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分享很NICE的八句話





窮人與富人的距離只有0.05mm,選擇大於努力,您決定進入贏者圈了嗎?

分享很NICE的八句話

1.「傻瓜繳學費學習,聰明人以傻瓜繳的學費學習」-- 巴西諺語

有一個楞頭楞腦的流浪漢,常常在市場裡走動,許多人很喜歡開他的玩笑,並且用不同的方法捉弄他。
其中有一個大家最常用的方法。
就是在手掌上放一個五元和十元的硬幣, 由他來挑選,而他每次都選擇五元的硬幣。
大家看他傻乎乎的,連五元和十元都分不清楚,都捧腹大笑。
每次看他經過,都一再的以這個手法來取笑他。
過了一段時間,一個有愛心的老婦人,就忍不住問他:
「你真的連五元和十元都分不出來嗎?」
流浪漢露出狡黠的笑容說:
「如果我拿十元,他們下次就不會讓我挑選了。」
~默想~
當人自以為聰明時,其實正顯出愚昧和無知。
讓我們多以柔和謙卑的態度與人相處,那才真正是智者的作為。


2. 「多數人的失敗不是因為他們的無能,而是他的心志不專一。」----吉魯德

有一個外科醫生告訴學生:
「當個外科醫生,需要二項重要的能力:
第一、不會反胃, 第二、觀察力要強。」
接著,他伸出一隻手指,沾入一碟看來令人作嘔的液體中,然後張口舔舔手指。
他要全班學生照著做,他們只好硬起頭皮照做一遍。
醫生頷首一笑說:
「各位,恭喜你們通過了第一關測驗。
不幸的是,第二關你們都沒通過,因為你們沒注意到我舔的手指頭,不是我探入碟中的那根手指。」
~默想~
你有沒有仔細而認真的觀察,現在從事的工作是否有不佳之處?
及時調整,永遠不晚。
一個認真的人也必是一個智慧的人。


3.「不要害怕你的生命會結束,而要害怕它從未開始。」-格雷斯‧漢森

有一個人搭船到英國,途中遇到暴風,
全船的人驚慌失措,他看到一個老太太非常平靜的在禱告,
神情十分的安詳。
等到風浪過去,全船脫離了險境,
這人很好奇的問這老太太,為什麼一點都不害怕。
老太太回答:
「我有兩個女兒,大女兒叫馬大,已經被上帝接走,回到天家,二女兒叫馬利亞住在英國。
剛才風浪大作時,我就向上帝禱告,
如果接我回天家,我就去看大女兒,
如果留我性命,我就去看二女兒,
不管去那裡我都一樣,所以我怎麼會害怕呢?」
~默想~
無論遭遇甚麼樣的事,總不致懼怕。
把命運交託上蒼,充實而用心的過好每一天。


4.「沒有烏雲,沒有暴風雨,便沒有美麗的彩虹。」---- 芬生

有一朵看似弱不禁風的小花,生長在一棵高聳的大松樹下。
小花非常慶幸有大松樹成為她的保護,
為它擋風擋雨,每天可以高枕無憂。
有一天,突然來了一群伐木工人,
兩三下的功夫,就把大樹整個鋸了下來。
小花非常傷心,痛哭道:
「天啊!我所有的保護都失去了;從此那些囂張的狂風會把我吹倒,滂沱的大雨會把我打倒!」

遠處的另一棵樹安慰她說:
「不要這麼想,剛好相反,少了大樹的阻擋,陽先會照耀妳、甘霖會滋潤妳;妳弱小的身軀將長得更茁壯,妳盛開的花辦將一一呈現在燦爛的日光下。人們會看到妳,並且稱讚妳說,這朵可愛的小花長得真美麗啊!」
~默想~
當失去了一些以為可以長久依靠的東西,自然會有難過及割捨的痛苦,但其中卻隱藏著無限的祝福和機會。
日後回首時,你才驚訝自己成長的痕跡,
是那麼清晰明顯,甚至是令人滿心喜悅的。

5.沒有失敗,只有暫時停止成功。

如果你已經為人父母,當你的孩子正在學習走路時,
你會給他幾次機會?
你會在他跌倒十次之後,讓他改坐輪椅嗎?
還是只給他二十次學走的機會,若學不會走路就要他放棄?
或者當你身邊有五十個人叫囂著勸你放棄,你就決定讓他坐輪椅呢?
我想你的答案是: 不會。
的確,當我問每一位父母,會給你的孩子幾次機會呢?
他們都說:我會給他無數次機會,直到他站起來,學會走路為止!
是的,一直堅持到底者,最終都會站起來。
為什麼許多父母只給孩子一次聯考的機會?
為什麼常用失望的口氣告訴孩子不適合某種行業,
要求他轉行呢?
而許多人竟也因為沒有堅定的信念,
一遇挫折就認為自己能力不足,因此放棄了他們的理想。
其實,凡事沒有失敗,只有暫時停止成功。

6.上帝的延遲並不是上帝的拒絕。

有一個人,他在二十一歲時,做生意失敗。  
二十二歲時,角逐州議員落選。 
二十四歲時,做生意再度失政。
二十六歲時,愛侶去世。
二十七歲時,一度精神崩潰。
三十四歲時,角逐聯邦眾議員落選。
三十六歲時,角逐聯邦眾議員再度落選。 
四十五歲時,角逐聯邦參議員落選。
四十七歲時,提名副總統落選。
四十九歲時,角逐聯邦參議員再度落選。
五十二歲時,當選美國第十六任總統。

這個人就是林肯,因為他堅信上帝的延遲,
並不是上帝的拒絕,因此能屢仆屢起,最終成就不凡。

7.重要的不是發生了什麼事,而是要做那些事來改善它。

佛家說逆境是「增上緣」,可遇而不可求。
遇到困難時,重要的不是發生了什麼事,
而是你即將用什麼態度來面對,做些什麼事來改善它。


8 、我對我的生命完全負責。

成功者對事情百分之百負責,負責的定義是永遠握有主控權,
如果不能主控生命,很可能一生隨波逐流。
對生命負全責者,他為自己而活,並學習替別人著想。
把心化為水,以身為容器,反映世界的影子,
我在影子中找尋自己的價值.......


Have a nice day...

謝謝蘇兄提供 (徐大轉貼電子報) 

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各位長官摯友 : 您 好 !!





朋友您好,為了你好,請您坐好,用心聽好。



錢多錢少,夠吃就好。人醜人美,順眼就好。


人老人少,健康就好。家窮家富,和氣就好。


老公晚歸,有回就好。老婆嘮叨,顧家就好。


孩子從小,就要教好。


博士也好,賣菜也好,長大以後,乖乖就好。


房屋大小,能住就好。名不名牌,能穿就好。


兩輪四輪,能駕就好。老闆不好,要忍就好。


一切煩惱,能解就好。堅持執著,放下最好。


人的一生,平安就好。不是有錢,一定會好。


心好行好,命能改好。誰是誰非,天知就好。


修福修慧,來世更好。說這麼多,明白就好。


天地萬物,隨緣就好。很多事情,看開就好。


人人都好,日日都好。你好我好,世界更好。


總而言之,知足最好。


這條短信,真的很好,不發給你,是我不好。


發了給你,大家都好!哈哈!你說我對你好不好?

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愚昧年代
http://blog.udn.com/tomy41/3334311

昨晚看文茜小妹大,節目中放映了愚蠢年代的部份影片,非常令人擔心地球未來的命運,因為經過人類不停過份的壓榨剝削,會讓她提前結束她的生命。地球暖化讓大家都感受到環境變遷的很難掌握,也才會有八八水災重大生命、財產的損失。


在節目中還請了中研院地球科學研究員汪中和的研究指出,只要海平面上升一公尺,台灣沿海會有一成的土地被淹沒,屏東、高雄、台北盆地…好多地方都會被淹沒,土石流更是到處肆虐…。


本月21、22日全球同步放映九十分鐘的這部片子,台灣也不缺席,在本片的國外官方網站都有登載。只是本片在台灣試映會…報名都額滿了,看不到這個片子的就請看看網路上的影片,對提供我們生活的地球盡一份愛她的力量吧!靜下心來看這影片,也將愛她的訊息傳遞出去,雖然只是一份小小力量,聚集多了影片中關鍵性的二度就不會上昇的那麼快了!


影片內容:愚蠢年代電影將在全球50個國家播出,強調全球暖化的嚴重性,與全球天災的頻繁性...
http://www.youtube.com/watch?v=4h9yTm_a3ko
/


影片來源:YouTube 原始碼:


http://www.youtube.com/v/4h9yTm_a3ko" width="637" height="516" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" /> / /




時間:2009922日下午2點 (1:30入場)






地點:國軍文藝活動中心


主持人:王文華 (作家、若水創辦人)




When : 2 pm on 22 September 2009


Where: Armed Forces Cultural Center


69 Chunghwa Rd., Sec. 1, Taipei 100, Taiwan




本活動已額滿報名截止!
開場前10分鐘
pm13:50 接受現場登記報名,若現場仍有座位,依登記先後順序入座



繼高爾「不願面對的真相」後,又有一部探討暖化的電影,在國際間受到高度的矚目。由英國女導演 Franny Armstrong 執導的《愚蠢年代》”Age of Stupid”,顧名思義就是要告訴全人類,繼續這樣的愚蠢行為,可能導致毀滅地球的下場。


《愚蠢年代》由曾執導《卯上麥當勞》”McLibel”、《滅頂家園》”Drowned Out” 的女性導演法蘭妮‧阿姆斯壯 Franny Armstrong,及曾獲奧斯卡的製片約翰‧貝特塞克 John Battset 監製的「紀錄+劇情+動畫」三合一的跨型態影片。並由曾獲奧斯卡提名的知名演員彼得‧波梭懷特Pete Postlethwaite(《以父之名》”In the Name of the Father”、《奏出新希望》”Brassed Off”、《刺激驚爆點》”Usual Suspects”﹞主演。


本片時空背景設定在西元 2055 年,地球已遭失控的氣候蹂躪──黃沙覆蓋了拉斯維加斯、熱到燃燒的雪梨歌劇院、宛如死城的泰姬瑪哈陵…。彼得在片中收集 1950 年至 2008 年的「檔案」新聞和紀錄片的剪報、短片,他透過六個人類的故事來說明人類在哪些事件上出錯及為何出錯。 他看著 2008 年的「檔案」影片並問道:「當我們有機會的時候,為何我們不阻止氣候變遷?」


9月21日、22日全球超過50個國家同日首映,關心氣候變遷台灣也不能缺席,由台灣蠻野心足生態協會、全球綠人台灣之友、綠黨、英國貿易辦事處、台北律師公會環境法委員會、飛行國際視聽股份有限公司等單位,共同促成這場接軌國際的「台灣特別場」!


