要介入輔導。但人的行為養成都需要一段時間,「多久養成的壞習慣,父母就要有心理準備,花等同的時間幫孩子改掉。」根據她的經驗,一個好習慣的養成,起碼要二十一次以上的練習,而「一旦養成習慣,就會成為人格特質的一部分了。」

李珀直言:「如果沒有耐心,就不要想改,孩子還會是老樣子。」因為從一個想法變成一個行為,再變成習慣,「就是勞力密集工作,一點一滴的。」而「五到十一歲是孩子行為模塑的關鍵期」,之後就會變得加倍棘手,要付出更大心力。「有的父母覺得,小孩小時候就讓他玩,國中再管就好了,風險是很大的。」 不過,最重要的,「小孩負面行為,七成來自父母,」許正典根據他八年多來,兩千個病例歸納結論。

行動前,先照照鏡子…… 
小孩負面行為七成來自父母 自己做不到,很難要求子女改正

「孩子會看你怎麼做,而非聽你怎麼說。每次孩子做不好的事,你就跟他大叫,甚至說出不好聽的話,他們當然認為,生氣時就該這麼說話。」李開復說。

高淑芬也舉例,父母常「叫小孩念書,自己卻從不念書。」小孩每天賴床、上學遲到,許正典反問:「是不是父母太晚睡?」或者,小孩愛看電視、不念書,「父母是否每天下班就窩在沙發看電視?」

以下是一則網路流傳笑話:

爸爸:「小明,我們來演戲,你演爸爸,我演你。」

小明:「好呀!好呀!」

小明立刻一手叉腰,一手指著爸爸,大聲喊道,「小明,你去牆角罰站!」

它點出了一個事實:孩子是看父母的背影長大的。為人父母者,要管教小孩前,請先照照鏡子吧。 





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我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶,然而面對人生如此重大的選擇,一念之差也許會讓你一生追悔。

第一個錯誤的結婚理由──降格以求,為結婚而結婚。


第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。

這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
為了脫離不快樂的家,或者逃避管束,嚮往自由,女孩子經常會藉結婚來達到目的。
其實,這根本是一種虛幻式的假獨立。
盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
飛出自己的家,認為結婚是更換一種生活方式,展開嶄新的生活,不過是幼稚的夢想。


第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
你會感到訝異,盡管避孕這麼方便,這樣的老故事發生的頻率依然很高。

儘管新時代的版本稍有不同,女性在脅迫男方結婚之時,雖然表示對方不過是種馬,她勇於做未婚媽媽,不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心,自己也被套牢了。

第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
誰也不能否認愛情的魔力,但不管是父母認為子女太年輕也好,還是認為子女選擇的愛人不適當,都可能引起強烈的逆反心理。
尤其是具有叛逆性格的當事人,往往更會為了反抗而反抗。
不過,要提醒你的是,這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。

第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿,找個有錢人。
女人找座金山來靠,誰能說不好呢?
一切向錢看,儘管求財得財,只怕其他方面未必如意呢。

第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
俊男美女人人都愛,美貌的威力所向披靡。
只是除了美貌,其他必備條件都付諸闕如,可就成了大悲劇,而且,別忘了外貌的折舊率很高哦。


第七個錯誤的結婚理由──為了性。
信不信由你,男性更容易成為性的受害者。
男人常常娶的並非心目中的最愛,而是用上床來牽制他們的女人。

第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
現代人天不怕地不怕,就怕寂寞。
男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
寧願爭吵打殺,也覺勝過孤單一人。

第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
安全感這東西,除了自己給自己,別人是給不了的。
想想看,原來情願給你倚靠的肩膀,又不情願了,你能怎麼辦?

第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。


生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素,都會讓人為了打破單身情況而結婚。
最荒謬的是,有一位女性告訴我,即使結婚一個星期就離婚,也非得結一次婚不可。

第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
誇張了吧?
不過,的確有不少這樣的荒唐女人,把結婚當做節目。
化妝啦、拍照啦、宴客啦,不僅好玩,而且圓了新娘夢。
諸不知很多都只當了一日公主。

第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
其實,戀愛不一定要結婚。
現代人的一生都有許多次的戀愛機會,像珠串一樣, 每一顆都自有其圓滿和風華。

第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。
真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位

可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳
墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。

 

 

 

找到終生伴侶的五個黃金守則

一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景


當你要選擇一個終身伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,然而當離婚率高達百分之五十時,你知道有很多人在選擇他()的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:「我們相愛啊!」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時,愛就會來臨。


愛,不是結婚的唯一基礎,但它是一個好婚姻的結果,讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終身的關係,你需要更多。

如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶,這裡有五個問題要問你自己。

問題一:我們有共同的生活目標嗎?
為何這個這麼重要?
讓我這樣講: 如果你已結婚 2030年,那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?


你必須和他()分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。


百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?
這個問題和你們關係的品質有關,"覺得安全"意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?
良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個"會凌虐人的人"下了一個定義那就是---
某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 !
確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三:()是個值得敬佩,很特別的人嗎?
這個問題的意思是 他()是個高貴而敏感的人嗎?
你怎麼測試他()呢?

這裡有些建議:
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?
他們是否認真的改善自己?

我的一個老師對"好人"下了一個定義,那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半:他()如何利用他()的時間?
()是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人:
一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。
在與他()走上紅地毯以前,你必須要知道這點。

問題四:()如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。

所謂的給予,是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?例如:侍者,公車司機,清潔夫等?

他如何對待父母和兄弟姐妹?



他懂得感激嗎?
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎?
會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。

問題五:婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤
就是希望在婚後"改善"他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:

你可能希望某人在婚後改變……變得更差,如果你無法完全接受他()現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。




總結來說,約會階段不應該是困難危險的,癥結是你要多用點頭腦少用點心

當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。
墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。



°∴°﹒∴°﹒°.﹒﹒‧°∴°﹒°.﹒‧°∴°☆.

當你還能愛
並且愛得很快樂.你就去愛
當你愛得不快樂的時候......離開吧

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親愛的,我們可以不離婚嗎?


還記得結婚時,刻骨銘心的承諾嗎?當婚姻生病時,真的一定是對方錯嗎?在離婚簽字前,其實你們還可以再多想一想...... 200810 Cheers雜誌
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當太陽升起,台灣每天就有160對枕邊人,睜開眼的第一件事,是簽字離婚。
雖說台灣離婚率高居亞洲第一已非新聞,但走入婚姻的新人, 愈來愈禁不起時間的考驗,亦是不爭的事實。
以內政部統計處最新的婚姻概況分析,結婚不到5年即分道揚鑣,已超過3成的比例,高居所有結婚年數的離婚之冠,似乎「五年之癢」已取代「七年之癢」。


年輕人不耐現實的磨合,急於從婚姻中脫身,老夫老妻也不保證白頭偕老。數據顯示,攜手超過30年卻黯然分開,在過去10年間,增加1成多,幅度超越其他結婚年數,「熟年離婚潮」已然成形。
儘管前面兩大趨勢原因不盡相同,但兩性作家袁瓊瓊認為,對於離婚,不必看得太過嚴肅, 因為婚姻跟人一樣,都無法固定恆久的存在,有開始, 就必然有結束, 不用拿「永浴愛河」作為唯一標準。


她分析,婚姻裡存在著兩樣東西,一是「關係」,另一則是「愛」。兩個人最初是因為愛,才願意成立的一種關係。所以,關係是形式,愛才是核心,但到了後來,大家拚命在維護這個關係,強調彼此該盡哪些責任與義務,卻忘了當初結合的初衷。


如果簡單的擁抱也沒有......
育有一女一子,離婚已屆兩年的博遠公關總經理梁濬哲,回想15年婚姻關係的結束,即是拘泥在關係,而忽略了愛。
他指出,自己在廣告、公關領域,每天挑戰不斷,情緒起伏大,回家後總希望能與老婆分享心得,沒想到從事服裝設計的另一半,卻老是提不起勁。「因為她認為自己工作已經夠累了,把家管好了就好,你在工作上的情緒,我沒有興趣聽!」


對於子女的管教態度,亦是衝突的導火線,光是當年還在念小學三年級的女兒洗頭該爸爸幫忙,還是讓她自己洗,或是早上該替孩子做早餐,或給他們錢自己買就好,就常意見不合,鬧得不可開交。
表面上,爭執的開端是夫妻倆溝通不良,但梁濬哲內心裡清楚:「我知道自己有時會像個男孩,但我的這些舉動,無非渴求妳多給我一點愛!」


