你有「第四名的孩子」嗎？

商業周刊 第1109期 2009-02-23 撰文者：王文靜

我有兩個問題：「你的孩子，如果考第四名，你高興還生氣？」「有三種國籍的孩子讓你選項，你希望培養出『台灣型』、『美國型』、『芬蘭型』，哪一種類型孩子？」 回答上述問題前，我先做題目解釋。

二○○六年，被喻「富國俱樂部」的經濟合作暨發展組織（OECD，Organization for Economic Cooperation and Development）對全球五十七國四十萬名、十五歲的學生進行一份學科能力測驗（PISA），了解各國未來主人翁的競爭力差異。在學科方面測試數學、科學、閱讀三科，結果，很久沒有「世界第一」的台灣人，竟然勇奪「數學分數排名」第一。不止如此，科學也比美國、日本學生厲害，全球第四。閱讀力稍差，但排名也在前段班。

說明至此，你給予第一個問題的答案是什麼，高興嗎？

請，再聽我說完。這份調查還針對孩子的信心度測試，問題包括「課堂上所教的科學知識我都非常了解」等，結果，科學分數第四名的台灣學生，信心度排名竟也是第四，是倒數第四。PISA擬了六題信心度問題，台灣學生的排名清一色倒數。讀文至此，你是否啼笑皆非。

我稱台灣的孩子是「第四名的孩子」：考試很強第四名、信心很弱倒數第四名。這是文化差異使然，還是教育制度使然？OECD官員認為，教育制度占了重要原因。從跨國比較，我們可看到：美國學生的結果完全相反，信心排名遠高於考試排名；科學分數全球第一的芬蘭學生，信心度也很高，這顯示他們同時擁有學科能力與正確的學習態度。

分數主義教育，讓台灣的孩子變成考試機器，贏得眼前的分數，卻輸掉未來的競爭力。這是我對「第四名孩子」的憂心。這期《商業周刊》我們專訪PISA專案負責人史萊克，他談到：「未來世界的真正成功者，不是只懂得累積知識，而是懂得分析、創造、建立知識，並將它應用到生活中。」OECD的另外一份報告指出，未來人才的關鍵能力，不只是傳統的教學法出來的智育分數能力，更包括：「人際」能力、「自我負責」能力。然而，後兩者因為難以分數丈量，多被忽略。

可喜的是，去年六月開始，我們從北到南、從深山到海角，費時九個月，執行副總編輯孫秀惠、副總主筆劉佩修與攝影張家毓推出「百大特色小學」，發現一百零四所新主流價值的小學，與一百零四種教育的可能。這是台灣少見的教育田野調查，將分兩期出刊。

~  父母子女的緣份 ~

二十年前,我的三個孩子長大了,一個一個相繼離家,本來就聚少離多的我們,整個家空洞的....連呼吸都聽到.我無意中看到一個外國婦女寫的文章,

把其中片段摘錄護貝後,放在玻璃板下,當我寂寞或孤獨時就再看一遍...

你的孩子並不屬於你,他們是生命延續的代表,他們經你而來但非為你而生,

你可以給他們愛卻不能給予思想,因為他們有自己的心,你可以給孩子一個家,但這不是他心靈的住所,因為他們的心早已飛到他明天的家,你可以盡力去愛他們,卻不能要求他們愛你.......

龍應台最近出了一本新書 "目送",算是一本 "感人大作",文字優美洗練，內容深刻感人，真誠推薦，感動心靈！

 ~ 目送 ~
有些路啊，只能一個人走，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女、母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。
九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。
很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，
但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。
鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影── 就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，母親仍舊能夠準確聽出自己孩子哭聲的位置。
華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡。
十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場，告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後

拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。 
現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。即使同路，他不搭我的車。即使同車，他戴上耳機.... 只一個人聽音樂，有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；

我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一隻郵筒。 
我慢慢、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。我慢慢、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。
博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。
每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回臺北上班。

護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。我總是在暮色沉沉中奔向機場。
火葬場的爐門前，棺木是一隻巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過 五公尺 。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：「不必追」。