主辦單位:Spanner Films英國貿易文化辦事處台灣蠻野心足生態協會飛行國際視聽股份有限公司
協辦單位:全球綠人台灣之友、台灣綠黨、台北律師公會環境法委員會、看守土城愛綠聯盟朝邦文教基金會
活動地點:國軍文藝活動中心


主持人:王文華 (作家、若水創辦人)



  • 請先完成線上報名,當日憑入場券、邀請函入場
  • 已向律師公會報名者,當日可憑律師証直接入場,媒體朋友可憑記者証入場
  • 現場備有茶點,敬請自備環保餐具、水杯

活動詳情與線上報名請見官方網頁

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羅生門是日本著名導演黑澤明所拍的經典電影.可是一般人只知其意思.卻不知其典故.

每次碰到各說各話,搞不清楚事情真相的新聞,主播都會說:"有如羅生門",

什麼叫「羅生門」? 魚夫《魚腸劍譜》


電影「羅生門」裡主要人物有武士、武士的妻子、強盜和樵夫等四個人。

事件真相是強盜見到武士的妻子秀色可餐,想佔為己有,於是編了一套說詞騙武士說某地有一處寶藏,邀武士一起去尋寶,武士就把妻子放一旁,跟隨強盜去了。


走了很遠的山路,強盜利用機會把武士綁起來,再回到武士的妻子那邊強暴了妻子,再帶妻子來到武士的面前,質問武士的妻子要從此跟著強盜還是跟著武士?

不料武士竟從此不要這個老婆了。強盜見武士不要他老婆,覺得沒有競爭,他也不要那個女人了。


武士的妻子覺得太沒面子,就挑撥武士和強盜打起來,誰知兩人比起劍,竟和一般地痞流氓打爛仗無異,都怕死且毫無劍法可言,搏鬥間,強盜幸運的殺死武士。

這整個過程,都被上山打柴的樵夫看見了,可是他趁大家都離開現場後,偷走了武士身上名貴的短劍,後來這夥人都被抓去衙門問話,每個人都有一套漂亮的說詞。


強盜的說法是他很英勇的和武士比劍,贏得美人心,武士的妻子把自己形容成貞女烈婦,武士則透過靈媒自稱壯烈的切腹,唯一知道真相的樵夫則因偷了武士的短劍,始終不肯吐露真相,最後才在「羅生門」這處地方全盤托出。

「羅生門」的意義在於真相被扭曲、被模糊,但更重要的是,不管是強盜、武士、武士的妻子或樵夫,都是軟弱的人類,他們為了掩蓋自己的弱點,編造了漂亮的說詞...

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http://www.nownews.com/2009/09/22/545-2509757.htm


生活中心/綜合報導

奔馳的馬匹總是神采奕奕,但遊客卻在后里馬場看到全身是傷的馬,這30多匹馬的肚子上坑坑疤疤,而且還垂頭喪氣,就像得了皮膚病一般,遊客懷疑馬匹遭到虐待,但事實上,牠們是為人類犧牲,專門用來對抗毒蛇,製作解毒劑的血清馬。

遊客高高興興到后里馬場賞馬,但走近柵欄一看,卻看到裡內的馬匹腹上斑斑點點,像有千瘡百孔,小朋友瞪大眼睛,相當同情牠們,忍不住疑惑的問家長,「馬兒怎麼了?好可憐!」這些馬看來不健康,少了精神煥發的神采,還有網友將照片PO上網,說牠們皮膚爛爛的,甚至懷疑牠們的照顧失當、瀕死,甚至受虐了。

當騎警隊英姿煥發的馬匹經過時,這柵欄裡的馬更顯得遜色。事實上,這些馬是由疾病管制局,從國外挑選進口的血清馬,用來製造抗蛇毒血清;但因重複多次注射減低毒性的蛇毒,讓牠體內產生抗體,所以馬匹是和蛇毒一直在進行對抗,而馬腹上頭的疤痕,也是代表牠替人類受苦受難的印記。

后里馬場組長韓芳表示,「有人誤會以為是皮膚病,其實不是,牠是對人的貢獻,假如說皮膚有稍微擴大,一定會有獸醫過來治療。」蛇毒血清之所以需要由馬匹抽取,是因為馬匹血量多,且人體對馬蛋白不容易過敏,毒物科醫師洪東榮指出,「馬的血量比較夠多,馬的蛋白質跟人之間的交互作用比較少,所以我們比較不會對馬的蛋白質過敏。」

從國外進口的血清馬,一定得健康沒疾病,沒有寄生蟲,照料時,得注意營養配方,吃的是苜蓿草、麥片、玉米和維他命,每天三餐加點心,但因為牠們的免疫系統終其一生,一直在對抗蛇毒,即使補充營養,也像生病一樣,所以壽命會比一般馬還短,洪東榮指出,「牠也是一樣,會有中毒的狀況,所以馬可能會變得比較虛落,打了以後,馬沒幾天就死掉的也有。」

血清馬注射數次減低毒性的蛇毒,產生抗體後,再抽血製作解毒血清,全台灣的蛇毒解藥全仰賴牠們,牠們為了國人,被迫犧牲自己的健康,雖然牠們只是馬兒,但卻值得人們的敬意與疼惜。(新聞來源:東森新聞記者吳淑萍、郭旭輝、葉弘傑)


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人生的風景何必急著壓縮



昨天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓,當集的節目主題是「跳級生」。
主角人物是兩個跳級生的家長:蔡爸爸與蔡媽媽,我和另外一位媒體人、還有在建中任教超過三十年的陳美儒 老師,則是搭配的來賓。
整場錄影,簡直是讓我有「傻眼」的感覺。
蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子,蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生,蔡媽媽本身是家管,師範大學公民教育系畢業。
三個孩子中,老大佩真今年以十六歲的年紀,拿下大學指考第四高分,錄取台大電機系,在就學過程中,她兩度跳級,國小跳一次、國中跳一次。老二也是跳級生。
蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。
他們說,兩個大的一出生,24小時內就抱回來餵母乳,還未滿月前,她就開始「字卡教學」。
蔡媽媽手繪各式各樣字卡,還有由圓點點組成的「數目圖卡」,從199,在每次餵奶前,寶寶哭鬧、最有精神時,在寶寶眼前晃過卡片,告訴寶寶相關的字、數目,然後再餵奶。
蔡爸爸說,三歲前的寶寶有大腦有百分之七十的未開發區域,先給予字卡再給予喝奶,就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。接下來,寶寶還未學會走路,家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表,以及國小國語課本裡的課文。
家中所有的家具都貼上中英文字卡,隨時隨地不忘教學。
因此,在蔡媽媽的耐心教育下,蔡佩真一歲就已經識得數字及國字,會用手指出正確位置,兩歲會說話時,就已經會背完九九乘法表,三歲已經可以自行閱讀中英文故事,並在鄰居教導下,學會基礎日文。
她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。
於是,她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課,四年級時跳級至五年級。
國二下再跳國三下,隨即考上北一女中。
蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴,包括喜歡打球、打撲克牌,以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。
節目結束後,他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講DVD
我當場只能不停的搖頭讚嘆。
我看到的是,一個優秀的媽媽,將所有的精力都放在兒女的教育上,將所有自我的成就都擺在成就兒女上。
但是,我也看到,蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下,三個孩子在優秀課業表現的同時,顯然在人際關係上都有極大的問題 不斷的跳級,導致的是在學校裡的寂寞,沒有朋友,還有,人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏
陳美儒 老師對於這樣的教育行徑十分不贊同,在錄影現場就不停的開砲,導致對方有點小尷尬,因此我的角色其實比較像潤滑劑一般,偶爾開個玩笑,嘲笑自己很懶,沒有辦法這樣教小孩。不過,私底下,我很認同美儒老師的看法。
美儒老師在建中任教三十年,得天下英才而教之,她說了一個故事我覺得很有趣。
她說,有一年建中將所有數理資優的孩子集中在一個班上,那年,那個班上考上了六個台大醫科,十幾個台大電機。
其中有一個「考壞」了的孩子,考上台北醫學院醫學系,放榜當天人就消失不見,大家嚇壞了,後來陳 老師在碧潭橋畔找到了他。
她想說的是,一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子,並不見得是快樂的孩子大家在一味追求學業的資賦優異過程中,不該忽略的是孩子的體能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷練。
最好笑的,是二十年後, 陳 老師去參加這班同學的喜酒。
在喜宴兼同學會上,眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩,分坐了兩桌,變成醫生、工程師,並為人夫、為人父,喜酒的菜一上,大家不約而同,紛紛低頭不停的剝蝦。
其中最優秀的那一個男生,自顧自的吃蝦,結果被老婆狠狠的踢了一腳之後,也開始低頭幫孩子剝蝦殼!
哈哈!我在一旁,忍不住大笑!
老師的意思是,「資優又SOWHAT20年後,他跟一般頭腦普通的男人,並沒有兩樣!
他仍然要在社會上生存,跟家人相處,結婚生子、養兒育女。」
今天我去上MOMO親子台時,忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經過。
他說了一句話我覺得超棒!
他說:「人生的風景有多少?值得我們慢慢享用,何必急著把它壓縮著過完?」沒錯啊!就是這種感覺!
我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血,也認為他們全心為兒女的付出非常值得讚美,但我相信,以他們夫妻倆資質的優秀,即使不在寶寶滿月前就開使用「閃卡」、「字卡」,奮力的教學,他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機!我相信,優秀的父母培育出的孩子,在學業上絕對不會差到哪裡去!只是或許多用了一、兩年的時光。
但是,童年的時光何其珍貴?
與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡,為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光?