然而,這些話梁濬哲始終都沒有說出口, 另一半除了逃避,也從未認真察覺,直到兩人的愛像電池耗盡了,要不走上離婚一途也難。
婚姻的問題,常常就像病毒一樣,身體裡是有個警報器的,只要及早發現治療,就不會弄到「玉石俱焚,一發不可收拾」。
若可以聊的事情愈來愈少,彼此動不動就挑剔找碴,或當你發現如何取悅另一半,他都保持很大的距離,這就是很大的警訊。


另外, 性生活也是一個指標。雖然頻率多寡,無法百分百印證感情的好壞,但完全沒有性生活,就非忙碌一語可以帶過。「感情好的話,簡單的擁抱,就是一種愛的表徵,當連這樣的基本動作都擠不出時間,顯然對另一半的重視,已經大打折扣。」
即使有一方強調自己因壓力導致性冷感,你也可觀察他究竟是積極的找專家諮詢協助,還是從此拒你於千里,因為這些表象,都只是冰山一角。


旅行、生小孩不是解藥
很多夫妻發現兩人關係產生了裂痕,第一個念頭就是出國旅行,希望重拾新婚時的甜蜜,梁濬哲也是其中之一。


他與妻子兩人幾番旅行下來,回來後雖有好轉,但效果都不持久。「旅行雖然緩和了緊張關係,但長年的心結,我們還是不願面對,不久又開始爭執不斷,最後,大家決定冷漠相對,以降低在孩子面前爭吵的機會」。
若把出國旅遊當作拯救婚姻的手段,必須開誠布公,替長久問題立下一個好的溝通開端,回國後,持續導向善的方向,彌平過去的嫌隙。


最怕的是,有些夫妻以為一次的旅行就能解決過去幾年累積的不滿,卻被旅行中層出不窮的狀況,凸顯溝通不良的老問題,爆發更大的衝突,提早來到婚姻的臨界點。
另外,有些夫妻會再生個小孩,當作婚姻的承諾,只為了證明彼此的愛意仍在,王瑞琪認為此舉期期不可。
她強調,拿一個小生命,當作彼此的婚姻賭注,一旦關係又生波瀾,孩子將生長在動盪不安中,未來甚至成為彼此對抗的籌碼,徒增成長的傷痛。


在婚姻中,你快樂嗎?
若說致命的身體疾病,有救治的「黃金時間」,那麼,婚姻的病痛,是不是也有同樣的黃金搶救時刻?
「每個人的狀況不一樣,但當你覺得不快樂,或你的配偶不快樂時,就是『就醫』的黃金時間!」
無論是自我檢視或找專業諮商人員,首先,你必須先誠實的面對自己。
若你是個需要有人關愛的小男人,不妨坦然面對,挖掘出真正的心理需求,尋求改善之道;若妳是個喜歡大權在握的女人,便要找到背後動機,看是否另尋安全感來源,而不是不斷找盟友,指責妳的另一半。


其次,若對婚姻還有所期盼,兩個人就應該一起面對問題,最好的方式是找專業的婚姻諮商人員,而非長輩或親友,因為再怎麼聰明的人,都難以跳脫自己的立場,常會有誤導的可能。
諮商過程中,不要一直寄望對方先改,自己就會改,更不要吝於給對方鼓勵, 或帶著敵意不做任何努力,「只要願意一起面對婚姻,通常要想挽回就會有希望。」


最後是「重建」,所謂重建不是要回到新婚的熱戀,而是重新找尋一個平衡點。
此時,「治療」過的婚姻,已非原有的感情和狀態,袁瓊瓊認為,凡是破碎過的婚姻,不管關係是否存續,其實都已經是全新的關係,掛著老關係的殼子而已。


所以,剛開始適應難免痛苦,但仍要努力改變心態,不妨「感恩現在可以有既熟悉又新鮮的對象,並試著用新的方式與另一半重新開始」


離婚,可以是必要選擇
婚姻到了最後,旁人多半是「勸合不勸離」,但什麼樣的情況,是離比不離好呢?東海大學社會工作學系教授彭懷真指出,很多人會把「外遇」當作離婚的首要條件。


事實上,分析男性外遇,多半是感官的意亂情迷,而女性選擇外遇,則是尋求心靈的依附, 除了責怪外遇對象給的「吸力」外,另一半的長期忽略,也讓外遇產生「推力」,與其把焦點放在第三者,不如積
極地重新找回自我。「只要真心悔改,學習體諒、忍耐、陪伴,找時間修補,這樣的婚姻幾乎都救得回來。」
反倒是另一半若有長期家暴、習慣性外遇、酗酒、吸毒等已經「上癮」的習慣,長期忍耐,不僅會傷害自己,也會波及小孩,甚至危及生命、釀成不幸,這種婚姻就不必苦撐下去。


決定放手前,想清楚了嗎?另外,經過種種努力,皆不見成效,決定離婚之際,該有哪些思考?
許多人倉促地想早點解脫,但在簽字之前,仍該有理性的盤算,才不會日後後悔。
具有13年離婚官司經驗、看過上百樁離婚訴訟的緯譽法律事務所律師廖修譽提醒,離婚前還是得問問自己,是不是處於經濟上弱勢,是否有獨立自主的能力, 養不養活得了自己?若有小孩,你有完整撫養小孩的能力嗎?你的親人願意當你後盾,支援你嗎


若答案是否定的,不妨暫時容忍,定下時間表,以培養未來獨立的實力。因為離婚絕不只是「要離開那個討厭的人」,更要面對法律、財務、心理和社交關係各方面的改變,思考愈周詳,就愈能將離婚帶來的傷害降到最低。
如此,就算放手,方能從容不迫, 未來才有可能饒恕對方,以朋友相待,讓彼此從仇恨中解脫。雖有遺憾,孩子卻更能感受來自父母真正的愛!


 

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婚姻也會中風



一名男子患了中風,左邊的身子不能動了,心中十分痛苦。親友們去安慰他,他說:『我不害怕我的病治不好,我擔心我的妻子留不住。』


沒過多久,他的妻子果然離開了他。親友們大罵那位女人薄情。男子說:『不要責備她,是我不好!』接著,他懺悔道:『她做飯忙不過來的時候,我坐在電視前無動於衷;她生病需要去醫院的時候,我以工作忙讓她一人前往;她買了件衣服,滿心歡喜地問我怎麼樣時,我的眼睛甚至都瞟上一瞟;她需要我陪伴的時候,我為了贏得上司的青睞,在辦公室陪他們打撲克牌直至深夜;她生日到來的時候,如果沒有她的提醒,我總是直到第二天才猛然想起。我們的婚姻早就因為我的這些行為而中風,只是我沒有感覺到。現在,我左邊的身子不能動了,我一下子感覺到了。』

後來,有人把這些話告訴了男人的妻子,男人的妻子聽了之後非常感動地說道:『既然他這麼說,我也就回去吧!』


在女人的精心照料下,男人漸漸康復。有一次,他們一起在黃昏中散步,女人問:『怎麼會想起婚姻也會中風這樣的事來?』男人說道:『當我的右手因蚊子叮咬而奇癢的時候,我的左手一點反應都沒有,假若我沒有中風,會出現這樣的情況嗎?過去,你那麼辛苦,而我卻一點都不去分擔,我想,這就是婚姻中風了。』


現在,他們已成為一對恩愛夫妻,因為經過那場病,男人發現了一套新的婚姻理論:夫妻應該像左右手一樣。左手提東西累了,不用開口,右手就會接過來;右手受了傷,也不用呼喊和請求,左手就會伸過去。


假如,一個人的左手很癢,而右手卻伸不過來,則這個人的身體一定是中風或是癱瘓了。婚姻愛情的身軀,假若一方不能主動地去關懷對方,久而久之,隨著不良狀況的加劇,也會中風癱瘓


 

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婚前婚後~()天下有情人終倦屬(眷屬)


好貼切~~婚前婚後


以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」


當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。


婚前,愛情是神話;婚後,愛情是笑話。


男人花錢,是為了讓女人高興;女人花錢,是因為男人讓她不高興。


嫁入「豪門」,要懂得理財;嫁入「寒門」,要懂得生財。


以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。


婚前,男人在餐廳等女人;婚後,女人在客廳等男人。


婚前,男人經常找女人「討論」;婚後,男人只告訴女人「結論」。


婚前,男人對她悄悄講話;婚後,男人對她大聲講話。


戀愛時,情話綿綿;結婚後,謊話連連。


戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。


婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。


婚前的男人,大都很幽默;婚後的男人,大都很沉默。


女人的記性,吵架時最好;男人的耐性,結婚後最差。


戀愛時,一見面就「親嘴」;結婚後,一見面就「鬥嘴」。


婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。


戀愛時,生活「妙不可言」;結婚後,日子「苦不堪言」。


婚前,男人天天盯著女人;婚後,女人天天盯著男人。


熱戀時,總相許下輩子再結良緣;結婚後,常懷疑上輩子造作孽緣。


大男人,會「作威作福」;好男人,會「作牛作馬」。


婚前,「謊話」都是「情話」;婚後,「情話」都是「廢話」。


婚前,靠近一點;婚後,閃開一點。


婚前,沒話找話說;婚後,有話也不說。


「成功」,對男人的定義是指能賺很多的錢,對女人的定義是指能花很多的錢。


男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。


男人沒有女人,耳根清淨;女人沒有男人,居家乾淨。


男人「入錯行」,上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。


好女人,養壞男人的胃口;壞女人,吊足男人的胃口。


婚前,男人像傳令兵;婚後,男人像指揮官。


失戀不見得是世界末日:你的心也許會"泣血",你的荷包卻可以不再"失血"


