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讓你們line給你們的小孩!


最幽默的現代警語:



孟子託夢說:「天將降大任於斯人也,必先關其電視,封其臉書,收其電腦,奪其手機,使心無所亂為,所以百般無聊,便可認真生活!」
有趣古文新解!

 

天將降大任于斯人也,
必先剷其Facebook,
封其微博,
收其电腦,
奪其手机,
摔其ipad,
斷其wifi,
使其焦躁無聊,
百無聊賴,
所以用心讀書!

 

(兒回應):
爹親娘親不如手機親,
寧娶手機,
不娶賢妻。
頭可斷,
血可流,
手機一定留!

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超有深度的作文

 

老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。

 

小明不理解這些詞的含義,就去問爸爸。爸爸告訴他:
「國家是最大的,就像你奶奶。

 

黨是最有權利的,是一家之主,就像我。
社會就是為黨和國家幹活,還得聽黨的,就像你媽媽。

 

人民就是最小的,說什麼也沒人聽,就像你。」

 

晚飯後,小明想寫作文,可是還不是很明白這些事,就去想問奶奶,
可是奶奶已經睡了。

 

小明去找爸媽,爸爸和媽媽正忙著「床上運動」,爸爸一看他來,兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法,只好抹抹眼淚,回房間自己寫作文了。

 

第二天,爸爸接到老師的電話:
「你是小明的父親吧!」
「是啊,什么事?」
「關於小明的作文!」
「是寫的不好嗎?」
「不,是寫的太好了,我懷疑不是他自己寫的!」
「他寫了什麼?」

 

小明的作文寫:
「國家已沉睡,黨在玩社會,社會在呻吟,人民在流淚。」

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〈薑還是老的辣〉

 

通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞以用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。

 

一天,牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了,所以找個年輕的來幫忙。

 

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很,不需要你的幫忙!』
年輕的公雞很無辜的說:『我....我..........』


『不要說了!』老公雞叫道:『我就不信,我比不上你們這些年輕的,這樣吧!
我們來做個比賽,你試著追我吧,如果跑不過我,你就給我乖乖離開這;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。』

 

於是,這隻年輕的公雞開始追著老公雞,在草地上奔跑。

 

『砰!』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道:『媽的!只會追著公雞跑!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!』

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※※ 嬰兒微雕~太可愛了!※※


轟動全球作品
http://mp.weixin.qq.com/mp/appmsg/show?__biz=MjM5Nzc3NTE2Mw%3D%3D&appmsgid=10000189&itemidx=1&sign=29c26b7151b2bd7cbbab0acd265601a0&scene=2&from=timeline&isappinstalled=0&uin=MjY5MTUwODAyMg%3D%3D&key=38b17fed399880fbcd23b3669d7750e368618ec8f41675886213b383fa9a2d645f24a515e31d85d9c42e0dcfb5b4274e&devicetype=android-16&version=25000338&lang=zh_

 

令人敬佩的極限英雄!


http://www.youtube.com/watch?v=kXzwOKyGlSA&feature=share

 

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小明的爸爸買了一個很厲害的機器人回家。這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打他一巴掌。

當天小明下課後很晚才回家……

爸爸問小明:跑哪去啦怎麼這麼晚才回來?
小明回答:在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。

爸爸:這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。
小明:去看電影啦。

爸爸:看什麼?
小明:十戒。
結果小明又被打了一巴掌。

爸爸:到底看什麼?
小明:色戒啦。

爸爸:真是不像話,小小年紀不學好,我在你這個年紀才不會看這種東西。
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。

在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說:你們果然是父子。
……機器人賞媽媽一巴掌!!

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這才叫魔術! 太神奇了! 小貓咪飛在空中!


http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA4OTMxOTkxMA==&mid=200075426&idx=4&sn=60af75c5c2a155669038f623bbae347a&scene=1&from=singlemessage&isappinstalled=0#rd

 

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聽一首歌輕鬆一下,原汁原味!相信一定不陌生的。
http://www.youtube.com/watch?v=pLgJ7pk0X-s
一流的表演,您一定會喜歡的。 我們共同ㄉ回憶!百聽百看不厭! 有人還記得這是那一部電影的主題曲嗎?歌名所代表的什麼意思?

 

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某夜,交通警察在市區道路執行路檢,阿強開車被攔了下來!

 

交警:你喝酒了?
阿強:沒有!