與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文,為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌?
與其花時間背九九乘法表,為何不帶孩子看一場好看的電影,看一齣有趣的話劇?

與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識,何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草,

或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒,讓他懂得關心這個社會?

與其在十五歲時就在大學選修課程,為何不鼓勵她多交幾個閨中好友,去逛個街、打個工,讓她培養正常的社交關係?

在全力追求智育的時刻,我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。
最重要的並且是:生活的歷練缺乏一個十六歲的女孩,正是最甜美的時刻,她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情,擁有運動與社交、懂得追求自己所愛,享有秘密與夢想。
我期望我的女兒十六歲時,除了唸書之外,看到人會主動的打招呼、微笑,對於長輩展現出應有的禮貌,進退得宜,而不是當別人向妳問好時,只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。
我希望我的兒子十四歲時,對於沒看過的環境充滿好奇,到了攝影棚會問東問西,而不是呆若木雞。
我希望我的孩子能夠爬山涉水,懂得探詢世界,求知慾不僅僅限於學業。
我希望她在苦讀ABC時,除了用來看TIME雜誌,更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影。是的,生命何其珍貴?求知何其快樂?我並不急得他們跳躍度過,也不在意是否速成有效,我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。

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這ㄇ棒的網站當然要永久收藏...!!



 


人在家中坐,眼到世界遊(有夠讚)

 

有夠讚
世界太大了,美景太多了
錢子太少了,生命太短了
所以建議您存放到書籤的工具列,隨時叫出來,慢慢欣賞

 

ㄧ定要收藏!!~~真的可以坐在家中遊世界了 !
 
   
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這才是人心,這才是正常的社會!
https://sites.google.com/a/weiqi.url.tw/pica/home/weiqi/zhecaishirenxinzhecaishizhengchangdeshehui
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作者:隨波逐流
時間2009/9/23 下午 12:41:41
發生在大陸的一個真實的故事。
在國內某地,有一個女司機開著一輛~滿載乘客的長途客車行馳在盤山公路上。
山間公路上三名持槍歹徙居然盯上漂亮的女司機,強迫中巴停下,要帶女司機下車去「玩玩」。
女司機情急呼救,全車乘客噤若寒蟬。

只有一中年瘦弱男子應聲奮起,卻被打傷在地。這位男子氣極,奮起大呼全車人制止暴行,卻無人響應,任憑女司機被拖至山林草叢。
半個時辰後,三歹徒與衣衫不整的女司機歸來回到車上。車又將行~~~

女司機要被打傷流血的瘦弱男子下車。
男子不肯,僵持起來。
喂,你下車吧,我的車不拉你!
中年男子急了,說:「你這人怎麼不講道理,我還救你呢,難道我還錯嗎?」

「你救我?你救我什麼了?」
女司機矢口否認,引得幾個乘客竊笑。
中年男子氣極,恨自已身無大俠之力!
救人未救成,可也不該得此~~~
被驅逐下車的結果呀,他堅決不下。
「再說我買票了,我有權坐車!」
女司機揚起臉無情地說:「不下車,我就不開。」
沒想到的是,滿車剛才還對暴行熟視無睹的乘客們,卻如剛剛睡醒般,齊心協力地勸那男子下車:「你快下去吧,我們還有事呢,耽擱不起!」

有幾位力大的乘客~
甚至想上前拖這中年男子下車,使人想起莫泊桑筆下【羊脂球】的情節。
三個歹徒咧著嘴笑,得意地笑了。其中有個黑皮無賴毫不知恥地說:「哥們把她玩恣了!」

另外兩個歹徒也胡言亂語:「她是我對象,關你屁事!」
一場爭吵,直到那男子的行李從車窗扔出,他隨後被推擠而下。

汽車又平穩地行駛在山路上,女司機掠了一下頭髮,按響了收音機。
車快到山頂,拐過彎去就要下山了,車左側是劈山開的路,右側是百丈懸崖。

汽車悄悄地加速了,女司機臉上十分平靜,雙手緊握著方向盤,眼睛淌出晶瑩的淚水。

一歹徒似乎覺察到了什麼,說:「慢點開,慢點開,你想幹什麼?」

女司機並不說話,車速越來越快。
歹徒企圖撲上去搶方向盤,汽車卻像離弦的箭向懸崖衝去。
第二天,當地報紙報導:伏虎山區~昨日發生慘禍,一中型巴士摔下山崖。

車上司機和十三名乘客無一生還。
半路被趕下車的中年人看到報紙哭了,誰也不知道他哭什麼,為什麼哭?
現在你知道他為什麼哭了嗎?

若你身在當時的情境,你會不會~也像那個中年人一樣挺身而出呢?
這才是人心,這才是正常的社會!

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[轉貼]閱讀力才是需要學習的「起跑點」 加入收藏夾 


















作者:隨波逐流
時間2009/9/23 上午 09:48:19
作者:何琦瑜(天下雜誌童書出版總編輯)
大部分父母以為閱讀是「天生就會」,不需要教導與學習的。只要孩子學會認字,就應該會閱讀,這也是過往學校教育之所以輕忽閱讀的原因。
  2002年,天下雜誌教育特刊走訪國際,完整並深入的報導有見識的先進國家和領袖,如何大力推動閱讀,而且是從嬰幼兒就開始閱讀,因為閱讀是國家競爭力的基礎,是一切學習與文明的起點。這本特刊引起了很大的迴響,教育部也自此開始大力在各學校推動閱讀。
  這四年來,閱讀活動已經在國中小沸沸揚揚的展開。但是第一線的老師發現,繼續推動、深化閱讀的瓶頸是家長。我們極少家庭有閱讀的興趣、閱讀的氣氛和習慣。當父母無法做示範,當閱讀不能從小、從家裡生根,成為生活的一部份,孩子就沒有辦法真正學會閱讀、養成閱讀習慣,體會閱讀帶來的樂趣。
  根據國際研究指出,小學三年級之前,孩子若沒有養成閱讀的興趣和習慣,他將終身與閱讀無緣。「閱讀力」才是所有學習的「起跑點」,許多孩子數學考不好,不是因為他們不懂得數學,而是他們看不懂題目。當未來趨勢越來越需要理解、判斷、整合、思考時,孩子們卻還在補習班安親班裡寫評量卷背誦記憶,失去了最基礎的閱讀力。
  在台灣推閱讀,多數是靠著故事媽媽或老師的經驗傳承,絕少見到有系統、有理論基礎與方法的學習。因此,我們出版了中央大學學習與教學研究所教授、也是前任台灣閱讀協會理事長柯華葳老師所寫的《教出閱讀力》一書,柯老師目前在做全台灣國小四年級學童的閱讀力檢測,她以國際通用的閱讀檢測標準,測試台灣國小四年級學童的閱讀能力,2007年要將成績與全世界國家一起評比,了解我國「閱讀競爭力」。
  柯老師長期研究,並推動兒童閱讀,也在師資培訓班訓練許多老師。她所寫的《教出閱讀力》,是國內第一本如此有理論基礎、有系統的解釋「閱讀力」,以及其發展階段,並提供實用的操作方法和步驟。非常值得有心的家長和老師參考,讓我們在推動閱讀的歷程中,不僅知其然,亦知其所以然,才能更有效、更紮實的深耕閱讀。
讀書給孩子聽的好處
父母幫助孩子愛讀書最好的方法,就是從小讀書給他聽。從小讀書給他聽有四方面的好處。
第一、花時間與他相處。因為小寶貝從小就喜歡與你相處,而且你又讀一些很 有趣的故事書給他聽,他會覺得很開心的。在他的心思意念裡面,把讀 書跟很愉快聯想在一起,則他很小的時候,就知道讀書是很愉快、很 享受的事。
第二、幫他累積很多常識及知識。一個人的常識及知識越多,在讀書的時候可以享受書給他的快樂就越多,如果一個人一點常識及知識都沒有,甚麼 都不知道,你叫他去讀書,他就讀得一點味道也沒有。
第三、為你不斷地念書給孩子聽,孩子就不但會累積了大量的常識及知識,而 且會接觸很多詞彙。臨時死命地背是比不上平時累積的。
第四、念書給孩子聽,你就作了一個好榜樣,表示你愛念書。念書給孩子聽從 胎教開始,一直到出生以後不間斷。當然小的時候,不要念很難的書,教他念書的時候,可選一些圖畫書,教他讀並讓他看。
來自優秀是訓練出來的-道聲出版社
**香港教改第一節課當閱讀課
香港中文大學教育學院副院長謝錫金說,學校每天第一節課拿來做閱讀課,什麼都不教,老師、學生都很高興,「現在強調的是有效率的教學和學習,教得多不一定學生就學得好,重點是培養學生獨立學習的能力。」
謝錫金說,閱讀是跨領域課程核心,不是課堂的事,以前強調「從閱讀中學習」,現在是「先學會閱讀,再從閱讀中學習」。香港的閱讀教育獲得政府全面支持,學校有課程自主權,引進新的活動和評量,孩子變得喜歡閱讀,家長也開始重視閱讀。
香港改善學校的閱讀環境,同時利用專業培訓改變教師的觀念。學生一學期要讀2、30本書,教法完全不同。以前學校閱讀能力,是用閱讀報告來看,現在改做閱讀檔案,可以演戲、做廣播劇、即興劇、辯論等來評量。香港現在每個學校都有圖書館,在走廊、運動場、福利社都有書,甚至有學校連洗手間都擺書,走到那可以看到那。

中央大學學習與教學研究所教授柯華葳說,台灣最近兩次的國際閱讀評量中,高分的人數都不夠多,表示高層次有努力的空間。台灣學生閱讀習慣未養成,獨立閱讀時間未被珍惜、高層思考未被重視。教育部要花13億推廣閱讀,柯華葳建議應拿來做教師進修,提升閱讀策略的教學法,讓學生練習需要思考的題目。她也建議,老師讀一讀青少年和兒童讀物,表達對書的熱情,更能帶動學生對閱讀的興趣。
柯華葳說,以前段考還有閱讀測驗,現在沒有了,老師很用心的要學生去做整本的閱讀評量,但裡面很多題目不必看文章也會,無法增加閱讀的興趣和能力。謝錫金並說,補習會剝奪孩子閱讀的時間,抹殺閱讀興趣。

**南韓晨讀10分鐘融入故事中
南韓讀書教育開發院院長南美英說,南韓的貧富差距大,只有從教育減少知識差距,才能拉近貧富差距,閱讀好的學生功課好,不用補習、不用逼就會自動自發學習。
南韓則是推廣晨讀10分鐘的活動,大大提高學生的成績、寫作力、認識社會的能力及邏輯思考力。南美英指出,過去閱讀教育重量,現在重質,重點是要讓孩子開心的閱讀,也要找出孩子閱讀的弱點。對閱讀沒興趣的孩子大半是想像力和語彙不足,因此除了加強孩子語彙能力外,還發展出「電影明星」與「畫家」式閱讀法。
電影明星式就是把自己融入故事中,把自己當主角,就能提高閱讀興趣;畫家式則是在腦中將書中的場景畫成圖書,可以增進想像力。
重點是培養學生獨立學習的能力!