 


 



以前提到結婚,想到「天長地久」;


現在提到結婚,想到「能撐多久」。


 


當初會結婚,說是「看上眼」;


後來會離婚,說是「看走眼」。


 


婚前,愛情是「神話


婚後,愛情是「笑話


 


男人花錢,是為了讓女人「高興」


女人花錢,是因為男人讓她「不高興」


 


嫁入「豪門」,要懂得理財


嫁入「寒門」,要懂得生財


以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;


現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。


 


婚前,男人在「餐廳」等女人;


婚後,女人在「客廳」等男人。


 


婚前,男人經常找女人「討論」;


婚後,男人只告訴女人「」。


 


婚前,男人對她「悄悄」講話;


婚後,男人對她「大聲」講話。


 


戀愛時,「情話綿綿」;


結婚後,「謊話連連」。


 


戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;


結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。


 


婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;


婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。


 


想結婚,是「自己」已能獨立;


想離婚,是「子女」已獨立。


 


婚前的男人,大都很「幽默」;


婚後的男人,大都很「沉默」。


 


女人的「記性,吵架時最好;


男人的「耐性」,結婚後最差。


 


戀愛時,一見面就「親嘴」;


結婚後,一見面就「鬥嘴」。


 


婚前,男人常給女人「空白支票」;


婚後,男人常給女人「空頭支票」。


 


戀愛時,生活「妙不可言」;


結婚後,日子「苦不堪言」。


 


婚前」,男人天天盯著女人;


婚後」,女人天天盯著男人。


 


熱戀時」,總相許下輩子再結良緣;


結婚後」,懷疑上輩子造作孽緣。


 


大男人,會「作威作福」;


好男人,會「作牛作馬」。


 


婚前,「謊話」都是「情話」;


婚後,「情話」都是「廢話」。


 


婚前,「靠近一點


婚後,「閃開一點」。


 


婚前,「沒話找話說」;


婚後,「有話也不說」。


 


成功」?


對男人的定義是指能賺很多的錢  


對女人的定義是指能花很多的錢


 


男人有錢就變壞,


女人變壞就有錢。


 


男人沒有女人,「耳根清淨


女人沒有男人,「居家乾淨」。


 


男人「入錯行」,上班會很痛苦


女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦


 


好女人」,養壞男人的胃口;


壞女人」,吊足男人的胃口。


 


婚前,男人像「傳令兵


婚後,男人像「指揮官


 


失戀不見得是世界末日:你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再「失血」!


 


看完深思一下,你目前有幾項被上述點出來了!!


我感覺每一條都是我們內心想說的話,但是一生都不能講,


更不能表現出來的話

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轉貼-情感存款





作者:劉墉

男女之愛,很妙!
無論你怎麼說「愛是無條件的」,年輕時的「愛」還總是跟「性」有關。
否則,你們為什麼由拉拉手到摟腰抱抱,到擁吻、撫愛,然後上了床?
因為這是與生俱來的本能,也就是因為這本能,使男女可以相悅,使君子可以好逑,使種族能夠繁衍。
如果人人都談柏拉圖式的愛情,都只要心靈,沒有肉體,這世上還有人類的存在嗎?
所以,年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。他們目光交流、含情脈脈,他們傾心交談、徹夜不眠。
他們終於像是乾材烈火,突破最後的防線,他們翻騰、瘋狂,達到高潮。然後呢?
然後,他們睡著了,睡的很熟。請問,他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。
性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」,後來的相處需要「愛」。
所以有人說一對男女在做愛之後,還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。
我們可以引申-只有當一對夫妻,有一天成了「無性夫妻」,還能彼此扶持,相顧深情的才是真愛。 

恕我講一句很俗的話,據說應召女郎往往在「辦事」之前,先收錢。
那男人就在眼前,跑不掉,她又何必先收錢呢?
應招女郎的道理很簡單-「男人的下面硬的時候心就軟,下面軟的時候心就硬。
當他「辦完了事」,會立刻變的小器,會馬上後悔花那麼多的「代價」,
甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。辦事之前,則恰恰相反。」 

夫妻之間,雖然不這麼現實,但是你如果,但是如果你細細想想,不也差不多嗎?
她溫柔的像隻小貓,偎在你身邊;他體貼的像隻小狗,在你旁邊打轉。
她露出最嬌媚的笑,把菜端上桌;他以最勤快的動作,把碗盤拿去洗。
他們把燈調暗,把音響打開。
他們在戀愛時期,也可以說在新鮮時期,兩個人精力都特別好,吃完飯可以去跳舞。
跳完舞可以去PUB,PUB回來還有用不完的精力。 

原本切的細細的水果,現在成了「喂!」唰!一個蘋果迎面飛來。
原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背,現在已經逕自去睡,並傳來酣聲。
原本的「三菜一湯」,現在是微波爐裡端出來的「三盒一杯」,
還撂下一句話:「人家都丈夫有應酬,只有你天天回家吃飯,把我都累死了!」。
原來的飯後依偎,音樂欣賞,成了督促孩子作功課,以及打架哭鬧。
原本的柔聲細語,變成了河東獅吼。 

那男人也一樣。
原本靠在太太背後,對著耳朵吹氣,現在鞋子一摔,倒上沙發就看報。
原本說東說西,向太太報告外面的一切,現在眼睛越過老婆肩頭,盯著電視一動也不動。
原本幫著擺碗筷、收桌子,現在兩杯酒下肚,歪在椅子上已經睡著,且發出殺豬的音響。
原本來放屁時,一定躲到浴室,或說對不起,現在大剌剌地,還好像以「豪放」為得意。
原本假日拉著太太看電影、爬山,現在假日不是睡大頭覺,就是背著球袋消失不見。 

碰到這狀況,無論那男人或女人都會說:「老夫老妻了嘛!幹什麼還裝?
上班管孩子,累死了,誰還有什麼情緒?」可不是嗎?他們是倦了,
因為工作慘了,因為體力不如從前而倦了,也因為眼前那個人,已經看了太多年而倦了,
他們的「性」少了,「愛」也少了。

你不能沒有了解政界常說一句話-「上台靠機會,下台靠智慧。」
男女之間也可以說─「戀愛靠機會,婚姻靠智慧。」 
茫茫人海,偏偏遇上他,當然是「機會」,但是此後幾十年,就靠彼此的智慧了。
只有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛,化為「手砥足」的恩愛,
再化為「相濡以沫」的憐愛的人,才要有愛的大智慧。
問題是,你必須知道-你有,她不一定有;
他有,你不一定有。有些人就是沒有的智慧,也可以說他們沒有愛的能力。 
  感情!感情!他有「感」,卻沒有「情」。 
  抱負!抱負!他能「抱」,卻不能「負」。
性沒了,他就不愛了;「更年期」到了,她就粗俗了;
年輕女人出現,他就絕情了。除此之外,你必須知道,
人的「前半生」可能用「下半身」思考; 
人的「後半生」可能是用「上半身」思考。
上半身的思考,是用心、用腦,那是理智的,也是頓悟的,
所以當他「相通了」往往就一下子改變,再也難以挽回 

你知道大思想家羅素是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎?
他是有一天騎腳踏車,在鄉間的小路上,突然發覺再也不愛她。
然後某一日,讀書讀到一半,站起身,出門,再也沒有回頭。

你知道大文豪扥爾斯泰是怎麼死的嗎?他是在風雪天逃家,死在火車站的。
他們的老婆都曾經是他們的愛妻,他們為什麼那麼絕呢?
誰不知道愛麗絲漂亮?誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧?
但是漂亮的不永遠漂亮,賢慧的不永遠賢慧,
你要想想他們會不會像前面故事裡的老徐,當他們的另一半變了質,不再優雅,不再體貼,
到有一天,他們忍無可忍,想開了,便突然下決定-離開,甚至即使會凍死,他們也要離開。 

女人也一樣,多少女人在丈夫「變質」之後,為了孩子忍,
忍了十幾二十年,孩子上大學入社會,女人就突然離開了。
她們的道理簡單-「我覺得我的前半生白過了,我少女的夢想一點都沒有實現,
我的犧牲夠大了,剩下一點歲月,讓我作回我自己吧!」 

你看過羅伯J.華勒寫的(麥迪遜之橋)嗎?笑死人了!
那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生,居然真正讓她永難忘懷的,
是丈夫不在時,偶然闖入她生活的一個男人。幾天的激情,怎能換來她一生的懷念?
很簡單,因為她一生太平靜,因為她的生活太枯燥,也可能因為她的老公太無趣。
如果「哪一天」,她選擇跟「哪一個男人」,走了,你會驚訝嗎?
 