 

交警:沒有?怎麼有酒味?
阿強:我只是喝了杯啤酒!

 

交警:啤酒也是酒!
阿強:啤酒怎麼算是酒呢?
我請問你,醬油算是油嗎?

 

交警:不是油!
阿強:蝸牛算是牛嗎

 

交警:不是牛!
阿強:新娘算是娘嗎

 

交警:不是娘!
阿強:那車床是床嗎

 

交警:不是床!
阿強:那瀑布是布嗎

 

交警:不是布!
阿強:韓國人是人嗎

 

交警:不是人!
阿強:那啤酒還算是酒嗎?

 

交警:不是酒!
阿強:這就對了,有共識!

 

交警崩潰:你沒醉,可以走了!

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高人就是能把複雜的問題簡單化,一語道破天機的人。

延安時期毛主席測問胡耀邦什麼叫軍事?

胡回答了書本上解釋的很多東西。

主席說:「沒那麼複雜,軍事就是打得贏就打,打不贏就跑。」

主席又問:「什麼叫政治?」

胡耀邦又洋洋灑灑說古論今。

主席笑著說:「沒這麼複雜,所謂政治就是讓對手下來,咱們上去!」

主席又問:「什麼是宣傳?」胡又引經據典滔滔不絕。

主席不屑一顧地說:「沒那麼複雜!

所謂宣傳就是要讓大家都認為咱們好,別人不好。」

主席又問:「什麼是愛情?」胡又引經據典滔滔不絕。

主席笑了笑說:「沒那麼複雜!

所謂愛情就是想一起睡覺。」

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美國大西洋賭城的一個週末,一位老太太玩老虎機贏了一桶25美分的硬幣。她決定停停手,休息一會,便和丈夫一起到酒店的餐廳吃晚餐。老太太心想:我最好先把這桶硬幣放到酒店的房間裡。

於是,老太太對丈夫說:你先等一下,我把這桶硬幣送回房間,然後我們去餐廳。” 

說著,老太太捧著那桶硬幣走到電梯前。老太太正要跨進電梯,卻發現裡面早已站著兩個人——兩個黑人!其中一個身材魁梧,高大得有些嚇人。老太太驚呆了,她的第一反應就是 : 這兩個黑人要打劫我。但轉而又想:不要心存偏見,這兩個黑人看起來都頗有紳士風度。可老太太思想中的種族觀念根深蒂固,一種強烈的恐懼感讓她不知道是否該走進電梯。 

老太太呆呆地站在那裡,猶豫不定地望著那兩個黑人,既緊張又害怕,內心還有一種羞恥感。老太太的臉開始變紅。她知道,自己不能老是站在那兒不動。經過一番痛苦的掙扎,老太太終於邁腿踏進了電梯。老太太刻意避開他們的目光,面朝外,兩眼呆呆地盯著已經關上的電梯門。一秒鐘,二秒鐘,三秒鐘……時間一秒一秒地過去了,她內心的恐懼也在一點一點地堆積。電梯依然原地不動。

上帝呀!老太太心想,我已被他們困在了電梯裡,他們是不是就要動手了?老太太心跳加速,所有毛孔開始冒冷汗。

就在這時,她聽到一個黑人說:“Hit the floor!”(趴到地上)。

本能告訴她:千萬不要反抗,照他們說的去做。老太太慌慌張張地放開小桶,雙手按地趴在地板上。那桶硬幣嘩啦啦地掉在地上,到處亂滾。老太太兩手緊緊按著地板,心裡默默禱告:把錢都拿走吧,只要不傷害我!空氣仿佛凝固了一樣,電梯裡一片靜寂。

幾秒鐘後,老太太聽到一個黑人非常禮貌地說:夫人,如果你能告訴我們你住哪一層,我們很高興幫你按一下按鈕。說話的黑人咬著嘴唇,竭力忍住就要迸發出的笑聲。老太太抬起頭,疑惑地看著那兩個高大的黑人。他們伸出手,將老太太攙扶起來。老太太有些不解,驚魂未定,兩條腿也不聽使喚。

這時,那位黑人解釋說:當我和朋友說,‘Hit the floor’時,我指的是,按一下我們要去的樓層按鈕,而不是讓您趴到地上,夫人!(英語中“Hit the floor”有兩個含義:趴到地上;按電梯的樓層按鈕。)兩位黑人互相對了一下眼神,極力控制住自己不要笑出來。

老太太感到無地自容。我的老天,我犯了一個多麼愚蠢的錯誤!老太太心想。她想道歉,卻不知說什麼好。如何向兩位彬彬有禮的紳士承認,自己原本以為他們要搶劫? 