時間到了，他和兒子快快樂樂開車出門，但很不幸地，居然碰上了大塞車！眼看球已經開始，他們的車還塞在半路上動彈不得，兩人在車內便一直抱怨，生氣這個都是…這個交通……，忽然，老爸想起來：「我安排今天有空，不是就是為了要和我兒子在一起嗎？現在我不是正和兒子在一起嗎？

那我又何必在乎那場球賽呢？」於是他開始放下生氣的情緒，和他的兒子愉快的聊了一個下午。

人的許多動機，是由他的本質出發，但在實踐的過程中，卻很容易迷失了。

正如這位老爸他所求的本質是好好陪一陪他的兒子，但在實踐的過程中，卻被塞車、球賽等等牽扯到了另一種心境去了。  

婚姻的本質，是兩個人相知相惜的相伴結果，但不少人最後迷失在爭吵、鬧意見、誰該洗碗的牢籠中，找不回當初結婚的本質；認識新朋友，本該在友情的基礎上，互相幫助，製造快樂；但隨著時間的流逝，演變出多少計較、冷漠與抱怨。  

是的，許多事的本質與動機都是好的，可是一但出發之後，卻似太空船航向未知的太空，投入無邊的「迷失」之中了。人的本質，有愛、有情、有相信、有慈悲、有智慧，但這是所謂本質投入這個世界後，有另一定律，牽引著這本質走向另一未知，那就是：「迷失」。  