看到這裡,你有沒有想想你自己的生活?
你還有沒有「當年」的情趣抑或是你已經粗俗地十足是個「莽漢」、「潑婦」、「糟老頭」、「歐巴桑」?
你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎?
你會因為知道他喜歡「健康色」,而多曬一點太陽嗎? 
你們還會兩口子單獨出遊,享受一點「自己的時間」嗎? 

記住!婚姻是要經營的!

妳再忙,也應該保持自己的儀容,妳即使是家庭主婦,依然要追得上外面的潮流。
你即使在家上班,也得天天刮鬍子、常常理髮,不能只穿睡衣晃來晃去。
最起碼,你們一定要找機會,把自己打扮得十分體面,
梳了頭、化了妝、噴上香水,再穿上西裝、晚禮服,出去應酬一下。
真正的目的不是應酬,是讓你的另一半「驚訝」的發現,
原來在燈光下、燭光下,妳化起妝,他穿起禮服,還是那麼的嫵媚、瀟灑。

你們雖然應該節省,但餐具還是該成套,而且要常替換。
因為那是情趣、是變化,而且同樣的食物裝在不同的餐具裡,能有完全不同的感覺。
你想想,今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯,
為他端出放在瓷碟裡的一杯咖啡時,他的感覺有多麼不同。 

人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。
婚姻也一樣,當你不在能用「性」去愛、用思想去愛。人
可以老化,但不能腐化;婚姻可以老化,也不能腐化。
當你的婚姻有一天亮起紅燈,妳永遠要想想,是他變了質,還是你變了質?
亦或你們兩個都沒有愛的能力,你們只懂「性」,不懂「愛」。
如果你們已經四五十歲,你們要想想,你們辛苦了半生,存那麼多錢,
到今天,過的是什麼樣的生活?你們的辛苦,除了為子女,還為什麼?

 如果你是女人,你要想想;他前十年要你幫他創業,中間十年要你幫他攢錢,
再過十年,他還要幫他存,存到他死嗎?還是希望你為他安排「怎麼花錢」?
否則,當有一天,他到老周家,發現自己辛苦大半生,連菜市場裡有的水果都吃不到的時候,他會怎麼想? 

同樣的,如果你是男人,你要想想;一個女人,跟了你,腆了肚子、彎了腰,駝了背、碎了夢,
她的一生快要過完了,她還有什麼?
孩子笑著出嫁的時候,她哭;你笑著招待朋友的時候,她累;
你老了,先走一步的時候她送終。
剩下沒多少日子了,你該不該做點什麼?
你成天在外忙,值不值?
 
還是一句老話,你們有沒有愛的能力與智慧?
如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你,你就要想想「你是不是該做一點點改變」?

畢竟夫妻要做的長久是很大的一門功課


情感銀行存款~


 

希望你的每個銀行都是滿滿的
◎如何在妻子的情感銀行存款
1.早上給她一個熱情的擁抱
2.替她煮杯茶、咖啡
3.主動理床
4.晚上清倒垃圾
5.送小孩上學
6.善待她的父母
7.折疊家人衣服
8.贈送生日禮物
9.供應家庭需要
10.說關愛欣賞的話

◎如何在丈夫的情感銀行存款
1.歡迎他下班回家
2.關心他的工作事業
3.精心準備晚餐
4.滿足他的生理需要
5.給他一份結婚紀念日的驚喜
6.欣賞他的才華、個性
7.在氣氛好時才討論問題
8.讓他看他心愛的球賽
9.把自己打扮得整潔漂亮
10.照顧他的父母

◎如何在情侶的情感銀行存款
1.信任他所說的所做的
2.關心他的一切
3.包容體諒他
4.參與他喜歡的人事物
5.傾聽他想要說的話
6.每天都過得像情人節一樣甜蜜
7.不必把"我愛你"掛在嘴邊,但一定要放在心裡
8.偶而送送貼心小禮物
9.說不如作,但為他做事之前,還是要先說些貼心的話
10.多看他的優點,少計較他的缺點

◎如何在朋友的情感銀行存款
1.傾聽他想要說的話
2.支持他想要做的事
3.當他有難的時候,幫助他
4.當他犯錯的時候,引導他
5.當他難過的時候,陪伴他
6.思念他的時候,就打個電話告訴他
7.三不五時,關心一下他的近況
8.彼此心靈交流
9.當有快樂好康的事,一定有他的份
10.把自己的喜怒哀樂,與他分享

人生錯綜複雜,我們都有可能偶爾失控,傷害了情人、配偶。
避免情感銀行戶頭透支的最有效辦法是: 平常多多存款, 多說感激欣賞的話, 多作體貼關懷的行動。

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趙寧病中手記                                                                        


更新日期: 2008/09/23 04:34 中時電子報


茵茵要好好照顧自己。要堅強,孩子都要靠你了。元元要幫媽媽,護弟弟。佑佑不可懦弱,


控制情緒,發揮長處。小小努力用功。大家都心地柔軟善良。爸爸50歲才成家,


你們都是老天爺給我的恩典,我感激不盡...


我比茵茵大26歲,比元元大50歲,比佑佑大52歲,比小小大55歲。先走許多年是必然的。


無論我在何處,只要向上看,無論是雲,星,日,月,夜,我定在那裡努力的護佑你們,


祝福你們平安健康快樂。


人生的聚散不是由自己決定的,不要太悲傷。你們懷憂喪志,我會生谷鬼氣(粵語生氣),


別忘了,我是「談笑風生趙茶房」哦!


常帶孩子去看看奶奶,她心中永遠在念著兒孫輩,遇事,與靖、欣、怡、健打個商量,


不要獨自發愁。你們的快樂,是我最大的安慰。


向上!向前!向善!加油!加油!加油!


心中有愛,目中有人,耳中有歌嘍!


時光的河入海流,終於我們分頭走,沒有那個港口,是永遠的停留,腦海之中有一個鳳凰花開的路口,有我最珍惜的好朋友,茵茵元元,小小和佑佑!


I Love Youvery very very much.bye-bye


沒有華麗辭藻而由平常的文字道出感動情懷


不是嗎


我們對生命只有使用權而沒有所有權


好友们


讓我們如趙茶房所言


向上!向前!向善!加油!加油!加油!


心中有愛,目中有人,耳中有歌嘍!

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做母親的教導方式值得我們學習




             ~感動得叫人心疼~



七堵國小三年八班的同學們背地裡都喊考試永遠最後一名的王小立「阿呆」




因為他在任何活動裡總是畏畏縮縮,不但不知如何表現,又常常連一整句話都講不完,



更不用說上台背書了,總是背完前面幾個字,就傻在台上,老師只好不耐煩的用棍子輕敲一下他的大頭,



罵一聲:「笨!下去。」


一些表現優異,功課又好的的學生,也嫌小立嘴巴開開、眼神遲緩,一副智力不足的樣子,都不願答理他,只有那些調皮搗蛋的學生,無聊時就繞著他尋開心。


九月天,天氣熱得受不了,下午最後一節是自修,小立上過前面兩堂體育課,腦袋曬得昏沉沉,竟然又流起了鼻血。


小立因為容易流鼻血,平時母親就教他不要驚慌、亂動,靜靜坐著,按住鼻樑,拿出隨時擺在衣袋裡的衛生紙輕拭,鼻血就會慢慢止住,小立照著母親的話做過幾次,心裡也就不怕了。


可是那天的鼻血,不知怎的,竟像壞掉的水龍頭,止也止不住,王小立身上的紙都用完了,他清楚的感覺到熱熱的鼻血不但倒流到喉嚨裡,又從他遮著鼻子的指縫間滲了出來。他害怕得流出了眼淚,班上幾個小女生躲得遠遠的,直叫著:「怎麼流那麼多血,衣服都變成紅色的,好可怕喲!」男生們只會怪叫:「噯呀!好紅喔!」後來,老師進來了,便叫人打電話給王小立的母親。