三個人一起動手,將滾落一地的硬幣一一撿起,放回老太太的小桶裡。電梯到了老太太所在的樓層後,兩個人堅持要把老太太送到房間門口,因為老太太還有些精神恍惚。把老太太送到門口,兩個人禮貌地道晚安,轉身離去。就在老太太走進房間的時候,她聽到兩個人在樓道裡大聲笑了起來。 

老太太穩穩心神,重新梳洗一番,然後到樓下與丈夫共進晚餐。 

第二天一早,一束鮮花送到了老太太的房間,12朵嬌豔的玫瑰,每一朵玫瑰花上都掛著一張嶄新的百元大鈔。隨鮮花送來的還有一張卡片,上面寫著:非常感謝您帶給我們多年未曾有過的最歡暢的大笑。送花人:邁克爾喬丹(籃球運動員)、愛迪墨非(好萊塢影星)。

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有深度>莞爾集 
 
1. 有一天,狗問狼;你有房子車子嗎?狼說沒有。
狗又問;你有一日三餐和水果嗎?狼說沒有。
那你有人哄你玩帶你逛街嗎?狼說沒有。
狗鄙視的說;你真無能,怎麼什麼都沒有!
狼笑了;我有不吃屎的個性,我有我追逐的目標;我有你沒有的自由;我是孤寂的狼,而你只是一隻自以為幸福的狗! 
 
2. 一滴墨汁落在一杯清水裡,這杯水立即變色,不能喝了;
一滴墨汁融在大海裡,大海依然是蔚藍色的大海。
為什麼?因為兩者的肚量不一樣。不熟的麥穗直刺刺地向上挺著,成熟的麥穗低垂著頭。為什麼?因為兩者的份量不一樣。
寬容別人,就是肚量;謙卑自己,就是份量;合起來,就是一個人的品質。 
 
3. 雞生蛋,雞也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,對雞如此,對人亦然。
每個出色的人,都會生蛋,也會拉屎,例如他很會開公司,那你就買他家股票來賺錢,至於他亂說話,你就不用學。你最要緊是多吃雞蛋,少理雞屎,吸取營養,壯大自己。很多人放著蛋不吃,整天追究屎,難道你靠吃屎能變壯大? 
 
4. 師父問:如果你要燒壺開水,生火到一半時發現柴不夠,你該怎麼辦?
有的弟子說趕快去找,有的說去借,有的說去買。
師父說:為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢?
世事總不能萬般如意,有捨才有得。
 
5. 哈佛一調查報告說,人生平均只有7次決定人生走向的機會,兩次機會間相隔約7年,大概25歲後開始出現,75歲以後就不會有什麼機會了。這50年裡的7次機會,第一次不易抓到,因為太年輕;最後一次也不用抓,因為太老。這樣只剩5次,這裡面又有兩次會不小心錯過,所以實際上只有3次機會了。
 
6. 老喇嘛對小喇嘛說:當你來到這個世界的時候,你在哭,但別人都很開心;
當你離開這個世界的時候,別人都在哭,你自己很喜悅。
所以,死亡並不可悲、生命亦不可喜。
 
7. 老人對他的孩子說:“攥緊你的拳頭,告訴我什麼感覺?”
孩子攥緊拳頭:“有些累!”
老人:“試著再用些力!”
孩子:“更累了!有些憋氣!”
老人:“那你就放開它!”
孩子長出一氣:“輕鬆多了!”
老人:“當你感到累的時候,你攥得越緊就越累,放了它,就能釋然許多!”
多簡單的道理,放手才輕鬆!
 