961213聯合報教育版
引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ApOd_N.TEU.uDjxZ80t2aw--/article?mid=822

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一杯冷掉的咖啡
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門上的鈴噹響了起來,一個年約三十歲,穿著筆挺西服的男人, 走進了這家飄散著濃濃咖啡香的小小咖啡廳。

『午安!歡迎光臨!』年輕的老闆娘親切地招呼著。
男人一面客氣地微微點了點頭,一面走到吧台前的位子坐了下來。
開口對老闆娘說:「麻煩給我一杯摩卡,謝謝。」
『好的,請稍候。』老闆娘微笑著說。
接著便開始熟練地磨碎咖啡豆,煮起咖啡來。
男人一直帶著笑容看著老闆娘煮咖啡的動作, 似乎對這樣的景像感到相當喜歡。

過了沒多久,老闆娘便將一杯香醇的咖啡端到男人的面前。

『請慢用!』
「謝謝。」男人將杯子拿到嘴邊,淺淺地嚐了一口。
『第一次來嗎?』老闆娘問。
「是啊!」男人答。
『覺得我們這家店怎麼樣?』
「很不錯!氣氛很好!」
『我自己也是很喜歡,所以雖然生意不太好, 我和我先生卻還是捨不得把它關掉。』
「嗯...」男人好似有所同感地點了點頭,又喝了一口咖啡。

兩人沈默了一會,使得空盪的店裡只剩下悠揚爵士音樂。

這時男人忽然開了口, 打破了這短暫的寧靜。
「呃...不好意思,可以請教妳一個問題嗎?」
『什麼問題呢?』老闆娘好奇地問。
「嗯...這該怎麼說好呢?」男人抓著頭,一副不知所措的樣子。
「妳可以先聽我說個故事嗎?」
老闆娘點了點頭,示意男人繼續說下去。
「我以前有個很要好的女朋友,已經到了要論及婚嫁的地步。 我和她之間的感情發展得相當平凡, 並不是什麼經過大風大浪、轟轟烈烈般的愛情。 但我想從我第一眼看到她的時候,就彷佛有一股魔力, 有一個聲音,在推動著我,在告訴著我,就是她了! 她就是我一直期待著的女孩。 更令我高興的是她也回應了我的示愛,接受了我。 這一切的順利讓我整個人陶醉於幸褔的喜悅之中,只不過...」
『只不過!發生了什麼事了嗎?』老闆娘打斷了男人的話。
「嗯...」男人臉色沈了下來,略微停頓了一下後, 又繼續開口說下去。
「只不過我忘了幸褔的背後,往往藏匿著最可怕的惡魔。 就在我們訂婚前一個月的一個晚上,她...她卻遭到歹徒的強暴...」
『啊!!』老闆娘驚訝地叫了出來。
「都怪我!要是我那天堅持送她回去就好了!」
男人用力地搥打著桌面, 使得杯子中的咖啡因劇烈的震動而灑了出來。

『你要我問的該不會就是這個吧!』
老闆娘一面擦拭著灑出來的咖啡一面說。
「不!不是的!我對她的感情不會因為這樣而有所動搖,我決定仍舊如期訂婚,可惜就在我們訂婚的那一天,她...上吊自殺了」

男人說話的語調十分地平靜, 但從他的表情上看得出,當時的他是多麼的難過與震驚。
『自殺!那她有沒有怎麼樣?』
老闆娘睜大了眼睛,緊張的看著男人。
「幸運的是我們發現得早,送到醫院時還有氣, 只是腦部因為長時間缺氧, 而呈現昏迷狀態,甚至一度有成為植物人的危險。」
『那她後來有醒過來嗎?』
「有,她醒了!」
「但當我得知她醒了的消息,高興地要去看她時, 卻被她父母給攔在門外。」
『為什麼?她父母為什麼不讓你去看她?』
「當她父母跪在地上求我的時候,我才知道原來她失去了記憶, 失去了認識我以後的記憶,醫生說這是選擇性失憶症, 當人在遭遇極大的打擊時,會逃避性的藏起一些記憶。 她父母求我暫時不要再出現在他面前, 他們認為讓她就這樣忘了之前的一切對她比較好, 怕我要是去見她或許會讓她回想起來, 到時她可能又會陷入昏迷, 甚至又跑去自殺。」

『她父母這麼說也是有道理,反正只是暫時嘛! 等他情緒和身體都穩定了,你就又可以見她啦!』 老闆娘聽了男人的話後這樣說著。

男人對著老闆娘微微笑了笑後說: 「妳知道他們的暫時指的是多久嗎? 是十年啊! 也就是這十年裡我得要忍受這樣沒有她的日子, 就算偶爾在路上踫面,也得要裝作陌生人一般地和她擦肩而過。 妳知道這樣的日子有多難熬, 這樣想愛卻又不能愛的心情有多痛苦!」 男人用著近乎咆哮似的聲音吼著。

『雖然會很痛苦,但你還是選擇了這條路吧!』
老闆娘用著憐憫的眼神看著男人。

老闆娘的眼神讓男人冷靜了下來,點頭說: 「嗯!而且到今天就滿十年了!」
「哦!真的嗎?那真是恭禧了,你努力撐了十年, 到今天終於可以去見她了!」
老闆娘開心地說。
「是這樣沒錯!但是愈到這一天,我反倒愈害怕。 十年了,我的心意是沒有改變,但是她呢?? 如果我跟她說了以前的事,她還是想不起, 我那怎樣辦? 或者是她已經有男朋友,甚至於結婚了呢?」
「這就是我想教妳的問題!!」
男人似乎略帶緊張的看著眼前年輕的女店主, 靜靜地等待著她的答覆。
『嗯...』老闆娘用手托著頭,臉色凝重的想著男人所提的問題。
『我想既然你這麼愛那個女孩, 她記不記得你其實並不重要, 最多是重新開始而已,再重新追求她一次, 再重新談一次戀愛, 其實也很不錯吧! 而且就算有男朋友了也沒關係啊! 把她從他手中搶過來不就行了嘛!』 老闆娘笑著說。

『但是!!』她忽然將表情嚴肅了起來。
『但是如果她已經結婚了的話,那你就放棄吧! [我們結了婚的人啊! 最恨有人破壞人家家庭的人了!』
「是嗎!」男人低著頭冷寞地說。
『沒錯!所以你可千萬別做個破壞別人家庭的人哦!』

叮咚!!
掛在門上鈴鐺又響了起來,走進來幾個剛下課的大學生, 老闆娘走出吧台,忙著招呼這幾位新來的客人。

『對了!』老闆娘好像忽然想到了什麼,轉過頭來看著男人。
『你為什麼會想問我這些啊!我和你不過是第一次見面而已啊!』 她好奇地問。

「嗯...為什麼呢...大概是因為那個女孩曾說過, 結婚以後要和我一起開一家像這樣的咖啡廳吧!」
『哦!原來是這樣子啊!』老闆娘說。
「嗯!只是這樣而已!只是這樣而已!只是這樣而已!只是...」

男人不停地重覆著同樣一句話, 就好像在藉此告訴自己什麼似的。

爵士樂停了下來,使得整個屋子裡, 只剩下大學生談笑的聲音。

男人低著頭偷偷地瞄著老闆娘手上的結婚戒指,一滴溫暖的眼淚, 悄悄地 滑進了那杯早已冷卻的咖啡裡。





作者:我是近70歲的退休老人.現住美國Houston, 您可在此看到我的家.約100米X30米大院子.附一游泳池.我退休前是物理教授.喜歡音樂.教40年物理.唱30年合唱.我更蒐集一些心靈與教育的文章.自己也寫了一點.期盼大家能與我談物理.音樂.人生.教育.盼大家能 像陽光一樣.給人溫暖與光亮.


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何苦要第一名
http://sites.google.com/a/weiqi.url.tw/pica/home/weiqi/hekuyaodiyiming









老同學交了新女友,卻經常有空。


聽老同學說,他倆感情很要好,彼此心屬,極有婚嫁的契機。


於是,順理成章地認為,他們應該會膠膩在一起,水乳濃郁,哪曉得晚餐找他,週末找他,他總是可以。


有一天,老同學找我吃飯,返家的路上,我小心翼翼,怕傷他自尊,很客氣又故做不經心地問了一句:「你怎麼都這麼有空啊?」


原以為這個階段的情侶應該形影不離。


我有些擔心,再問:「女朋友呢?不用陪嗎?」


老同學態度自然,落落大方的回答:「她約人了啊。」


幾乎每個星期都是如此。


他們之間並沒有問題,老同學說,兩人會在週五夜裡開車到海邊看海,靜靜坐在車裡不說一句話,只感溫暖親近,不覺奇怪尷尬;也會在週日到內湖公園溜溜,坐在草地上煮咖啡,器具平時就放在後車廂裡,為每一次男女主人的遇合,準備著,醞釀著。


興趣一致,工作相近,很有得聊;年紀相仿,觀點大同,鮮少爭執。


但是為什麼不常聚?