宗教的本質，是為認識並接近上帝，但歷史上有多少宗教戰爭呢？慈善事業的本質，是在恤貧憫孤，但大多數的慈善是不是也有迷失於名、利的狀況呢？  

孟子的性善，道盡人心深層裡必定有一至善之本質；可是荀子的性惡，卻似乎毫不掩飾地指出，這本質有極大的可能，迷失在往前走的路上。

無怪乎儒家千百年中不敢獨尊性善或性惡，因為很可惜的是，純善的本質易迷失在這人世間！  

人的內心中，都充滿了愛，由此本質出發，推動我們做不少事；但日常生活中，多少愛轉成分離、爭吵、失望，甚至怨恨。這也是一種迷失，迷失了本質的目的。

二十一世紀，人類最大的發現，將是：發現自己。

發現自己的本質，瞭解自己本質的目標，重新找回這些目標，不要再迷失了。

現在 飛機、船隻大量使用衛星定位系統GPS，好知道自己身在何處，以免迷失。

心靈裡，是否也需要一種系統，以免自己迷失了本質的作用呢？

別再犯同樣的錯誤：由本質之良善出發，卻迷失在這紅塵俗世中。

當你感覺很不好時，希望你能像那位爸爸一樣，找回自己最原始的目標，從而 放下一切根本不必要的負面情感。  

忙的時候，想要休息；渡假的時候，想到未來。

窮的時候，渴望富有；生活安逸了，怕幸福不能長久。

該決定的時候，擔心結果不如預期；看明白了，又後悔當初沒有下決心。

不屬於自己的，常常心存慾望；握在手裡了，又懷念未擁有前的輕鬆。 

「生命若不是現在，那是何時？」

凡事往好處想的遊戲…      

今天聽到中廣的廣播，來賓正在分享最近與孩子互動的遊戲…「凡事往好處想」的遊戲…

媽媽問孩子：「今天上學發現，口袋裡的十元不見了，請往好處想…」

孩子回答：「還好不見的不是一百元…」

父親回答：「撿到的人一定很高興…」

媽媽問孩子：「今天上學後開始下起大雨，請往好處想…」

孩子回答：「還好舅舅家住的近，可以幫我送傘…」

媽媽問孩子：「很用功的準備段考後，成績非常的不理想，請往好處想…」

孩子回答：「還好不是聯考…」

一邊聽著廣播一邊覺得這個遊戲很有趣，凡事往好處想，整個心情就變的不一樣了。

還記得有個故事，一個女孩遺失了一支心愛的手錶，一直悶悶不樂，茶不思、飯不想，甚至因此而生病了。

神父來探病時問她：「如果有一天你不小心掉了十萬塊錢，你會不會再大意遺失另外二十萬呢！」

女孩回答：「當然不會。」

神父又說：「那你為何要讓自己在掉了一支手錶之後，又丟掉了兩個禮拜的快樂！甚至還陪上了兩個禮拜的健康呢！」

女孩如大夢初醒般地跳下床來。 說：「對！！我拒絕繼續損失下去，從現在開始我要想辦法，再賺回一支手錶。」

人生嘛！！

本來就是有輸有贏，更是有挑戰性的，輸了又何妨。只要真真切切地為自己而活，這才叫做真正的《生命》。有些人就是因為不肯接受事實重新開始以致越輸越多，終至不可收拾。如果已輸了，請記得我們打麻將輸的時候常說的一句話 「少輸為贏」。為自己訂製一個停損點吧！

正向思考我們不會怨天尤人

正向思考我們不會心情鬱悶

正向思考我們不會一厥不振

正向思考我們不會苦無出路

正向思考我們不會離樂得苦

正向思考會為我們帶來一個停損點

正向思考會為我們帶來樂觀、開朗的性格

正向思考會為我們帶來慈悲的胸懷

正向思考會為我們帶來重新站起來的力量

正向思考會為我們帶來無限的希望

這真的是一個很好的觀念，這個遊戲或許大家真可以用在生活中，道理不在懂不懂只在做不做，改變就從此刻開始 !!!

「你媽是我捧在手心的寶，我呵護她，照顧她，

對她輕聲細語，你憑什麼對他大小聲!!!」

哇~~~聽到這句話，再怎樣辛苦都值得了~~

以後你也可以跟你兒子這麼說...

最後面那段話是經典，當媽的如果聽到老公這麼說，應該會很感動吧！

男人要學著點..................曾在廣播裡聽到

當孩子頂嘴甚至步入叛逆期時的因應之道。

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做媽媽的總是嘮叨  有一次已經高中的兒子不耐煩的頂撞了母親  ,母親氣得半死。

做父親的便約兒子一起出門散步。

兩人走了好久 ,父親一路上不發一語 ,

兒子納悶。

一直到要進家門口時 ,父親拍拍兒子的肩膀, 以男人對男人的語氣說:

『等一下進去時 , 給我女人一點面子!』

兒子驚訝於老爸用哥兒們的語氣對他說話,並因男人跟男人之間的義氣

 ,從此對母親畢恭畢敬的。

所以 ,有的時候父親這個角色還是頗重要的 !

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當我的小孩頂撞我時，我想告訴他，下列的事任選一樣，你能夠承受才有頂撞的權利：

1. 連續3個月每吃完一餐就須催吐(孕吐)

2. 乳頭被別人吸到破皮達一個月(餵奶)

3. 肚子塞一顆籃球達 10 個月(懷孕) 

4. 接受皮鞭抽打達 48小時(生小孩)

5. 十個月不能喝冰水、咖啡、茶

6. 五個月睡覺不能翻身

7. 十個月不能出遊遠行，不能跑跳

8. 十個月不能生病，要不，生病不能吃藥   

9. 至育嬰室把屎把尿一個月

10. 晚上睡覺每二個小時起床一次，清醒30分鐘達一個月 

 寫完上述10項，我覺得當娘的真不是人幹的。

想起一個高中同學他說：有一次頂撞母親，父親把他從椅子上踹下來，斥責他:

你媽是我捧在手心的寶，我呵護她，照顧她，對她輕聲細語，你憑什麼對他大小聲!!!