8. 如果不小心丟掉100塊錢,好像丟在某個地方,你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎?一個愚蠢的問題,可類似事情卻在人生中不斷發生:被人罵了一句話,卻花了無數時間難過;為一件事情發火,不惜損人不利已,不惜血本,只為報復;失去一個人的感情,明知一切已無法挽回,卻還傷心好久……

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請把螢幕放最大
喇叭也準備好
放鬆心情
好好欣賞這場一張1000美金門票的表演〜

絕無冷場

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1、要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線
2、青春就像衛生紙、看著挺多的,用著用著就不夠了、

3、每個不整理房間的女人都是亂室佳人
4、遇到瓶頸還不是最慘,慘得是過了瓶頸,還有瓶塞...
5、男人喜歡女人像貓一樣,女人喜歡男人像狗一樣!
6、常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...
7、我在臺面上覆蓋一疊零分考卷,結束這學期!
8、時間就像乳溝,擠一下就有了
9、有錢時,口氣很大 沒錢時,火氣很大
10、當別人覺得你的成就都是屁時 是因為他們沒看見你努力在大便
11、自從我變成了狗屎,就再也沒有人敢踩在我頭上了
12、『沒關係』 總是講給自己聽的、
13、今天不努力工作,明天努力找工作、
14、你不能讓所有人滿意,因為不是所有的人都是人!
15、男人喜歡不懂裝懂,女人喜歡懂裝不懂!
16、計劃永遠趕不上變化,變化永遠比不上有力人士的一通電話、
17、待人處事,就像瞄準一樣,睜一隻眼閉一隻眼比睜兩隻眼厲害多了、
18、上了賊船,就要當賊王!!
19、樹多必有枯枝,人多必有白痴!樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
20、人生中最好走的路就是下坡路
21、一帥解千愁,一醜萬古憂
22、擅長找藉口的人很少擅長其他的事
23、時間抓起來就是金子,抓不住就是流水、
24、退潮才知道誰在裸泳、
25、好人就是掏心掏肺掏時間掏錢包,但就是不能掏老二、
26、機會,就像老二,緊握就會變大
生活,就像強姦,不能反抗,就要學會享受
工作,就像輪姦,你不行了,別人就上
讀書,就像嫖妓,出錢又出力
兄弟,就像保險套,桶多大的婁子都幫你兜著
生活,就像自慰,全部的事情都要靠著自己的雙手

27、人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了,可出來的只是一個屁
28、男人有錢就變壞,女人變壞就有錢
29、我沒有愛情史...我的愛情只有一堆屎
30、男人最痛心的是-為女人掏心掏肺卻不能掏老二
女人最痛心的是-為男人掏心掏肺他只會掏老二

31、男人做家事,不得了;女人做家事,不得已、
32、女人總擔心男人所忘記的事,男人總擔心女人所記得的事、
33、『期待』這件事,早在出生的時候就被剪斷了!
34、不要往井裡吐痰,將來你也許會喝井裡的水、
35、姑娘個個好,壞老婆從哪裡來?

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氣象報告 :  3個颱風卻放不了假 ?!

一個叫南修(難休)
一個叫萊羅克(來work)
一個叫康柏斯(看boss)


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老師們不可不知的笑話


老師們不可不知的笑話
 
*老師有兩種
讀國小的時候,覺得老師有兩種:
一種是男的、一種是女的;
進了國中,發現老師還是有兩種:
一種是會打人的、一種不會打人;
考上大學,發現老師也是有兩種:
一種是有學問的、一種是沒學問的;
自己當了老師之後,還是發現....老師有兩種:
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

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*老師的等級
All Pass................好好老師
開根號乘10..............好老師
不加分..................你老師
當人....................X你老師

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* (Yeah!!
一般老師在點名的時候,同學會答「有!」可是有一天......
老師:蔡小明
同學:Yeah!!
老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣?
於是又再叫他的名字
老師:蔡小明
同學:Yeah!
老師火大了,便把那同學叫了起來,問他為何和大家不同?
同學回答道:老師,我姓''
老師:............................

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*至尊對決
聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。
甲:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師」!
乙:那裡,您才是「亡牌中的亡牌」!
甲:聽說,您一向是因「財」施教啊!
乙:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎!

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*先後秩序
一天,小華上作文課,作文題目是:「我的願望。」
小華寫著:「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二個願望是希望
有個好丈夫...。」
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序!」

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*多餘的
有一次作文課,某學生這樣寫的:「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......
老師於是把「老年」兩個字圈起來,並在旁邊註明「多餘的」,然後
將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章,寫著:「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......

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*犯詐欺罪
一所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損
失的人則犯詐欺罪。』.......

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*背書
經辦人員看了看支票,啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:『背書!』
這個學生嚇了一跳,一頭霧水、怯生生地問:
『請問要背那一段?』

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*三不政策?
某政治課,師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」

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*爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了

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*造句
爸爸:小明.....過幾天就要考試了...我先考考你....
"敬佩" 造個句子吧!!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思.......
爸爸:那麼"遙遠"呢?
小明:我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸:那麼"計較"呢?
小明:我不知道計較是什麼意思....
爸爸:怎麼搞的....每一個都不會.......
小明:怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎?