「她也很忙啊,常常跟朋友有約,吃飯啊,談事情啊…」老同學說來清淡,看不出有任何負面情緒。


我沒有接話,等了一會兒,按捺不住一份之於十年老同學的關心,又勇敢試探了一句:「她好像不是很以你為重…」


如此冒昧,只是不希望同學愛的寂寞,愛的孤單。


可是我的老同學,說了一句令我既驚喜又感動的話。


「或許這才是我們該學習的,學習不要去設定自己應該是對方最重要的人,學習不是非要霸佔對方大多數的時間,才是愛情。」


我聽了有些傻眼,轉頭看看我的老同學,用極為誠懇與欣賞的語氣說道:「你長大了耶…」


老同學敲了我一記,卻不住輕笑了起來。


其實,在男女互動上,老同學向來比我貼心,也比我成熟。



這些年,經過數次感情動盪,他更成長了,而且長得很好。


從前,他的綽號叫做「小乖」,前任女朋友取的。


總是女朋友的忠心跟隨者,不只人家需要他,他也需要這等被依賴的受用,雖然惹得同儕訕笑戲謔,他似乎不以為意。


一週七天,一年三百六十五天,十年三千六百五十天,很難找得到他。


陶醉於被需要的成就感裡,他,是女朋友的最重要依靠。


是一種甜蜜的負擔。



我不敢說好不好,也不敢評斷對不對,只是覺得如斯膠著,透露著某種程度「不健康」的訊息,不過,時間久了,他一往如昔被需要與被重視,情人間的關係沒有惡化,我們也不與置喙,遂習慣了這樣的模式,也加注了祝福。


長久如此,他怎能接受現今女友的「淡漠態度」與「獨立自主」?


這麼多空檔,這麼多自由,怎麼面對與習慣?


老同學今天竟然欣然而平和地告訴我:「或許這才是我們該學習的,學習自己不是,也不該是人家的第一名。


曾經強烈地被需求,甚至沒了自己,而今岔然遇到主張自我與平等的女友,該如何轉換這般急煞的角度?


人是習性的動物,不容易的。


人也是虛榮的愛情俘虜,更加困難。


然而老同學不但轉過來了,而且轉的漂亮!


雙方互有自我,別離時長憶,有之於親人的信任與泰然;相聚時珍惜,更有之於愛人的甜蜜與悅喜。



現在,他不專職司機,也不負責購物搬運,不過,仍然會貼心地、主動地為女友打點生活瑣碎。


與以前相較,做的事沒有差太多,全然不同的是,感覺與感受。


彼此是彼此放在心上的重要人物,但都不是第一名。


何苦要第一名?


許多人與事根本沒得比,不需要排擠啊,強爭頭的結果,往往是要求太多,應付太疲,心裡不平,毀傷情義。


又誰該是第一名?或許,沒有人能是永遠的第一名,也沒有人該是這份永恆。


揮手道再見,老同學揚手起伏,自在大方,在空中落成一個美麗的弧度,似乎顯映了他的心,也是這般快活得意。


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主題今天你種菜了嗎? 作者/緒子 加入收藏夾 



















 
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這兩天,迷上了種菜。

受到好友邀請,晚上試著在空間裡打開開心農場。簡簡單單的小農場,按照提示,種了幾棵蘿蔔,施上化肥,看著綠色的苗苗散枝開葉,呵,一會兒就摘取了紅紅白白的蘿蔔。

有了興趣,又接著想種花種果,可是級別太低,只能種草種蘿蔔。灑下種子,靜靜等待發芽成熟。可這次不再像第一次來得迅速,鼠標湊上去,顯示得幾個小時才能發芽,幾個小時長小葉,幾個小時長大葉,幾個小時成熟。時間夠長的了。我想放棄算了,我不可能老呆在網上傻等。

可是當第二天中午,走進農場,我真的傻眼了。小喇叭提醒我,從6點鐘開始,就有好友在我的地裡默默無聲的摘取了我的勞動成果。原來,我不在線,我的農作物依然在生長,他們趁我不注意,偷走了。無奈中,我收取了最後剩下的產品,又重新種下新的東西。

哼,你們偷我的,我也偷你們的。氣憤之餘,我打開了好友的空間,可是,我竟找不到他們的農場,只得空手而歸。我只有在我的農場裡大聲疾呼:好友們,同學們,同事們,你們來摘我的勞動果實事先打聲招呼啊,我昨天晚上辛辛苦苦種的菜啊,我的金幣啊。可是,換來的不是同情,只有奚落,早點來嘛,早種就得到多,多種點,我也好多偷點。

他們能偷我我,我怎麼就偷不到他們的呢?迷惑中,我問同事。同事走來教我,點開右邊的好友,原來他們藏在這裡啊。同事驚喜道,看有手的就可以偷,這麼多,快偷,快偷。此時我倒真有點做賊心虛,小心翼翼的點開,把鼠標放在人家成熟的果實上,一顆黃色的星星告訴我,可以摘取了。笨拙的點了好幾下,嘩的星光燦爛,什麼分數金幣魅力綻放,哈,都是我的了。同事邊教邊說,有草的可以幫他鋤草,有蟲的幫他捉蟲,可以增加分數。偷了兩家,我有點不好意思了,給人家留點吧。同事急了,你不偷人家就會偷的。我只得狠下心來繼續偷。偷到一個好友,我知道她曾給我幫過忙,我不忍心的摘了兩個,說,算了吧,人家幫過忙。同事樂了,大家互相偷,互相幫忙,只是為了好耍嘛。我又摘了一個。說,給她留點吧,偷完了不好,就離開了。同事笑了,你可真善良。

正說著,一位男同事來了,在我身邊坐下,打開電腦,直奔農場。瞄過去,花花綠綠的一大片,然後是在鮮艷的蔥綠與火紅之間切換,鼠標辟哩啪啦,似乎在唱著快樂的歌謠,偷得真是怡然自得。哪像我,偷人家的菜畏手畏腳的。一下子開了竅,遊戲嘛,無非就是好友之間一起種菜種花種果,一起捉蟲鋤草幫忙,偶爾搞一下惡作劇,給別人地裡放一把草或一兩隻蟲,然後再一起快樂收穫。其實偷別人的果實,也就是摘取自己的果實,給別人幫忙,也就是給自己幫忙,就看誰的手腳更快,誰在網上耗的時間多,玩的就是一種樂趣。

在同事的幫助下,我學會了明目張膽心安理得的偷摘果實,好心好意也自私自利的幫人捉蟲鋤草,兢兢業業開開心心的經營裝飾自己的農場。不過,自己的金幣級別都太低,不能擴建農場,也不能種更漂亮的珍貴的蔬菜花木水果。只盼望能多摘一份,多種一些,多幫別人一點。

第三天,我把老公拉下了水。平時他只會鬥地主,打紅警。老公上網的時候,也會眼巴巴的盼著多偷一點菜來充實自己的分數。可是,平時他不上QQ,好友太少了。這一天裡,好友們都把自己的農場看得太緊,只偷到兩家不多的菜。

第四天,是週末。老公披著毛巾毯打開了電腦。滿以為,今天早點上網,可以保住自己的勞動果實,可以多偷點好友的菜。可是,地裡只剩下系統留下的別人摘不走的蘿蔔了。而且,有好幾次,老公大呼,怎麼摘不到呢。原來,他明明看到有手的標誌,進去時,卻沒摘下來。我怪他,誰叫你笨手笨腳的,動作快一些嘛。看來,先下手為強才可能摘到更多的果實。真想不到,我的好友們,在這個週末裡,居然孜孜不倦的整個晚上都在窺伺著別人的勞動果實。小喇叭裡,時間從我下線的10點開始,每個時段,都有不同的好友來幫忙或摘菜,一直到今天上網的8點。天哪,真是佩服至極,可以驚天地,泣鬼神了。也不得不對騰訊人士豎大拇指。我對自己半日呆在電腦前不離不棄已經夠感動的了,想不到還有多少敬業好友們挑燈夜戰的偉績。

玩遊戲玩的是樂趣,如果因此要付出健康的代價,那就失去了它本身的意義。我不希望自己沉迷其中。適可而止最好。也奉勸我的好友們,健康最重要!

睡午覺時,聽到老公在說女兒,你不要往人家地裡放草放蟲,你看,放得滿地都是,殺又殺不掉。我偷著樂,這調皮鬼,也來湊熱鬧了,沒事可做,她倒搞起了惡作劇。等我醒來,女兒正和小朋友看動畫片,我關心著我的農場,軟硬兼施終於哄著去玩別的了。女兒走時不忘邀功,喜滋滋的說,媽媽,我幫你摘了土豆,桔子,還有西紅柿。我竊喜,但仍義正言辭的說,你今天上網超時太久了,快去耍玩具。

重新走進農場,只不過摘了一個土豆,另一朵花下手遲了一秒被搶走了,然後鋤了幾棵草。自己的蔬菜成熟得半夜,看來是守不住的。

玩點別的,不可能時時刻刻呆在農場裡守株待兔啊。


開心農場:http://apps.facebook.com/farmgame_tw/

 


最開始,是從QQ空間裡看到的,那時我無聊弄了個黃鑽,看到了開心農場,覺得很好玩,才進去看看的,放假之後,我和清風MM還有憶同志,小盧一起出去玩,清風MM說起她也種了菜,我才覺得世界真的好小,清風MM說,她的課後班老師也玩這個,我才覺得玩這個的人好像很多。


憶同志問我,什麼是種菜,我說就是一個農場,你種菜,收菜,再種,再收······憶同志覺得也很好玩,說她也要回去玩,我說好啊。其實這種遊戲很無聊的,但是在這種無聊的日子裡,也只能玩一玩一種無聊的遊戲,不像別的遊戲,我一玩,電腦就重啟······


清風MM的菜場是開心網的,其實,我也有開心網的號,不過聽清風MM說,那個是舊版本的,而且我想QQ空間裡都有了,也沒必要再弄一個浪費時間,所以我就沒有去玩開心網的。


之後又和清風MM一起去第三極,看了新一期的《公主志》,那期裡有一個話題,就叫做「今天你種菜了嗎?」我翻開後發現,的確是關於農場的······


今天你種菜了嗎?不管是QQ空間的,還是開心網的,還是校內的,還是淘寶的,還是······(待發現中······),今天你種菜了嗎?