從此我的同學再也不敢頂撞母親了。

「不要把一生賣給公司，留給家人的卻是破銅爛鐵！」

很有意思的一句話！形容的很貼切不是嗎，在台灣大家都只忙著工作賺錢，忘了工作原先的旨意；反觀國外，大家努力工作也努力享受工作帶來的成就感及所提供的生活品質。

不要把一生賣給公司，留給家人的卻是破銅爛鐵！ 

程天縱──出身惠普（HP），在他離開時，惠普(HP)員工送給─程天縱（德儀Texas Instrument亞洲區總裁）之口訣：以健康為中心，瀟灑一點，糊塗一點，功勞是老闆的，錢財是子女的，官爵是一時的，只有身體是自己的，「不要把一生心血精華賣給公司，留給家人的卻是破銅爛鐵」。

維豐在新竹科學園區上班，每天不管工作到幾點，他一定開車回台北的家，每個人聽了都好羨慕他們夫妻如此恩愛。季擇聽了這種事，頗不以為然，說他每天雖然應酬到很晚，一定回家睡覺，他也是先生，怎麼沒人讚美他？

鼓勵做老公做爸爸的男人回家，是一樁推行很久的運動，有些男人就把「回家」當作指標，但他卻忘了，他的心有沒有一起跟著回家。

曾經在美國住過一陣子，他們的社區裡，每到下班時間，就看到一 家家的 先生開車回來後可沒閒著，衣服一脫換上工作服，不是除草修自行車，就是遛狗整理庭院。夜幕低垂，全家一起看電視，很早就上床睡覺，很少人會去喝酒應酬。週末假日，不是在院子裡除草、烤肉，或在車庫辦個小型舊物拍賣，就是全家出門旅行。他們回家，是把心和身和愛，都一起放在家裡。

反觀我們這兒，賣命加班、努力應酬、拚命喝酒、用勁唱歌，把實驗室當家、把PUB當家、把朋友家當家，你的家只是摸黑回去了，管他是沙發是地板是浴室，倒頭就睡。醒來迷迷糊糊的，梳洗一番又去上班了，沒跟太太說上一句話，沒跟孩子打過一個照面，搞不好跑錯人家，你都不知道。

做爸的如此，兒女上行下效也如此，做媽的心想，你們都不回來，我也出去吧！「家」就變成了一個空殼子。

 不論你家誰是一家之主，不妨率先示範：

※每週最多一晚去應酬。不管是談生意，跟朋友聊天，或是跟主管籠絡感情，一週最少一次，其餘時間應該留給伴侶談話，和孩子聊天，跟家人建立感情。

※即使晚歸，也要清醒。醉酒開車要重罰，真是一大福音，至少大家都不敢在夜裡喝了，最好是連計程車也拒載酒醉之人說不定能挽救不少形同陌路的婚姻。因為沒喝酒，回到家，至少還能清醒的跟家人說說話。

※回家以後，不以自己會賺錢自誇，照樣樂在家事中。 家事是全家人的事，在外奔波雖然很辛苦，但是在家忙碌，也不輕省。互相體貼，付出愛心，隨手做家事。

※不要把一生心血精華賣給公司，留給家人的卻是破銅爛鐵。為公司賣命，贏得高薪與高職，確實很有成就感。但隨著你的退休被淘汰，這些都成過眼雲煙。然而，你給家人的愛，卻是一輩子不會變質，他們會回報你以更多的愛。
 
Be home with your heart.

看完這一封信，不知道你是否也和我一樣有相同的感觸，我們每個人似乎都將工作的順位給顛倒了，總是工作第一、應酬第二，忽略了家庭的重要性。甚至未婚的年輕男女，也許因為過於賣命的工作，而失去了許多結交男女朋友的時間與機會，而已婚的男女，亦常常忽略了家人的重要性，不要以為結了婚就是保證，殊不知現在離婚率這們高，每五對夫妻，就有一對離婚。

也許我們都應該停下來想一想，我們工作的目的是為了什麼？是為了改善目前的生活，讓家人過好日子呢？是為了要讓喜歡的人得到幸福而事先做好準備呢？還是毫無意義的工作，只因為自己已長大了。亦或是在權力與地位上的追求，滿足自己的虛榮心自己的。

不要管任何人怎們想，真實的面對你自己，正視你所要的是什麼，也許將腳步放慢點，你會發現我們要的不僅是為了賺很多錢，而是為了自己的理想在努力奮鬥，為了實現對你所愛的人的承諾，沒有什麼是不能捨得，因為有捨才有得。與你共勉之！

希望你們對生活都能滿意 .........