小立就那樣仰著頭,坐著等母親來,同學們離得更遠了。


血,使得小立看起來比平時還髒、還噁心,而且更呆。


帶小呆看完醫生回到家裡,母親幫小立擦洗乾淨,換好衣服後,小立再也忍不住的放聲大哭起來。


媽!我…我…我流…流鼻血的特候,都…沒有人理…理…理我,嗚…嗚嗚……… 嗚…


母親的心絞痛著,這是多麼敏感的一刻,無論她怎樣回答滿腹委屈的孩子,都無法撫平他內心的傷痕,母親的心何嘗不對冷漠的同學有所遺憾?但是,她多麼不願意這樣的遺憾一再的重演。


考慮了許久,她終於開口:「同學們不理你,是因為他們還小,忽然間看到那麼多血,很害怕,大家都還不太懂事,不知道怎樣幫助你。


今天,你的鼻血流個不停,方才了解多麼需要別人的協助,對不對?以後同學有困難,不要怕,勇敢的去幫他們,做不到時,要趕快去請老師,或其他的大人來處理,千萬不要計較從前,做你該做的事,好嗎?」


小立聽完母親的話,重重的點了兩下頭,母親的心又一陣抽緊,連忙扶住他的大頭。「不要亂動,要不然鼻血又流了。」


折騰了一晚,小立終於安靜的睡去。


浴室裡有母親沉重的嘆息聲,小立制服胸前那一大片殷紅,染紅了母親的雙眼,更刺痛著母親看似堅強,其實非常脆弱的心靈,她一邊軟著雙手,無力的搓洗著小立的制服,一邊想像著兒子癱在座位上,雙眼噙著恐懼的淚水,任由鮮血不斷湧出。


她無法理解那一班不理小立,連一張衛生紙也捨不得借給他的同學們。


難道人類的彼此關懷是有條件的?


母親為小立行將開始的一生感到憂心和徬徨,忍不住抽泣起來,成串的淚珠,滴滴答答落在鮮紅的一盆水裡,被母親安撫後的小立卻兀自呼呼睡得好香甜。


第二天,小立如常的上課去了,依然習慣著同學們的不理不睬。


偶爾有那麼一、兩個好心的同學和他淺談幾句,他便興奮得回家和母親比劃半天,看見母親難得露出愉快的笑容,小立好開心。


天氣漸漸轉涼,大雨一連下了幾天,小學校附近的公園裡積了一池小水塘,水塘裡有許多蝌蚪游來游去,那天忽然放晴,小朋友放學經過,都禁不住玩興,繞著水塘,抓起了蝌蚪。


三年八班的班長蕭玉梅,也和大家擠來擠去,搶著撈蝌蚪,一不小心,竟跌到水塘裡。


水塘原本是挖來移植一株大樹的,幾乎有四尺深,不知怎的,卻空在公園裡好長一段時日,成了人們亂倒垃圾的好地方,經過大雨的浸潤,裡面除了爛泥,就是百味雜陳的不知名的東西。


原本興高采烈的一群孩子看見蕭玉梅在水塘裡掙扎,一下子都呆住了,水塘經過一陣翻攪,刺鼻的怪味,隨風飄揚,大家聞了,「嘔!嘔!」的噁心不已,好幾個嚇得拔腿就跑。


王小立望著在污水中掙扎的蕭玉梅,那麼驚惶萬狀的小臉,彷復看見了當初滿臉是血的自己,他想起了母親的話:「不要怕,要勇敢的幫助別人,做你應該做的事。」


便下意識的伸出雙手遞給蕭玉梅,使盡全力把她拉了上來。


面對著從水塘裡被撈上來的班長,王小立簡直不敢看她的狼狽相。


平常那個制服光鮮、神氣得從來就沒有正眼瞧過他一眼的蕭玉梅,竟然變成了一副比自已還要悲慘的模樣,而且哭得好不傷心。


沒跑走的同學,看到班長從頭到腳裹著爛泥,和數不清的穢物,幾隻黑黑的蝌蚪,在她腳下蹦蹦亂跳,早忘了她就是平時參加各種作文、演講比賽為校爭光的班長,不約而同的退到一旁,深怕自已也惹得一身髒。


只有小立一反平時的木訥與遲鈍,很快的脫下自己身上的白襯衫為她擦掉頭髮、臉上的爛泥巴,把書包裡用來晨間檢查的小手帕,抓出來給班長擦眼淚。


那手帕是母親買給小立的生日禮物,上面印了許多小立最喜愛的小汽車,小立一次都捨不得用來擦臉,卻在蕭玉梅手裡變成了一條抹布。


同學們看到王小立那樣奮不顧身,彷彿受了感染,也慢慢的靠近,有的安慰班長,有的幫她提起書包,一群孩子在夕陽下,拉著彼此的手,小心走向蕭玉梅的家。


班長的母親,到學校找校長的幾天後,校長在朝會上表揚了王小立勇敢的行為。


還要蕭玉梅上台講小立的故事。


「我被拉上來時,真的好臭!王小立不但沒有嫌我髒,還不顧一切的清掉我頭上的瀾泥,我真後悔,以前為什麼要對他…對他那麼…那麼兇?」蕭玉梅眼裡含著淚水斷斷續續說完她對王小立的感激,所有同學的心都靜止了,都停留在一個溫暖的地帶上,


他們對周遭人的嫉妒、挑剔,對生活的不滿和輕忽,一下子彷彿都煙消雲散了。


那一刻,他們的心,都像小立一樣,純淨得可以去幫助任何一個人。


那日以後,再沒有同學取笑小立是阿呆,雖然講話還是結結巴巴,大家漸漸有了耐心聽小立講完一句話,老師對他也不再那麼嚴厲。


慢慢的同學們的遊戲也有小立的一分。面對著截然不同的際遇,小立高興都來不及,哪曉得什麼叫做「記恨」?


而最最開心的人,當然是小立的母親,她真慶幸自己有個善良而單純的兒子,逐漸張開雙臂開朗的迎接外在世界。


受過傷的人,往往比一帆風順的人,來得體貼思考得也比別人多


朋友就是無形中伴你走過風雨 永遠支持你的力量


朋友就是一種無法言喻的美好感覺


朋友就是在別人面前永遠護著你的那個人


朋友就是即使是一點小感動 一點小事情都想一起分享


朋友就是當你抱頭痛哭的時候 扶著你肩膀的那個人


朋友就是當你面對人生挫折時 一直緊握你的那雙手


朋友就是喜歡你,也了解你的人.


這是一封關心朋友的信,請寄給你的好朋友,如果您收到別人給你這封信....


也記得要回寄給您的好朋友唷!


 

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婚姻就是嫁給習慣和性格




許多女人誤解婚姻就是嫁一個男人,而不知道還要嫁給這個男人的習慣和性格,以及這個男人背後的家族。



這種認識上的錯誤,讓我們在這個世界上,看到了不少破碎的婚姻。




婚姻有三重境界:



 第一重境界:和一個自己所愛的人結婚



 第二重境界:和一個自己所愛的人及他的習慣結婚



 第三重境界:和一個自己所愛的人及他的習慣、還有他的背景結婚



 處在第一重境界的夫妻,婚姻相對穩固;



    處在第二重境界的夫妻,婚姻比較穩固;



 處在第三重境界的夫妻,很少見到有離婚的。




 在這個世界上,那些白頭偕老的人,一生基本上都結三次婚。



 第一次是在飯店裡,在親朋好友的恭喜和祝福中,與一個自己所愛的人結婚。



 第二次是在家裡,兩人經過幾年磨合,互與對方的習慣結婚。



 第三次是在家族裡,與對方的各類親情結婚。



 第二次和第三次結婚與第一次相比,有很大的不同。



 沒有隆重的婚禮,也沒有親友前來祝賀,惟一在場的是雙方的默契。



 真正的婚姻,往往都是發生在最後的兩次。




現在好多人結婚兩三年就離婚了,如果仔細地分析一下,就會發現:原因就是沒把自己的婚姻從第一境界推入到第二境界。



大家都知道,沸騰的水能殺死細菌。熱戀和沸水一樣,也能殺滅當事人身上的缺點和不足。



那些熱戀中完美無缺的白馬王子和小鳥依人的姑娘,進入婚姻這杯不慍不火的水之後,缺點和不足會像細菌一樣重新回來。



這時你必須跨入婚姻的第二境界,和他的習慣結婚,接納和包容他的缺點和不足。否則,婚姻就會因根系過淺而萎縮。



那些本來是非常恩愛的一對,幾年後莫名其妙地離婚了。十有八九是拒不進入第二境界的結果。婚姻進入第二境界之後,就很少有人把離婚掛在嘴上。在心理上,他們已接受了對方性格中的不足。