我的菜場





前幾天終於被一閨密拉下水了,而且還一沉就沉到了水底。原先就知道她在開心網上玩得不亦樂乎,以前聽她說了好幾次,只是偶一直沒啥反應,那天正好有事去她那兒,她正玩著呢,於是就讓她幫偶也註冊了一個,在她的幫助下,偶也快速入門,而且瘋狂癡迷。當然接下來的這些天偶是除了晚上睡覺外,白天醒著時基本成天想著農場,惦記著偶菜地裡的那些胡蘿蔔、大白菜,到點了收菜,然後半夜、晨起再去好友家偷菜。 這女人啊真是經不起熬夜,這還沒早起幾回呢,偶就成了熊貓眼了,55555。


其實種地是以偷菜為樂的,因為只有這樣才能使自己的財富快快增長,所以常常在你菜地裡的菜成熟時,不僅你自己知道,惦記著的那些人也都知道。有一次偶算好點等著在QQ農場收菜,偶知道有雙罪惡滴眼睛也正盯著呢,只是偶手腳更麻利些,比某些人就早了那零點零幾幾秒把所有收成全部拿下,爽啊!想像著那沒偷成的人一定在那兒頓足痛哭呢,哈哈!還有更「可恨」的呢,某些人還每天不停的往你的菜園裡放蟲子、雜草。當然偶也不能視而不見啊,於是以惡治惡,以其人之道還治其人之身,最後的結果嘛是互相增加魅力值。那些幫你除草、殺蟲的人,也用不著感謝他們,因為來你家的真實目的地球人都知道,就是看你有沒有可偷的東西。


玩遊戲就得看遊戲規則,得潛心研究升級的技巧。種菜得算好時間,如果半夜裡有的菜成熟,而你正和周公聊天呢,那你的那些辛辛苦苦種的菜自然成了那些半夜不睡精靈們的囊中之物了,你也減了收成,哭也沒用哈。


玩這個遊戲除了眼快手勤,還有電腦的速度也得跟上。有時看到別人家有菜可摘,可等進去時任憑你再點點點(點過了頭,還會被罰一天不得偷他人的菜,這招真損!),半天也見沒反應,退出再進人家地裡,那時候菜就早已被人分光了。於是偶和LG商量後決定,明年偶家網絡必須提速。


開頭早起那幾天,常被LG笑話,這麼大的人還玩如此幼稚的遊戲,不過呢他的定力嚴重不足,還不是已經被偶拉下水了,人家那菜地裡也天天收菜耕種了,常常被早起的偶光顧幾回,呵呵。所以呢要有菜偷就必須得多加好友,廣交朋友是硬道理,多個朋友就會多一條路。沒事的時候多出去轉轉,就像偶一朋友常說的:走過路過,一個也不能放過。只有那樣才可以收穫多多,大家有地而為,當然了還得選那些勤勞之人,如果找一懶人等於白找。


如果你還沒種菜,那快快去開個地兒,大家交個朋友,一起勤勞致富哈,勞動最快樂!


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有能力付出是件值得喜悅的事,我真的很感動




 無論和誰聊天,如果說到某某得到了哥哥姐姐或者父母的饋贈,大家都會說:



『我要是有這麼好的哥哥姐姐或者父母該有多好啊!』


我們習慣聽到這樣的感嘆和羨慕。


那天,偶然看了一則小故事,講的是一位先生在聖誕節得到哥哥送給他的新跑車。


車子相當漂亮,停放在門前。當他出來準備開著新車去兜風的時候,


發現車子旁邊有個七八歲的小男孩圍繞著車子轉,


眼睛貪婪地看著車子, 一會用手摸摸車身, 一會摸摸輪子。


這位先生走過去。男孩問:『先生,這是你新買的車嗎?』


他說:『不是,是我哥哥送給我的聖誕節禮物。』


男孩的眼睛立刻放出異彩,大聲喊道:『哇!是你哥哥送給你的啊!』


得到肯定的回答後,男孩感嘆道:『我多麼希望……』


這位先生想,下面的話一定是:『我多麼希望也有這樣一個哥哥啊!』


可是,男孩的話卻出乎他的意料,


男孩說:『我多麼希望我也是這樣的哥哥啊!』


男孩意外的回答讓人感動。


他決定帶這個男孩一同去兜風。


男孩興奮地上了車,並同時提出一個要求,說:


『先生,您能不能在另一條街區停一下?』


這位先生按照男孩的請求在另一街區的一所房子跟前停下來。


男孩飛快地跳下車跑到房子裡,不大工夫從房子裡背出一個四五歲的小男孩。


他把男孩放在門前的台階上,高興地介紹說:『這是我弟弟!』


這位先生看見,他弟弟雙腿嚴重殘疾,不能走路。


男孩興致勃勃地對弟弟說:『弟弟,你看,將來我要給你買的就是這麼一輛漂亮的車。你快看……』


我的雙眼被淚水蒙住,再也看不清眼前的字。


生活中的我們,得到和索取已經成了習慣性思維。


男孩出人意料的行為和話語讓我意外地感動,好久好久不能釋懷。


 


在順境中感恩,


在逆境中依舊心存喜樂,


認真活在當下。


 


五年來的早餐


在一個很忙碌的早上,大約是8:30,一個大約八十歲的老人家,想找一個醫生幫他拆線。



他很趕;但醫生正在幫人做手術,所以,他一直在等,不停地看錶。當時這個護士自己不是太忙,




看著老人家好像很趕似的,自己又沒什麼好做,好吧!讓我來幫他拆線吧!



我叫那個伯伯先坐下,然後,我再把傷口上的布一層一層地拆下,一邊拆一邊和那個伯伯閒聊。


護士小姐特然好奇地問:「為什麼你這麼趕?」


「是呀!因為我約了人9:00,真不好意思,麻煩了你!」


護士好奇的想:八十多歲的老人家應該不用上班的了,什麼事情讓他那麼趕呢?老人家說:「是呀…是呀…我要趕去老人療養院陪我的老婆吃早餐。」


護士小姐就更加好奇:「啊呀!原來是進了療養院啊!沒有什麼嘛?」


老人家答:「啊!沒事了,柏金遜症罷了,都好一段日子的了。」


護士小姐幫他拆好了線,看一看錶:「哎呀!你會遲到,怕不怕你的太太會擔心你呀?」


老人說:「不會,這五年來她都不認得我了,我去不去,其實她都不知道。」


護士小姐很好奇地問:「她已經不認得你五年之久啦!?你還每天早上都去?」


老人笑笑口,拍拍護士的手說:「她不認得我,但我認得她,那就可以了。」跟著他就慢慢轉身走了。


護士看著他的背影,眼淚慢慢地落下來了。她自己想:這就是我需要的愛情。


真正的愛情不只是身體上,不只是講浪漫氣氛;



真正的愛情是接受,接受以前的對方,現在的對方和將來的對方。




無論他以前是怎樣,現在或將來是怎樣,快樂的人不一定要最好。



快樂的人是把他所有的都看成最好的。

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"藝術人生"節目裡,主持人問有名望的來賓40歲了怎麼還沒結婚?來賓笑著說沒有找到合適的。


「想找一個什麼樣的呢?」來賓沉思了片刻,回答:「就想找一個隨時隨地能和我聊天的人!」


主持人笑了:「這還不容易?」來賓大搖其頭,很認真地說:「不容易!不容易!有些話,在有些時候,對有些人。找到一個你想跟她說,能跟她說的人,不容易!」


 


另一個是電視連續劇《康熙大帝》裡的康熙,後宮粉黛三千,他最愛的人是容妃。他到容妃那裡最愛說的話就是「朕想和你說說話!」然後就國事家事地傾訴一番。


到後來不得已廢棄容妃後,每每習慣使然,鬱悶時總要走到容妃宮前。但人去宮空,貴為千古大帝,連一個說話的人也沒有!


 


這兩個成功人士對愛人的要求都同樣能夠說說話而已!細細想來也就如此:你的事情再偉大,再轟轟烈烈,你也是一個人,一個有七情六慾的平凡的人。也希望有那麼一個貼心貼肺,知冷知熱,能深刻理解你的思想與情感的人在身邊,跟你交流,溝通。這樣,你就不至於孤單,寂寞。


曾經在書上看到這樣一段話:「找一個你愛聊的人做伴,因為當你年齡大了以後,你會發現


喜歡聊天是一個人最大的優點。」當時還以為這只是小女人情懷,現在看來,不只女人,男人更有這樣的要求啊。那就找個你愛聊而興趣相投的人做伴吧,這世界太大,太複雜,變化太快。


拉住一個你時時刻刻、隨時隨地想跟她說、又有說不完的話的人的手,你就擁有了康熙都沒有的幸福!