不要期待別人給你希望，希望是你自己去創造的！

外遇，從一杯咖啡開始

若有個男人要請妳喝咖啡，他人很好、條件也不錯，只是已經結婚了，妳答不答應呢？

「反正只是1杯咖啡，有什麼不可以！？」妳是不是這麼想呢？

若干年前我還在台北工作時，工作上經常接觸的1位已婚男同事有天問我﹕「沒事吧？請妳喝杯咖啡？」

我望著眼前這位條件不錯的「資深帥哥」，毫不考慮便搖搖頭，正要轉身走開，他忽然問﹕「是不是妳母親教妳不可以跟已婚的男人喝咖啡？」

當時我感到啼笑皆非。

其實我的想法很簡單﹕兩人不適合進一步交往，何必「製造機會」徒增困擾、浪費彼此的時間？

去年10月，老媽從台灣來訪，帶來幾齣她在台北買的韓劇，其中有齣韓劇由幾個不同的愛情故事串連起來，裏面有1段描述醫生的外遇，那個「第3者」在雜誌社工作，因為邀稿常常接觸已婚的男醫生，和那男人陷入不可自拔的外遇風暴。事後，她對朋友如此描述愛情的發生經過﹕「一開始，我認為他只是想要請我喝杯咖啡而已，後來我們漸漸常走在一起，我認為他只是想找個人聊聊天，就在身邊陪陪他，沒想到愛情就發生了。」

許多外遇就像這樣，從1杯咖啡開始，愛情就不知不覺發生了。妳以為只是一起吃頓飯沒什麼大不了，只是一起喝杯咖啡有什麼關係，只是如何如何有什麼好大驚小怪？但是，男女接觸頻繁、獨處時間多，愛情就會像夏日驟雨，說來就來，讓毫無防備的人，淋了一身濕！約25年前，廖輝英在她的暢銷小說「不歸路」裏細膩的描述1個外遇發生的經過，故事中的不倫戀，就是從「搭便車」開始。已婚的男主人翁，順路載相識但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。

成了別人婚姻的「第三者」，這樣的愛情幸福嗎？在「不歸路」中，女主角後來辭職自己開了1家小小的咖啡廳，她日日夜夜守著小店，就等男主角有空時溜過來，和她在小鋪後的儲存室快速溫存一下～在焦灼的等待中，她生命的價值全建立在對方的態度。這真是何苦呢？若非愛錯對象，她大可和1個好男孩發展正常的男女關係，順利組織家庭，擁有真正的幸福；但愛上了有婦之夫，就得面對自己的罪惡感、別人的指責、愛人的掙扎，愛情充滿焦灼的壓力與難以掌握的痛苦！

已婚的人發展婚外情也不是1件輕鬆好玩的事，根據婚姻專家簡春安指出，外遇的快樂時光只有6個月，收拾殘局卻需要至少6年的時間；為了短暫快樂，賠上長期的痛苦，甚至犧牲家庭幸福，值得嗎？不想讓自己捲入婚外情的風暴，最好的方法就是遠離暴風圈！英國伊麗莎白女王一世甄選全英國最好的馬車夫，最後有3個人被帶到女王面前，由女王親自挑選。

女王只問他們1個問題﹕「若是我的馬車要經過1個懸崖邊，你們如何保障我的安全？」

第1個人說﹕「陛下，我駕駛的馬車只離懸崖邊1呎，也絕不會有事。」

第2個人說﹕「陛下，我駕駛技術更好，馬車離懸崖3吋遠，也不會翻落。」

第3個說﹕「陛下，我不走懸崖邊，我繞道走大路以保障您的安全。」

結果第3個馬車夫獲得工作。聰明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠「陷於險境時的解圍技巧」，而是「避免置身險境」。