有的甚至還把對方的這種不足變成自己的一種關懷。



這時的婚姻是甜美和溫馨的,呈現出的最大特點是寬容和互補。然而,婚姻的溫馨並不能代表婚姻的穩固。



穩固的婚姻還需要第三次昇華,那就是與對方的各類親情結婚。




也就是說,把你對他一人的愛擴展到他的父母和親友。並且在這種愛中,對婚姻有了智慧的領悟:



你的另一半不單單屬於你,他還屬於他的父母和朋友,甚至還屬於他自己。



婚姻一旦進入這種境界,也便進入禪定的狀態,想分開都非常難。




在愛情的世界裡,許多男人往往誤解婚姻就是娶一個女人,而忽略了還要娶過來女人自身的追求,以及女人身後的背景。



許多女人誤解婚姻就是嫁一個男人,而不知道還要嫁給這個男人的習慣和性格,以及這個男人背後的家族。




這種認識上的錯誤,讓我們在這個世界上,看到了不少破碎的婚姻。


 

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請給堅強的人一些掌聲




 












心痛的日子
文章分類: 中廣日記 心情隨筆



2008-09-03
作者:夏韻芬



 







那一刻來的時候,感覺是痛,痛徹心扉、痛不欲生、肝膽俱裂都無法形容,造物者奪走我的心頭肉,我的心肝寶貝。


 


哀痛一波又一波的向我襲擊,我無力反擊,我無法言語、無法思考,無法止住我傷心的淚水,媽媽也陪我哭,他的兒子,我的弟弟,在二十歲那一年車禍過世,她知道失去孩子的痛苦,她甚至比我更痛,因為她不忍心女兒承受這樣的苦難。


孩子離開,我的心神也離開了,無法進食無法入睡,我不敢吃淑麗給我的安眠藥我知道吃了安眠藥不會作夢,不做夢,我的心肝寶怎麼會入夢,我越想入夢,越是輾轉難眠,黑夜中的思念越是澎拜難熬,我無力對抗,我吃了安眠藥。


第三天,孩子出現在我的夢中,原來,吃安眠藥也可以有夢,夢境有點亂,我幾乎不記得,但是最後孩子說「媽媽,我有心跳了,我有呼吸了」我在夢中高興極了,夢醒了,我的哀痛沒有放過我,我在救護車上、在加護病房外面千百次的問醫生護士「他有沒有呼吸、他有沒有心跳」,貼心的孩子都聽到了,特別來夢中告訴我有心跳、有呼吸了!


我每天祈求他的入夢,到現在,還在等。


小天使、上帝的安排或是老天給的功課,沒有一句話可以安慰我,因為我要當的只是一個一個平凡的媽媽,早上催著孩子起床,偶而敲敲他的頭,我要孩子,孩子也需要我!


送走孩子,我又出現一種天崩地裂的痛,跟前幾天又不一樣,孩子走了,我的痛,沒有停止,我面臨了很多第一次,


第一次沒有叫他起床、


第一次不用幫他準備早餐,


第一次沒有等到他下課的抱抱,還有


未來第一次沒有他的端午節、中秋節、父親節、母親節、過年的年夜飯、暑假、寒假


這些第一次,就會像千萬支穿心箭,直接刺向我的腦袋、心臟


我有活不下去的強烈感受!


我知道思念孩子會到我死的那一刻才會停止!


我開始想,我死了,誰會傷心到死?天ㄚ,我還有一個孩子,還有老公,還有媽媽、妹妹,還有很多人,我不敢想。


我能想的就是找一個方式活著,,我不能對抗哀傷悲痛,但是我可以跟他共存,想哭的時候,讓我哭,想他的時候,讓我摸摸他的衣服,聞一聞他的味道,我也幫他準備早餐,因為這是我的習慣了。


我不知道,大家認識我的心肝嗎?我在告別會上,代替他寫一封信給大家,讓大家多認識一下我的小白!


叫什麼?
我是宗翰,在這個家庭中有很多稱呼,若是叫李宗翰,喔,就表示我闖禍了!
大多時是叫「翰寶」,因為我是媽媽爸爸的翰翰寶貝,請注意,不要寫成麥當勞那種令人發胖的「漢堡」。
我別名又叫心肝寶,這是媽媽給我的起床號,一聽到這呼喚,我會迅速跳下床,絕不耍賴。
當然,打球完之後,就變成了臭寶,你就知道我身上所擁有凡人無法擋的氣味。
最新的封號是小白,拜哥哥之賜,因為他們嫉妒我的絕佳反應,竟說我是白目。
你問我自己覺得應該叫什麼?帥哥!全世界最帥的人,站在你面前,難道你一點都沒有知覺嗎?


作什麼?
我在媽媽肚子裡四個月後,醫生說我隔壁有鄰居住進來,水瘤小姐是也。她佔用通道,甚至侵犯到我生存的環境,因此醫生建議媽媽將我遞解出境,因此我奮力地捍衛國土。六個月後抗戰勝利,我成了英雄,而這位小姐突然不見了,醫生很詫異,他大概沒聽過「搬家」這名詞!
在我三個月時,疝氣出現作怪,我娘卻以為我是天賦異稟,還暗自竊喜。結果當然是開刀,雖然有傷口疼痛不已,卻不能哭,以免影響傷? f? A所以她決定出院,在家中懷抱了我一天一夜,舒服與勇敢使我一聲未吭,所以復原得很好,傷口也漂亮極了。
二歲時長水痘,哥哥只發一顆,我卻是滿山遍野,你信嗎?連小鳥都不漏掉,所以那時我又叫「芝麻」翰寶。
上蒼給我很強的學習力、執行力與高標準。君未見我牙齒白得可以反光?因為牙醫交待每天早晚要刷牙三分鐘,我就貫徹始終。爸媽永遠不需要為我功課擔心,即便我臭臉回來的說考爛了,仍是九十分以上。
一年前我開始學鋼琴,你知道有時會覺得手指太多! ! 卡在那裡,但七個月後,我就上台演奏,繼續這樣下去,周杰倫要開始擔心囉!
我的文筆好,在江湖上浪得渾號叫「屁王」,下筆如有神助。你瞧,我還幫媽媽出書寫過序。


是什麼?
我的興趣是什麼?我愛籃球、愛游泳、愛錢,但媽媽說「愛錢」不是興趣。
在爸媽眼中我是公義的化身。提到正義感,就屬我「打飯」報仇事件,在班級上凡屬惡棍的,我都賞他滿滿一湯匙的茄子;有邦交的就少少點綴一下,學校規定必須吃光,喜歡吃茄子的舉手!
我也是爸媽貼心寶,有次他們發生爭執,我跟他倆說:你們坐錯位置了,俗話說床頭吵床尾和,你們現在應該去坐在床尾!

我的老爹成熟穩重,喜怒不形於色,他訓練我走向多元與傑出。我娘親卻是不太管用,我總是先在公園找樹蔭地,連坐車都要先搶一個位置給她。
如今,我不單國小告一段落,人生的旅程也畢業了。

我成了爸媽的貼心天使,守護他們婚姻與一生。我可是用心良苦,藉此要教育爸爸不時真情流露一下;訓練媽媽能夠勇敢能幹;更提醒哥哥在家中多麼重要。而我目前忙於在天堂卡位,找個絕佳位置,等待將來我們全家歡聚。
還有許多話來不及說,謝謝愛我的家人、長輩、老師,陪伴我同學、摯友,請珍惜生命的美好,我來過、熱愛過、擁抱過,如今無憾的走過。


大家都愛孩子,抱抱家人、抱抱我們的孩子吧,這才是真正的幸福!