許多事等您老了才明白:人到老年,會突然醒悟:生命是有盡頭的。這種感悟會使他們行動起來,去做一些他們很想做但以前總也沒有做的事情,有時,他們甚至用他們意料不到的方式。


人到老年,才真正認識自己:也才真正屬於自己,並且用一種寬容、舒適和誠實的方式接受自己。


人到老年,方才明白:東奔西走竭力想去改變的不是別的,恰恰是他們自己。幾十年的時光換來的不是別的,而是心靜如水。


人到老年,才真正領悟到:什麼叫百川歸海,什麼叫萬物歸一。


人到老年,開始明白,老年自有老年的風景。青春雖然美麗,但它會隨時間的流逝而褪色,而青春的心境才是生命中一道不變的風景。


人到老年,能冷靜地去看待婚姻和家庭。他們知道世上沒有完全合乎男人心意的女人,也沒有完全合乎女人心意的男人。


人到老年,已懂得安慰自己:並且學會了在似乎無盡的黑暗中為自己點一盞希望的燈。


人到老年,看人看事不像過去那麼簡單。因此,不必非得按自己的主意行事或在意別人的看法。


人到老年,開始明白,世事並非黑白分明,在黑白之間往往有一系列的中間色。


人到老年,開始明白:人生一世,無論成功與失敗,歡樂與痛苦,盛衰與榮辱,都如自然流水,從哪裡來還將到哪裡去。於是,寧靜致遠。


人到老年,開始明白,衰老不是從中年開始,而是從對生活的厭倦開始的。


人到老年,開始明白:孤獨、寂寞、痛苦、失敗,是人生不可缺少的調味品,因此,善待它們,就是善待真實的人生。


人到老年,能坦然地面對自己的平凡。他們明白,並非人人都能成功,人人都能大有作為;但做人也是一生的事業,只要自己奮鬥過、追求過,失敗了又何妨?


人到老年,胸懷開始變得像大海一樣,裝得下四海風雲,容得下千古恩怨。


人到老年,可以領悟到人生最實質、最內在、最主體的內容,可以把美麗的花朵和豐收的果實糅進生命的脈絡,滋養人生,豐富人生,實現人生。

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人生勝負,40歲開始                                   康健 .黃惠如



現在40歲的人盡量延長青春,企圖晚婚,遲遲不肯生孩子,享受了史上最長的青春期。拜醫療科技之賜,許多人父母健在,自己看起來年輕,被稱為「新30歲」。面對完全不同於上一代的責任與挑戰,40歲的人如何突破?



現在40歲這一代,所謂的五年級生的舉止與行為,和以往的人已經大不相同,有人形容他們是「新30歲(New 30s)」。


無論東、西方,40歲上下的公眾人物,如妮可.基曼、莎拉.傑西卡.派克、碧玉、黑木瞳、張曼玉、陶喆、陶晶瑩、劉若英,都用他們的風采說明40歲不再是「中年」。


外貌上,40歲的人不顯老,也不要老,不要人家猜出他們的年齡。雖然他們在辦公室已經變成「哥」、「姐」字輩了,工作負擔與壓力與日俱增,卻不願在外表上變得一樣有「份量」,便勇於投資抗老產品、微整形和減肥。

40歲還不是大人?

現在40歲的處境與過去不同,「以前學的生涯理論都不太能用,」呂旭立基金會諮商心理師李島鳳也同樣認為。

以往的生涯理論認為,40歲面臨的中年危機是一種反轉。男性一生貢獻事業,忽略生命其他重要事物,到了中年會想找生命意義;而女性前半生都貢獻家庭,一到中年反而想建立自我價值。


但現在的40歲,在成長過程中,目睹自己的父母太早因為生兒育女、房貸,跳入委屈求全的中年生涯,他們對承擔責任特別謹慎。


他們儘量延長青春,企圖晚婚,遲遲不肯生孩子,享受了史上最長的青春期,拜時代之賜,他們六、七十歲的父母都還健在,依舊以青少年的規格對待自己的「40歲的大孩子」,仍期待孩子能走向他們心中暗自設定的人生,有意無意不剪斷臍帶。


若按以往的習俗,沒有結婚就不算大人,那現在有一大群沒長大的40歲「小孩」。


10個阿拉佛,3個是單身

女性的狀態尤其特別,不婚、晚婚成為這個世代最閃耀的風景。


台灣的阿拉佛(日本流行語,指40歲上下的女性,around 40近三成是單身,高達53萬人,約半個台中市人口,創造了台灣有史以來最高比例與特別的社經地位、生活型態與心理層次。她們收入穩定,自足自得,一人飽全家飽,捨得寵愛自己,是現今不景氣下最被重視的消費族群。

她並沒有「立志」不結婚,但朋友都說她對愛情的標準太嚴格了,因為她既希望她的另一半當她劇本的第一個觀眾,卻當她埋首劇本時,不要吵她;但當她需要他時,又可以適時出現,「這樣的一個人,怎麼那麼難?」她說。

這些人未必全然享受單身生活,尤其台灣尚未擁有良好的社會安全制度,她們心頭最擔心的就是「一個人的老後」。

一位40出頭中小企業的女性高階主管,在母親生病手術時,和菲傭等在手術房外的等候區。看到別的病人一推出手術房,都有兒女成群擁上病床,獨身女的她不禁想,到她老後,在等候區等她的,只有自己花錢請的菲傭了。
 
李島鳳說,40歲來找她心理諮商的女性多是40歲單身,都說想找一個「伴」仍不可得,已經不奢談靈魂伴侶了。


太晚當父母,三明治更被擠壓

結了婚的40歲也未必從此幸福快樂,他們比以前的40歲晚婚也晚當父母,多數人在幼稚園、醫院、辦公室間奔波,喘不過氣。


未婚的人覺得擁有太少,結婚的人覺得擁有太多,」淡江大學大眾傳播系講師、前新聞主播馬雨沛慧黠地說。


三明治世代上有父母,下有子女,中間有婚姻需要修修補補,只不過以往的世代小孩起碼念到高中了,現在40歲小孩可能還在念小學、幼稚園,養育的壓力相形大增。


根據主計處國情統計,19903539歲才生育第一胎佔千分之15。但2008年已多達千分之25


已婚女性照顧者的角色根深柢固,雖然已經晚當父母,感覺上心理上已經準備妥當,但壓力比她們預期的大。


主計處調查,台灣女人除了工作外,每天花在做家事、照顧家人、教養子女的時間是2小時23分,是男人32分鐘的4.4倍。


加拿大的研究發現,女性在40歲會經歷更多的健康問題,這些問題尤其和情緒有關,導致40歲女性擁有較差的生活品質。


責任往上增,健康往下滑

40歲責任這麼重,偏偏健康往下走,彷若剪刀的軸交叉。


很多人在40歲上下,開始在健檢報告上看到許多紅色數字。大陸暢銷健康作家洪昭光說,40歲決定你的後半生。「40歲要大修,否則出現問題時,就晚了,」洪昭光說。


很多40歲的人最害怕電視上出現的突然心肌梗塞或中風的例子會發生在自己身上。


「從心血管疾病來看,男性45歲就會走下坡,年齡,是不能矯正的危險因子,」台大心臟內科主治醫師王宗道說。


數字可證明。根據東方線上的東方消費者研究,台灣4049歲女性七成平均每週運動時間不到30分鐘或幾乎沒有


可以實現自我的幸運世代

或許是幸運,40歲這代的670歲父母有累積財富,加上政治民主化的衝擊,多元價值的洗禮,使這代40歲比較重視實現自我價值,且多勇於早點去追夢,不像老一代只敢等退休後再說。

「我每天都在想,」洪志鵬說起他的作家夢,所以30多歲時他跳出企業當作家。不過,過了40歲之後,他再也不敢了,不只是外界的看法,「連自己那關都過不了」,雖然距離他上次的「膽大妄為」的作家夢,也不過5年。

「大不了,老娘去賣牛肉麵,」這是《光陰的故事》編劇徐譽庭常掛在嘴邊的口頭禪。30歲時她咬牙離開劇場,回應自己蠢蠢欲動的創作慾。雖然徬徨但仍不敢告訴父母,向好友借了20萬度日,每個月照舊還向父母奉上生活費。

經過30幾歲的辛苦打拚後,43歲的她交出了《光陰的故事》這樣充滿善意的作品,收視率曾高達8.45,甚至有網友模仿研究紅樓夢的「紅學」,而以「光學」來研究《光陰的故事》,40歲後她終於證明,戲劇也可以是「作品」,不只是「商品」。


哀樂中年

只是,無論是哪個年代,無論已婚未婚,無論貧富貴賤,不變的是,40歲都要面對生命失落與遺憾。40歲人多數與命運交過手,面臨親人的衰老與病故。


諮商心理師李島鳳剛接下學校的心理諮商室主任,父親就生病,她工作忙得不得了,雖然盡可能回家,但實在無法做到像某些朋友直接辭了工作陪伴。


父親無力面對生病與即將到來的死亡,曾在餐桌上無助大哭,李島鳳當時只能緊緊摟著他哭泣,什麼都不能做。


父親去世後,她歉咎、充滿罪惡感,直到與自己的老師諮商詳談,老師說,在東方父女中,很少聽到可以相擁而泣的,應該珍惜擁有這樣美好的回憶,從此,她才能夠漸漸釋懷。


之後,李島鳳依舊堅辭心理諮商室主任的工作,專心投入她覺得做起來最有興趣的諮商工作,即使有時碰到病人收入不豐,只能付1200元的諮商費,她也願意諮商。


59年次的廖震元用《心經》的「顛倒夢想」形容他現今的處境。在英國獲得動物福 利 博士的他,待在一個半公務員的單位長達15年,工作內容雖也是結合理想,卻花了許多時間在應付無聊繁瑣的事務工作,累到生了環狀泡疹都好不了。

他說,工作是為了睡得好、吃得飽,但現在為了工作吃不飽、睡不好,失去健康、沒有精神生活,也犧牲孩子的童年,簡直是「賺一口飯,砍我一隻手」。

所以他決定「遠離顛倒夢想」,離職去開顧問公司,幫助農民以人道方式飼養經濟動物,也幫助農民行銷產品。即將邁入40歲的他並非愚勇,先算過家庭開支,也先佈線佈局,行得通才行動。

20幾歲是在這個世界擠個位子都來不及;30幾歲是這個世界要你幹嘛就幹嘛;40幾歲是我要幹嘛,這對我的意義是什麼」同樣是40出頭的諮商心理師李島鳳說。


有錢的青春期,你要如何再一次掌握?