聖經上說「不要給魔鬼留地步」，就是不要讓自己置身「險境」。不把自己放在製造外遇的情境，婚外情又怎麼能發生呢？

絕配夫妻當如是

商業周刊 第1095期 2008-11-17 撰文者：何飛鵬

前兩週參加了 李晶玉 小姐的新書《愛在生命轉彎處》發表會，書中有許多名人生命陷落時，如何逆轉的故事。但這些故事，都不如書中兩對夫妻的相知相惜，更讓我印象深刻。

第一對夫妻是前中視知名主播唐德蓉與豪門建商邵揚威的故事。唐德蓉在媒體事業最風光的時候，嫁入豪門，成為建築小開邵揚威的妻子，風光的婚禮、上億的豪宅，人人稱羨。但王子與公主的故事，在股市與房市相繼崩盤之後，邵揚威從大老闆變成失業男，兩人搬到面積很小的舊房子，唐德蓉還要躲避房東與管理員異樣的眼光，破產後的邵揚威甚至想自殺……。

這時候，唐德蓉告訴邵揚威：「老公，你不要擔心，我還有一份薪水。」就這樣，邵揚威沒放棄，兩個人終於攜手走出困境。

第二對夫妻，是現在台灣最紅的導演魏德聖，海角七號的成功，讓魏德聖成為台灣奇蹟的最新見證。但他們夫妻在沒沒無聞、走投無路時的一段對話，絕對是夫妻間最經典的寫照。

當魏德聖還是小導演時，為了拍攝莫那魯道的故事――德賽克巴萊，魏德聖決定花一百萬拍五分鐘的試映片，做為募款的簡介。就在這時魏德聖發覺老婆懷孕了，而他的試映片也發現了預算不足，必須加碼到兩百萬元。魏德聖不得不拿房子去抵押，但所有的人都認為這是件蠢事。魏導徘徊在理想與家庭之間，他決定把決定權交給老婆：「妳最有資格講話，你說不拍，我就不拍。」

挺著大肚子的老婆說：「我是一個沒有夢想的人，你有。天下有夢想的人太多了，願意去執行的人卻很少。既然如此，那你就去做吧！」

魏德聖得到老婆的支持，成就了今天的海角七號，與魏德聖。

這兩段夫妻的故事，都以喜劇收場，我們也才有機會聽到他們貧賤困頓時的真相，我很羨慕也很感動：世界「絕配夫妻當如是」，這是多少處在「貧賤夫妻百事哀」痛苦邊緣的夫妻們可以參考學習的榜樣。

一位讀者在我的部落格留言，希望我除了職場、工作、商場之外，也談談婚姻與夫妻。這件事我絕不敢妄自開口，因為從沒有想過夫妻該如何相處，而我與老婆也在吵吵鬧鬧中過了半輩子，沒有離婚，可能是我們夫妻關係最值得稱道之處。

而這兩個故事讓我印象深刻，一個是自天上跌落雲泥時，老婆的無怨無悔。唐德蓉的真情，用薪水養家，完全不像戲劇中所演的美麗女子般浮華虛榮、薄情寡義。如果妳現在還在抱怨老公沒成就、不會賺錢，想想看唐德蓉的經驗吧。