我已經跟費容商量,希望下星期一跟大家在節目中相聚,也許我會傷心,也許我會開心,但我希望,大家分享我的喜怒樂,悲傷留給我,容許我跟悲傷共存,也容許我目前有點脫節的財經訊息,我會努力趕上進度。


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九月的時候,我換了一家公司。辦公桌都是隔斷,相互間看不見。但相鄰座位間打電話卻能聽得一清二楚。我左邊的同事,似乎是個很黏老婆的男人。「老婆,今天晚上我想吃紅燒肉噢。」「老婆,那件灰格子的襯衣燙了沒有?明天我要穿的。」「老婆,我又饞你的蔥油餅了。」刻意壓低的聲音,竟是糯糯軟軟的。

   
我在心裡暗笑,這男人是在向他老婆撒嬌呢。男人一撒嬌,女人就得舉手投降了。少不了暗地裡留意他。是一個很普通的中年男人,事業上雖然沒有什麼成就,家庭生活肯定經營得相當成功吧。他的老婆,絕對是那種賢妻良母型的。他給老婆的電話打得很勤,絮絮叨叨的,後一句總是在提要求,要他老婆做這樣做那樣。簡直就是一個被寵壞了的男人。上班時間,突然想起什麼來了,立刻就給他老婆打電話過去。從他打電話的神情判斷,他老婆竟是從未拒絕過他,對於他繁瑣的要求,總是欣然領命。熟悉之後,我笑他:「前輩真是好神氣,討得這樣賢慧的老婆。」他跟著笑:「正是,正是。」


   
有一個星期天,我喉嚨疼,到醫院去拿點藥,竟然意外地遇見他和他老婆。他老婆,不是我想像中精明幹練的樣子,相反的,林黛玉般的虛弱纖瘦。客氣地打過招呼,他扶著老婆,小心翼翼地走了。接待我的醫生很熟悉他們,說:「他老婆患絕症兩年,發現的時候已經是末期了,只剩下半年的時間可活,好在她求生意志甚強,竟然捱過了兩年,不過,她的身體眼見著是越來越不行了,不知道還能熬多久。」



醫生搖著頭嘆息,我的心一沉。這以後,再聽見他打電話,我心裡便有壓不住的怒氣。這個男人,真是的,老婆都病成那樣了,他還一天到晚地使喚他老婆,這男人的心,是過於粗線條還是本來就像石頭那樣硬?他用紅筆在日曆上重重地勾了個圓。他說:「老
婆三十五歲生日快到了,讓我幫著參謀參謀,送什麼給老婆好。」玫瑰,生日蛋糕,唔,太沒有新意了;鑽戒,不行,買不起,他一本正經地思量著。


我終於忍不住,一句話衝口而出:「你呀,什麼都不用送,以後別再使喚你老婆,讓她過兩天清閒的日子就行了。」他不以為然地笑笑:「那怎麼行,她是我老婆,不使她使誰呢?」「你老婆都快死了,你還讓她做這做那,你還是不是男人?你對你老婆,有沒有一點點疼愛憐惜啊?」我的眼神裡充滿了鄙夷,對面的這個男人是那麼的面目可憎。他的笑容慢慢地收起,說:「你是不是覺得只有對一個人付出才是愛?其實向一個人索取也是愛。她剛生病那段時間,我想著她留在這世上的時間也不長了,說什麼也不能再讓她為我操勞。我什麼家務也不讓她做了只想著要讓她吃好玩好休息好。可是她的精神狀態一天比一天差,她對我說,她覺得自己這樣像廢人一樣活著也沒有什麼意思了,不如早點去了的好。我說,我不讓她走,她做的紅燒肉我都還沒有吃夠呢。 

  
我開始像以前一樣要她為我做這做那,她的臉色慢慢紅潤起來了。那時候我才明白,愛一個人,不僅僅是付出,也需要被對方需要著。」「所以,我會跟我老婆說,我要她給熨襯衣,我要喝她燉的湯。你知道我老婆是怎麼說的嗎?她說,當她嚥下最後一口氣的時候,她也會做幾個好菜給我放在冰箱裡。被人需要是一種幸福,我只想滿足老婆的這種幸福。你明白嗎,因為愛,所以才一個勁地索取,愛一個人,就要給她愛你的機會。」他的聲音哽咽起來。
 

 
而我,直到那一刻,也明白了愛的另一種表達方式。我終於懂得,假如你真的愛一個人,那麼你一定要讓他感覺被你所需要著,給他愛你的機會。


能依靠是一種幸福,能被依靠是一種快樂--利他的快樂。



 

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十二條法則--養出不負責任的下一代
 
在現在這個社會中, 我週遭的很多已婚同事都選擇不生小孩,不外乎兩個條件
,1.經濟 (因為錢都拿去買房子)2.教育(教得好怕被欺,教不好氣死自己),你問我是哪種人?我會告訴你,以上我全符合. 文╱陳津穗

屬於草莓族的兒子即將退伍,最後一次放假,一進家門就說:「買輛車給我吧!下禮拜,我要開車回部隊領退伍令。」役期近兩年,能安然而退,身為父親,按說該高興才對,沒想到我卻心情低沉,思前想後,久久無法回應他的請求。記得送他入伍時,耳提面命他注意言行,軍令如山,不得輕忽,他卻不改輕佻地說:國家靠我去救,一定毀了!我殷切期待,他經歷軍隊磨練,可能會較成熟穩健,事實上依然故我,不禁長嘆,難道這就是所謂一輩子的牽掛?

上班領薪?三萬幹啥,年年考試?父母撫養

他回家後,丟下行李就想溜,我輕聲問他:「退伍後有什麼規畫呀?」他成竹在胸答:「K書準備參加十月的考試啊!」他可算得精,以考試之名,申請延後入營,足足玩了三個月;現在,他要故技重施,算算,又有幾個月好混了。看我陷入沉思,他倒過來勸慰我:「爸,您不用操心,家裡多我一人,也不過加雙筷子而已。」話說得可美啦,事實不是這麼回事。猶記得,我常常張羅好飯菜請他入座,他探身一瞧,轉身走人:「我吃泡麵。」我算了算,桌上大大小小有十道菜,辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨,聽兒子要泡麵,氣得差點提菜刀追出來。
 

當兵期間,他返家一定帶回大包髒衣物,老媽邊洗邊搖頭,我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她,而兒子那種永遠長不大的心態,教人擔心。在家,日上三竿,老媽去催駕,兒子說:「人家晚睡,幹嘛要早起?」母親問:那你能這樣過一輩子嗎?怎麼一點都不急?」只聽他灑脫的笑:「急?急什麼?妳去探聽一下,我們這屆法律系兩班,有幾個人在上班?就算去上班,每月不到三萬元的薪水能幹什麼?」母親焦慮再問:「那你總要努力準備吧?」他顯得不耐的答:「考試那有這麼簡單,有學長考了十年,還在考呢!」如此不是擺明要父母再養他十年,先預告,請不必沒見識,不要如此大驚小怪嗎?他翻身睡到自然醒,那管母親的長嘆。


手機不新?被偷最好 機車壞了?扔天橋下

聽他口吻,讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。他讀書學費父母全包,吃住在家,每月另支一萬元零用錢,卻入不敷出,非要去打工,收入全用在無謂的消費上,像手機通話費,至少兩三千元,動輒五六千元。而且每當新款手機上市開始廣告,他就恨不得趕快丟掉手邊用的;有次在網咖打工,手機被偷,他不但不怪竊賊,還心存感激的說:「真謝謝他偷得好,正想換支新的。」
另一件事是,有天晚上,他搭計程車回家:「爸,幫我付車錢,機車壞了,丟在路邊。」接著,上演除非包計程車接送,否則沒新車、上學免談的戲碼。我與老妻,尋尋覓覓,好不容易找到丟在天橋下的機車,推好遠去送修再騎回家。老妻一路開罵:「這就是你教的好兒子?」

買鞋虛榮?一定名牌,找他優點?事態嚴重

他的交通違規罰單,更讓郵差送到手軟,違規事由五花八門,例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈...... 有一次,罰單出現「棄車逃逸,逕行舉發」,如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌,我還相信他所說車牌被偷,而且天天催他報警呢!至於打工,薪資還沒進帳,要怎麼花已計畫好,只要今天領錢,明天鐵定不見人影,散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。他不是月光族,應該叫日光族才貼切!

他追求時尚名牌更是不在話下,尤以運動鞋非名牌絕不穿,他的理論:「我不是虛榮,你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧?」所以,父母親買三百九十九元的地攤貨,兒子買價近十倍的旗艦級精品,是理所當然,好像中外古今皆如此,否則怎配當孝順的好父母?