「當人們活得愈來愈久,可以計劃更多,可以更有效率、更積極,彷彿他們還年輕,」美國史丹佛大學歷 史系 教授山德森(Warren Sanderson)說。


展望未來還有450年,40歲真是「我還太年經,心情還不定,」還想有機會修正人生腳本,嘗試各種挑戰與滋味,不同於過去幾乎只會發生在青春期。


40歲這個階段,脫去虛飾的外殼,終於發現頭銜、地位不再那麼重要,死亡也不再是飄忽不定的焦慮,而是肉貼肉、必須與之交手的真實處境,面對「剩下」的時間:「我要怎樣被記得?我要記得誰?我要在身心健康投注多少心力以確保老後活得輕鬆自在?」這些考古題都一一現身,逼你回答。

這代40歲跌跌撞撞走向全然未知的人生分水嶺,表現或許不如舊日中年人的「標準」,但毫無矯飾與模仿,他們編寫的不是新30,而是新40的人生故事。

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隱婚族悄然流行 已婚男女迫於壓力裝單身


2009/09/07

(中央社台北7 日電)


劉德華已婚卻對外宣稱未婚,在中國大陸已婚男女迫於壓力不得不假裝單身早已司空見慣,「隱婚族」正悄然流行。


深圳特區報報導,當都市剩男剩女還在為理想對象而發愁的時候,當「不婚族」的話題還在被白領美女、精英男士們熱議的時候,一些已婚男女卻悄悄當起「隱婚族」。


報導表示,自古以來,婚姻一直都是備感「光鮮」的事,為什麼在人類文明發展的今天,婚姻竟成了眾人爭相隱匿的「心結」?最近一個帖子關於「隱婚族」的話題引發網友的熱議。


報導指出,一位叫「瀟湘夜雨」的網友近日在論壇上發帖宣稱自己堅持不做「隱婚族」,引發網友的關注。她在這個名叫「一個80後媽媽的心聲:堅持不做隱婚族」帖子裡,訴說所遭遇的職業歧視。她自認為能力對所應聘的職位綽綽有餘,卻一再被拒絕。每次去應聘面試者常抓住她的孩子問題不放。親友勸她乾脆當個「隱婚族」算了,但是她認為結婚是正大光明的事,何必要做偷偷摸摸的隱婚族。


報導指出,網友「瀟湘夜雨」的遭遇並非個案。男大當婚,女大當嫁,這本是一件再自然不過的事情,然而,隨著現代社會職場競爭的日趨激烈,一部分人出於生存需要或者其它種種考慮,刻意隱瞞婚姻狀況,在公眾場合保持單身貴族形象。他們藏起婚戒,從不在辦公室打親暱電話,總是一個人開車回家,熱中於參加各種聚會,這些人自稱是快樂的單身貴族,卻避談感情婚姻,平時與異性關係熱絡,可是私下卻不會保持聯絡。對於這一族群,網友們稱為「隱婚族」。


據報導,「隱婚族」也被稱為「偽單身」,他們年齡大多集中在25歲至35歲間,其中以女性居多。「得到了一棵樹卻可能失去整片森林」,對比已婚者,單身始終會帶來一些優勢。有更多的自由,交友機會多,選擇機會多。當下,隱婚成了許多都市男女婚戀中揮之不去的「心結」。


報導表示,曾有媒體進行的一項「隱婚調查」顯示,對於「隱婚」現象,52.5%的公眾表示可以理解。大部分「隱婚族」並非想像中「風流」,而是因為社會與職場上的壓力,不得不迴避婚姻話題。


在調查中,關於隱婚的原因排名前兩項的「為保住飯碗,求得事業更好的發展」、「社交恐慌,害怕被排擠在社交圈之外」均來自於職場。不少網友對自己的「隱婚」狀態很坦然,認為這是很正常的事情。他們坦陳,「隱婚」的原因除了職場激烈競爭以外,還希望與朋友、同事保持婚前的融洽關係。


報導引述社會學家的話表示,「隱婚」是一種危險遊戲,長期「不在婚姻狀態」的心理暗示,會減弱當事者的家庭責任感,嚴重的可引發婚姻危機。當真相暴露在陽光下,就會變成一把雙刃劍,如果把握不好,在傷害自己也將給周圍的人帶來傷害。

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忙碌之餘,放鬆ㄧ下,繼續加油喔!!

 

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The Beauty of Airspace in Taiwan    福爾摩沙 ---- 空中散步
http://www.youtube.com/watch?v=Bn4BqothAHQ&feature=email

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分床 分房 分居 分離 (劉墉)




一家人去多倫多旅行。由於是四個人,


所以要求旅館安排兩間相鄰,又「有門相通」的房間。


旅館櫃台小姐說:「啊!找到了,


不過一間是二個小床,一間是一個大床,


公公帶孫女各睡一個小床,你們夫妻只好睡一個大床了。」


笑笑:「對不起!行嗎?」


「當然行,為什麼說對不起?」我好奇地問。


「噢!你們不在乎就成了。」


小姐把鑰匙交給我:「因為很多夫妻是不願意同床睡覺的。」


「真的啊!」


「是啊!」


小姐笑得很有意思:


「你不知道嗎?愈是有錢人,愈會分床睡;


再有錢,他們就分房睡了。」


「如果更有錢呢?」我促狹地問。


「就離婚了」


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在紐約,我常去長島的一個大植物園玩,


那植物園本來是位富豪的家,占地四百多英畝,


除了有各式各樣的花房、花圃、游泳池,


還有棟像古堡的豪宅Coe  Hall


豪宅定時開放,並有導遊解說。


但令我印象最深刻的,不是裡面寬敞的大廳和書房,


卻是當年男女主人的臥室。


臥室是分開的,各占據古堡二樓的一角。


記得導遊在解說時,有遊客問:


「他們為什麼距離這麼遠?好像不常在一起的樣子。」


導遊一笑:


「是啊!你不知道嗎?那時候,中午以前,女主人是不出現的。


她在自己的臥室裡用早餐、化妝、穿衣服。」


接著在腰際比了比:


「那時候貴族女人都穿束身的衣服,一定要由女僕幫忙,


把腰束好,才能下樓。


因為這麼麻煩,所以男女主人的臥室不得不分開,免得彼此不方便。」


-------------------------------------------------------------


在《新新聞》上看到劉黎兒的文章〈親愛的,我也要有自己的荷包〉。


文章寫日本年輕一代,不再像老一輩,夫妻共用一個帳戶,


如今百分之四十的家庭是「兩個荷包」;


收入較高的夫妻,夫妻分帳的甚至高達一半。


這是因為女人經濟比較獨立,兩人各有各的價值觀,


以及對婚姻不確定感,在結合的同時,也要保持分手的自由。


其中一段寫得很妙——「其實不僅是荷包,連床或臥室也都是兩個,


像宮本說:『我不喜歡和妻子同一房間睡覺,


我睡前喜歡看書,看DVD,想要有點自由,


如果真的持續同床,我們早就離婚了。』


-------------------------------------------------------------


他這話讓我想起一個「空中飛人」的朋友。


雖然丈夫半年在台、半年在美,兩夫妻卻更恩愛,


好幾次被朋友撞見,兩口子拉著手在街上。


「我啊!幸虧半年不在家,要不然,早跟不上時代了。」


有一天,那丈夫對我說,看我不解,他補充:


「我不在家的時候,因為一個人,晚上總是坐在床上看書,


想到事情,就跳下床打電腦、上網,你想想,


如果在家,行嗎?我跳下床,能不吵到她?我看書,能不影響她嗎?」


得意地笑笑:


「所以,我今天事業的成功,得感謝這種生活方式,使我能不斷充實。


我今天的婚姻成功,也得感謝這種生活方式,


使我們兩口子總能小別勝新婚。」


 ------------------------------------------------------------


他這番話,我早有感觸。


因為自從前年搬家,房子大些,


使我的岳父岳母能各有各的房間,他們就變得更恩愛了。


過去,岳母總怨岳父愛整夜聽收音機,有一回廣播劇裡的人大喊:


「失火了!失火了!」


甚至把她驚醒,跳下床往外跑。


而今好了,一個睡樓上,一個住樓下,


各有各的空間、各有各的浴室,甚至各有各的收藏與擺飾。


每天看他們早上相遇,彼此都好像眼睛一亮。


-------------------------------------------------------------


梁實秋與韓菁青在世時也一樣,


那時候他們住忠孝東路的一棟大房子。


兩人的臥室一北一南,中間是客廳和書房。


記得我那時候好奇地問哪有夫妻不同臥室的?


教授一笑:「她啊!不過中午不起,不到夜裡兩點不睡,


我則是天不亮就起。現在分開睡多好?


早上她睡覺。安安靜靜,我可以專心寫作;


晚上我早早睡了,她正好約朋友吃消夜、聊天。」


我開玩笑地問:


「如果她要您一塊兒吃消夜,怎麼辦?您去還是不去?」


「去!去!當然去!」 梁 教授大笑了起來:


「我接著請她那票夜貓子朋友吃早點。」


-------------------------------------------------------------


常覺得人生好像日出與日落,怎麼昇起,就怎麼落下。


想想,小時候我們獨自睡一個小床,


後來交了朋友、談了戀愛,沒結婚(同居)前還是一個人睡,


只是常常約會。


然後,我們成了家,睡在一張床,火旺的時候,總做愛做的事,


做完了,就相擁著睡去。


漸漸地,火消了。彼此在婚前的個性,逐漸不再隱藏。


男人老了,攝護腺肥大,愈來愈愛夜裡起床;


偏偏女人也到更年期,睡不實,一點動靜就會驚醒。


於是有些夫妻,就分床,甚至分房了,回復到年輕時約會的樣子。


再過許多年,太陽落到地平線,一個人先走了,


獨自去睡他那張冷冷的床;


沒走的這個,若不再婚,也回到單身的歲月。


就算不分床、不分房,又有哪對夫妻,能不終於分居?


只是不知,來生會不會像是另一個天明,讓我們重來一遍……


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