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*請假
相信大家都還記得,
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級,
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯,必須回南部,
所以在事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
我同學糾正他說,「事由」應該是請假的人要去作的事才對,
結果小朋友點點頭、拿回座位改,不久後拿來改過的事假單,
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」!

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這是一個發生在網路上的真實故事....
我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲...
而他~認識了一個女性角色,2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻...
就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天...
老婆:「老公...我得跟你說再見了」
老公:「怎麼會~為什麼?」
老婆:「因為我現實發生了一點事情,我有很長一段時間都不能上了,但是我又不想束縛住你...只好..」
老公:「妳發生了什麼事情嗎?我可以幫你,我不要妳這個樣子,我需要妳...妳不要走」
老婆:「老公...謝謝你,我很感動,我了解你的心意,不過這件事只有我才能做,我還是得和你道別...」
老公:「為什麼?為了妳~不管什麼事都好,就算要我去殺人放火也可以,只要妳一句話...」
老婆:「老公...我不許你這樣說...你再這樣我會生氣歐!!!」
老公:「那到底是為什麼?妳不肯讓我幫忙...又堅持要離開我...」
老婆:「這也是沒辦法的事...



你又不可能代替我去當兵...

畫面停住了...直到三秒後....


XXX(老公的ID)下線了...


從此之後~那位悲慘的男性玩家再也沒出現在這個遊戲了...

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恐怖份子和女人有什麼不同?


1. 一個可以談條件、一個不可以

2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼,女人總是要你猜她們要什麼

3. 恐怖份子會跟你談判,而你不能跟女人談判

4. 恐怖份子會殺害人質,但是女人不會這樣做,她們只會綁架人質一輩子

5. 遇到恐怖份子,你只有死路一條。遇到女人,你會活在十八層地獄[生不如死]

6. 恐怖份子用別人來談條件,女人用自己來談條件

7. 跟恐怖份子談判,贖金可能越談越少。跟女人談判,要花的錢可能越談越多 (沒有籌碼的話還是少談為妙)

8. 談判中你可能可以找一堆人和員警來抓恐怖份子,可是通常女人會找一堆人和員警來找你麻煩...........

最後分別是...

9. 女人把褲襪穿在腳上,恐怖份子把褲襪套在頭上

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台灣有三寶(笑笑不會老)

宅男有三寶:科技、女優、人真好
型男有三寶:親親、抱抱、再推倒
周董有三寶:唉呦、不錯、這個屌
韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好
台客有三寶:拎娘、G8、跨啥小
威武有三寶:蜆精、大鵰、愛福好
謊言有三寶:天長、地久、愛到老
謊言再三寶:海枯、石爛、你最好
老師有三寶:劃線、重要、這會考
國小有三寶:起立、立正、老師好
國中有三寶:腦殘、白目、愛耍屌
高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考
大學生有三寶:複製、貼上、過就好

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[校園笑話] 幼稚園小朋友去果園遠足!

有一天呢
~!徐老師帶了一全小朋友到艾森農場遠足!
徐老師:小朋友們
!~大家有看到旁邊的水池嗎!!
小朋友們:有
!
徐老師:那接下來一小時的活動是採水果哦
!採完回來水池這邊集合喔!
小朋友們:好
!
徐老師:那我們開始活動吧
~

(
進行中)......(一小時後)

徐老師:哇
!小朋友們好棒喔!都回來了~讓我來看看你們有什麼收穫吧!
徐老師:小可妳做什麼呢!

小可:我在洗草莓,因為我
到了~草莓!

徐老師:嗯
~小可好棒哦!

徐老師:小天你在做什麼呢
?

小天:我在洗蕃茄,因為我
到了~蕃茄!

徐老師:嗯
~小天也好棒哦!

徐老師:小明你在做什麼呢
?

小明:我在洗布鞋,因為我
到了~大便!
徐老師:
.....

【心得感想】
:原來農場可以採()的不是只有水果!

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這個女兒真早熟









女兒是爸爸上輩子的情人?
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸,看得出約三十歲左右。小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
空姐發食物了,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。
父親:「你謝謝阿姨沒?」
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,只要我媽一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢?

旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!

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