至於魏德聖的老婆，完全是一個弱女子，守候先生一生一世的經典故事。把生命、家庭、小孩，交到老公身上，就算赴湯蹈火，也不願意因為「生活」而影響了老公的夢想。

借花獻佛，用李晶玉書中的兩個故事，回應讀者的期待。

跳級生的背後              文：陳安儀

蝴蝶蛹

有一個人無意中找到一個蝴蝶蛹。

幾天後，他留意到蛹出現了一個小孔，他就停下來觀察它。過了幾個小時，他見到裡面的蝴蝶用它細小的身體掙扎從小孔出來。

看來很久也沒有一些進度，小蝴蝶好像盡了最大努力也沒有辦法出來。這個人於是決定幫它一把，找來一雙剪刀將蛹的儘頭剪開。蝴蝶這樣就很容易出來。

但是這蝴蝶的形態有一點特別，它的身體肥腫，翅膀又細又弱。

這人繼續觀察蝴蝶因為他相信翅膀會漸漸變大而它的身體會越來越小。

這沒有發生。小蝴蝶餘生只是托著肥腫的大身體和細弱的翅膀，在地上爬著走。

它永遠也不會飛行。

這個善良的人不了解蝴蝶必需用它細小的身體掙扎從小孔出來，它必需經過這個過程，蝴蝶才可以將身體裡的體液壓進它的翅膀裡。

大自然在此有一個很奇妙的設計，就是蝴蝶從蛹中掙扎出來是為著預備它將來飛行需要的裝備。

生命裡面的掙扎是我們必需有的。

如果老天允許我們順利地過一生，我們也許就此不會變得堅強。也不會成長。

所以當你碰到有逼迫或苦難，記得有人正為你禱告，最後你也會明白真理在你身上的計劃。

在教養孩子時，我們很容易就成為那剪蛹的人！

父母愛子女的愛心：

子女愛父母的愛心：

同樣都是「愛心」，其實是完全不一樣的「愛心」。

父母的愛心，是無所求的愛心，是無因無果的。

子女的愛心，是有所求的愛心，是有因有果的。

子女長大，會慢慢體會到父母的愛心。

有一天，

子女愛父母的愛心和父母愛子女的愛心，

會疊在一起，

彼此之間沒有代溝，沒有時差，真正成為一家人。

但是，

大都是……為時已晚。

沒有誰對誰錯，這是人之常。

活在當下吧！

他們何須放棄那條魚？

有一位美國人利用週末帶著九歲的孩子去釣魚，河邊有塊告示牌寫著：「釣魚時間從上午九點到下午四點止。」一到河邊，父親就提醒孩子要先讀清楚告示牌上的警示文字。

那位孩子很清楚只能垂釣至下午四點。

父子倆從上午十點半開始垂釣，直到下午三點四十七分左右，突然間孩子發現釣竿的末端已彎曲到快要碰觸水面，而且水面下魚餌那端的拉力很強，他大聲喊叫父親過去幫忙，這種情形顯示應該是釣到了一條大魚。

父親一邊協助孩子收線，一邊利用機會教導孩子如何跟大魚搏鬥，兩人經過一段時間的拉、放之後，終於將一條長約65公分 、寬約22公分 、重約七、八斤的大魚釣了起來。

父親雙手緊緊捧著大魚，跟孩子一起欣賞著，孩子顯得非常高興又很得意。不料突然之間，父親看了一眼手錶，收起笑容對孩子正色地說：「親愛的，你看看手錶，現在已經是四點十二分了，按照規定只能釣到四點正，因此我們必須將這條魚放回河裡去。」

孩子一聽，趕緊看著自己腕上的手錶，證實確是四點十二分，但卻很不以為然地對父親說：「可是我們釣到的時候，還沒到四點啊！這條魚我們應該可以帶回家。」

孩子一面說，同時露出一臉渴望的表情，加上懇求的語氣看著父親，可是父親隨即回答說：「規定只能釣到四點，我們不能違背規定。不論這條魚上鉤的時候是否在四點以前，我們釣上來的時間已經超過四點，就應該要放回去。」

孩子聽了之後，再次對父親要求：「爸爸，就這麼一次啦！我也是第一次釣到這麼大的魚，媽媽一定很高興。這裡又沒有人看到，就讓我帶回家去吧！」

父親斬釘截鐵回答說：「不可以因為沒有人看到就說要帶回去。不要忘記，上帝在看啊！祂知道我們做了什麼。」說著，隨即與孩子捧起那條魚，將它放回河裡去。孩子眼裡含著淚水望著大魚離去，沒有再說一句話，默默跟著父親收拾起釣具回家了。