有次與老妻私下檢討,是否該多鼓勵少責難,妻遞給我筆和紙說:「要鼓勵總該找出優點吧?來,給你十分鐘,把你寶貝兒子的好德性列出來看看!」不瞞你說,我用超過妻給的時限好幾倍的時間,竟然寫不出一個字!我猛然驚醒:「事態嚴重!」兒啊!老爸急於告訴你的一句話是:「你不會永遠只有十七歲!」快點醒過來吧!
/聯合報/E6 /繽紛】

12
個寵壞孩子的方法

1.
有求必應
打從孩子出生開始,你就給他所有他要的東西,如此一來就算他以後長大成人,他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2.
他出口成 ""你一笑置之
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言,你卻只是笑了笑,這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜,你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
3.
從不訓練他精神獨立
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責,等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧 !"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准,反應會是:"#~%&^...."
4.
從不告訴他你錯了
如此將造成他日後嚴重的罪惡感,若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為,一直不告訴他孰是孰非,待某日他抵觸了法律,犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行,他還以為整個社會都與他作對,是他自己受到迫害。
5.
替他收拾所有弄亂的東西
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面,撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服,幫他整理房間做東做西打理一切,養成他日後推卸責任,將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6.
毫不限制他的讀物
小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了,孩子嘴巴吃得乾淨,腦子吃的卻是垃圾。
7.
常常當著孩子的面吵架
日後父母離婚了家庭破碎了,你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8.
當他的搖錢樹
若金錢對他們而言太容易到手,想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了,不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的,如此要他們如何能了解"錢歹賺",如何使他們能有正確的金錢概念。
9.
滿足他所有的口腹之慾
當你自始至終永遠滿足他的需求時,你會發現一次的拒絕就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.
永遠站在他這邊
站在孩子這邊固然是好的,但要永遠嗎?當孩子真的犯錯時呢?你能想像這種心態都是別人不好他們都對我的孩子有偏見,會造成他日後一生多少問題嗎?永遠站在孩子這邊,永遠教他與鄰居師長警察對立,不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.
我就是拿他沒辦法
當孩子們闖了大禍犯了大錯,若你只是一次又一次拿這句話來搪塞,替自己的不是找藉口找台階下,孩子們以後如何能尊重你呢?他難道不會想:"既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"
12.
準備過悲慘的一生吧
想寵壞你的孩子嗎?想培育出不負責任的下一代嗎?很簡單,照著這12條法則去做,保證你一生會是悲慘的 !


 

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好家教,讓孩子懂得感恩



文/黃美湄 學前教育雜誌主筆



天空落水,你可曾感謝老天滋潤大地?
夏日冬陽,你是否滿心歡喜接受它的溫暖?
讀一本好書,嗅得到作者畫者及印刷師傅的徹夜守候?
吃好米、喝好水,是哪些人為這一切付出心血?


天地之大,值得感恩的人與事,數說不盡,但是,下一代的孩子,從何感動、從何學起?


 


感恩不只是表面上的禮貌,學會把謝謝掛在嘴上而已。如何打心眼裡體會及欣賞別人所做的事、一個舉動、一個善念……,表達內心的真誠,是每個孩子都需要的養分。這個養分得從爸媽身上散播出去,從一個家的沃土開始萌發。


 


前往動物園的捷運線上,一位年輕媽咪帶著一個約莫5歲的小女孩,小女孩不時向窗外張望,經過萬芳醫院站,上來了一位老爺爺,看起來有點步履不穩,小女孩沒等媽咪開口就將起身把座位讓給爺爺,爺爺笑了笑坐下,小女孩挨著媽咪低聲地說:「老爺爺跟我笑耶!」媽咪摟著小女孩:「對呀!老爺爺覺得你很懂事,他用微笑跟你說謝謝呢!」


 


小女孩很幸福,有個懂得回應的媽咪,不像總怕孩子吃虧的爸媽,看到孩子把得手的位子讓人,就責怪孩子笨,還警告等一下活該跌倒。


 


「感恩」這兩個字,比「謝謝」來得更深入,在牛津字典上,它的含意是:樂於把得到好處的感激呈現出來,回饋他人。是一份施與受的互動關係。社會環境的改變,讓孩子漸漸失去了珍貴的學習機會。康寧護專幼保科講師呂素美指出:「當孩子無法瞭解大人的辛苦付出,自然就無法產生感恩心。」


 


許多媽媽習慣等孩子睡了,或家人上班上學才做家事。如果你也是這麼做,那可得改變一下囉!有些事要在孩子和家人面前做,尤其是小小孩需要看到具體的行動,在孩子面前做更有意義。如果時間安排上必需等孩子睡了才做,也要讓孩子知道,等一下媽媽還要做些什麼,或為什麼要做,例如跟小小孩說:「媽媽要把衣服洗乾淨,這樣明天姊姊上學才有乾淨的運動服穿。」


 


付出關心,孩子耳濡目染


 


孝順親長是平常生活裡讓孩子體會感恩的根本做法。平常沒有和長輩住一起,打電話請安是最具體的表現? 帶孩子探望長輩時,主動做家事,並且告訴孩子:「阿公阿媽年紀大了自己煮飯、打掃都很辛苦,平常我們都沒有幫到忙,所以回來時要多盡點力。」這樣一來,孩子看到了行動,也瞭解了背後的意義。


 


親人間養成隨時體察彼此的付出,孩子也學會想要盡一份心力。有一年除夕,呂素美發完兒子的壓歲錢後,繼續整理要給其他親友小孩的紅包袋,兒子看到了,問媽媽為什麼還在準備,於是她一一告訴孩子這些是要給誰的,孩子聽完之後,把原先收好的紅包袋拿出來,跟她說:「媽媽!那我這個給你。」當然,做媽媽的還是讓孩子安心地保有自己的壓歲錢,但也領受了孩子的心意。


 


讓心變柔軟,孩子就更堅強


如何引導學齡前的孩子感恩


從小的生活紀律和生活的鍛鍊很重要,baby階段就能跟著家中的儀式學習,從具體的動作、言語去感受;2歲掌握喜歡當小幫手的年紀,在舉手之勞中,讓孩子學到責任,不會對別人的付出與服務感到理所當然。例如:把衣服分類,自己收拾碗筷。


 


23歲開始能學習關心別人的喜好。孩子吃東西的時候,提醒孩子「爸爸也很喜歡喔!」或是炒菜時,不要只顧著準備孩子喜歡! 吃的菜餚,即使孩子不愛吃,也讓他知道,這是爺爺喜歡吃的。」好吃的東西,孩子埋頭吃完了,別跟他說:「不要讓姊姊知道。」而是「姊姊也很喜歡耶」,問問他怎麼辦。


 


中班以後的社會能力發展達到能瞭解別人的意圖,動機,例如:積木弄垮,知道對方是故意或不小心,雖然會哭和生氣,但學習接受別人的道歉,而道歉的人也學習體貼對方的感受。此外,中班的孩子也能學習看事情背後的原因與心意,看到對方的好。例如:阿媽來家裡玩,要挪出一個房間給阿媽住;如果孩子抱怨阿媽來我們就要擠在一起,這時就該引導孩子:「阿媽太想你,所以就來看你囉!」


 


如何引導上小學的孩子感恩


 


進入學校以後,孩子已經發展到具體運思期,能夠體認自己做什麼事,會產生什麼後果。例如:當上學爬不起來,或拖拖拉拉,爸爸送孩子上學要冒著飛車和自己遲到的危險。這時要讓孩子知道,上學是他自己的責任,應該要感激爸爸帶他,而不是理所當然享受一切。孩子學會感恩現在擁有的東西,才不會老覺得欠缺,不能滿足。


 


教導時機也! 很重要。在正向情緒之下才有學習效果,例如:孩子表現不好時(考試考不好,或做錯事),爸媽一面打罵孩子,一面訴說自己辛辛苦苦為了誰,這時,因為打罵帶來的是負向情緒,孩子也就無從體會爸媽的辛勞與付出,留下的多半是身上的痛、內心的憤怒、羞愧或不服。善用教導的情境還可效法國外常見的讓孩子跟到爸媽上班的場所參觀,這樣的過程,可以讓孩子具體看到爸媽上班時的行為,而不只是看著爸媽拎著筆記型電腦或工具箱出門,晚上又回家了。



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教育部 --六個學習網

教育部配合行政院「挑戰二00八國家發展重點計畫
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生命教育學習網 http://life.edu.tw/

自然生態學習網 http://nature.edu.tw

科學教育學習網 http://science.edu.tw

健康醫學學習網 http://health.edu.tw

歷史文化學習網 http://culture.edu.tw

人文藝術學習網 http://arts.edu.tw

六大學習網發展各領域優質的數位化學習內容及做中學活動教案,具備資料上傳、全文檢索、討論、公告等共通性網站基本功能及各領域相關的知識內涵。 !

六大學習網初期以協助九年一貫的領域學習,製作多元的學習活動,逐年實施教材上網,建置各學習領域豐富且具特色的教學資源。中期目標則擴及服務高中職教師、學生,長期目標是希望服務民眾終身學習。

例如生命教育學習網結合國內外推動生命教育的機構、團體、學校及個人,提供生命教育相關的教學設計、教學觀摩、動畫、音樂、影片、繪本等各式各樣的豐富素材,希望生命教育工作者能更便利取得教學資源。

網站也設計國小、國中、高中學習列車,並鼓勵師生以融入生活的方式體會與實踐生命意義與內涵,也拍攝口足畫家謝坤山奮鬥的故事,以及一位中學生走出憂鬱的過程,讓大家分享度過生命低潮的經驗與方法。

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