十多年後，這個孩子成為一位口碑很好的律師。在他的事務所會客廳裡掛著一幅匾額，寫著：「你們說話，是，就說是，不是，就說不是；再多說便是出於那邪惡者。」（出自聖經馬太福音五:37）每個來找他辦案的人，他都要求當事人必須先讀一次這句話，然後對他們說：「若是被我發現你有隱藏案情，或是不誠實，我會立即拒絕為你辯護。因為我無法替不誠實的人伸冤，那會違背我的信仰良知。」

這位律師名叫喬治．漢彌爾頓（George Hamilton），在紐約市執業，他最出名的一句話是：「我從不強辯，只照實說出事實真象，因為上帝知道我所說的每句話。」

這個故事取材自聯合報，我的經驗顯示它不是虛構的。有一回去加拿大西岸的溫哥華島旅遊，當我駐足海邊欣賞美景時，不遠處有幾位青少年正在垂釣，但見一人釣起一隻螃蟹，並未立即收入盛裝魚穫的器皿，而是拿出尺來丈量一番以後，出乎我意料地將螃蟹投回海中。我好奇地走近一探究竟，但見海邊豎立著一塊告示牌，上面寫著：「限釣 十五公分 長度以上的螃蟹！」不問即知，原來剛才釣到螃蟹的那位少年，拿尺為螃蟹量身，發現它的長度不滿 十五公分 ，即自動將螃蟹放生回大海去了。

由上述兩個案例，讓我們見識到西方先進國家人民在生態保育和守法精神上所樹立的典範，展現出他們的教育與公共道德水平，這是我們台灣人遠遠比不上的地方。

如果您是那位釣到大魚的孩子的父親，會要求孩子把魚放回河裡嗎？還是可能會有另外一種情形，因為孩子在學校裡聽到老師的教導，要守法守規，而打算將魚放生之際，您卻反過來告訴孩子：「沒關係，我們是在四點以前釣到的，而且又沒有人看見，這條魚應該是我們的。」以我對台灣人的信心，相信多數父母是會這樣做的。

如果您是喬治．漢彌爾頓律師，會放著找上門的顧客、送上門來的鈔票不賺，而要求他們說誠實話，您自己也自我要求憑良知為他們辯護嗎？這樣做豈不是要放棄大多數業務機會，跟自己的荷包過不去？

去過加拿大溫哥華十餘次，不論天氣冷暖，我都有在那裡晨間散步的習慣，也可以說是掌握在台灣享受不到的一種福氣。散步中，經常碰見一些溜狗的白人，我注意到他們手上大多拿著一個塑膠袋，或是一團舊報紙，遇有狗狗在路旁大便，隨即將糞便用塑膠袋或報紙包起來帶走。與此同時，部分地區人行道旁也設有一些狀似信箱的鐵盒，內置供溜狗人盛裝狗大便用的塑膠袋。有如此重視公德心的國民，加上這般提供良好公共設施的政府，難怪溫哥華在全球公認最適宜人居住的都市中，總是名列前茅。

反觀在台灣，我所經營的幼稚園前後門外的街道旁，幾乎每天都有狗大便必須清掃，而且當我外出撞見正讓狗兒在幼稚園圍牆邊大便的狗主人，這些人竟然都還一幅老神在在的模樣，一點也沒有不好意思的表情，似乎認為這是理所當然的。直到兩個月前，我在幼稚園對面公園外圍人行道快走運動時，親眼目睹一位女士用報紙為她的愛犬檢拾大便，內心一陣莫名的感動與激動，也才為台灣的生活環境有可能更好重拾一點信心回來。

為人父母者，請效法故事中的父親，以身作則教導孩子做一個誠實的人。身為企業經營者，請效法喬治．漢彌爾頓律師，依循正直的原則從事交易，賺取有道之財。身為上司者，也請效法喬治．漢彌爾頓律師，以身作則教導部屬，不僅學習經營之術，還得修練處世之德。不如此，一個國家的國民道德水準如何提升？一個企業如何長期獲得顧客信賴，並且基於信任而擴大授權，加速事業觸角與經營地盤的擴張？